ALICIA MUÑOZ

NINCS TÖBB VESZEKEDÉS

20 PERC
HETENTE EGY ERŐSEBB PÁRKAPCSOLATÉRT

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Alicia Muñoz / No More Fighting: The Relationship Book for Couples: 20 Minutes a Week to a Stronger Relationship

First published in English by Zephyros Press, an Imprint of Callisto Media, Inc., USA, 2018

Fordította

Erdő Orsolya

Szerkesztette

Lukács Tamás

Olvasószerkesztő

Kótai Kata

Copyright © Zephyros Press, 2018

Hungarian translation © Erdő Orsolya, 2023

Hungarian edition © Édesvíz Kft., 2023

Cover design © Édesvíz Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Főszerkesztő és gyártásvezető: Dudich Ákos

Tördelő: Janković Milán

Borítót készítette: eyelab.dk

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-431-0

MOBI ISBN 978-963-507-432-7

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

TARTALOM

ELŐSZÓ

BEVEZETŐ

ÖNGONDOSKODÁS

1. fejezet: Az oxigénmaszk

2. fejezet: Nemet mondani

Ugródeszka: Öngondoskodás

KOMMUNIKÁCIÓ

3. fejezet: Érezd át az érzéseidet

4. fejezet: A történetek, amelyeket magunknak mesélünk

5. fejezet: Meghallgatás

Ugródeszka: Kommunikációs akadályok

A PARTNERED VILÁGA

6. fejezet: Megerősítés

7. fejezet: Empátia

Ugródeszka: Az Imago párbeszéd

INTIMITÁSPROBLÉMÁK

8. fejezet: Intimitástolerancia

9. fejezet: Sebezhetőség

Ugródeszka: Komfortszintek az intimitásban

FELELŐSSÉGVÁLLALÁS

10. fejezet: Tudnod kellene, mire van szükségem

11. fejezet: Pszichológiai felelősségvállalás

12. fejezet: Kivetítés

Ugródeszka: Szellőződobozok

SZERELMI RITUÁLÉK

13. fejezet: Bejelentkezések

14. fejezet: Távozások és visszatérések

15. fejezet: Megbecsülés és hála

Ugródeszka: Érzelmi hegymászás kettesben

ÖNBECSÜLÉS

16. fejezet: Alsóbbrendűség és felsőbbrendűség

17. fejezet: A belső árvád nevelése

Ugródeszka: Összebújás

ÉLETFILOZÓFIA

18. fejezet: Eltérő értékek

19. fejezet: Hiány és bőség

Ugródeszka: Végtelen univerzumok

SZOCIÁLIS TÍPUSOK

20. fejezet: Extrovertált, introvertált vagy ambivertált

21. fejezet: Baráti kapcsolatok

Ugródeszka: Amire neked szükséged van, azt nekem kell megadnom

KÖTŐDÉSI PROBLÉMÁK

22. fejezet: Túlzott függőség

23. fejezet: Ellenfüggőség

24. fejezet: Feltétel nélküli szeretet

Ugródeszka: Álruhás hírnökök

HATALOM ÉS IRÁNYÍTÁS

25. fejezet: Nemi szerepek és kapcsolati szerepek

26. fejezet: Közös döntéshozatal

Ugródeszka: Összehasonlítás és kétségbeesés

REPEDÉSEK

27. fejezet: A tiszteletlenség káros hatása

28. fejezet: A harag kifejezése

29. fejezet: A kiváltó okok megértése

Ugródeszka: Mit tegyünk a veszekedés közepén?

A HELYREHOZÁS MŰVÉSZETE

30. fejezet: Igazam legyen, vagy kapcsolatom?

31. fejezet: Bűnbánat és megbocsátás

Ugródeszka: Az érzékelés információ

PÉNZÜGYEK

32. fejezet: Mit jelent a pénz?

33. fejezet: Az én pénzem, a te pénzed, a mi pénzünk

Ugródeszka: Gazdálkodás az idővel

HOGYAN BIRKÓZZUNK MEG A STRESSZEL?

34. fejezet: A stressz különböző fajtái

35. fejezet: Küzdés, menekülés vagy lefagyás

Ugródeszka: A stressztől az eustresszig

GYERMEKNEVELÉS

36. fejezet: Nevelési stílusok

37. fejezet: Vegyes család

38. fejezet: Házassággal kapott rokonok

Ugródeszka: Mozgasd meg!

SZERETETNYELVEK

39. fejezet: Szeretetnyelved azonosítása

40. fejezet: Beszéld a partnered szeretetnyelvét

41. fejezet: Szerelmi tennivalók listája

Ugródeszka: Már most is zajlik

SZEXUALITÁS

42. fejezet: Eltérő vágyak

43. fejezet: A szexuális szégyen megértése

44. fejezet: Szexuális mintázatok

Ugródeszka: Mi rejlik egy szóban?

KAPCSOLATROMBOLÓK

45. fejezet: Függőségek

46. fejezet: Az őszinteség hiánya

47. fejezet: Azt akarni, amink nincs

Ugródeszka: Kölcsönös radikális őszinteség

MONOGÁMIA, ÉS AZON TÚL

48. fejezet: Viszonyok

49. fejezet: Rugalmas monogámia

50. fejezet: Poliamoria (többszerelműség)

Ugródeszka: Mindent bele!

ÁLTALÁNOS INSPIRÁCIÓ

51. fejezet: Tökéletlenül is szeretni

52. fejezet: Együtt ünnepelni az életet

Ugródeszka: Fenntartható szerelem

Carol Kramer Slepiannak, amiért az Imago iránti szenvedélyeddel inspirálsz, gyógyítasz és vezetsz, és megadod nekem az élet és a szeretet kulcsát.

Előszó

Alicia Muñoz különleges ember. Arra hivatott, hogy megváltoztassa az egymáshoz való viszonyunkat. Párterapeuta, akinek a szenvedélye a fejlődés, a mélység és a hitelesség. Ugyanakkor olyasvalaki, akiről tudjuk, hogy képes minket elvinni egy következő dimenzióba, ahol az élvezet és a kapcsolódás azok a mércék, amelyek alapján megítéljük az életünket. Ebben a könyvben a saját és ügyfelei tapasztalatainak felhasználásával igyekszik motiválni és inspirálni az olvasókat, hogy tartós módon mélyítsék el párkapcsolatukat. Ez a könyv mindannyiunk segítségére lehet.

Én magam szex- és párterapeuta, író és feleség vagyok. És ha őszinte akarok lenni – annyira, amennyire Muñoz bátorít az őszinteségre önmagunkkal és egymással szemben –, akkor azt kell mondanom, hogy nem tökéletes a házasságom. A férjemet a partikon mindenki a feleségéről, a szexterapeutáról kérdezgeti: „Akkor biztosan jó dolgod van a feleséged mellett!” Mire a férjem a legtöbbször egy kacsintás kíséretében azt válaszolja: „Ó, el sem tudod képzelni…” És az idő nagy részében tényleg remek a kapcsolatunk, jól oldjuk meg a konfliktusainkat, és imádjuk egymást. Azonban nem tökéletes a házasságunk, mert olyan nem létezik.

Ezért szeretem ezt a könyvet. „Az oxigénmaszk” című első, illetve a „Tökéletlenül szeretni” és „Együtt ünnepelni az életet” című utolsó fejezetek között Muñoz egy intim utazásra invitálja az olvasót olyan rokonszenves párok életén keresztül, akik épp megtanulják élvezni saját zűrzavaros tökéletlenségüket, együtt elfogadni emberi mivoltukat, és felülkerekedni a közös nehézségeken és kihívásokon. Meg lehet csinálni, Muñoz pedig megmutatja számunkra, hogyan. Ez csodálatos dolog, mert vannak pillanatok, amikor én magam is küzdök azzal, hogy megtaláljam a párom ünneplésének módját, pedig szeretem őt, és közel harminc éve dolgozom párokkal. A házasság nehéz dolog.

Amikor a párok veszekednek, az olyan, mint egy trópusi vihar. A reaktivitás képes megrongálni a kommunikációs csatornákat, és akadályokat hagyni maga után, amelyek blokkolják a kapcsolódást. Ha olyan kapcsolatban élsz, amelyben a viták eszkalálódnak, akkor tudod, hogy a veszekedések kiszámíthatatlanul és hevesen jelentkezhetnek. A partnereddel folytatott viták okozta frusztráció idővel a reménytelenség és a vereség érzéséhez vezethet. Annak a meghitt, közvetlen kapcsolódásnak a hiányában, amely összehozott benneteket, egy kapcsolat üres és nagyon-nagyon magányos tud lenni.

Ebben a könyvben Muñoz arra összpontosít, hogy segítsen az „antifragilitás” kialakításában, amelyről a „Rugalmas monogámia” című fejezetben beszél bővebben. Ez a koncepció hasonlít az én Az új monogámia című könyvem mondanivalójához. A párok képesek eltakarítani a veszekedések után hátramaradt romokat, és a krízis után helyreállíthatják a kommunikációs csatornákat. Még azt is megtanulhatják, hogyan tartsák fenn az intimitást, miközben 130 kilométer/órás szél tombol a kapcsolatukban. A magával ragadó történetekkel és a hetente egyszer elvégzendő gyakorlatokkal Muñoz egyfajta rendszert kínál az olvasóknak a közös munkához, amelyhez nem kell terapeutához járniuk. Könyve segítségével a párkapcsolatokban felbukkanó problémák közül sok gyógyítható. Általa a törődés heti gyakorlattá lehet.

Ha olyan kapcsolatot szeretnél kialakítani, amelybe mindketten „mindent beleadtok”, akkor ez a könyv neked szól. Aki inspirálódni szeretne, ebből megtanulhatja, hogyan lehet együtt szeretni és ünnepelni az életet. Alicia Muñoz megtanít minket arra, hogy nem kell mindent tökéletesen csinálni.

Ha problémák vannak a párkapcsolatoddal, akkor megtaláltad a megfelelő könyvet. Ha már egészséges, jól működő kapcsolatban élsz, ez a könyv segít abban, hogy megőrizd az ideális házasságodat vagy elkötelezett párkapcsolatodat. És ha már megvan a tökéletes partnered, ez a könyv jobb emberré tesz téged.

Tammy Nelson PhD

Bevezető

Amióta az eszemet tudom, mindig is érdekelt a romantikus szerelem rejtélye. Mivel saját szememmel láttam és a saját bőrömön éreztem a szüleim ellentmondásos házasságának fájdalmát, majd pedig a válásukat, mindig is ott élt bennem egy boldogtalan párkapcsolat szívfájdalma. Ennek ellenére kislányként mindenben a romantikus szerelem jeleit kerestem. Kilencéves koromban a legjobb barátnőmmel megalapítottuk a romantikus álmodozás klubját. Albumokat készítettünk kamaszkori szívtipróinkról, és alufóliába csomagolt időkapszulákat ástunk el a hátsó kertben, bennük a naplónkból kitépett lapokra írt titkos szerelmeink listájával. Már akkoriban is éreztem, miféle egyedülálló lehetőség szunnyad egy bensőséges kötelék mélyén.

Ezt néha sikerült megpillantanom az engem körülvevő világban is. Emlékszem, milyen volt, amikor először megláttam, hogy a nagyapám megöleli a nagymamámat, miközben paradicsomot szedtek a kertben. Nagymamám a nagyapám vállára hajtotta a fejét, ő pedig csak nézte az asszonyát, és mosolygott. Láttam, ahogy az egyik szomszéd szülei együtt főznek, párokat láttam, akik az étteremben fogták egymás kezét. Feltűnt, hogy egyesek a mindennapi interakciókat figyelmes gesztusokkal és szeretetteljes cselekedetekkel termékenyítik meg látható és rejtett módon.

A párkapcsolatok feltérképezésével kapcsolatos korai élmények mindenki számára másmilyenek. Nekem egyszerre volt izgalmas, szívszorító és zűrös, mintha pizzát próbálnék enni egy szélcsatornában. Sürgető személyes dilemmává vált a romantikus szerelem rejtélye. Sikeresnek lenni a szerelemben – vagy legalábbis a szüleimnél sikeresebbnek –, nem volt olyan könnyű, mint ahogy gondoltam. Meggyőződésemmé vált, hogy az egész nem más, mint a jó szándék és a megfelelő partner kiválasztásának a kombinációja. Annak reményében mentem férjhez, hogy miközben megtalálom a stabilitást, sikerül minimalizálnom a zűrzavart. Ehhez képest négy évvel később már a válási papírokat írtam alá.

A válás után úgy tűnt, hogy az exférjemmel egymásnak okozott sérülés mindkettőnk esetében rosszabb volt, mint ha soha nem találkoztunk és házasodtunk volna össze. Mindenféle kérdéseim támadtak, amelyekre nem leltem a választ. Miért kezdődik oly sok párkapcsolat jól, és végződik rosszul? Miért választanak az emberek olyan partnert, aki képtelen megadni nekik azt, amire szükségük van? Miért van az, hogy amit az első néhány együtt töltött hónap során oly könnyű megadni, ahogy közeledünk hozzá, úgy távolodik tőlünk, mint egy tárgy a végtelen tükörben? Miért vallottak kudarcot a szívfájdalom és a hűtlenség elkerülésére tett óvintézkedéseim? Hogyan tudnék szenvedélyes, tartós szövetséget kötni egy olyan férfival, akit szeretek?

Néhány évvel később, miután elvégeztem a New York-i Egyetem pszichológia mesterképzését, majd az Imago párterápia posztgraduális képzését is, párkapcsolati terapeutaként kezdtem dolgozni. Nagyon sokféle párral találkoztam. Voltak, akik függőséggel és jogi problémákkal küzdöttek. Akadtak, akik az ikertornyok összeomlását túlélve akarták újrakezdeni az életüket, és felépülni a poszttraumás stressz-szindrómából. Megint mások a válás határán billegtek, és közben próbálták elállítani a kapcsolatuk okozta érzelmi vérzést. Azonban dolgoztam olyan párokkal is, akik teljesen hétköznapi problémákkal igyekeztek megbirkózni: túl sokat veszekedtek, félreértésekkel küzdöttek, próbáltak megbocsátani egymásnak egy-egy konfliktus után, nem figyeltek eléggé egymásra, nem foglalkoztak eleget önmagukkal, nem vették figyelembe a saját és egymás álmait, problémáik támadtak egymás barátaival és közösségi hálójával, nem értettek egyet a gyermeknevelésben, elvesztek a mindent felemésztő karrier építésében, vagy elfelejtettek lazítani, és élvezni az életet.

Az elmúlt évtized során végzett munkám segített abban, hogy jobban megértsem azokat a közös kihívásokat, amelyekkel a pároknak szembe kell nézniük. Segített mélyebben belelátni a romantikus szerelem rejtélyébe, hogy ezáltal támogatást nyújthassak a pároknak a kapcsolatukban. Továbbá megtanultam azt is, hogy a második házasságomhoz teljesen másképpen közelítsek, mint az elsőhöz.

Közel másfél évtizeddel a válásom után – és három és fél évtizeddel azután, hogy figyeltem, amint a nagyszüleim paradicsomot szednek a kertjükben – azt mondhatom, hogy nagyon sokat tanultam arról, mi kell ahhoz, hogy felhagyjunk a veszekedéssel, mélyen kapcsolódjunk egymáshoz, és megéljük a fenntartható romantikus szerelmet. Ezt nem végpontnak vagy megoldásnak nevezném, sokkal inkább a felfedezésre való hajlandóságnak.

Sok pár az elutasítástól, ítélkezéstől és elhagyástól való erős félelme ellenére is kiteszi magát a sebezhetőség veszélyének, és megkockáztatja az őszinte kommunikációt. Ezt látva mélyen lenyűgözött az elfogadás és a szenvedélyes kapcsolat iránti egyetemes emberi vágy ereje. Minden felnőttkori párkapcsolat egyfajta mobil laboratórium, amely kíváncsivá tesz azoknak az akadályoknak a felderítésére, amelyek útjába állhatnak a másik szeretésének és a szeretet elfogadásának. Ezeknek a kihívásoknak alázattal és kíváncsisággal, kéz a kézben való elfogadása meghitt, bensőséges kapcsolatot eredményez.

Romantikus választásaink óriási lehetőségeket rejtenek magukban. Ha a párunkkal együtt munkálkodunk azon, hogy túlzsúfolt és teljesítménycentrikus életünkben találjunk egy helyet, ahol lelassíthatunk, közelebbi kapcsolatba kerülhetünk önmagunkkal és a párunkkal, jelentősen segíthetjük ezeknek a lehetőségeknek a kiaknázását. A partnerek ennek során apró, megvalósítható lépéseket tesznek a cél felé.

Hihetetlen szupererő birtokába jutnak azok a párok, amelyek szembenéznek a félelmeikkel, és látják a vakfoltjaikat – vagyis minden zavarosságával együtt vállalják az emberségüket, és elkötelezik magukat a fejlődés mellett. Képesek megszabadulni a romboló hatású kommunikációs szokásoktól, és képesek közösen megteremteni a tartós szerelem feltételeit, amely aztán fenntartja a kapcsolatukat, és táplálja az életet körülöttük. Ti is lehettek ilyen pár. Ti is kifejleszthetitek magatokban ezt a szupererőt.

Rainer Maria Rilke száz éve tanácsot adott egy ifjú költőnek. Szavai azoknak is hasznára válhatnak, akik most tanulnak szeretni: „Élje át most a kérdéseket. Akkor majd talán, lassanként, egy szép napon élete beletorkollik a válaszba, szinte észrevétlenül.” Bár természetünknél fogva a problémákra válaszokat és megoldásokat keresünk, azonban az olyan érzelmi tapasztalatok esetében, mint a sóvárgás és a vágyakozás, nem működnek a gyors megoldások. Az utóbbiak esetében nagy valószínűséggel kimarad a fejlődés lehetősége, amely csak akkor áll rendelkezésre, ha egyszerűen hagyjuk, hogy jelen legyünk az éppen zajló kellemetlen folyamatban. Ez talán ellentmondásosan hangozhat egy olyan könyvben, amely húszperces gyakorlatokat kínál a veszekedés megszüntetésére és a kapcsolat erősítésére, azonban a kettő valójában nem elválasztható egymástól. Ha hajlandó vagy következetesen munkálkodni a feladaton, meg fogsz lepődni, milyen sokat jelentenek ezek az apró lépések. Ez a könyv arról szól, hogy teret nyissunk a kérdések és tapasztalatok együttes felfedezésének. Ha őszintén és nyíltan beszélsz a problémáidról, ahelyett, hogy gyors megoldások után kutatnál, az elmélyíti a mások és önmagad iránti szeretetre való képességedet.

Ez nem azt jelenti, hogy minden kapcsolatot vagy házasságot érdemes fenntartani. Egyes esetekben senkinek sem tesz jót a kitartás. Ha azonban küzdelmes kapcsolatban élsz, tedd fel magadnak a kérdést: „Készen állok arra, hogy többet tudjak meg arról, hogy valójában mi zajlik a felszín alatt közöttem és a partnerem között?” Ha a válaszod igen, akkor lehet, hogy a frusztrációd mélyén valóságos kincs lapul. Hasznodra válhat Rilke tanácsa, miszerint: „Élje át most a kérdéseket!”

Hogyan használd ezt a könyvet?

Ha olyan helyre indulnátok kalandos utazásra, ahol még sosem jártatok, akkor előtte valószínűleg szánnál némi időt arra, hogy átgondold, hol fogtok enni és aludni, mit fogtok viselni, és mit kell magatokkal vinnetek, hogy biztonságban érezzétek magatokat. Minden bizonnyal utánanéznél, milyen típusú elektromos csatlakozókat használnak arrafelé, megbeszélnéd a partnereddel az úti programot, az alvási körülményeket, és vésztervet dolgoznátok ki az olyan esetekre, ha lemerülne a telefonotok akkumulátora, vagy elsodródnátok egymástól a tömegben. Azzal a tudattal készülnétek fel a kalandokra és a zűrzavarra, hogy az út időnként stresszes lehet.

Ehhez hasonlóan, némi előkészítéssel hamarosan készen fogsz állni arra, hogy belevágj a munkába.

Ezt a könyvet úgy terveztem meg, hogy végigvezessen 52 – minden hétre egy – közös párkapcsolati kihíváson, a közös döntéshozataltól kezdve egészen a futó kalandokig. Ezek olyan problémák, amelyek a tapasztalataim szerint mind a különböző, mind az azonos nemű párok kapcsolatában jelen vannak kortól, kulturális, etnikai és vallási hovatartozástól függetlenül. Én kihívásoknak nevezem ezeket, de valójában lehetőségek a fejlődésre.

Minden fejezet egy-egy kihívással szembenéző pár történetét mutatja be, kiegészítve a kihívásban szerepet játszó tényezők elemzésével. Az eseteket igyekeztem leegyszerűsíteni, hogy a kihívások desztillált változatát kínáljam emészthető terjedelemben. A könyvben, ahol csak lehetett, az új kihívások illusztrálására ugyanazokhoz a párokhoz tértem vissza. Tekints úgy ezekre az esetekre, mint egy-egy kiindulópontra a beszélgetéshez.

Először a jellemzően könnyebb kihívásokat mutatom be, amilyen az öngondoskodás és a másik meghallgatásának képessége. Később, amikor a durvább kihívásokról olvasol – például a házasság útján kapott tolakodó rokonok vagy a poliamoria –, addigra már mögötted lesznek az alapkihívások. Az egyes fejezetek végén található gyakorlatokkal lehetőséged nyílik arra, hogy a tippek és közös élmények segítségével kibontsd és fedezd fel a kihívásokat a saját párkapcsolatod vonatkozásában.

Ha szeretnéd a legtöbbet kihozni ebből a könyvből, akkor azt javaslom, hogy az egyes fejezeteket a megadott sorrendben olvasd végig. Ez minden héten legalább egy fejezet elolvasását és egy húszperces gyakorlat elvégzését jelenti a partnereddel együtt. Az egy év elteltével újra nekiláthattok, és a munka közben a már ismert kihívások új rétegei fognak kibontakozni.

Azonban a fejezeteken nem feltétlenül kell egymást követő sorrendben végigmenned. Ha egy konkrét problémával küzdesz – például „Repedések” –, és azt szeretnéd a partnereddel együtt végigvenni, akkor nyugodtan előreugorhattok, és miután elolvastátok az adott részt, belefoghattok a gyakorlat elvégzésébe. A könyvben az egymáshoz kapcsolódó történetek, eszközök és technikák esetében utalásokat használok, hogy minden fejezet önálló részként is használható legyen. Dolgozhattok gyorsan, belevághattok hetente több kihívásba, vagy akár lassan is, úgy, hogy először elolvassátok, emésztgetitek, majd később visszatértek a gyakorlatokhoz.

Ez a könyv olyan pároknak és egyéneknek szól, akiket érdekel egy elérhető, könnyen adaptálható és működő módszer arra, hogy kevesebbet veszekedjenek, és jobban szeressék egymást. Ha párterápián vesztek részt, a könyv a folyamatban lévő munka kiegészítéseként szolgálhat. Egy többfunkciós eszközt szeretnék a kezetekbe adni – egyfajta párkapcsolati svájci bicskát –, amely kompakt, sokoldalú, felhasználóbarát, egyszerre gondolatébresztő és feladatorientált. A könyv oldalain olyan coachok, terapeuták, írók és influenszerek munkájára hivatkozom, akiknek az ötletei, elméletei és kutatásai hatással voltak az én munkámra.

Az itt bemutatott kihívások, feljegyzések, tippek és ötletek célja az, hogy bárhol is vagy, ezek szerves, értelmes és megfelelő módon illeszkedjenek be az életedbe. A jóllét egy párkapcsolatban néha olyan hullámzó lehet, mint egy volatilis részvény árfolyama, de ha következetesen végzed a munkádat, akkor kis időbefektetéssel is jelentős fejlődést érhetsz el. Felhívom a figyelmedet arra, hogy a kábítószerrel való visszaélés, a fizikai vagy érzelmi agresszióval, és a kezeletlen mentális betegséggel kapcsolatos problémák magasabb szintű ellátást igényelnek, mint amit ez az 52 fejezet vagy bármely más könyv nyújthat. Ha úgy érzed, hogy az esetedben vagy a kapcsolatodban bántalmazás vagy mentális betegség esete forog fenn, kérj szakszerű tanácsadást vagy mentálhigiénés segítséget, illetve kérd megbízható rokonok, barátok vagy ismerősök támogatását. Az önálló párkapcsolati munkát végezni akaró partnerek esetében nélkülözhetetlen az alapvető biztonságérzet.

Minden heti kihívás egy kitalált pár történetével kezdődik. Ezekhez a történetekhez valódi párok adták az alapot, akikkel az elmúlt évtized során klinikai környezetben dolgoztam, beleértve a magánpraxisomat is. Bár némileg módosítottam az eseteken, és megváltoztattam az ügyfelek potenciálisan azonosítható adatait, minden esetnél igyekeztem megtartani a mögöttes dinamikát. A párkapcsolati problémák összetettek, sokrétűek, és mindig számos tényező játszik szerepet. A személyes terápia során sok minden súlyosbíthatja a pár konfliktusát, például a hangulatzavarok, a feldolgozatlan trauma és a gyász. Ami az egyik pár esetében alacsony szintű konfliktusnak számít, az egy másiknál – ahol egészségi problémák, figyelem- és személyiségzavar van jelen – magas szintű besorolásba esik.

Mai színes világunkban szintén rendkívül fontos tudatosítani faji, etnikai, kulturális és heteroszexuális kondicionáltságunkat, illetve az ezáltal fellépő fájdalmas megosztottságot, és ez a terapeuták részéről etikai felelősséget is jelent. Bármennyire is igyekszem objektív lenni, a saját nézőpontom korlátai jelen vannak az itt bemutatottak esetében. Előfordulhat, hogy egyes történetekben mintha a saját tükörképedet látnád, míg másokban egyáltalán nem. Bár különböző etnikai, vallási és kulturális hátterű, meleg, hetero, queer és transznemű, monogám és poliamor párokat mutatok be, a párkapcsolatoknak ez a keresztmetszete semmiképpen nem nevezhető átfogónak vagy korlátlannak.

Az esetillusztrációkat követő gyakorlatok bárhol elvégezhetők. Minden egyes javasolt gyakorlat után beillesztettem egy a beszélő és a hallgató közötti mintapárbeszédet. Ezek a minták igyekeznek visszaadni a fókuszt, a hangnemet és az érzelmi elmélyülést, amely egy-egy gyakorlat során jelentkezhet. A valóságban végtelen számú módon alakulhatnak ezek a beszélgetések. A legfontosabb, amire mindig törekedni kell, a hitelesség és a kölcsönös tisztelet.

Javaslom, hogy a gyakorlatok elvégzése előtt jelöljetek ki egy fizikai és/vagy pszichológiai páros pontot. Ez lesz az a hely, ahol te és a partnered hetente egyszer találkozni fogtok, hogy felfedezzétek a heti kihívást. Ez lehet az otthonotok egy konkrét szeglete, illetve ha más-más helyen tartózkodtok, egy virtuális tér, netán egyszerűen csak átváltotok egyfajta nyitott, érdeklődő lelkiállapotba.

Nyitnotok kell majd egy „páros időtárolót” is. Ez egy közös megegyezésen alapuló és mindkét fél által betartott időtartam, amelyet a partnereddel a gyakorlat elvégzésére fordítotok. Beszéljétek meg, hogyan fogjátok megnyitni a páros időtárolót, és minden héten döntsétek el, kié lesz a beszélő szerepe, és kié a hallgatóé. Igyekezzetek úgy osztozkodni, hogy mindkettőtöknek ugyanannyi idő jusson, illetve ugyanannyiszor alakítsa mindkét szerepet.

Fontos, hogy egyeztessetek a páros időtárolót illetően, és így megteremtsétek a megfelelő terepet a munkához. Egyezzetek meg abban, hogy a mindkettőtök számára megfelelő napon legalább húsz percet szántok a közös munkára a páros ponton. Jegyezzétek fel ezt a találkozót a naptáratokba. Ha a könyv egyes részeit közösen fogjátok elolvasni, ezt is iktassátok be a tervbe. Ha úgy nyitjátok meg az időtárolót, hogy még frissen él a fejetekben az adott hét esetleírása, az segítheti annak a fejezetnek a végén található gyakorlatnak az elvégzését, amelyen éppen dolgoztok.

Amikor a páros ponton vagytok, és megnyitjátok a páros időtárolót, tekintsetek erre úgy, mintha „munkában” lennétek. A páros pontotok egy tudatosan létrehozott, érzelmi biztonságot jelentő hely, a páros időtároló pedig annak a határa, hogy megegyezés szerint meddig maradtok a páros ponton. A beszélő vagy a hallgató szerepe segíthet abban, hogy ennek a megállapodás szerinti térnek a határain belül maradjatok.

Beszélőként te vagy a felelős a gondolataidért, érzéseidért és tetteidért. Függetlenül attól, hogy miről beszélsz, a célod az elszámoltathatóság: bár nem mindig tudod irányítani az életedben történteket, annak a forrása te vagy, ahogyan reagálsz. Vállalj felelősséget a belső tapasztalataidért, fogadd el az önrendelkezésedet és a hatalmadat még akkor is, ha bizonyos helyzetekben csak arra terjed ki a hatalmad, hogy tanúsítod és jóváhagyod azt, ami az adott pillanatban benned zajlik.

A hallgató szerepében a feladatod hagyni, hogy a háttérbe szoruljon a véleményed, a tudásod és az emlékeid. Ez a részed a cselekvés helyett inkább a jelenlétedben gyökerezik. A hallgató szerepében jelen vagy a beszélő számára, a saját reakcióid helyett inkább az ő tapasztalataira figyelsz – és a kapcsolódási pontokra összpontosítasz. Amint tudatosul benned a saját reakciód, különösen, ha az egy „kommunikációs dugó” (lásd 52. oldal), hallgatóként az a feladatod, hogy felfigyelj a reaktivitásodra, vegyél egy nagy levegőt, és ideiglenesen félretedd, hogy ismét a beszélőre figyelhess.

Azok, akik párkapcsolatban élnek ugyan, de úgy döntenek, hogy egyedül olvassák el ezt a könyvet, illetve akik egyedülállók – néhány módosítás mellett nyugodtan kövessék a párok számára írott útmutatót. Legyél kreatív! Ahelyett, hogy egy partnerrel beszélnél, jegyezd le a válaszaidat a naplódba, majd olvasd fel azokat hangosan, vagy készíts hangfelvételt. Szerepcsere helyett olvasd fel a jegyzeteidet saját magadnak, vagy légy a saját hallgatód, miközben lejátszod magadnak a beszélőként készített hangfelvételt. A „hosszas nézés” gyakorlathoz (lásd 67. oldal) nézd magad a tükörben. A „szerelemlabdázás” (lásd 312. oldal) esetében dobáld a labdát a levegőbe, miközben hangosan kimondod mindazt, amit szeretsz az életedben.

Megtörtént már veled, hogy miközben a partneredhez beszéltél, hirtelen összeszorult a gyomrod? A partnered arca merev vagy feszült volt, mintha védekezne. Próbáltad visszaterelni a beszélgetést a korábbi pontra, de nem sikerült. Mi a fene történt? – tűnődtél. Hiszen csak beszélgettünk!

Időnként nehéz lehet a partnerünkkel való eszmecsere. Érzékeny témák esetében pedig még nagyobb a tét. Ebben a könyvben arra buzdítalak, hogy tegyél meg valami olyasmit, ami kihívást jelent számodra: rendszeresen beszéljetek a partnereddel olyan dolgokról, amelyekről nehéz beszélni. Azt kérem, hogy közelítsd meg bátran az érzékeny témákat, és várd meg, amíg letámadnak.

Egyes részek között „ugródeszkákat” illesztettem be, amelyek megkönnyíthetik a partnereddel való beszélgetést. Az ugródeszkák célja, hogy inspiráljanak és motiváljanak téged és a partneredet, hogy a gyakorlatokon és a könyv fejezetein keresztül folytassátok a közös munkát. Tippeket, gyakorlati tanácsokat, támogatást nyújtanak, és gyakran kibővítik az esettanulmányok témáit.

Izgatottan várom, hogy 52 közös párkapcsolati kihíváson keresztül elkísérhesselek egy tapasztalatszerző utazásra. Arra bátorítalak, hogy teljes mértékben add át magad a feladatnak. Légy kész odafigyelni, kiegészítendő kérdéseket feltenni, légy gyengéd és nagylelkű, és feltételezd a legjobbat a partneredről. Ne add fel, még akkor sem, ha a munka akadozik. Találkozzatok rendszeresen a páros ponton, lélegezzetek mélyeket, adjátok át magatokat az utazásnak, és élvezzétek a kalandot!

Tippek a páros időtárolóhoz

Első lépésként állíts be egy időzítőt. Ha csak úgy megpróbálod kitalálni, mikor fogtok szerepet cserélni, az nézeteltérésekhez vezethet, és hátráltathatja a munkát. Találjátok meg azt a struktúrát, amelyet megfelelőnek éreztek, és mindig ugyanazt alkalmazzátok. A megbízható és működőképes struktúra elősegíti a hosszú távú, elkötelezett munkát.

Amikor a beszélő, aki kezdett, elérte a páros időtároló rá eső részének végét, a hallgató pedig egy záró felszólítással válaszolt, cseréljetek szerepet, indítsátok újra az időzítőt, és ismételjétek meg az adott fejezethez tartozó feladatot. Amikor a második félidő is letelt, ideiglenesen zárjátok le a páros időtárolót, hacsak közösen úgy nem döntötök, hogy meghosszabbítjátok az időtartamot. Igyekezzetek a munkát egy átgondolt, megerősítő felkéréssel lezárni, olyannal, amilyeneket a gyakorlatok végén találtok.

A páros időtárolót az egymás iránti fizikai szeretet kifejezésével, például öleléssel vagy csókkal zárjátok le, ami pozitív, kellemes asszociációkat ad hozzá a végzett munkához, és így sokkal könnyebb lesz egy hét múlva visszatérni a páros pontra.

AZ ALAPELVEK ÁTTEKINTÉSE

• Áldozzatok időt az együttlétre: szánjatok legalább húsz percet a hetetekből arra, hogy a kapcsolatotokon dolgozzatok.

• Keressétek meg a mindkettőtöknek elfogadható páros pontot.

• Egyezzetek meg a páros időtárolóról.

• Állapodjatok meg abban, hogy a hetek során miként osztjátok fel a hallgató és beszélő szerepét.

• Egyezzetek meg abban, hogyan osztjátok el a páros időtárolót, hogy mindkettőtöknek egyformán legyen ideje beszélni és hallgatni.

• Használjátok az ugródeszkák kapcsolódó tippjeit.

• Lehetőség szerint olvassátok el újra azt a részt, amelyen épp együtt dolgoztok; ha ez nem megy, akkor lépjetek tovább a gyakorlathoz.

Öngondoskodás

– Az oxigénmaszk

(Hanako és Saul)

– Nemet mondani

(Arjun és Susan)

A kiegyensúlyozott kapcsolat alapja az öngondoskodás.

1

Az oxigénmaszk

Hanako és Saul a kapcsolatukat tekintve a 22-es csapdájában ragadtak.

A húszas évei közepén járó, vékony, fiatal nő, Hanako, végzős volt az orvosi egyetemen. Az időbeosztása sűrű és rendszertelen volt, mivel a rezidensképzés során tizenkét órás műszakokban dolgozott a helyi kórházban. Udvariasan és barátságosan beszélt, de a szemében szomorúság ült.

Saul, ez a zömök, szakállas, kefehajú fiatalember, fáradtságra panaszkodott. Azt állította, hogy Hanako nem támogatja, és nem ajánlja fel a segítségét, pedig túlterhelt. Saul főzött kettejükre, intézte a pénzügyeket, megszervezte az esti programjukat, takarította a lakást, bevásárolt, és az éjszaka közepén fáradtan is elment Hanakóért a kórházba.

Hanako, miközben Saul panaszait hallgatta, úgy nézett ki, mint egy ingázó, aki hurrikánba került esernyő nélkül.

– Mi lenne az, amitől kevésbé érezné magát alábecsültnek, Saul? – kérdeztem.

– Ha észrevenne dolgokat, például azt, ha segítségre szorulok. Ha néha velem is foglalkozna.

– Szerintem én nagyon gyakran felajánlom a segítségemet – jelentette ki Hanako.

Saul zavarodottnak tűnt.

– Valamelyik este megpróbáltam főzni, mire te ingerült lettél – emlékeztette Hanako a férfit.

– Nos, a főzés esetében könnyebb, ha én csinálom – magyarázkodott Saul.

– És ma elmentem az ingeidért…

– Már félúton jártam a tisztító felé – vágott a szavába Saul.

A párkapcsolatokban az a szép, hogy előbb vagy utóbb előbukkannak a vakfoltok. Mint oly sokan, akik hadilábon állnak az önmagukról való gondoskodással, Saul másokról jól gondoskodott, sőt túl jól. Csodálatra méltó volt az önfeláldozása és a figyelmessége, ám ezzel elleplezte a tényt, hogy képtelen elfogadni azt, amire a legjobban vágyott Hanakótól: a figyelmet, a törődést és a gondoskodást. Nehezére esett elfogadni, amikor Hanako próbált gondoskodni róla. Ez tulajdonképpen nagyon is jellemző azokra, akik túl sokat adnak. Hanako talán valamivel többet tehetett volna Saulért – elvégre nagyon elfoglalt volt, azonban mivel látta, hogy nem boldogul, idővel már nem is próbálkozott olyan gyakran. Valahányszor megpróbált tenni valamit Saulért, a férfi elutasította az erőfeszítéseit.

– Saul – mondtam –, mi lenne, ha kevesebbet tenne Hanakóért, és többet saját magáért?

– Talán nem ezért vagyunk együtt? – szállt vitába velem a férfi, és közben a barátnőjére mutatott, aki meglehetősen szkeptikusnak tűnt. – Azért, hogy én gondoskodjak róla, ő pedig gondoskodjon rólam?

– Igen, ez is hozzátartozik – értettem egyet. – Azonban biztosan hallotta azt a jól ismert oxigénmaszkos utasítást, amelyet a légitársaságok személyzete mond el az utasoknak felszállás előtt. Ez az alapvető szabály a kapcsolatokban is. Mindenkinek előbb fel kell vennie a saját maszkját, mielőtt megpróbálna segíteni másoknak.

Az oxigénmaszkos metafora nagyon tetszett Saulnak, de nem azért, mert már utazott olyan repülőn, ahol leesett az utastér nyomása. Gyermekkorában asztmában szenvedett, és megtanulta ellátni magát, ha légzési nehézségei adódnak. Még felnőttként is emlékezett néhány olyan alkalomra, amikor tragikus következményekkel járhatott volna, ha segítségre vár.

A párok problémáira sokszor az öngondoskodás a megoldás. Ha közvetett módon próbáljuk elérni, hogy teljesüljenek az igényeink, és csak reméljük és álmodozunk arról, hogy a partnerünk egy nap majd elkezd gondoskodni rólunk, azzal feleslegesen terheljük meg mind a partnerünket, mind pedig a kapcsolatunkat. Természetesen mindannyian olyasvalakivel szeretnénk együtt lenni, aki törődik velünk, és a szilárd párkapcsolatban élő embereknek szükségük van arra, hogy számíthassanak egymásra. Mindazonáltal, ha nem törődsz magaddal, hosszú távon nem lesz mit adnod a másiknak. Saul esetében az öngondoskodással kapcsolatos kihívások visszhangjai voltak az életében fontos szerepet betöltő emberekkel kapcsolatos visszacsatolási mechanizmusoknak és ciklikus interakcióknak. Mivel gyermekkorában – amikor az édesanyja beteg volt, az édesapja pedig sokat volt úton – megtanulta, hogy ő a „férfi a háznál”, az öntudata a gondoskodás és törődés körül kristályosodott ki. Most pedig, felnőttként, letérítette őt a helyes útról a törődés iránti intenzív, rejtett vágyakozása. Törődést és gondoskodást várt Hanakótól, amikor a lány minden erejét megfeszítve dolgozott. Amikor pedig törődni próbált vele, Saul elutasította, mert ez nem illett bele abba a modellbe, amely az ő fejében élt a gondoskodásról. Ennek az egyensúlytalanságnak a rendezését azzal kellett kezdeni, hogy Saulnak meg kellett tanulnia jobban gondoskodni önmagáról, illetve felülvizsgálni a gondoskodással kapcsolatban kialakult elképzeléseit. Saul és Hanako csak ezt követően kezdhették el rendezni az otthoni és a kapcsolatukon belüli munkamegosztás gyakorlati vonatkozásait.

Gyakorlat

Sorolj fel a partnerednek három olyan módot, amelyek alkalmazásával a jövő héten jobban szeretnél törődni önmagaddal. Próbáld megfigyelni, hogy érzel-e valamiféle félelmet vagy kétséget az öngondoskodás ilyen jellegű megvalósításával kapcsolatban.

Olyan tevékenységeket is iktass be, amelyeket általában nem végzel, és amelyek egyensúlyt teremthetnek az életedben. Aki például aktív társasági életet él, és minden hétvégén bulikba jár, néhány órát egyedül tölthet, írhatja a naplóját vagy meditálhat. Aki minden pluszpénzét mások megsegítésére fordítja, az talán vehet magának valamit, amire nincs „szüksége”, vagy áldozhat egy élvezetes tárgyra vagy élményre, például egy könyvre vagy egy talpmasszázsra. Gyakran úgy érezzük, nem engedhetjük meg magunknak, hogy költsünk magunkra, különösen, ha anyagi nehézségeink vannak; ugyanakkor nem kell sok pénz ahhoz, hogy kielégítsük egy csésze tea, egy mozilátogatás vagy a kedvenc ételünk utáni vágyunkat.

Mondd ki hangosan a felmerült félelmeidet vagy kétségeidet. Hogyan juthatnál közelebb ahhoz, hogy a fenntartásaid ellenére is több, egyértelműen öngondoskodó tevékenységet végezz?

A cél az, hogy kiszabadulj az öngondoskodás berögzült rutinjából, amely miatt nem vagy összhangban a mélyebb szükségleteiddel. Hallgatóként a következőképpen válaszolhatsz a beszélő öngondoskodási tevékenységek energizálására vonatkozó ötleteire: „Támogatlak abban, hogy igazán törődj magaddal.”

Mintapárbeszéd

BESZÉLŐ: oly módon szeretnék törődni magammal, hogy felveszem a kapcsolatot a régi barátaimmal, és megpróbálok szervezni egy összejövetelt egy különleges helyen, például Hawaiion, de attól félek, hogy buta ötletnek fogják tartani, vagy nem érnek rá, és attól is tartok, hogy önző dolog megengedni magamnak egy barátokkal való kiruccanást. Szeretnék elkezdeni többet törődni magammal oly módon, hogy megkérlek, főzz vacsorát, amikor fáradt vagyok, de attól tartok, hogy ez teher lenne számodra. Továbbá úgy érzem, az is jó módja lenne az önmagammal való törődésnek, ha beiratkoznék egy felsőoktatási intézménybe, azonban meggátol ebben az érzés, hogy nem vagyok elég okos, és nem érdemlem ezt meg.

HALLGATÓ: köszönöm, hogy megosztottad ezt velem. Ha te többet törődsz magaddal, én pedig magammal, az erősebbé tesz minket, mert ha önmagunktól megkapjuk azt, amire szükségünk van, akkor képesek leszünk nagylelkűbbek lenni egymással.

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 BUDAPEST • MÚZEUM KRT. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ KÖZÖSSÉG
ÉRDEKESSÉGEK • KÖNYVRÉSZLETEK • JÁTÉKOK

A mindennapokra!

ÉDESVÍZ KIADÓ

ÉDESVÍZ NAGYKERESKEDÉS
VISZONTELADÓINKNAK

nagyker@edesviz.hu
00-36-30-781-5474

ÉDESVÍZ + magazin
Cikkek az
EGÉSZSÉG • ÖNFEJLESZTÉS • EZOTÉRIA
témaköreiben

Érdekes információk szerzőkről és könyvekről

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen