CAROLINE STRAWSON

Hogyan
GYÓGYULJ
a narcisztikus
bántalmazásból?

Gyakorlati útmutató
a szégyen feloldásához, a trauma
feldolgozásához és a mérgező
kapcsolatokból való felépüléshez

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Caroline Strawson / How to Heal After Narcissistic Abuse

Originally published in 2024 by Hay House UK, Ltd.

Fordító

Kovács Elvira

Szerkesztő

Besenyő Viktória

Olvasószerkesztő

Kütsön Nikolett

Copyright © Caroline Strawson, 2024

Hungarian translation © Kovács Elvira, 2024

Hungarian edition © Édesvíz Kiadó Kft., 2024

Cover design © Édesvíz Kiadó Kft., 2024

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Műszaki vezető: Ortutay Judit

Tördelő: Skiathos Visuals

Borító: Goart Bt.

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-603-1

MOBI ISBN 978-963-507-604-8

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

Linda Patricia Hovland kedves emlékére

(1941. június 24. – 2009. március 28.)

TARTALOM

Bevezetés

I. rész: A narcisztikus bántalmazás megértése

1. fejezet: A narcizmus dinamikája

2. fejezet: Kötődési stílusok

3. fejezet: Nem a te hibád!

4. fejezet: Az idegrendszer megértése

II. rész: Kezdődjön a gyógyulás!

5. fejezet: A belső gyermek gyógyítása

6. fejezet: A lefagyástól az olvadásig

7. fejezet: A pozitív pszichológia ereje

III. rész: A kiteljesedés felé

8. fejezet: A narcisztikus bántalmazás értelme

9. fejezet: A poszttraumás növekedésben

rejlő potenciál

10. fejezet: A gyógyulásod története

11. fejezet: A legjobb jövőbeli éned

Zárszó: Gyógyulás és gyarapodás

Tizenöt gyakori kifejezés a narcisztikus bántalmazás világában

Források

Köszönetnyilvánítás

A szerzőről

GYAKORLAT

Kötődési stílus kérdőív

Orrlégzés

Önműködés feltérképezése™

Trauma-idővonal

Azonosítsd a belső körödet!

5-4-3-2-1 földelési technika

Dobozlégzés

Testszkennelés meditáció

Tudatos séta

Komfort routerdoboz

5-2-8 légzőgyakorlat

Voo légzéstechnika

Törülközőgyakorlat

Faltolás

Részeink megnyilatkozása

Az idegrendszer feltérképezése

Hangfelvétel a legjobb barátunknak

Öngondoskodás vizualizációs tábla

Testszkennelés meditáció

Szerető kedvesség meditáció

Írj magadnak együttérző levelet!

Kivételek naplója

A hála gyakorlása

Pozitív megerősítések

PERMAH profil kérdőív

Bölcs elme székgyakorlat

A gyászbeszédünk megírása

Progresszív izomrelaxáció

Poszttraumás növekedés (PTGI) kérdőív

Fejezd ki az érzéseidet!

A hős útja a narcisztikus bántalmazáson keresztül

Írj magadnak megbocsátó levelet!

A legjobb jövőbeli éned

A hála gyakorlása

BEVEZETÉS

Köszöntelek! Nagyon örülök, hogy velem vagy. Ez a könyv a narcisztikus bántalmazás gyógyításának bibliája. Bárcsak én is elolvashattam volna, amikor gyógyulófélben voltam! Ahogyan majd megtudod, pontosan ugyanazon mentem keresztül, amin most te, és tudom, milyen nehéz neked. A narcisztikus bántalmazás próbára teszi ellenálló képességünket és belső erőnket, romba döntheti a világunkat, megtörtnek, elveszettnek és magányosnak érezhetjük magunkat tőle. Én is sokáig elszigetelve éreztem magam, és szeretném, ha tudnád, hogy ennek nem kell így lennie. A sötétségben akad egy reménysugár – igenis lehetséges, hogy visszavedd az irányítást, és meggyógyítsd magad. Erre én vagyok az élő bizonyíték.

Ez a kötet arról szól, hogyan szerezheted vissza a saját életedet, hogyan gyógyíthatod meg a benned élő gyermeket, és miként emelkedhetsz ki a narcisztikus bántalmazás árnyékából. A könyvben a traumafókuszú módszereket ötvöztem a pozitív pszichológiával, hogy támogassanak a sérüléseidből való felépülésben. A pozitív pszichológia a pszichológiának az az ága, amely az erősségeinkre, az értékeinkre és a növekedésünket szolgáló tényezőkre összpontosít. Felbecsülhetetlen alapot nyújt a szégyenérzet leépítéséhez, a rugalmasság kifejlesztéséhez, valamint a teljes és tartalmas élethez. Dr. Martin Seligman, a neves pszichológus meghatározó szerepet játszott a pozitív pszichológia megalapításában, és amellett érvelt: a pszichológiának nemcsak azzal kellene foglalkoznia, hogy helyrehozza, ami elromlott, hanem azt is fel kellene tárnia és elő kellene mozdítania, ami miatt érdemes élni. Ezt rendkívül üdvözítőnek tartom, hiszen olyan társadalomban élünk, amely megannyi betegséggel és problémával küzd, és ezen szeretnék változtatni – ezért integrálom a pozitív pszichológiát a traumaterápiámba. Társadalmunkban pusztán a tünetek kezelésére koncentrálunk, pedig fontos lenne, hogy ne csak a diagnózist állítsuk fel, hanem nézzünk a probléma mögé, és keressük meg a kiváltó okokat.

Miközben együtt dolgozunk a narcisztikus bántalmazásból való felépülésen, a könyvből a következőket is megtudhatod:

• Hogyan ismerd fel a narcisztikus viselkedésre utaló jeleket?

• Miért az idegrendszered áll a narcisztikus bántalmazás megtapasztalásának középpontjában?

• Hogyan hatott a gyermekkorod a felnőttkori kapcsolataidra?

• Hogyan azonosíthatod az alapvető érzelmi sérüléseidet?

• Hogyan szabadulhatsz meg a szégyentől?

• Hogyan fejlessz ki együttérzést és kedvességet a benned élő belső gyermek – a legsebzettebb fiatal önmagad – iránt?

• Hogyan növelheted az erődet és az ellenálló képességedet a pozitív pszichológia segítségével?

• Hogyan élhetsz traumatudatos életet?

• Hogyan gyógyíthatod meg magad, és hogyan juthatsz el a poszttraumás stressztől a poszttraumás növekedésig?

Ez a könyv ismeretekkel, inspirációval és reménnyel teli gyakorlati eszköztár hatalmas adag emberséggel és együttérzéssel megspékelve. Nemcsak abban segít, hogy pontosan megértsd, mi is a narcizmus, hanem abban is, mit kell tenned ahhoz, hogy ne pusztán túlélhess, hanem gyarapodhass és kiteljesedhess. A könyv végére – hozzám hasonlóan – rájössz majd: megvan az erőd ahhoz, hogy sikeresen feldolgozd a múltbeli tapasztalataidat, és a személyes fejlődésed és rendíthetetlenséged kiépítésének szolgálatába állítsd őket.

Az ügyfeleimmel folytatott munka során három idősíkot vizsgálunk: a múltat, a jelent és a jövőt. A könyvben ugyanezt szeretném tenni, de eleinte óvatosan haladva. Azzal kezdjük, hogy pontosan meghatározzuk, milyen is a narcisztikus személyiség, és feltárjuk az erre utaló figyelmeztető jeleket, mielőtt megvizsgálnánk, hogyan befolyásolhatta a múltad a kapcsolataidat és a viselkedésedet.

Amikor készen állsz, kicsit mélyebbre ásunk, visszatekintünk a gyermekkorodra, és elkezdjük azonosítani a benned rejlő érzelmi sérüléseket. Majd elindítjuk a gyógyulási folyamatot néhány egyszerű eszközzel, amelyeket annak érdekében használhatsz, hogy azonnal egyensúlyba hozd és szabályozd az idegrendszeredet a jelenben, miközben a narcisztikus bántalmazás pusztító hatásaival birkózol.

Amint képes vagy szabályozni az idegrendszeredet, és megérteni a múltadat, megvizsgáljuk, hogyan vezethet a narcisztikus bántalmazás egy megújult céltudatossághoz, végül pedig felfedezzük a narcisztikus abúzusból való felépülés számomra legizgalmasabb részét: a poszttraumás növekedést. Ez a pozitív pszichológiában használt kifejezés arra a jelenségre utal, amely során nemcsak felépülünk a traumából, de erősebben és bölcsebben kerülünk ki belőle. Ezért nyújt mentőövet ez a könyv, mert nemcsak annak reményét csillantja meg, ami lehetséges, hanem a benne szereplő gyakorlatok és beavatkozások segítségével azt is megmutatja, hogyan lehetséges mindez. A poszttraumás növekedés megvilágítja a pozitív változás és a személyes fejlődés lehetőségét, még olyan felfoghatatlan csapás ellenére is, mint amilyen a narcisztikus bántalmazás. Én kétségtelenül átéltem a poszttraumás növekedést, ami lehet, hogy ebben a pillanatban lehetetlennek tűnik számodra, de ha elkötelezed magad a könyv mondanivalója és önmagad mellett, te is efelé haladsz majd.

Ne csak túlélj – élj teljes életet, és gyarapodj!

Az én történetem

1996-ban találkoztam egy férfival, akiről azt hittem, egész életemben vele maradok. Teljesen levett a lábamról, és grandiózus gesztusokkal éreztette velem, milyen különleges vagyok. A találkozásunk után pár hónappal még a karjára is rátetováltatta a becenevemet, a Carrie-t. Tudom, most valószínűleg a fejedet fogod a könyv fölött, de nagy űrt töltött be a szívemben, így figyelmen kívül hagytam a vészjelzéseket. Nem éreztem magam elég jónak, és kétségbeesetten vágytam arra, hogy valaki meglásson, meghalljon és elismerjen. Ahogy majd látni fogod, ezek mind alapvető kötődési sérülések.

A házasságunk alatt mindig úgy éreztem, hogy a férjem – most már exférjem – sosincs igazán jelen. Még az esküvőnk napján is kételkedtem abban, hogy helyesen cselekszem – az ösztöneim mást súgtak –, de mindenki ott volt a helyszínen, én pedig abban bíztam, hogy a házasság majd helyrehozza a dolgokat. De nem így történt. Soha az életben nem kötődtem hozzá igazán, de most már tudom, hogy ez azért volt, mert nem tudott szeretetet vagy más érzelmet mutatni, és része lenni egy egészséges párkapcsolatnak.

Amikor megszületett a fiunk, csak arra koncentráltam, hogy anya legyek, mert ez volt az egyetlen helyzet, amelyben úgy éreztem, érek valamit. Olyan volt, mintha a volt férjemmel csak együtt léteztünk volna, de nem voltunk igazán házasok, így belevetettem magam az anyaságba, amit imádtam. Feladtam a munkámat, annak ellenére, hogy többet kerestem nála – ami újabb figyelmeztető jel. Amikor újabb gyermekkel próbálkoztunk, folyton elvetéltem. Valójában négyszer vetéltem el, amitől teljesen összetörtem. Úgy éreztem, anyaként is kudarcot vallok, ami nagyon megviselt, és egyedül éreztem magam ezzel a problémával. Aztán valami csoda folytán ismét teherbe estem, amit azonban rémálom követett, méghozzá a legrosszabbkor.

Amikor hathónapos terhes voltam a lányunkkal, megtudtam, hogy a volt férjem megcsal. Azzal mentegetőzött, hogy tehetetlennek érezte magát a négy vetélésem miatt, és ettől a nőtől kapott támogatást. Én pedig mit léptem erre? Megvigasztaltam, majd felhívtam a nőt, és őt is megvigasztaltam, mivel addig nem tudta, hogy terhes vagyok. Attól a pillanattól kezdve, hogy megfogant a lányom, egészen a három évvel későbbi válásunkig soha többé nem engedtem, hogy a férjem hozzám érjen. Teljesen bezárkóztam. Amikor a lányom megszületett, depressziót diagnosztizáltak nálam, és antidepresszánsokat kezdtem szedni.

Egy ideig házassági tanácsadásra jártunk. Ez áldásosnak bizonyult, mert a terapeuta pontosan látta, milyen a férjem. Valójában ez a terapeuta mondta nekem, hogy keressek rá a „narcisztikus szociopata” kifejezésre.

2009-ben még mindig együtt voltunk, de külön utakon jártunk (a volt férjem légiutas-kísérő volt, így sokat volt távol), amikor megtörtént a legrosszabb dolog az életemben: anyám, a kősziklám és a mentsváram hirtelen elhunyt hasi aortaaneurizma-szakadás miatt. Olyan volt, mintha kihúzták volna a lábam alól a talajt. Ki lesz mostantól a menedékem? Apám soha nem támogatott érzelmileg, az egyik nővérem Amerikában élt, a másik pedig majdnem kétórányi autóútra.

A férjemmel való kapcsolatom egyre csak romlott. Ha visszanézek, túlságosan elszigetelődtem, önmagam árnyéka voltam, így nem is vettem észre. Meghíztam, folyton szürke, bő melegítőnadrágokat hordtam, gyakran ittam bort, hogy elzsibbadjak, és egészségtelen ételeket ettem.

A férjem egyre többet volt távol, arra hivatkozva, hogy időt kell adnunk magunknak. Tudtam, hogy megcsal, de annyira levert voltam, hogy nem is érdekelt. Csak a gyerekeink anyja akartam lenni. Aztán 2010 augusztusában közölte velem, hogy elhagy. Azt állította, nincs senkije, csak egyedül akar lenni, de én tudtam, hogy ez nem igaz. Megkért, hogy mondjam el a gyerekeinknek, amit visszautasítottam. Mondtam, hogy neki kell közölnie velük. Eljött. A lányunk éppen aludt, így csak a fiunknak mondta el, aki zokogva a földre roskadt. Öt percen belül a férjem távozott, azzal az ürüggyel, hogy nem akar nekem több fájdalmat okozni, mivel nyilvánvalóan boldogtalan vagyok – a narcisztikusok tipikus hamis önzetlensége.

A távozását követő hétfőn kezdődött a valódi rémálom, amikor kezdtem rájönni, hogyan állnak a pénzügyeink. Több mint 90 ezer dollárnyi adósságunk volt. Megrémültem. Most már egyedülálló anya voltam, akinek alig volt jövedelme, óriási jelzáloghitel volt a házon, és anyám sem állt már mellettem, hogy támogasson. Az exem csupán azt a minimális összeget fizette, amire törvényesen kötelezték, és ezt nagy élvezettel közölte velem. Majd küldött egy üzenetet, amely egyértelműen nem nekem szólt, de megerősítette, amit már úgyis tudtam: ismét megcsal.

Az abúzus az után sem szűnt meg, hogy elment. Ezt hívják szakítás utáni bántalmazásnak. A narcisztikus személlyel való szakítást követően gyakran előfordul, hogy nem ér véget a zaklatás, sőt még fokozódhat is. A narcisztikusok gyakran a pénzt és a bíróságot használják fel a bántalmazás állandósítására, ami néha még súlyosabb is, mint az eredeti kapcsolat. A bevételem nem fedezte a kiadásainkat, hónapról hónapra egyre jobban eladósodtam, és 2013 áprilisában a két gyerekemmel együtt utcára kerültem. Ez volt az életem legmélyebb pontja. Iszonyúan szégyelltem magam. Hogyan válhatott az életem romhalmazzá? Amikor 2013 júniusában betöltöttem a negyvenet, emlékszem, dühösen arra gondoltam, az exem megfosztott életem legszebb éveitől, és örökre padlóra kerültem. Úgy éreztem, vége az életemnek, és a sötétség közepette sokszor átfutott az agyamon, hogy véget vetek az egésznek. Csak a gyermekeim tartották bennem a lelket, nem voltam képes elhagyni őket. Teljesen összetörtem. Végül rájöttem, hogy bántalmazó házasságban éltem – rejtett narcisztikushoz mentem feleségül, amit még csak észre sem vettem. Ostobának éreztem magam, és elöntött a szégyen.

Tudtam, hogy valamin változtatnom kell, bár fogalmam sem volt, hogyan, és egyáltalán van-e hozzá energiám. Ráébredtem: csak vártam és vártam, hogy valaki jöjjön, és megmentsen, és ezt szó szerint értem. Mivel tündérmeséken nőttem fel, az a torz elképzelés élt bennem, hogy a szőke herceg egyszer csak megérkezik fehér lovon, meghódít, és minden jóra fordul. Senki sem jött. Akkoriban úgy éreztem, mintha nem is lett volna családom, de ma már tudom, hogy mindez az elvárásaim és a gyermeki szükségleteim következménye volt, ezek miatt vártam másoktól, hogy rendbe hozzák az életemet. Emlékszem, mennyire kétségbeejtően magányosnak éreztem magam – szó szerint a csontjaimban éreztem. Csak azt akartam, hogy valaki szeressen, és mindent jobbá tegyen. Amikor rájöttem, hogy tényleg egyedül vagyok ezen a világon, megijedtem. Kiüresedtem és befásultam. Az volt az életem legrosszabb napja. De élt bennem egy kis reménysugár, és remélem, ez a könyv benned is felcsillantja a reményt. Rájöttem, hogy ha senki nem segít, akkor nekem kell cselekednem. Felszabadító gondolat volt, hogy soha többé nem kell senkire sem támaszkodnom, mert valójában mindenben támaszkodhatok magamra, amire szükségem van. Ha már így alakult, nekem kell megoldanom. Fel kellett hagynom azzal, hogy másoktól várjam a megváltást.

Saját vállalkozásba kezdtem a network marketing területén, hogy megpróbáljak némi pluszpénzt keresni, és az Egyesült Királyság egyik legjobb üzletfejlesztője lettem, s ennek eredményeképpen visszafizethettem az adósságomat. Fizetett szabadságot és prémiumokat kaptam, de maga a munka nem dobott fel. Rájöttem, hogy szeretek segíteni az embereknek, és hogy óriási hiány van olyan szakemberekből, akik valóban megértik a narcizmust az idegrendszer és a traumák szempontjából. Rengeteg szégyen és félreértés övezte a témát, amin változtatni akartam. Így hát az egészségügyi hátteremmel (podológusnak tanultam) otthagytam a network marketinget, és elkezdtem átképezni magam.

Valamivel több mint tíz évvel az után, hogy a férjem elhagyott, traumaközpontú pozitív pszichológiára alapuló saját iskolát alapítottam, hogy felvilágosítsam, inspiráljam és megtanítsam az embereket, a munkahelyeket és az iskolákat mindarra, amit én is tudni szerettem volna a traumatudatos módszerekről és a pozitív pszichológiáról. Létrehoztam egy podcastet Trauma & narcissism redefined címmel, amelyet több mint 5 millióan töltöttek le, és egy YouTube-csatornát, amely több mint 2 millió megtekintéssel büszkélkedhet. Én, Caroline – az a nő, aki a legmélyebb gödör alján kuporgott. Most is meg kell csípnem magam, hogy elhiggyem.

Nagy áldásnak érzem, hogy lehetőségem van megosztani a legsötétebb napjaim tapasztalatait, hogy fényt és reményt adjak, mert te is képes vagy eljutni a poszttraumás stressztől a poszttraumás növekedésig, ahol új kezdet és fényesebb jövő vár rád.

Hogyan használd ezt a könyvet?

Mindenki a gyógyulási folyamata különböző szakaszában olvassa ezt a könyvet. Vannak, akik éppen most jöttek rá, hogy narcisztikus személy van az életükben, mások évek óta érzik, hogy valamiért megrekedtek. Ez a könyv a bibliád, bárhol is tartasz. Azt ajánlom, először olvasd végig az egész könyvet, mert minden egyes fejezet olyan gyakorlatokat és ismereteket tartalmaz, amelyeket azonnal használhatsz és bevethetsz. Ráadásul mindez segít megérteni, hogy a bántalmazás nem a te hibád, és van remény arra, hogy újra – vagy életedben először – kiteljesedhess, akárhány éves is vagy. Ha végighaladtál az egész könyvön, azt javaslom, megint térj vissza a különböző fejezetekhez, mert minden alkalommal más-más tanulságot vonhatsz le. Tartsd szem előtt, hogy a gyógyulás nem egy varázslatos úti cél, hanem élethosszig tartó utazás, amelyen végig veled tartok majd.

A narcisztikus bántalmazásnak nem kell meghatároznia az életünket – de a pozitív változás katalizátora lehet. Nem számít, hol tartasz az utadon, remélem, ráébredsz arra, hogy az átélt trauma még boldogabb, örömökben gazdag és új kötődésekkel teli élethez vezethet. A személyes fejlődés mindenki számára elérhető.

Szánj annyi időt a könyv átolvasására, amennyire csak szükséged van. Ahogy újra megtanulsz hallgatni a testedre, megérted, hogy nem minden ember jelent veszélyt. Szeretetre és kapcsolódásra vagyunk programozva, s ez mind karnyújtásnyira van tőled.

Arra kérlek, ne csak olvasd a könyvet, hanem a gyakorlatokat is végezd el, mert ha semmin nem változtatsz, akkor semmi nem változik. Megérdemled, hogy meggyógyulj, de ahhoz, hogy ez megtörténjen, felelősséget kell vállalnod a saját felépülésedért, és dolgoznod kell érte a gyakorlatok segítségével.

Ha minden egyes fejezettel foglalkozol, és folyamatosan végighaladsz a könyvön, nem csak egyszer, hanem újra meg újra, akkor, őszintén hiszem, megtörheted az ártalmas mintát, és megérdemled, hogy örömben, szeretetben és kötődésben legyen részed.

A narcisztikus bántalmazásból való gyógyulás volt a legnehezebb dolog, amit valaha is meg kellett tennem, de egyben a legfelemelőbb is. Önértékelésem, önbizalmam és a belső erőm újbóli felfedezése hihetetlen önismereti utazásra vitt. Ne feledd, nem vagy egyedül, és van remény egy szebb jövőre a narcisztikus bántalmazás árnyékán túl. Megérdemled, hogy olyan kapcsolatban élj, amelyben tisztelnek és felemelnek.

Ahogyan a következő fejezetekből kiderül, a narcisztikus személyt nem tudod megváltoztatni, de azt igen, miként reagálsz rá. Az egyetlen dolog, ami megakadályozza, hogy olyan életet élj, amilyet tudom, hogy megérdemelsz, az te vagy. Ez a könyv kézen fog, és elindít ezen az úton.

Gyógyuljunk együtt!

I. RÉSZ
A NARCISZTIKUS BÁNTALMAZÁS MEGÉRTÉSE

1. fejezet

A NARCIZMUS DINAMIKÁJA

Mielőtt elindulnánk a gyógyulás útján, fontos tisztáznunk, mi is a narcisztikus bántalmazás, és milyen a narcisztikus személy. A narcizmus alapos megismerése szélesre tárja a kaput a gyógyulásunkhoz és az elszenvedett fájdalom mély megértéséhez, anélkül, hogy elveszítenénk jelenlétünk és önmagunk érzékelését. Ebben a fejezetben újrafogalmazzuk a narcizmusról alkotott felfogásunkat, hogy együttérzéssel közelíthessünk hozzá, miközben a narcisztikust továbbra is felelősnek tartjuk a viselkedéséért.

Mi a narcizmus?

A narcisztikus ember a hivatalos definíció szerint olyasvalaki, aki a narcisztikus személyiségzavar orvosi diagnózisával rendelkezik. Én azonban úgy látom, hogy ez a meghatározás több szempontból is téves. Mindjárt rátérünk ennek az okaira, de előbb vizsgáljuk meg, melyek a narcizmus hivatalos jellemzői a Mentális zavarok diagnosztikai és statisztikai kézikönyve (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM) szerint, melyet a szakemberek a mentális zavarok diagnosztizálására használnak.

• Nagymértékű önteltség, pl. eltúlozzák az elért eredményeiket és a tehetségüket, elvárják, hogy felsőbbrendűnek ismerjék el őket, anélkül, hogy ennek megfelelő eredményeket mutatnának fel.

• Korlátlan sikerről, hatalomról, zsenialitásról, szépségről vagy ideális szerelemről fantáziálnak.

• Meggyőződésük, hogy különlegesek és egyediek, és kizárólag más különleges vagy magas státuszú emberek (vagy intézmények) által érthetők meg, vagy csak ilyenekkel létesíthetnek kapcsolatot.

• Túlzottan igénylik mások csodálatát.

• Jogosultságérzés: indokolatlan elvárásokat támasztanak a különösen kedvező bánásmód vagy az elvárásaiknak való automatikus megfelelés iránt.

• Kizsákmányoló viselkedést tanúsítanak, kihasználnak másokat a saját céljaik elérése érdekében.

• Hiányzik belőlük az empátia, nem hajlandók felismerni mások érzéseit és szükségleteit, illetve nem tudnak azonosulni ezekkel.

• Irigyelnek másokat, vagy meggyőződésük, hogy mások irigyek rájuk.

• Arrogáns és gőgös viselkedés vagy hozzáállás jellemzi őket.

A narcisztikus személyiségzavar diagnózisához az érintettnek öt vagy több ilyen tulajdonsággal kell rendelkeznie. Valószínűleg már kapiskálod is a buktatókat. Tegyük fel, hogy a velünk élő narcisztikusnak szüksége van erre a diagnózisra. Először is ahhoz, hogy bármivel diagnosztizálhassák, bizonyos szinten fel kellene vállalnia és el kellene fogadnia, hogy valami tényleg nem stimmel. Már hallom is, ahogy mondod a magadét. A narcisztikusok ugyanis soha nem vállalnak felelősséget a maguk után hagyott fájdalomért és pusztításért, vagy nem veszik magukra ezeket. Mindig valaki mást okolnak azért, ahogyan viselkednek.

Másrészről, tegyük fel, hogy a narcisztikus beleegyezik abba, hogy elmegy egy mentálhigiénés szakemberhez, mert valami „nincs rendben” a kapcsolatban. (Amint látni fogod, ezek gyakran csak üres szavak, hogy elbizonytalanítson, és addig se tégy lépéseket.) Abban a tudatban vesz részt a találkozón, hogy vizsgálatnak vetik alá. Mit gondolsz, hogyan fog viselkedni? Úgy, ahogy veled szokott, és teljes pompájában megmutatja narcizmusát, hogy szép, kerek diagnózist kapjon? (Megint látom, ahogy fogod a fejed.) Még szép, hogy nem.

Azért olyan ritka, hogy bárkit is narcisztikus személyiségzavarral diagnosztizáljanak, mert a narcisztikusok semmilyen felelősséget nem vállalnak a viselkedésükért – minden problémáért minket okolnak. Emlékszem, amikor egyszer házassági tanácsadáson jártunk az exférjemmel, mennyire dühösen jöttem ki onnan, mert az áldozatot játszotta. Azt mondta, sokat szenvedett a négy vetélésem miatt, és utálta, hogy szomorúnak lát, ezért csalt meg, amíg terhes voltam – aminek az lett a vége, hogy a tanácsadó megsajnálta. Ennyire jók a narcisztikusok abban, hogy maguk mellé állítsák az embereket, és ez nagyban megnehezíti a dolgunkat. De jó helyen jársz: én hiszek neked, és tudom, hogy nem hibbantál meg.

Szerintem rendkívül fontos, hogy a narcizmust az orvosi diagnózisától eltávolodva újraértelmezzük. Úgy vélem, az, hogy valakinek nincs róla papírja, még nem jelenti azt, hogy nem narcisztikus. Ha megfázunk, szükségünk van-e diagnózisra ahhoz, hogy tudjuk, megfáztunk? Amikor fáj a fejünk, kell-e diagnózis ahhoz, hogy tudjuk, fejfájással van dolgunk? Érted a lényeget, ugye?

Ha valakinek nincs róla diagnózisa, az még nem jelenti azt, hogy nem narcisztikus.

Én úgy értelmezem és közelítem meg a környezetemben a narcisztikus bántalmazást, mint a viselkedésmód leírását. A következőkben csak néhány olyan jellemvonást sorolok fel, amelyekkel egy narcisztikus rendelkezhet:

• Jogosultságérzés

• Nagyfokú önteltség

• Az empátia hiánya

• Csodálat iránti igény

• Arrogancia

• Manipulatív, kontrolláló viselkedés

• Kényszerítő irányítás

• Társadalmi elszigetelés

• Verbális bántalmazás

• Hangulatingadozások

• Függőség

• Megtévesztés

• Áldozat-mentalitás

• Hibáztatás

• A határok figyelmen kívül hagyása

Ha felismerjük a fenti tipikus tulajdonságok bármelyikét, akkor lehet, hogy narcisztikus személlyel állunk szemben. Fontos megjegyezni, hogy a narcisztikus bántalmazás nem csak intim párkapcsolatokban fordul elő. Narcisztikusok lehetnek szülők, testvérek, gyerekek, barátok, munkatársak, sőt még vezérigazgatók és politikusok is. A narcizmus nem ismer határokat – bárki lehet narcisztikus, ami azt jelenti, hogy mindannyiunkat érinthet. Össze sem tudom számolni, hányszor beszéltem már olyanokkal, akik azt állították, még sosem találkoztak narcisztikus emberrel, majd a beszélgetés végére hirtelen ráismertek valakire az életükben.

Bár ez a könyv elsősorban a narcisztikus partnerrel való romantikus kapcsolatra fókuszál, ez nem jelenti azt, hogy nem válik hasznodra, ha az életed más területén volt részed narcisztikus bántalmazásban. Bármilyen helyzetben vagy, az önmagadról szerzett ismeretek, amelyekkel gazdagodni fogsz, és a könyvben található eszközök életbevágóan fontosak.

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 Budapest, Múzeum krt. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ + magazin
ÉRDEKES INFORMÁCIÓK SZERZŐKRŐL ÉS KÖNYVEKRŐL
CIKKEK AZ ÖNFEJLESZTÉS - ÉLETMÓD - SPIRITUALITÁS -
PSZICHOLÓGIA - EZOTÉRIA - COACHING - YOUNG ADOULT TÉMAKÖREIBEN
BLOGGEREK KÖNYVAJÁNLÓI

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen!