SHAHIDA ARABI

TOXIKUS
kapcsolatok

A hiperérzékeny ember útmutatója
a mérgező emberekkel való bánásmódhoz

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Shahida Arabi / The Highly Sensitive Person’s Guide to Dealing with Toxic People: How to Reclaim Your Power from Narcissists and Other Manipulators

Originally published by New Harbinger Publications,

5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609 USA, 2020

Fordító

Fehér Zsuzsanna

Szerkesztő

Varga Virág

Olvasószerkesztő

Bartus Csilla

Copyright © Shahida Arabi and New Harbinger Publications 2020

Hungarian translation © Fehér Zsuzsanna, 2023

Hungarian edition © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Cover design © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Főszerkesztő és gyártásvezető: Dudich Ákos

A borítót készítette: eyelab.dk

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-458-7

MOBI ISBN 978-963-507-459-4

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

TARTALOM

ELŐSZÓ

BEVEZETÉS

ELSŐ FEJEZET

A szentháromság

MÁSODIK FEJEZET

Jóindulatú és rosszindulatú

HARMADIK FEJEZET

A toxikusság játékkönyve

NEGYEDIK FEJEZET

A toxikus személy rehabilitációja

ÖTÖDIK FEJEZET

Határok

HATODIK FEJEZET

Fegyverkezz!

HETEDIK FEJEZET

Menedék és felépülés

Köszönetnyilvánítás

ELŐSZÓ

Kedves Olvasó!

Nagy megtiszteltetés és kiváltság számomra, hogy én írhatom Shahida Arabi új könyvének előszavát. Az elmúlt öt évben az a szerencse ért, hogy Shahidával dolgozhattam a nárcisztikus bántalmazásból való felépülés területén. Szakképzett klinikai terapeuta vagyok. Számtalanszor irányítottam az ügyfeleimet az ő kivételes írásaihoz, valamint az informatív és támogató weboldalára, hogy megerősítést, kutatásokon alapuló eszközöket és javaslatokat segítsek találni a felépüléshez.

Shahida a könyvében a gyógyulás érdekében olvasmányosan, érdekesen és hatékonyan ötvözi a kutatási eredményeket kézzelfogható és gyakorlati megoldásokkal. A tények, az együttérzés és a tapasztalatokon alapuló stratégiák gyógyító alkímiáját állítja össze a párkapcsolati bántalmazás túlélői és mindazok számára, akik a jelenség bármely spektrumán álló mérgező emberekkel találják szembe magukat. Ha hatékony eszközöket kerestél a jóindulatú és rosszindulatú mérgező emberek kezelésére az életedben, ne keress tovább. Jó helyen jársz. A következő oldalak telis-tele vannak bizonyítékokon alapuló és az erősségekre összpontosító bölcsességekkel. Könnyen megvalósítható, kiváló stratégiákról olvashatsz például a határok kijelölésével, a gyógyító módszerekkel, az öngondoskodással és a megküzdési készségekkel kapcsolatban arra az esetre, ha a párod mérgező ember lenne. (A fordító megjegyzése: A mérgező ember nem egy pszichológiai kifejezés, inkább arra utal, hogyan érzed magad, amikor az említett ember közelében vagy: negatív érzéseket, stresszt és szorongást hoz az életedbe.)

Shahida legújabb munkája segít az érzékeny embereknek a visszaélések ciklikus hatásainak a lebontásában, és a kapcsolati traumák leküzdésében. Mélyreható információt és betekintést nyújt a pszichológiai bántalmazás taktikáiba, a kapcsolati trauma agyunkra gyakorolt hatásaival kapcsolatban, valamint konkrét stratégiákat mutat be, hogyan lehet a legjobban megbirkózni a manipulatív emberekkel. Shahida gyönyörűen szövi bele könyvébe a naplószerű önreflexiókat és gyakorlatokat, hogy tovább erősítse a túlélő újonnan szerzett tudását, és innovatív megközelítéseket alkalmazzon a gyógyuláshoz.

Biztos vagyok benne, hogy számos cikket és weboldalt böngésztél át, hogy választ találj a nárcisztikus bántalmazással, a hiperérzékeny emberekkel, empatákkal, nárcisztikusokkal, pszichopatákkal és az érzelmi bántalmazással kapcsolatos kérdéseidre. A hiperérzékeny emberek és az empaták egyedülálló és együttérző csoportot alkotnak, akik gyakran válnak a párkapcsolati bántalmazás célpontjává. Shahida ebben a könyvben átfogó elemzést nyújt a hiperérzékeny és a mérgező emberek közötti dinamikát illetően, valamint gyakorlati módszereket mutat be, amelyekkel megteremthető a pszichológiai védőpajzs a felépülés során. Képessé teszi a hiperérzékeny embereket arra, hogy kihasználják veleszületett „szupererejüket” és adottságaikat, amelyek valódi értékek lehetnek az egészséges kapcsolatok felismerésében és a határok kijelölésében, valamint a gyógyulás során. Nem tudok ennél hasznosabb könyvet ajánlani azoknak a hiperérzékeny embereknek, akik jobban meg akarják érteni magukat, tudni akarják, hogy mi történt velük, és hogyan gyógyuljanak meg, és hogyan lépjenek tovább a virágzás felé vezető úton.

Magánpraxisom betegei egybehangzóan állítják, hogy nagyra értékelik Shahida elismerésre méltó írásait, mivel valóban az erősségekre összpontosít és bizonyítékokon alapul. Pontosan tudja, hogy mit él át egy túlélő, és milyen fájdalmas lehet a nárcisztikus bántalmazásból való felépülés, ami lehetővé teszi, hogy empátiával forduljon az olvasók felé, miközben igazolja a mérgező emberek és nárcisztikusok valódi természetét. Mélységesen tisztában van azzal, hogy a túlélők gyakran azonosulnak a szégyennel, amit a bántalmazó gázlángolása, a hibáztatás, a felelősség áthárítása és egyéb, érzelmi bántalmazási taktikák miatt éreznek. Tudja, hogy mennyire küzdenek a manipulátorokkal való kapcsolatokban gyakran kialakuló függőségi körforgás utóhatásaival. Ennek tudatában Shahida komolyan dolgozik azon, hogy gondoskodó, együttérző módon mutassa be a klinikailag releváns (a fordító megjegyzése: tudományosan leválasztott; szigorúan objektív) gyógyulási stratégiákat. Könyve olyan, mint egy bölcs barát, aki megvigasztalja a sérült rokon lelkeket a párkapcsolati traumából való felépülés útján.

Shahida kétségtelenül az egyik legtájékozottabb szakértője a párkapcsolati bántalmazás utáni gyógyulásnak, különösen a pszichológiai bántalmazás tekintetében. Ráadásul kivételesen hiteles coach, kutató és író, olyasvalaki, aki megéli, amit tanít, és követendő személyes példát mutat olvasói számára. Tapasztalatból tudja, hogy mi működik a kutatásai és a túlélőkkel való kapcsolattartása alapján. Bátran és átláthatóan osztja meg gyógyító javaslatait, amelyek kutatásokon, személyes tapasztalatokon és a terület más szakértőivel való konzultációkon alapulnak.

Tehát, kedves Olvasó, fogj egy csésze meleg teát, gyújtsd meg a tüzet a kandallóban, és kuckózz be a kanapédra ezzel a könyvvel. Élvezd ezt a csodálatos utazást a lelki bántalmazásból való felépülés útján, a rendkívül érzékeny emberek világában. A gyógyulás vár rád, ahogy egyre többet tudsz meg az átalakulásod következő lépéseiről, hogy egy ereje teljében lévő nagyon érzékeny emberré válj.

Andrea Schneider, MSW, LCSW

BEVEZETÉS

A hiperérzékeny ember utazása a mérgező emberek világában

A 20 elterelési taktika, amit a nagyon manipulatív nárcisztikusok, szociopaták és pszichopaták használnak arra, hogy elhallgattassanak című cikkem 2016-ban vírusként terjedt el. Több mint tizennyolcmillió emberhez jutott el világszerte. A nárcisztikus bántalmazás túlélői és a mentálhigiénés szakemberek egyaránt az elismerés hevületével osztották meg a cikket. Az emberek megdöbbentek a szemük elé tárt manipulációs taktikák láttán, amelyeket saját bőrükön tapasztaltak, és sokan megjegyezték, hogy biztosan ismertem a nárcisztikus egykori házastársukat, testvérüket, szülőjüket vagy munkatársukat. Számtalan levelet kaptam, amelyben azt írták, hogy megragadtam valamit, amit az emberek évek óta próbáltak hitelesíteni és megérteni.

A hiperérzékeny emberek egyedülálló helyzetben vannak, hiszen a legkülönfélébb mérgező emberekkel találkozhatnak, mert a manipulátorok empatikus, lelkiismeretes, és érzelmileg érzékeny embereket keresnek. Kihasználják őket. Sok hozzám forduló tapasztalta meg a mérgezés különböző válfajainak felső határát többek között nárcisztikus, szociopata és pszichopata emberekkel való találkozás során. Ezek az áldozatok:

– Mérgező és nárcisztikus személyekkel voltak baráti, munkatársi, családi kapcsolatban.

– Idealizálták, leértékelték, szabotálták, és elkerülhetetlenül, kegyetlenül és érzéketlenül eldobták őket ezek a mérgező személyek.

– Hónapokon, éveken, sőt évtizedeken át szenvedtek a verbális, érzelmi és olykor még fizikai vagy szexuális bántalmazástól is, amelynek célja az volt, hogy pszichésen kínozzák és tönkretegyék őket.

– Elszigetelték, kényszerítették, lekicsinyelték és zárt ajtók mögött irányították őket a partnereik.

– Zaklatást, beteges irigységet, dühkitöréseket, krónikus hűtlenséget és beteges hazudozást kellett elviselniük.

– Olyan bonyolult manipulációk és átverések célpontjai voltak, amelyek legyengítették őket, és elszívták erőforrásaikat.

Önsegítő szerzőként több ezer olyan emberrel leveleztem, akik túlélték a mérgező emberekkel való kapcsolatukat. Megtanultam, hogy a mérgező és nárcisztikus emberek elég könnyen meggyőznek egy nagyon empatikus és lelkiismeretes embert arról, hogy paranoiás, megőrült, vagy csak „túlreagálja” a dolgokat, amikor manipulálják őket. Ezért ezeket az embereket veszik célba, mert úgy kondicionálhatók, hogy kételkedjenek önmagukban.

Ha ezt a könyvet olvasod, nagyon valószínű, hogy úgy érzed, túlterhelnek a körülötted lévő mérgező emberek. Akár egy basáskodó munkatárs, aki állandóan kritizál, vagy egy bántalmazó partner, aki naponta lekicsinyel, a mérgező emberek mentálisan, testileg és lelkileg is megterhelnek. A „jóindulatúbb” manipulátorok is okozhatnak kellemetlenségeket, stresszt, bosszúságot és általános elégedetlenséget, és időnként elhallgattató taktikákat alkalmazhatnak. A „rosszindulatúbb” manipulátorok azonban, mint például a nárcisztikusok – akikből hiányzik az empátia –, komoly károkat okozhatnak, és kockázatot jelentenek az egészségedre, jóllétedre, sőt az életedre nézve is. Elsősorban manipulációs eszközökkel lépnek interakcióba a világgal. A rosszindulatú manipulátorok olyan megrögzött viselkedésformákat mutatnak, amelyeken nem valószínű, hogy változtatni fognak, míg a jóindulatú manipulátorok talán fogékonyabbak a változásra és a határok megtartására. Bár a toxicitásnak van egy spektruma, a mérgezés minden szintjére fel kell készülni, ami a hiperérzékeny emberek számára alapvető életkészség kell hogy legyen.

A túlélők, akik írtak nekem, rendkívül érzékeny és empatikus emberek. Egész életükben azt mondták nekik, hogy túlságosan érzékenyek. Ha úgy gondolod, hogy hiperérzékeny ember lehetsz, akkor ennek a könyvnek a célja, hogy segítsen tudatosan használni az érzékenységedet, hogy hallgass az ösztöneidre ahelyett, hogy folyamatosan elárulnád a belső hangodat.

Mivel a manipulációnak és a visszaélésnek ez a formája any‑nyira burkolt, lehet, hogy csendben szenvedsz, mielőtt megtanulnád felismerni, hogy mi a szenvedésed oka. Ez egy gyakori mellékhatása az úgynevezett gázlángolásnak: egy taktika a mérgező kapcsolatokban, amikor az érzékelésedet és a valóságodat folyamatosan megkérdőjelezik és érvénytelenítik, és azt mondják neked, hogy képzelődsz, túlérzékeny vagy, és hogy a bolhából elefántot csinálsz, miközben egyre több bizonyíték van az ellenkezőjére. Egy túlélő, Annie, leírta nekem a nárcisztikus partnerével folytatott őrült beszélgetések szédítő élményét. „Amikor vitába keveredtünk, és tényekkel alátámasztottam az álláspontomat, ő fogta ezeket a tényeket, és úgy forgatta ki őket, hogy a vita végére már képes volt ugyanezen tények egy részét a maga javára fordítani, én pedig elveszettnek és kvázi őrültnek éreztem magam. Azt kérdeztem magamtól, hogyan is gondoltam, hogy egyáltalán jó ötlet kiállni magamért.”

Az ilyen zavarba ejtő viselkedés hatásai arra szolgálnak, hogy a gázlángolás áldozatai tojáshéjon járjanak és kételkedjenek önmagukban. Chris a szexuális kényszerítés mellett érzelmi és mentális bántalmazást is átélt a nárcisztikus barátnője miatt. A kapcsolata tele volt gázlángolással és mentális játszmákkal, amelyek túlságosan is gyakoriak a rejtett bántalmazás eseteiben. Azt mondta: „Ez arra késztetett, hogy megkérdőjelezzem az ösztöneimet és a józan eszemet. Egymásnak ellentmondó történetekkel kerített be, és elvetette a bizonyítékokat, megkérdőjelezve a meggyőződésem. Megpróbált rákényszeríteni olyan szexuális aktusokra, amelyekben nem éreztem jól magam, és megszégyenített, amikor nem engedelmeskedtem.”

A gázlángolás szélsőséges eseteiben a valódi bántalmazó arra használja ezt a technikát, hogy áldozatnak állítsa be magát. Ez gyakran előfordul bántalmazás esetén. Amikor egy mérgező személy nem tud irányítani, gyakran folyamodik rágalmazáshoz és lejárató kampányokhoz a beszélgetés feletti kontroll megszerzése érdekében. Molly, egy másik túlélő megosztotta velem megrázó történetét arról, hogy nárcisztikus partnere hogyan próbálta megrendezni a saját halálát, hogy bemártsa őt, és hazugságokat terjesszen az épelméjűségéről. A következőket írta: „Pisztolyt tartott a fejéhez, és azt mondta, hogy megöli magát, és gyilkosságnak állítja be, hogy biztosítsa, hogy engem vádoljanak majd, ha nem lövöm le magam utána. Azt mondta a családjának és a közeli barátainknak, hogy igaz szerelem van köztünk, de a hátam mögött azt mondta nekik, hogy őrült vagyok és öngyilkos hajlamaim vannak – és ő mindent megtesz, hogy segítsen rajtam. Soha nem voltam öngyilkos típus. Mindez azt eredményezte, hogy a legközelebbi barátaim és a családom teljesen elvesztette a belém vetett hitét. Tökéletesen elzárt a külvilágtól, napi egy étkezésre szorított, miközben szoptattam az újszülött gyermekünket.”

Bár a mérgezés egy spektrumon értelmezendő, ezeknek az embereknek az irgalmatlan kegyetlenségét nem lehet alábecsülni, különösen akkor, ha hiányzik belőlük az empátia, mint a nárcisztikusoknál általában. Ezek nem normális párkapcsolati problémák, és nem is kommunikációs problémára utalnak – ezek a förtelmes bántalmazás és a kiszámított elmejátékok mintázatai. Számtalan történetet hallottam már az áldozatán bosszút álló nárcisztikusról, különösen amikor az áldozat úgy dönt, hogy elhagyja. A zaklatástól kezdve az intim fotók nyilvánosságra hozataláig bármi előfordulhat, sőt, olykor megkísérlik bemocskolni őket a munkahelyükön is. Például több áldozat is elmondta, hogy a mérgező párjuk próbálta drogfüggőnek beállítani a munkáltatója előtt.

Számos olyan szörnyű esetbe is beavattak, amikor a mérgező emberek elhagyták szeretteiket a bajban, gyászban, terhesség, vetélés, sőt, életveszélyes betegség idején. Mint Tracy, egy túlélő, leírta: „Megtudtam, hogy a szövet, amit az orvos eltávolított, a rák agresszív, kiszámíthatatlan formája, visszatérhet vagy átvándorolhat más szövetekbe vagy szervekbe. Elmondtam neki még aznap este, egy étteremben elköltött vacsora közben. A válasza? »Egész este erről a rákos dologról fogunk beszélgetni?« A műtét utáni reggel megkérdeztem tőle, hogy csinálna-e nekem egy kávét, és visszakérdezett: »Miért, nem tudod magad megcsinálni?«”

Normális, empatikus emberek számára ez a fajta kegyetlenség példátlan és hihetetlen. Egy nárcisztikus számára ez életforma. Minél messzebbre megy valaki a toxicitás spektrumán, annál szadistább és tudatosan rosszindulatúbb tud lenni. Ahogy egy másik túlélő, Pauline mesélte: „Azt mondta nekem: »Ha nem ríkatlak meg minden évben a születésnapodon, akkor nem végeztem el a munkámat.« Nem a boldogság könnyeiről beszélt. Egy barátnőm esküvői fogadásán az ágyban találtam az egyik koszorúslánnyal a szállodában, az after partyn. Kinyitottam a hotelszobánk ajtaját, rajtakaptam őket, és azt kérdezte tőlem: »Te akarsz középen lenni, vagy én legyek?«”

Néhányan közülünk a saját családunkban találkoztunk mérgező emberekkel, vagy a szüleink voltak azok. Egy túlélő, Damiana leírta, hogy nárcisztikus anyja hogyan dobta el őt a betegsége idején. „Elment egész napra. Apám talált rám a hányásomban fekve, ájultan. Hashártyagyulladásom volt, haldokoltam. A sürgősségin műtöttek meg. Egy hetet töltöttem a kórházban. Anyám csak kétszer vagy háromszor látogatott meg, és soha nem kért bocsánatot, amiért egyedül hagyott. A második alkalommal tizenkét éves voltam. Bárányhimlős voltam, nem éreztem jól magam, de anyám nem engedte, hogy otthon pihenjek. A betegség első napján bement a hálószobámba, és őrült módjára kiabált velem: »Tűnj el ebből a házból! Nem akarlak látni!« Az utcán kellett töltenem a napokat. A bőröm tele volt viszkető hegekkel. Szégyenkeztem.”

A mérgező szülői magatartás egész életre szóló hatással lehet az áldozatokra. Amanda, aki egy fizikailag bántalmazó, nárcisztikus apával nőtt fel, elmondta, hogy még felnőttként is szenvedett a rosszindulatú szülői magatartás következményeitől. Elmesélte, hogy állandóan pánikba esett, hogy vajon helyesen döntött-e, és gyakran másoktól várta a megerősítést az észleléseit és a cselekedeteit illetően. „Folyamatosan megkérdőjelezem magam a helyzetek értékelését és a reakcióimat illetően. Úgy tűnik, nem tudok bízni a saját valóságérzékelésemben.” Csak amikor végre be tudta azonosítani az apja viselkedését, akkor kezdte megérteni az őt ért traumát, és végre elkezdődhetett a gyógyulása. „Mindig is úgy éreztem, hogy valami alapvetően nem stimmel velem, de mindvégig ő volt az” – zárta a beszélgetést.

Ez a fajta bizonytalanság nagyon gyakori a nárcisztikus szülők felnőtt gyermekeinél, valamint a nárcisztikus bántalmazó kapcsolat túlélőinél is. Amint azt 733 nárcisztikus szülőkkel felnőtt személy körében végzett, egy korábbi könyvemhez készült felmérésből megtudtam, a tartós gázlángolás miatt az illető felnőttként egyrészt folyamatosan megkérdőjelezi magát, másrészt önértékelése ingatag lesz. A nárcisztikusok felnőtt gyermekei azért érzik magukat hibásnak, mert ezeket a traumákat érzékeny, fiatal korban szenvedték el. Ennek következtében toxikus szégyentől szenvednek, magukat hibáztatják, hajlamosak az önkárosításra, a függőségekre, az öngyilkossági gondolatokra, és arra, hogy felnőttkorukban nárcisztikus személyiségekkel kerüljenek kapcsolatba.

A baráti kapcsolatok is hemzseghetnek a nárcisztikus visszaélésektől. A nárcisztikus barátok gyakran olyan személyeket vesznek célba, akiktől a leginkább fenyegetve érzik magukat, vagy akikre irigykednek. Hasonlóan a párkapcsolatok dinamikájához, sokszor hallottam már arról, hogy a nárcisztikus barátok először hízelegnek és elbűvölik a hiperérzékeny embereket, hogy elnyerjék a bizalmukat, majd később szabotálják őket, és rossz hírüket keltik. Az egyik túlélő elmesélte egy jó barát hirtelen árulását, aki, bár először barátságosnak és melegszívűnek tűnt, később nyíltan, példátlan szadizmussal üldözte a párját. Mint mondta: „Büszke volt arra, hogy képes tönkretenni a kapcsolatomat, miközben úgy tűnt, hogy saját magát felsőbbrendűnek tartja nálam. Arra törekedett, hogy ezt a drámát nyilvánosságra hozza, és engem a közös baráti körünk előtt lejárasson.” Egy ilyen árulás és szándékos rágalmazás kombinációja annyira nyomasztó volt számára, hogy magas vérnyomástól, étvágytalanságtól és depressziótól szenvedett. „Hamar megtanultam, hogy milyen kegyetlen tud lenni az ember” – mesélte nekem.

A hozzád hasonló hiperérzékeny emberek, akiket mérgező „ragadozók” csapdába ejtettek, hajlamosak arra, hogy magukban keressék a hibát, amikor alattomos bántalmazással találkoznak. Végül is a társadalom arra tanított minket, hogy hagyjuk figyelmen kívül, amit az ösztöneink súgnak nekünk, és hogy a nagyfokú érzékenységünket problémaként, ne pedig rejtett készségként kezeljük. Tehát az ilyen manipulátorok ellen való felszólalás, és végső soron az önmagunkért való kiállás halálos ítéletnek tűnhet, különösen akkor, ha a szóban forgó manipulátor ilyen jól felépített álarcot visel. Ahogy a túlélő Rebecca elmondta nekem, a volt férje közszereplő volt, aki az „igazságosság köpenye” mögé bújt. Azt mondta: „Sokféleképpen hatott rám. Nem tudtam, hogy ki vagyok. Nem tudtam egyedül döntéseket hozni. Tehetetlennek és reményvesztettnek éreztem magam. Gyűlöltem magam. Eljutottam arra a pontra, hogy azt hittem, én vagyok az őrült.” Számtalan túlélő történetét hallottam már olyan nárcisztikus emberekről, akiknek sikerült meggyőzniük a társadalmat, hogy a bántalmazás – legyen az szóbeli, fizikai, szexuális, pénzügyi vagy érzelmi – egyáltalán nem történt meg.

Tovább érvénytelenítenek minket a bírósági rendszerek, a bűnüldöző szervek, a család, a barátok, és néha még a saját terapeutáink is, akik nem veszik észre, hogy ez nem egy normális szakítás vagy párkapcsolati probléma – ez egy olyan hatalmi dinamika, amely a túlélő életének minden aspektusát és mentális egészségét megzavarja. Az érzelmi és pszichológiai bántalmazás lerombolja az önbecsülést és az önértékelést, hosszú távú, gyengítő hatásokat hagyva maga után.

Ami még traumatikusabbá teszi ezt a fajta bántalmazást, hogy az átélt mérhetetlen fájdalomra képtelenek megerősítő együttérzést találni. Az áldozatok néha terápiára járnak, hogy megtalálják a módját, hogyan dolgozzák fel ezt a fajta bántalmazást, csakhogy félrediagnosztizálják, vagy arra bátorítják őket, hogy alkalmazkodjanak a bántalmazóikhoz ahelyett, hogy kilépnének a kapcsolatból. Az áldozatokkal továbbra is el lehet hitetni, hogy olyasvalakivel van dolguk, aki empátiával rendelkezik és képes változtatni. Vannak olyanok is, akiknek az a pechük, hogy a párterápián a nárcisztikus partnerük átveri a terapeutát, eljátssza az áldozatot, és a terápiás teret a különböző játszmái játszótereként használja.

Tudod, nem minden terapeuta vagy akadémikus érti meg teljesen az ilyen ragadozó típusok rejtett manipulációjának és visszaélésének dinamikáját. Miért is tennék? Az igazi nárcisztikusok és pszichopaták nem járnak terápiára, hacsak a bíróság nem kötelezi őket erre, és sokan hamis, ellenállhatatlan álarcot viselnek. A mérgező emberek tagadásban és abban a tudatban élnek, hogy mindent szabad nekik, és úgy érzik, hogy megjutalmazzák kizsákmányoló fellépésüket. Rendellenes viselkedésük gyakran kizárólag zárt ajtók mögött mutatkozik meg, ezért a gyógyulás érdekében túlélők és traumainformált terapeuták megerősítésére lenne szükséged, akik valóban értik, mi zajlik.

Mint ezek a túlélők, és valószínűleg te is, én is jól ismerem a mérgező emberek viselkedését, és azt, hogy milyen a világban hiperérzékeny emberként lavírozni. Az, hogy gyerekként súlyosan bántalmaztak a társaim, és hogy érzelmi bántalmazás tanúja voltam, katalizátorként szolgált, és egy életen át tartó, rendkívüli öngondoskodásra késztettek. Nagyfokú érzékenységem és empátiám sebezhető célponttá tett a különböző mérgező emberek számára. A gyermekkori tapasztalataim arra kondicionáltak, hogy baráti és párkapcsolatokat alakítsak ki nárcisztikus személyekkel, akikből hiányzott az empátia. Mint sok nárcisztikus túlélő, én is mérgező munkahelyi környezetbe keveredtem. Megtanultam alkalmazkodni, megbirkózni ezekkel a helyzetekkel, és végül kilépni az ilyen típusú szituációkból, miközben hű maradtam önmagamhoz. Ez kihívást jelentett számomra, de úgy fejlődtem, ahogyan máskülönben nem tettem volna.

Első kézből és a túlélőkkel való beszélgetésekből tudom, hogy abból a pusztításból, amit ezek a mérgező típusok okoznak, a gyógyulás hatalmas belső munkát igényel. Húszéves koromban már napi szinten meditáltam, a jóga minden típusát gyakoroltam, és kísérleteztem a kognitív viselkedésterápiával, a szemmozgások deszenzitizálásával és újrafeldolgozásával, az érzelmiszabadság-technikákkal és dialektikus viselkedésterápiával mint lehetséges gyógyítási módokkal. Önsegítő könyvek százait olvastam el, és pszichológiából, pszichopatológiából és szociológiából egyetemi kurzusokat látogattam a New York, a Columbia és a Harvard Egyetemen. Kutattam a zaklatást, és felmérést végeztem több ezer hozzám hasonló túlélővel a könyveim megírásához. A diplomamunkámhoz a Columbia Egyetemen interjúkat készítettem a zaklatás áldozataival, akik közül néhányan később nárcisztikus randipartnerek célpontjai lettek. Mindezek eredményeként tapasztalataimnak köszönhetően mély megértésre és szilárd tudásbázisra tettem szert a mérgező emberek taktikáiról, és arról, hogyan lehet hatékonyan eligazodni rajtuk különböző kontextusokban.

Valószínűleg te is tapasztaltad már, hogy a mérgező emberekkel való interakciók olyan készségeket és ismereteket adtak neked, amelyekkel korábban nem rendelkeztél. Mint sok háborús zónát túlélt gyermek, felnőttként én is sokkal élesebb szemmel ismertem fel a mérgezést, mint a legtöbben. Megtanultam, hogy van egy spektrum. Míg egyes mérgező emberek akaratlanul mérgezők, addig mások szándékosan rosszindulatúak. Míg egy maroknyi közülük képes megváltozni kemény munkával és brutális önreflexióval, a legtöbbjük ravasz és agresszív marad. Az olyan hiperérzékeny embereknek, mint amilyen én vagyok, le kell nyelniük ezeket a kényelmetlen igazságokat, hogy megértsük annak a gondolkodásmódját, aki ártani akar nekünk. Ha te is hiperérzékeny ember vagy, akkor valószínűleg kialakítottál egy romboló szokást az évek során, hogy megpróbáld a mérgező embereket arra tanítani, hogyan legyenek empatikusabbak vagy figyelmesek. Valószínűleg küzdöttél már a határokkal és a mérgező emberektől való megszabadulással. Ennek a könyvnek az a célja, hogy segítsen neked megfékezni az ilyen káros szokásokat, és újra a saját öngondoskodásodra, a határokra és az önvédelemre összpontosítani. Ebbe a könyvbe nemcsak a saját élettapasztalataimat, és az ezekből nyert bölcsességet építettem be, hanem azokat a felismeréseket is, amit több ezer túlélőtől és számos szakértőtől gyűjtöttem össze, akikkel kommunikáltam, hogy észszerű tanácsokat fogalmazzak meg: hogyan lehet hatékonyabban kezelni ezeket a mérgező típusokat.

Ahogy az egészséges határok kiépítésén dolgozol, fokozatosan rájössz, hogy nem feladatod vagy felelősséged, hogy bárkit is megjavíts vagy megtaníts az alapvető emberi jóérzésre. Nem vagy sem az apjuk, sem az anyjuk, sem a terapeutájuk – és már kétségtelenül elég nagylelkű voltál olyan emberekkel, akik nem érdemelték meg az erőfeszítéseid, hogy segíts rajtuk. Töltsd ezt az időt inkább azzal, hogy átgondolod, vajon ezek az emberek méltók-e arra, hogy az életedben legyenek, és inkább válj le róluk ahelyett, hogy a kötődést táplálnád azzal, hogy megpróbálod „megváltoztatni” őket. Felnőttek. Képesek egyedül is megváltozni.

Ez a könyv nem helyettesíti a terápiát; bár átvilágításra került szakképzett klinikus által, csak önsegítő útmutatónak szánjuk. Fontold meg a terápiát egy szakképzett, engedéllyel rendelkező szakemberrel, ha ki akarsz gyógyulni egy traumából, ha kétségeid vannak a javaslatok bármelyikének megvalósításával kapcsolatban, vagy aggódsz a biztonságod miatt. Ezek az öngondoskodási tippek csak arra szolgálnak, hogy kiegészítsék a nagyobb önbecsülés, a gyógyulás és a határok megvalósítása felé vezető utat. Fogd, ami neked bevált, és igazítsd a személyes körülményeidhez. Remélem, hogy a könyvben található információk segítségével nemcsak megtanulod kihasználni azt az adományt, amit a nagyfokú érzékenységed jelent, hanem a mérgező emberekkel való navigálásban is kiváló stratégiával fogsz rendelkezni.

Ha rájöttél, hogy olyan hiperérzékeny ember vagy, akinek az a szokása, hogy belegabalyodik a mérgező emberekkel való kapcsolatokba, tudd, hogy nem vagy egyedül. Míg néhány tulajdonságod, amely hiperérzékeny emberré tesz, sebezhetővé tehet az érzelmi ragadozókkal szemben, olyan tulajdonságaid is vannak, amelyeket erősségként használhatsz fel a mérgező emberek felismerésére, arra, hogy szilárd határokat húzz, és megbirkózz a manipulációjukkal.

A társadalom talán azt tanította neked, hogy az érzékenységed gyengeség, de ez lehet a legnagyobb erősséged. Az extra érzékenységed a belső riasztórendszered és a pajzsod. Gyorsabban működésbe lép veszély esetén. A trükk az, hogy hangolódj rá az érzékenységedre, és figyelj a belső hangodra. Empatikus emberként az érzékenységed egy szupererő. A következő néhány fejezetben pontosan megtanulod, hogyan tudod megkülönböztetni a különböző típusú mérgező embereket, és hogyan navigálj ezekben a kapcsolatokban úgy, hogy az a legjobban megfeleljen a nagyfokú érzékenységednek és szükségleteidnek.

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 BUDAPEST • MÚZEUM KRT. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ KÖZÖSSÉG
ÉRDEKESSÉGEK • KÖNYVRÉSZLETEK • JÁTÉKOK

A mindennapokra!

ÉDESVÍZ KIADÓ

ÉDESVÍZ NAGYKERESKEDÉS
VISZONTELADÓINKNAK

nagyker@edesviz.hu
00-36-30-781-5474

ÉDESVÍZ + magazin
Cikkek az
EGÉSZSÉG • ÖNFEJLESZTÉS • EZOTÉRIA
témaköreiben

Érdekes információk szerzőkről és könyvekről

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen