Csunderlik Péter – Pető Péter

Újabb TOP 10-es
történelmi slágerlisták

– részlet –

A kötet megjelenését a Politikatörténeti Alapítvány támogatta.

Az elektronikus verzió megjelenését a Magyar Kultúráért Alapítvány támogatta

Első kiadás, 2019
Elektronikus kiadás, 2022
ISBN 978 963 338 498 5

www.napvilagkiado.eu

© Csunderlik Péter, 2019
© Pető Péter, 2019

Minden jog fenntartva. Jelen könyvet vagy annak részleteit tilos reprodukálni, adatrendszerben tárolni, bármely formában vagy eszközzel – elektronikus, fényképészeti vagy más módon – a kiadó engedélye nélkül közölni.

Tartalom

Előszó

I. Az elmúlt nyolc év

2010

2011

2012

2013

2014

2015

2016

2017

2018

II. Spártától a Magyar Liberális Pártig

A világtörténelem legnagyobb árulásai

A magyar történelem legnagyobb árulásai

A világtörténelem legnagyobb párbajai

A magyar történelem legnagyobb párbajai

A magyar történelem legrosszabb pillanatai

A magyar történelem legjobb pillanatai

Előszó

„Gyűlölünk mindenkit.” Ez a felirat állt egyszer régen a ferencvárosi szurkolók molinóján. A drukkerek minden bizonnyal az egyetemes történelem legőszintébb üzeneteinek egyikét fogalmazták meg. Igaz, ez a kevéssé kimunkált gondolat mérhetetlen kárt okozott már a históriában, elvégre messzire nem vezet, ha bárki random választott emberekre zúdítja fékezhetetlen indulatát, amelyből neki is bőven jutott. Holott az indulat azért van, hogy célja legyen, hogy kifeszítve kiálthassuk világgá: mi nem állhatjuk az árulást, az ember és a haza megvetését, a gyengébb alázását. Indulatossá tesz, taszít a hatalom erkölcstelenségének kiszolgálása, pláne az, ha bátorságnak hazudják az elemi gyávaságot, szabadságnak a rabságot, igazságnak az igazságtalanságot. Ilyesmire pedig bőven volt példa az elmúlt nyolc évben, amelynek részletgazdag feldolgozását, pszichedelikus rendszerkritikáját végezzük el ebben a kötetben. Esztendőről esztendőre tántorogva mutatjuk be az Orbán-korszak emblematikus eseményeit az alaptörvény elfogadásától VV Alekosz TV2-höz igazolásáig, Schmitt Pál plagizálásától Pumped Gabo táncáig, a Soros-kampánytól a vak komondor bűnbakká emeléséig, Simicska Lajos gecigránát-robbantásától a székelykáposztás pizza megjelenéséig. Emellett pedig vadiúj listákat közlünk a történelem legnagyobb árulásairól és párbajairól, a magyar történelem legjobb és legrosszabb pillanatairól.

Így tűnik majd fel Mozart és Salieri, a Coca és a Pepsi, a bajai és a szegedi halászlé, az FTC és az MTK rivalizálása, a spártai Ephialtész és Geréb árulása, így szégyelljük magunkat újra azért, mert – a világban eddig példátlan tautológiát előállítva – hungarikum lett a magyar nóta, mert Mészáros Lőrinc lett Magyarország leggazdagabb embere, mert aláírták a trianoni békeszerződést. Hogy aztán elöntsön az elemi öröm azért, mert ledöntöttük 1956-ban a Sztálin-szobrot, mert Koplárovics Béla győztes gólt lőtt a Manchester Unitednek, mert bemutattuk a Macskafogót. A fenti nyelvi bravúrral nemzetkarakterológiai tudásunkat is illusztráltuk: a rossz pillanatoknál távol tartottuk a többes szám első személyt, amelyet sikereink leírására már vígan használtunk. A szövegfolyamban persze ennél váratlanabb fordulatok és egyenesebb üzenetek követik majd egymást, ahogyan az immár tízéves Page Not Found történelmi stúdióblog története kódolja, ígéri, garantálja.

Ennek a históriának a fénypontja 2017-ben volt, amikor megjelent a Napvilág Kiadónál a TOP 10-es történelmi slágerlisták című kötetünk, amelynek folytatása következik a következő oldalakon. És ahogyan minden Page Not Found-szövegben történik: összetalálkozik Robespierre és a Kinder tejszelet, a Nyugat folyóirat és a VIVA-gömb, Szabó Dezső és a Balaton Sound, Haynau és Darth Vader, Adam Sandler és a 10. századi magyar íj. Erre az utazásra ismét a történelmi hitelesség igényével indulunk el, ám a haladás olyan zaklatott, hogy az asszociációs mezők végül mindent eltakarnak, olykor a tényeket is, így a kötetet inkább a szórakoztatóipari parkba jegyeztetnénk be, hátha hozzájárulhatunk ahhoz, hogy egyszer nem az számít majd Magyarországon szórakozásnak, ha elcsalnak másfél milliárdnyi adót. A Mátrix – Újratöltve alkotóival ellentétben mi nem a pénzért jelentkeztünk a folytatással, bár ettől még leleplezheti majd a kormánypropaganda, hogy egy Arany Ászokkal és egy sajtos-tejfölös lángossal a kezünkben dőzsöltünk egy velencei-tavi büfésoron.

Ahhoz, hogy a könyv elkészüljön, sok eddig nem publikált listával jelentkezhessen, megint sokan kellettek olyanok, akik elviseltek minket, helyet, időt teremtettek arra, hogy írhassunk. Ők azok, akik erőt és hitet adtak nekünk, minek köszönhetően már most tovább bírtuk az ellenállást, mint Simicska Lajos. Hálából mind meg lesznek hívva a házavató bulira, ha végre megvesszük a Fenyő-villát, és külön köszönjük a sok ötletet a már-már a VICO-t idéző médiabirodalmunk másik ékkövének, a Régen minden jobb volt című rádióműsorunk legmegbízhatóbb embereinek, Balázsy Istvánnak, Bezsenyi Tamásnak, Dékány Lászlónak és Laska Pálnak. Szakértő munkájukért minimum 600 millió forintot fizetne egy kormányközeli kutatócég, de mi egyelőre csak annyit tudunk megígérni, hogy ha gazdaggá tesz minket ez a könyv, akkor együtt fogjuk újranyitni a Hully Gully diszkót és a Caligula Bárt.

Szeretteinknek, barátainknak, támogatóinknak köszönhető, hogy immár több közös könyvben mesélhettünk történelmünk szélsőséges eseményeiről, mint amennyi parlamenti mandátumot a Magyar Liberális Pártnak sikerült összekunyerálnia létező pártoktól a választásokon.

Csunderlik Péter – Pető Péter

I
Az elmúlt
nyolc év

2010

Azért fontos az első NER-év, mert bizonyította, a történelem ismétli önmagát, hiszen a Fidesz lényegében már a fülkeforradalom évében bemutatta a mintázatokat, amelyekre aztán országot épített: törvényt írt át, ha az emberének úgy volt jó, mint a Lex Borkainál, szervezetten, tudatosan és következetesen hazudott, ha éppen magánnyugdíjpénztárakat akart államosítani, 3000 milliárdot csöndben felhasználni. Aztán már kezdték is az átnevezésmániát, de már az után, hogy Lovasi András Kossuth-díjat kapott, magára haragítva ezzel az összes magyarországi sámándobos fesztiválzenekart. Mindezt elsöpörte a szörnyű vörösiszap-katasztrófa, miután egy egész ország ismerhette meg Bakondi tábornok, a NER Bruce Willisének nevét.

9. Elfogadják a Lex Borkait

Elhinné ma bárki is, hogy egy bizottsági ülésen előkerült probléma nyomán átírjanak egy törvényjavaslatot annak érdekében, hogy államilag finanszírozottan kapjon különleges, amúgy közpénzből nem támogatott, utolsó esélyt jelentő orvosi kezelést egy négyéves kazincbarcikai kislány? Nyilvánvalóan nem. Elhinné ma bárki is, hogy egy bizottsági ülésen előkerült probléma nyomán átírjanak egy törvényjavaslatot annak érdekében, hogy önkormányzati lakásból gyerekes családokat soha, de soha ne költöztethessenek ki úgy, hogy további lakhatásukat nem garantálják? Nyilvánvalóan nem. Elhinné ma bárki, hogy egy bizottsági ülésen előkerült probléma nyomán átírjanak egy törvényjavaslatot annak érdekében, hogy a külföldi futballisták kvázi offshore körülmények között adózhassanak idehaza, így az NB I-es csapatok jobb fizetést kínálhassanak kiszemeltjeiknek? Mi igen. Elhinné ma bárki, hogy egy bizottsági ülésen előkerült probléma nyomán átírjanak egy törvényjavaslatot a Fidesz egyes politikusainak érdekében? Ezt 2010 óta elképzelni sem kell, mert azóta történik éppen. Hogy mi következik abban a dekádban, amelyben élünk, a Lex Borkai már prímán előrevetítette, noha azt még árnyékban hagyta, hogy végül majd Borkai Zsolt hogyan feszíti ki a magyar kultúr- és politikatörténetet egyetlen amatőr videón, miközben a háttérben az Add ide a didit szól. Az történt, hogy a honvédelmi bizottság elé került egy javaslat, amelynek lényege, hogy a katonai, illetve rendészeti szolgálatot ellátó egyének leszerelésük után még legalább öt évig ne indulhassanak polgármester- vagy képviselő-választáson. A testület ülésén részt vevő – és az ügyben érintett – Borkai Zsolt fideszes polgármester rákérdezett, rá is vonatkozna-e a jogszabály, amire elsőre még a fideszesek sem mondták rá, hogy „dehogyis, hiszen fideszes vagy, makikám”, így gondolkodás következett. Azután viszont egyszerűen átírták az ötöt háromra, így mehetett a szöveg a törvénygyárba, Borkai meg a választásra. Ez a megoldás tűpontosan mutatja, miként is működik az a vidámpark, amelyet konokul törvényhozásnak hívunk, ami azért meglepő, mert az árvaházakat nem hívjuk mulatónak, a gépjárműveket lovas kocsinak, a tejcsárdát meg kocsmának. Igaz, a jelenségre az azért magyarázatot adhat, hogy manapság kocsmák sokaságában tűnik fel a pálinkalapon a pisztáciás-macaronos likőr. Régen amúgy elképzeltük: a törvényjavaslatok úgy születnek, hogy emberek, akikre a magyarok rábízták a sorsukat, mindent mérlegelnek, előkészítenek, átgondolnak, megvitatnak, majd az összes tapasztalásuk, tudásuk, igazságérzetük szöveges szintézisét állítják elő. Ehhez képest ma random átírják a szöveget, ha nem kedvez valamelyik fideszes kollégának, ezért is ül Pócs János a Fidesz-frakcióban és nem Montesquieu. Nyilván szó sem lehet pártalapú kivételezésről, tehát javasoljuk minden magyar melósnak, hogy nyugodtan írjon egy üzenetet bármelyik bizottsági ülés közben a képviselőknek, ha bármi módon rosszul esne neki egy jogszabály. Minthogy a Fidesznél mindig a magyar ember az első, egészen biztosan azonnal átírnák a szöveget úgy, hogy a melósnak, a szegénynek jó legyen. Ezt egyébként már sokszor bizonyította is a Fidesz, például azzal, hogy sokadszorra sem szavazza meg a kilakoltatási moratórium meghosszabbítását. Ha a Lex Kilakoltatott Család, a Lex Anyját Otthon Ápoló Gyerek egyelőre nem is született meg, jutott egyéni elbánás Vida Ildikó egykori NAV-elnöknek, Domokos László ÁSZ-elnöknek, valamint Polt Péter legfőbb ügyésznek is. E sorból egyenesen eljuthatnánk Simonka Györgyig, ám egyelőre a fideszes politikus nem jutott saját jogszabályhoz. Persze enélkül is eljutottak megannyi elképzelhetetlenül durva ügyig, sokszor olyan megoldásokat legalizáltak, amelyekre Butch Cassidy talán nemet mondott volna etikai okokból. Ezeket már nem részletezzük, mert a Lex Borkaiban úgyis ott van ennek a hatalomgyakorlásnak a lényegi eleme: megmutatja, elsősorban kire gondolnak, amikor szavaznak: magukra. Ezért már fel se kapjuk a fejünket, ha előbb módosítanak törvényt egy felcsúti védekező középpályás, mint egy beteg vidéki gyerek érdekében.

2011

Annus mirabilis, azaz a csodálatos esztendő, amely elhozta a NER történetének csúcspontját, a közjót szolgáló intézkedések legnemesebbikét, a dohányzás szórakozó- és munkahelyi betiltását, s olyan erős volt a hatása, hogy még az sem változtathatta annus horribilisszé, vagyis szörnyű esztendővé az időszakot, hogy Stohl András, a nemzet Bucija börtönbe vonult. Hogy aztán még Lázár János keményen bírálja Jézust azzal, hogy akinek nincs semmije, annyit is ér, VV Alekosz meg átszerződjön az RTL Klubtól a TV2-be, amivel a reklámadó kivetésénél is nagyobb csapás érte az alma materét.

8. VV Alekosz az RTL Klubtól a TV2-höz igazol

Orbán Viktoré mellett valószínűleg VV Alekoszé a legnagyobb átalakulás a magyar történelemben, aki „okostojásként” költözött be a Való Villába, de már „szexkiborgként” távozott onnan, anélkül, hogy egyetlen nőt vagy férfit is megdugott volna. Miként az ország legismertebb görögje is úgy lett, hogy nem Beloianniszból, hanem Magyarország legnagyobb kertvárosából, Érdről érkezett, amely rajta kívül még olyan legendák székhelye, mint Fásy Ádám vagy az Érd–Diego focicsapat. Alekosz, vagy Alekinnyó, aka Balekosz, vagy nemes egyszerűséggel az érdi Szókratész, csak hogy helyén kezeljük a palit, Magyarország válasza volt a posztstrukturalizmusra. Biztonsági őrként került be a Való Világ 5 versenyzői közé, ami ugyan garancia a jó fizikumra, de senki se gondolta volna, hogy neve szinonimája lesz a „szexisten” fogalmának, miután egy szál fecskében borozgatva kínálgatja az „extázist” „mindig, minden körülmény között”. Jellemzően egy karrier alja, amikor eposzi jelzőként a „szexmániás” ragad rá egy sztárra, Alekosz népszerűsége azonban épp ezzel kezdett rakétázni fölfelé, megközelítve a Potemixét. A „görög hős” – azért Leónidasz óta kicsit inflálódott ez a fogalom – megnyerte a valóságshow-t, ám alighogy véget ért az első, már másnap újabb kalandba küldték. Szóval azt csinálták vele, mint Homérosz Odüsszeusszal, csak az RTL Klub hagyományaihoz híven nem sziréneket szabadítottak rá, hanem a nagy valószínűséggel a materiális javakat elvből el nem utasító nőket. Egyes vélemények szerint a Szerelem a legfölsőbb szinteken című párválasztó reality a magyar televíziózás mélypontja volt, amihez képest a Benkő feleséget keres is Rómeó és Júlia. Hovatovább azért is csalódást keltett a műsor, mert a látottak alapján nem teljesedett ki szexisten-identitása az erősen empiriokriticista alapon álló kispolgári gondolkodónak. Már éppen úgy tűnt, hogy a Szex helyett megalázták Alekoszt című bulvárcímlap után Kovi pornóproducer veszi kézbe a karrierjét, és Alekosz esetleg adósság nélkül is kiköt egy celebpornóban, hogy utána már csak az ellenzéki főpolgármester-jelöltség következzen, amikor 2011 őszén elcsábította a TV2 az ÖsszeEsküvők című műsorába. Alekosz megszédülhetett a saját nagyságától, mint az égig érő tornyokat emeltető türannoszok, hiszen várható volt, hogy a megalázott RTL Klub még az alsónadrágját is leperli róla a szerződésszegés miatt. Majdnem így is történt, a nyereménylakását elvesztette 2017-ben. Faludy György lakásügye óta nem jelent meg annyi cikk egy ingatlanról, mint Alekoszéról, csak remélni tudjuk, hogy a meztelen Penthouse-fotózásban nem követi a mestert. Közben pedig a TV2 is levette róla a kezét, az ÖsszeEsküvők bukása után a Mokkába már leginkább csak azért hívták be, hogy a görög gazdasági válságról szakértsen – Kornai János nyilván nem ért rá –, azóta nem igazán látjuk. Hiába kezdeményezett egyeztetést Mark Zuckerberggel is a Facebook reformjáról, a bárdolatlan Facebook-vezér nem válaszolt neki. Ma már nem csak Nikosz Kazantzakisz kérdezné meg, hogy „Ki az az Alekosz?”: a botránykönyve alig fogyott, végrehajtót is küldtek rá. Ez a nemzet sosem becsülte meg a legjobbjait.

2012

1526 Moháccsal nevez, 1242 a tatárjárással indul, 2000 azzal jelentkezik, hogy véget ér az RTL Klubon az Esmeralda című mexikói tévésorozat, ám hol vannak ezek a dramatikus évek 2012-höz képest, amikor egyazon esztendőben szűnt meg a Malév és mondott le Schmitt Pál. E nemzeti tragédiák sokkját igyekezett oldani Schmuck Andor, aki bebizonyította, hogy még e kifordult világban, a közösséggyilkos globalizáció nyomása közepette is képes egyszerre 200 nyugdíjast megkínálni ugyanazzal a menüvel, hogy aztán még Puzsér Róbert is beköszönjön a VIVA Comet gálára. Figyelem, láncolják oda magukat a könyvhöz, ugrunk a ma már ismeretlen évbe!

7. A Közgéphez láncolják magukat az LMP képviselői

Kicsit úgy érezzük magunkat, mintha a fakenews-világ Benedek Elekjeiként, térdünkre eresztett pokróccal, szemünkre illesztett szarukeretes szemüveggel, életmarta ráncokkal díszített kézzel lapozgatnánk a NER-mesekönyvet, amelyből felolvassuk azt a részt, hogy az LMP képviselői, mások mellett Jávor Benedek (utána Párbeszéd, MSZP-vel közös lista), Karácsony Gergely (utána Párbeszéd, MSZP-vel közös lista), Vágó Gábor (utána is LMP, de egy időre kilépett) és Kukorelly Endre (előtte, közben, utána író) összeláncolták magukat az Orbán-rendszer akkori kulcscégének, a Simicska Lajos tulajdonában álló Közgépnek a székhelyén. Így tiltakoztak a rendszer működése ellen, a kifeszített molinón azt állt: „Nem leszünk Simicska-gyarmat!” Persze akadt olyan felirat is, amely azt üzente, elég az oligarchákból. Karácsony akkori közlése szerint az akciót az is indokolta: a Közgép az előző másfél évben minden közbeszerzést megnyert, amin elindult. Tehát éppen csak hét éve történt, hogy Orbán Viktor kedvenc milliárdosa mindent megnyert, úgy adták neki a közpénzes tízmilliárdokat, mintha nem lenne holnap. Aztán az LMP szétszakadt, Jávor Benedek már a kiütött MSZP-s listán esett ki az Európai Parlamentből, Karácsony Gergely sem láncolja magát már régen Vágó Gáborhoz, aki az LMP listájának élén szenvedett súlyos vereséget, de annyi összeköti őket, hogy mind szerettek volna együttműködni a 2018-as választásokon, amelyen harmadszorra szerzett kétharmados többséget a Fidesz. Annak ellenére nyert ekkora fölénnyel, hogy Simicska Lajos útközben a médiáját szembeállította Orbánnal, minek nyomán úgy törölték ki a narancssárga emlékezetből, mintha nem a párt történetének legfontosabb oligarchája, a közpénz pártkörnyékre terelésének szellemi atyja, az erőforrások legfelső koordinátora, a párt korábbi pénztárnoka lett volna. A történet szereplői közül a Közgép sokáig nem nyert semmit, aztán most újra Orbán felügyelte helyen van, távol Simicskától, építhet majd újra. Azaz hét év alatt minden a feje tetejére állt, éppen csak annyi maradt örök, hogy Orbán Viktor kedvenc milliárdosa mindent megnyer, adják neki a közpénzes immár százmilliárdokat, mintha nem lenne holnap. Az pedig már Orbán rendszerének intellektuális igényességéről mond el sokat, hogy Simicska szerepét Mészáros Lőrinc vehette át. Felkészül: Nárcisz kutya.

2013

2013-ban ellenzéki Muppet Show-k, Arial betűs rezsiszámlák, légitársasággal reklámozott lekvárok kellettek a tízbe csúszáshoz. És ez volt az esztendő, amikor egy látássérült kutyus, a vak komondor lett az áldozata a Fidesz bűnbakkeresési sorozatának, ami után már mindenki biztos lehetett abban, Orbán Viktor pártjában leginkább akkor lehetsz valaki, ha a területi jellembajnokság selejtezőjében elsőként esel ki. De azt akkor még nem tudtuk, hogy a rezsiháború csak egy hadgyakorlat a migrációs világháborúhoz.

6. Légitársaságot alapítanak lekvárreklámozásra

Álmos vezér leszállt közénk 2013-ban. Egészében felfoghatatlan volt, hogy hirtelen bejelentették a Sólyom Hungarian Airways létrehozásának tervét, ígértek pár gépet, majd az Álmosra keresztelt nyitódarab landolt is Budapesten. Álmos első eljöveteléhez a becsattanómaszlagozott krónikás szerint Emese és egy turul afférja kellett, de ez a sztori még zavarosabb volt. Merenghetnénk azon, hogy mekkora parti lehetett ott, ahol egy vadiúj légitársaság gépét ősmagyar vezérről kellett elnevezni, hogy menő legyen, de első körben inkább visszafogottságként értékeltük, hogy a jármű nem nyilazott hátra, amikor föltűnt mögötte az Air France járgánya. Ennél azonban érdekesebb, hogy minden idők legelragadóbb szélhámosai miként bohóckodtak hosszú időn keresztül a kamerák előtt és miféle befektetőkkel hülyítették budavári pirosozóként a komplett közvéleményt. Persze a szakírók sokáig magyarázták, nincs olyan, hogy hopp, alapítok egy légitársaságot Budapestre: se értelme, se pénz hozzá, ráadásul se gondolat, se innováció nem látszik, hiszen nem tűnik nagy tervnek az éhen halt Malév üzleti modelljével nekiállni a balhénak. Talán a Magyarországi Biológiatanárok Egyesülete megszólalhatott volna, mert esetleg arra többen felkapták volna a fejüket, ha közleményben tudatják, a sólyom zuhanómadár, de talán még őket is elbizonytalanította Álmos biztonságos érkezése Ferihegyre. Aztán persze kiderült, a tulajok még magukat is átverték, ami a magyar bizniszelitben korántsem szokatlan megoldás, hovatovább felvételi követelmény. Igaz, az is lehet, hogy minden idők legkreatívabb és legkevésbé megtérülő gerillakampányát láttuk: a marketingügynökség beszívott teamje azt találta ki, hogy a Sólyom alapítson egy légitársaságot, így komoly érdeklődés övezi majd a piacra dobott márkás lekvárt és étolajat. Ha így volt, nem múló tiszteletünk a cégnek, amelyik ezt az ötletet eladta. Ha korszerű választ akar adni a „Mi a magyar?” kérdésére, akkor ezt a sztorit kéne kibogoznia a Magyarságkutató Intézetnek, mert többet mond el rólunk bármilyen géntérképnél.

2014

Az esztendőre jellemző, hogy a rendőrségnek nem volt elég komolyabb terrorakció leleplezéséhez elegendő erőforrást megmozgató, tán TEK-kétéltűekkel is támogatott Orbán Ráhel telefonja utáni nyomozása a tízbe kerüléshez, de még Pintér Attila, a Palóc Pelé sem tudott felkerülni a listára, ahogyan Szijjártó Péter külügyi előmenetelét is lehagytuk, pedig alighanem apuci kedvence az első topdiplomata, akinek a faterja zsebpénzt ad a tárca mellé. De volt minek örülni 2014-ben is, hiszen Berki Krisztián kivasaltatta a heréjét és felépült a felcsúti Camp Nou katedrális is.

5. Híreket tesz közzé az RTL Klub Híradója

Orbán Viktor megígérte, hogy senkit sem hagynak az út mellett, és Mészáros Lőrinccel kezdte a munkát. Az, hogy tévénézők milliói éveken át előbb szerezhettek tudomást a veszprémi állatkertben Milupával táplált zsiráfborjúról, mint a felcsúti vagyonkezelő munkaalapú villámgazdagodásáról, mutatja, hogy a hírekre 2014-re már nagyobb szükség volt, mint egy jó Fradira. Ám a Magyar Televíziótól azóta is hiába várjuk ezeket. A milliárdokból kitartott, hű kobzosként szolgáló Magyar Televízióban közszolgálatiságot kiéhezett hímsoviniszta ökofasiszták is csak akkor értek tetten, amikor Tóth Kriszta szoknyáját felkapta a szél a Balaton-parton. Ha elképzeljük az értekezleteiket, szinte halljuk, ahogy Végvári Tamás magyar hangján rögzíti Al Pacino az egyetlen hírszerkesztési instrukciót a ceruzát rágó fiatal kollégáknak: tagadni, ami van, és magyarázni, ami nincs. Krisztus feltámadása mellé jár a húsvéthoz, hogy a köztévé leleplezi a leves, büdös TESCO-sonkát, majd teljesen véletlenül épp a CBA-tól nyilatkozzon egy fejes, hogy náluk ez nem fordulhat elő. Ennek köszönhetően akkor is árnyaltabb tájékoztatást kapnánk, ha mostantól Deutsch Tamás tévéjegyzeteit sugároznák huszonnégy órában. Persze elintézhetjük azzal is, hogy a NER csak meg akarja kímélni az állampolgárokat az izgalmaktól, mint Sztálin az agyvérzésből lábadozó Lenint a külön neki nyomtatott újsággal. Szóval volt egy Mariana-ároknyi piaci rés, amelyben váratlanul, de nem minden előzmény nélkül az RTL Klub találta magát azzal, hogy a mohó NER szemet vetett a Bertelsmann-csoport nyereségére. Honatyáink gyorsan el is fogadtak egy olyan reklámadóról szóló törvényt, amely célirányosan az RTL Klub ellen íródott, ahogy arról Montesquieu is álmodott. Nem mintha sajnálnánk a Bertelsmann-csoportot, de a direkt őket sújtó jogszabály nagyjából a babakocsiból cumit lopó tréfafiú erkölcsi szintjén van. Az RTL Klub azonban nem volt se rest, se kába. Ahelyett, hogy kipengette volna a védelmi pénzt, inkább az ellenállás mellett döntött: munkatársaikat az állatkertek helyett Felcsútra irányították, fegyver csörög, haló hörög, sorozták a kormányt, rég nem látott kontrollal gyakorolva közszolgálatot az azt megcsúfoló állami tévé helyett. Június közepén igazán éles meccs kezdődött, hiszen az RTL Klub és a rezsicsökkentés célközönsége metszi egymást. Egymillióan lehettek tanúi, hogy L. Simon a saját törvényjavaslatát sem ismeri, hogy a külügyminiszterünknek a legkisebb keresztkérdés is egy huszonnégy óra alatt megszervezendő kiugrási kísérlet, mire időközben a kormány a kivéreztetés jegyében egy módosítással tovább növelte az adót. Bár az RTL–NER-háború később alábbhagyott, egy tanulsága mindenképp volt: a nézettségi adatokból kiderült, az egy nagy tévedés volt, hogy a Legyek lepték el Földtúrványost riport több nézőt érdekel, mint a rejtély, hogy vajon miből vett félmilliós Gucci-táskát a papíron munkanélküli Habony. Naná, hogy első csapásmérő híradójában Mészáros Lőrincet, a felcsúti Rockefellert vette elő az RTL Klub, aki mindannyiunk példaképe, hiszen néhány év alatt megötszázszorozta, -ezerszerezte, -tízezerszerezte a bevételét, és látszik rajta, hogy a rossz gyerekekkel ellentétben ő a reggelit sose hagyja ki.

2015

Az év csillagai között ott van Pumped Gabo kortárs táncművész, Simicska Lajos startup-demokrata, miként a futballválogatott és a Tőzsdecápák legjobb pillanataira emlékeztető Quaestor-botrány, csak utóbbit nem Oliver Stone, hanem a magyar kormány rendezte. Kitört a menekültválság is, egy rokkantnyugdíjas pedig épp időben műtötte meg magát, mielőtt egy szír orvos elvette volna a vérrögét. Magyarország tovább erősödött.

4. Pumped Gabo kortárs táncművész bemutatója a Balaton Soundon

Nem kérdés, hogy Pumped Gabo tánca volt a 2015-ös év herevasalása, igaz, a fehér öltönyben Mr. Gatsbyt játszó Habony Árpád valóban erős hajrát nyitott az ibizai Heart Clubban a polgári értékrend kipörgetésével, de a doppingmentes élsport elkötelezettjeiként azt az attrakciót nem rangsorolhattuk, mert nem kaptuk meg a vizeletteszt eredményét. A kora júliusi performansz viszont egészen a tusnádfürdői Orbán-beszédig tematizálta a közéletet, menten mém lett, csodálat vagy éppen élc tárgya, noha Kinizsi sem volt különb, amikor bekészülve táncolt három törökkel a szájában, mint egy Hunyadi kori Pumped Gabo. Új hősünk a Balaton Soundról érkezett, noha Szabó Dezső nem onnan várta a magyarság feltámadását, hiszen több szilikonsegget lehetett ott találni, mint Magyar Lettre Internationale-előfizetőt. Az istenért se játsszuk meg magunkat, a fesztivált átjáró konstans tuc-tucot öt percig se bírnánk módosítatlan tudatállapotban, inkább sztrádát aszfaltoznánk kánikulában, de a büféasztalon és a tánctéren egyként szeletelő káeftések és badisok úgy mennek rá, mint törpeharcsák a Haldorádó haláruház körömpörköltbe mártott pinkijére. Pumped Gabo a Balaton Sound utolsó napján tartott mozgáskultúra-bemutatót napszemüvegben és piros sortban, és pillanatok alatt annyira az érdeklődés homlokterébe került, mintha Maradona jelent volna meg, hogy benevezzen a Dorogi Szénbányák SZOT-üdülőjének 1986-os lábteniszbajnokságára. Ennél nagyobb sikert Kövér László se aratott volna, ha hasán összecsomózott kockás inggel kezd limbózni. A Gyakori kérdésekben menten az élre került „A Pumped Gabo-féle test mennyi idő alatt hozható?”, noha a szakértők fanyalogtak, hogy a lábikrán még dolgozhatott volna, de ezt mi nem tudjuk, mert az első és utolsó irodalom, amit ezzel kapcsolatban forgattunk, Fekete Ferenc 1988-as Az erő műhelyében – Testépítő ABC-je, amelyben még állami traktorgyárból kellett összelopnod a testmestert. Aztán két hét múlva robbant a bomba: Pumped Gabo melegpornózott. Ki hitte volna az „Így táncol egy Férfi” után. Oscar Wilde óta nem zuhantak ilyen gyorsan ekkorát.

2016

Sokat elmond az évről, hogy egy szakaszában hiába keresték izgatottan történelmi gonzóinkat az interneten, a képernyőn az állt: page not found. Merthogy korábban a legyilkolt Népszabadság felületei adtak otthont a blogunknak, amely aztán karibi tábornokok közé emigrált, de él, és azóta is szivarozva készül a hatalom visszavételére. Így a zaklatott évben sem maradt el a tudományos rogánizmus aktuális eredményeinek ismertetése, Vajna Timi fánkozójának atomerőműügyi keretbe helyezése, Matolcsy György bejglitémájú érdeklődésének fölemlegetése. És ez még nem is a finis, mert vége csak akkor van, amikor mi mondjuk azt, hogy vége van.

3. Matolcsy György ötletel: a közpénz elveszíti közpénz jellegét

Sokszor mondtuk már, hogy Matolcsy György nemzeti bankári produkciójának egyetlen eredménye, hogy a Magyar Nemzeti Bank elveszítette magyar, nemzeti és bank jellegét egyaránt. Mindezt egy olyan figurának köszönhetően, akinél kevés gátlástalanabb és erkölcstelenebb alakot vonultat fel a honi közélet, ami nem kis bravúr egy olyan országban, ahol a herevasalás vezető hírként szerepelhet és közügy lehet, Mészáros Lőrinc milliárdos vállalkozó tud lenni, a Mezőkövesd meg NB I-es futballcsapat. Van bennünk annyi indulat, hogy megvesztegethetetlen Robespierre-ként osszuk itt reggelig a bejgliügyi kérdezőbiztosként is jeleskedő morális Mariana-árkot, de inkább csak emlékeztetünk a megboldogult Népszabadság sztorijára, amely szerint közpénzből fizette a barátnőjét, milliós gázsit adott a csajának, miközben pártja és kormánya hajléktalanokat vegzál és érdemről hadovál. És ez a mocskos kettősség tényleg legalább annyira visszataszító, mint a madártejes bourbon whisky. Ám mégsem ez volt a csúcsteljesítménye, hanem a manőver, amelynek keretében igyekezett bebizonyítani, hogy több mint 260 milliárd forint közpénzt kiszervezhet, mert a közpénz elveszítheti közpénz jellegét. Ha a világrendszergazdában lenne bármi könyörület, itt nyomta volna meg a Magyarország-gépen a reset gombot, azzal, hogy kész, srácok, nem sikerült, kezdjétek újra. Lényegileg felfoghatatlan, hogy Matolcsy mindezt végigcsinálja, ehhez támogatást kap a fideszes törvényhozásban, miközben a komplett jobboldali elit tapsikol, hogy szép volt, Gyuri. Nyilván azért lehet ezt megcsinálni, mert az aktuális uralkodóknak a feudalizmussal sokkal kiegyensúlyozottabb a viszonyuk, mint a demokráciával. És itt liberálisozhat egyet önfeledten G. Fodor Gábor, aki információnk szerint hamarosan a Lakáskultúra kanapérovatát is átveszi, hogy politikát csináljon, mert, ugye, politikát csinál. Az erő gyáva filozófusa mindenesetre cinizmusellenes cinizmusával jól kiegészíti Matolcsyt, aki egyszerűen el akarta venni a közösség pénzét. Elvenni nem tudta, így csak elverte. Ő jutott nekünk, de legalább emlékezzünk a videóra, amely rögzíti, amikor mocskos ügyekről kérdezik, ő meg monomániásan ismételgeti, hogy boldog ádventet, emlékezzünk, hogy bátorsága addig terjedt, hogy az összes, Népszabi által feltárt ügye után akkor kezdett bulvárszabizni, miután megölték a lapot, addig lapított, mint kezdő vegán a falusi disznótoron. Neki és jellembajnok barátainak köszönhetően veszítette el Magyarország Magyarország jellegét. Reméljük, bejgli azért lesz az asztalán.

2017

A kultúránkat fenyegető székelykáposztás pizza megjelenése nyilvánvaló bizonyítéka lett a háttérhatalom határokat elmosó, világuralmi törekvéseinek, Simicska Lajos az atombomba felrobbantása helyett a magyar Banksyként folytatta, Kömlőn pedig migránsnak nézték a helyi hobbirégészt a Dankó rádió hallgatói, miközben Németh Szilárd képes volt egyszerre alanyként és állítmányként használni Sorost. A nemzetközi helyzet tovább fokozódott.

2. Kömlőn migránsnak nézik a helyi hobbirégészt

Esküszünk, nevetnénk, ha ez nem a hazánkban történne, hanem egy Dürrenmatt-darabban. Mert ami történik, annál szomorúbbat elképzelni sem tudunk. Tényleg csak azt reméljük, hogy akik ezért felelősek, azokkal véletlenül szembejön egyszer a lelkiismeretük valamelyik Marbellán töltött hétvégéjük alkalmával. A GPS-szoftverekben rejlő tévedési lehetőség nélkül egyenesen az őrületbe vezető migránspropaganda egyik szimbolikus eseménye volt, hogy Kömlőn illegális bevándorlónak néztek néhány helyit, akik a polgármester szerint fémdetektorral kerestek régészeti cuccokat. De ezenkívül történt még, hogy a pécsi vízilabdásokat látták migránsnak, aztán Perbálon meg önkénteskedő ázsiai egyetemistákra hívtak rendőrt. Tényleg ott tartunk, hogy az adócsalók és fél megyéket elrabló hazátlan bitangok kitüntetéseket kapnak állami ünnepségeken, szülinapjukra meg hárommilliárdos közbeszerzéseket, miközben tapsolnak nekik azok, akik ha meglátnak egy életlen borotvája miatt rendezetlen arcszőrzettel közlekedő férfit, rendőrséghez fordulnak feltételezett migránsizmus miatt. George Orwell nem tudna itt disztópiát írni, egyszerűen leszerződne vidéki tudósítónak az éppen aktuális kormánylaphoz, a valóságnál úgyse lehetnek súlyosabb látomásai. Az például illik életművéhez, hogy Pécsen az önkormányzat határozatot fogad el, amelyben arra kéri a helyieket, ne adjanak ingatlant még bérbe se Soros támogatta civileknek. Ez a határozat Páva Zsolt érdeme, azon történelmi siker mellett, hogy felfoghatatlan méretű adósságot halmozott fel a városban. Máskor ezt úgy mondják, tönkretette. Erre most azt mondják, megvédi. Mármint azoktól, akik ételt osztani mennek, az, aki milliárdos mínuszokat hozott össze a városnak. Itt a valóságnak tényleg nincs már annyi szerepe sem, amennyi a tehetségnek Orbán Ráhel üzleti karrierjében. Erre az egészre a habos koronát az azóta beszántott Echo TV tette fel, amelyik elindította a Heti terror című műsorát, amelynek egyetlen történelmi érdeme, hogy Ady Endre halála után indult, mert ha még él, amikor meglátja az égő World Trade Center mint díszlet előtt önfeledten szelfizgető Déri Stefi műsorvezetőt, menthetetlenül megőrül. Tényleg csak annyi hiányzott a beteg produkcióból, hogy bemondják, maradjanak velünk, a reklám után érkezik Szamuely Tibor. A műsor legalább azt megüzente, hogy aktuálisan nem kellett a terrortól félni idehaza, mert, feltesszük, ha kellene, a nemzet legjobbjai nem az Echón szakértettek volna nevetgélve az ügyben. Mindenesetre, akik ezt csinálják, azoknak a terrornál jobban tán attól kell félniük, hogy egyszer a gyermekük megkérdezi egy nemzettudat-fejlesztő korrepetálás után, hogy ők pontosan mit tettek a hazájukért. Nem szeretnénk ott lenni, amikor levetítik nekik a Heti terrort. Nem lehet, hogy van olyan magyar, aki ilyen népmeséről álmodik.

2018

Szakít Majka és Curtis, NB I-es futballcsapatok öltöznek a Mészáros Lőrinc-féle 2RULE-mezbe, Zara szurikáta sajnálatos halála megrázza a nemzetet, elüldözik a CEU-t – 2018-ban is nyakszirtig gázoltunk csúcseseményekben. Kiemelt nemzetstratégiai jelentőségű, a Sargentini-jelentést elhomályosító évértékelésünk Kósa Lajos afrikai hercegekét megszégyenítő örökségétől a felfoghatatlan módon büntetőjogi és politikai következmények nélkül maradt Elios-ügyig.

1. Az Elios-ügy

Polt Péterről legkésőbb az Elios-ügy után kiderült, hogy körülbelül olyan szoros a viszonya a tisztességgel, a hazájával és az igazsággal, mint nekünk merevjózanul a szamba eredeteként azonosítható „semba” elnevezésű különleges csípőmozdulat-kollekcióval. Az történt, hogy a 24.hu megszerezte az OLAF jelentését, amelyből világosan kiderült, az uniós hivatal szerint a szervezett bűnözés feltételeinek megfeleltethető módon csaltak közvilágítási projektek alkalmával idehaza, hogy aztán a nap végén milliárdos magánvagyon képződjön a miniszterelnök családjában. A magyar ügyészeknek nyomozniuk sem kellett volna, lényegileg komplett vádiratot tettek le az asztalukra. Ám mivel akkoriban nem létezett politikai ellenzék Magyarországon, simán megtörténhetett, hogy miközben kétéltűekkel, símaszkban csapnak le a NAV-kommandók a Picúr Bt.-re, ha az eladó nem ad blokkot Kovács Irén vásárlónak, aki 320 forint értékben vásárol szeletelt marhapárizsit, valamint vizeszsemlét, addig a milliárdos csalást szépen eltemetik. Persze azóta újra segített értelmezni a bűnt a magyar kormány, hiszen Caligula-díjas politikája keretében bűntelenné teszi a milliárdos csalókat, ám bünteti a hajléktalanokat, mert nincs semmijük. Most sajnáljuk igazán, hogy nem valamelyik KDNP-s írta az evangéliumokat, mert így évezredeket késett a House of Cards forgatókönyve. De legalább végignézhettük azt a minden elemében undorító, ájtatos műsort, melynek keretében a nemzetet milliárdokkal megkárosító bűntényeken mulató csapat gigantikus felháborodást mímelt, miután a rabszolgatörvény ellen tüntetők közt volt egy idióta, aki elfogadhatatlan módon szánkót lopott. Mármost, indokolt idegeskedni a szánkó miatt, mérjük a szánkóindexen az erkölcsöt, a morált, és akkor éppen csak pár milliószor annyira kell megvetni Tiborcz Istvánt, Rogán Antalt, Simonka Györgyöt, mint az ismeretlen szánkótolvajt. Ám úgy élünk, hogy a kormánypárti valóságban a nemzet ügye érdekében jár el minden fideszes, aki kifosztja a hazáját, a kereszténység leglényegét fogja meg, aki a hajléktalanokat bünteti nincstelenségért, de a komplett kereszténységet veszélyezteti, hovatovább éppen templomokat privatizál, bibliákat lát el a Judas Priest előszavával, szerzetesrendeknek ír új szervezeti és működési szabályzatot, amelyben kötelezővé teszi a napi háromszori szexet és az ateizmust az, aki ellop egy szánkót. Meglehet, ez a történelmi kitekintésben is páratlan cinizmus, gőg és képmutatás még nem látszik jól az Elios-balhé során végrehajtott lámpacserék miatt. Ám az élet már csak olyan, hogy hosszú távon igazságot tesz, ahogyan azt igazolja a globális felmelegedés, a Szakács Árpád emlékezetes szövegeit összegyűjtő majdani könyvsorozat, Luka Modrić Aranylabdája. Miként az is, hogy hiába sötétítették el ezt az országnyi területet, végül kivilágosodik majd. Akkor pedig végre jól lehet majd látni az utat, amelyen Magyarország hazatér.

II
Spártától
a Magyar
Liberális
Pártig

A világtörténelem legnagyobb árulásai

Itt tényleg olyan figurákról beszélünk majd, akik két lyukas fillérért képesek a McDonald’sot és a barna Sopianae-t a kilencvenes évek legragyogóbb egészségtrendjének nevezni. Úgyhogy nem is kell csodálkozni, ha úgy kiakadunk ebben a részben az igazság kufárjaira, hogy a Sámsont alázó Delilát beküldenénk az Éden Hotelba, elmondjuk, Júdás hogyan került a pokolnak olyan legmélyére, hogy David Guettát kelljen nonstop hallgatnia, meg az is kiderüljön, miről beszélt Ady Endre az Egyenes Beszédben a Barcelona szponzori megállapodása ürügyén. Árulások az HBO Spartacus-sorozatától az alkoholmentes és kalóriaszegény sör piacra dobásáig.

6. A hormonális hajhullásnál is alattomosabb Delila

A frank királyok, az argentin futballválogatott, a meghippisedett Beatles, Martin Riggs és Katona Tamás MDF-es politikus együtt nem tettek annyit a hosszú haj népszerűsítéséért, mint a legendás Sámson. Létezésére ugyan csak annyi bizonyíték van, mint a megvesztegethetetlen Fidesz-politikuséra, ám mindenki ismerheti a történetét a Képes Bibliából és azokból a jehovás füzetekből, amelyek úgy festik meg a földi paradicsomot, hogy ott majd együtt lakik a farkas a báránnyal, a párduc kecskegidával fekszik, a borjú és az oroszlánkölyök együtt lesznek, no és mindnyájukat simogatja Lionel Richie, miközben az Angel című számukat éneklik a Kelly Family kislányoknak öltöztetett kisfiúi. Albert Einstein egyszer arról értekezett Faludy Györgynek, hogy a hosszú élet titka, hogy sosem szabad zoknit húzni, és sosem kopaszodik meg az, aki nem jár fodrászhoz, márpedig a kilencvenöt évesen is lobogó grabancú költőfejedelem Penthouse-fotói bizonyítják, hogy a relativitáselmélethez hasonlóan Einsteinnek ez a teóriája sem volt „zsidó humbug”. Sámson valami hasonló tippet kapott Jahvétól, amit kétely nélkül komolyan is vett, hiszen az ószövetségi időkben még nem ismerték a „skizofrénia” fogalmát. Így föl sem merült, hogy valakihez nem Isten szólt, ha hangokat hall, míg ma csak azért nem a lipótmezei elmegyógyintézetben kötnének ki a Biblia szerzői, mert az intézményt bezárta a Gyurcsány-kormány. Sámson tanulságos sztorija a Bírák könyvében található, ami a közhiedelemmel ellentétben nem egy Puhl Sándor, Vágner László, Kassai Viktor és Vad II István karrierjét áttekintő kiadvány. Miképp Fekete Laci sem a Biotech poroktól nőtt ekkorára, hanem mert párosával ette a kacsákat, úgy Sámson sem azért lett Izrael legerősebb embere, mert szteroidokkal szúrta magát, hanem mert sose vágatott hajat. Ereje ugyanis a hosszú fürtjeiben lakozott, mert valamiért viccesnek gondolta ezt a zsidók szeszélyes istene, akinek ha máskor meg rossz kedve volt, kígyókat küldött a népére. Robert Lewandowskival ellentétben Sámsont nem kínozta a korpa, ám annál inkább meggyűlt a baja a filiszteusokkal. Ez egy BKV-ellenőröknél is kellemetlenebb népség volt, amely addig terrorizálta Izrael népét, amíg a rettenetes erejű Sámson egyszerre egyetlen szamárállkapoccsal ezer filiszteust agyon nem csapott, és még fel is gyújtotta a vetésüket, noha le is arathatta volna. Ezután a szuperember annyira népszerű lett a zsidók közt, mint Wittinghoff Tamás Budaörsön, úgyhogy sunyi rosszakarói az ősi módszerhez folyamodva rá is küldtek egy kurvát. A cél nem az volt, hogy szexvideóval járassák le, nem is, hogy úgy nullázzák le, mint egy Újpest–Fradi-rangadó előtti éjszaka Törőcsik Andrást, hanem hogy kiszedjék a hősből erejének titkát. A Delila nevű filiszteus hölgy a legszebb lánya volt ennek a seggfej népségnek, tuti „szexi playmate”-ként futna a mai bulvárcikkekben, erkölcseit tekintve pedig tökéletesen használható lett volna arra, hogy csábítóként küldjék be az Éden Hotelbe. Sok ezüstért és egy Mayo Chix-utalványcsomagért vállalta a feladatot, és el is csavarta az erős ember fejét, aki a hölgy ölében pihenve, míg az ujjaival csavargatta ondolált fürtjeit és nyalogatta füleit, csak annyira tudott ellenállni, mint zugivó az Éva vermutnak: „Még soha nem volt levágva a hajam. Ha levágják, elhagy az erőm” – mondta. Több se kellett Delilának, 2,8 százalék zsírtartalmú langyos tejjel elaltatta Sámsont, aki ezek szerint a piát már nem bírta annyira, majd a szolgájával megnyírta a férfit. Mire fölébredt, már elhagyta az ereje, így nem tudott ellenállni a rátörő filiszteusoknak, akik megvakították, aztán úgy mutogatták utána, ahogy a krokodilembert a Friderikusz Show-ban. A tanulság, hogy ne csak olyan nőben ne bízz, aki szereti a Nightwisht, de olyanban se, aki arról faggat, hogy mi a jelszavad a www.hajszalhijan.hu weboldalon.

A magyar történelem legnagyobb árulásai

Az arisztokrácia egyetlen hazája az arisztokrácia – mondta Károlyi Mihály, s közlésében ott feszül minden árulás magyarázata, amennyiben a jellemtelenek bajnokságában mindig fontosabb az önérdek, mint a közösség, a hűség vagy a nemzet. Ebből következik Kádár János 1956-os átállása éppen úgy, mint Geréb akciója A Pál utcai fiúkban, továbbá a paprikás krumpli nemzeti étellé válásának története. Ezeket a nyomorult hátraarcokat vesszük most sorba Ocskay Lászlótól Szűcs Lajosig abban a reményben, hogy egyszer majd mindenkinek legelébb a közösség lesz a hazája. Még akkor is, ha ez azzal jár, hogy nem tudja megvenni a kinézett Gucci pulcsit a boltban, noha éppen most akciós. Mert az nem lehet, hogy mindig a pénz és a hiúság nyerjen.

5. Majka elárulja Dopemant

Dopemannél senkit nem árultak el többször a magyar történelemben, ami igazán méltatlan, elvégre a „lopni, megyünk lopni, / a Pityinger meg a Váradi” sorait többször idézik Magyarországon, mint Kölcsey, Vörösmarty és Petőfi verseit együttvéve. Bár az is nagyot szólt, amikor a Fekete Vonat tagjaival ütközött össze. Ezek után a helyében mi is fél évig elkerültük volna a Szigony utcát – amelynek házait akkor még nem rombolták le és a lakosságát nem telepítették ki a „városrehabilitáció” címszava alatt –, de még emlékezetesebb lett, amikor Majkával estek egymásnak. Ahogy Petőfi Arany Jánost, Dopeman úgy karolta fel Majkát, aztán a közös pornófilmforgatás tervezgetésétől jutottak el rövid úton oda – mármint nem Petőfi és Arany, hanem Dopeman és Majka –, hogy egymást püfölték a Sztárboxban. Bár azóta csak ritkán gyalázzák a másikat, a feszültség állandó, kapcsolatuk leginkább a magyar–román viszonyra emlékeztet. És hiába énekelte meg a Romániában bejegyzett klipkérő csatornákat kipörgető, A kiszavazó show című első, 2003-as slágerében Majka, hogy „Tudom, neked fáj, benned ott van a tüske, / de te ne legyél irigy, inkább szedd magad össze!”, Dopeman azóta is úgy hordja magában ezt a történetet, mint egy kioperálhatatlan világháborús lövedéket. Hiszen okkal számíthatott volna a sírig tartó hálára, mivel az „ózdi hősről” akkor derült ki, hogy milyen tehetséges rapper, amikor Dopemant 2002 őszén beküldték a Való Villába „villarapet” producerelni. Bár a Villarap legemlékezetesebb része az lett, amelyben Oki, a pocakos rocker a hozzá „rajongóként” érkező korosodó prostituálttal összehozott randevúját énekelte meg, miszerint „Oki vagyok, apám, / Irén volt a babám, / Megcsináltam faszán, / Hogy zsibbadt lett a cerkám”, amit Balassi Bálint se írhatott volna szebben, de azért egy percig se volt kérdés, hogy Majka az, aki előadóként annyira veri a villatársait, mint Michael Jackson a testvéreit. Noha minden valóságshow-hős a „médiában” akart elhelyezkedni, ez igazán csak Majkának sikerült. Például míg Okival a VV 1 után már csak egyszer találkoztunk a Living Room előtt, és látszott rajta, hogy jólesne neki egy hátbaveregetés, addig Majka mostanáig már vagy huszonöt műsort vezetett, és akkor csak a televíziós szerepléseit listáztuk. Ráadásul szintén Majka lett az egyetlen egykori Való Világ-szereplő, akinek a lemezeit nem csak a rokonai hallgatják. A 2003-as Az ózdi hős című albumát még Dopeman rakta össze neki, de Majkát csakhamar annyi helyre hívták szerepelni, hogy nem minden közös haknit tudott vállalni, így elhagyta mentorát. Eddig tartott hát „a barátság számomra szent dolog!” fogadkozása. Ellentétük végül 2004-es tavaszi bokszmérkőzésükig eszkalálódott, hiszen az RTL Klub jó kereskedelmi csatornaként sose békíteni akar, ha valahol a levegőben van a dulakodás, hanem inkább szervez köré egy gálát. Amikor a Sztárbox kiütötte a nézettségi versenyben A Nagy Könyvet, már sejtettük, hogy jó úton jár Magyarország. És amikor a 2012-es alternatív köztársasági elnöki választáson Dopemannek sikerült minimum vitatható módon megelőzni egy tanyafilozófust, már tudtuk is, hogy megérkeztünk oda, ahová Kis János, Sólyom László és Tölgyessy Péter a rendszerváltáskor vágyott.

A világtörténelem legnagyobb párbajai

Mindent elmond egy rivalizálásokról szóló lista erejéről, ha nincs esélye rákerülni a McDonald’s–Burger King, a vonat-busz vagy a Fidelitas–KISZ meccsnek. Hogyan is lehetne, amikor itt van Schwarzenegger és Stallone, Messi és Cristiano Ronaldo vagy éppen Mozart és Salieri csatája. Ezek könyörtelenül fojtják magukba a népi-urbánus, emberi-isteni dilemmákat, hogy aztán megmutassák, micsoda szüksége is van a párbajokra az emberiségnek, hogy haladjon. De még azt is elbeszélik, Kleopátra Angela Merkelhez vagy Rogán Cecíliához áll-e közelebb.

4. A Blur és az Oasis brit popháborúja

A Blur és az Oasis zenekar háborúskodása volt a brit népi-urbánus vita, amely a magyarnál is durvább volt, hiszen bár sok minden megesett az Írószövetség éjszakába nyúló ülésein és a szigligeti alkotóházban, ahol még azt is listázták, hogy ki kéri szalonnapörc helyett cukorral a túrós csuszát, de Csurka István azért soha nem kívánta azt Konrád Györgynek, hogy „haljon meg AIDS-ben”. A Liam Gallagher Oasis-frontember és Damon Albarn Blur-vezér közti konfliktus brutális elfajulásához nem lett volna elegendő az előbbi fickó híresen pronyó stílusa, de még az sem, hogy az utóbbi világéletében előremenekült, kellettek hozzá a minden csillagot sárba rántó bulvárszerkesztők, a zeneipari guruk és a mindig szarkeverő szakújságírók, akik sosem késlekednek begurítani Erisz aranyalmáját egy popzenei díjátadón, ha éppen minden rendben van, mert nyugisan poharazgatnak a sztárok. Az 1990-es évek elején ugyanis leginkább szerzett immunhiányos állapotba jutott a brit zenei élet, és úgy tűnt, hogy jelentéktelenségbe süllyed az a London, amely évtizedeken át diktálta a divatot a beatzenéktől a progresszív rockon át a punkig, és ahol sokszor csak egy helyi pubba fértek be olyan zenekarok kedd esti fellépőként, amelyeknek Magyarországon két estére kibérelték volna a Népstadiont. Az új nemzedék Nagy-Britanniában futtatott bandái, a Pulp, a Suede vagy a korai Blur csak afféle lepkefingoknak tűntek az USA-ban berobbanó új műfajok súlyos képviselői mellett, mint a fukszos, fejkendős, MAC-10-sel lövöldöző gengszterrapperek, vagy az MTV-t tornacipőben, szakadt farmerben és a nagyi kardigánjában meghódító grunge-zenészek, és akkor ott volt még a fúziós rockzenét játszó, csúcson lévő Guns N’ Roses is, amely olyan koncerteket adott világ körüli turnéján, hogy ha meghallgattad, utána két hétig nem tudtál végigülni egy Tölgyessy Péter-előadást. Úgy tűnt, ahogyan a világ pénzügyi központja az első világháború alatt átkerült Londonból New Yorkba, úgy onnantól már az MTV fejesei és a Rolling Stone magazin újságírói fogják megmondani a tutit a londoni stúdióvezetők helyett, a brit zenekarok meg mennek majd ösztöndíjjal az USA-ba tanulni. Ekkor jött a britek egyszerű, de nagyszerű mentőötlete, amelytől azt remélték, hogy úgy húzza ki őket a csávából, mint amikor a német tengeralattjárók ellen konvojjá szervezték a hajóikat. Felcímkézték „brit poppá”, amit addig is kínáltak, majd eladták újításként, és hogy megint mindenki rájuk kezdjen figyelni, a két zenekar menedzsmentjének közreműködésével egymásnak uszították a legtehetségesebb és legsikeresebb Blurt és az akkor feltűnt Oasist, amelyet kikiáltottak az új Beatlesnek, noha mindig kutyaütő banda volt. A két együttes között nem is lehetett volna nagyobb különbség: a Blur tagjai művészeti iskolások voltak, belőtt hajú szépfiúk, a széplelkek és a homoszexuálisok kedvenc csapatának, a Chelsea FC-nek a drukkerei, míg az Oasist megalapító sörszagú Gallagher fivérek a szénporos Manchesterből érkeztek, egy székely falunapon se kellett volna félteni őket, és olyan tájszólással beszéltek, hogy a londoniaknak feliratozni kellett a tévéinterjúikat. Ellentétüket könnyű volt ficsúrok és prolik küzdelmeként keretezni, amelyben a Blur először állva hagyta a kihívóját, mivel az 1995-ös British Music Awardsról négy díjat is hazavitt, ami addig példátlan volt. Az Oasisnek közben csak a legjobb felfedezett vigaszdíja jutott. Ezen a gálán Damon Albarn még kedveskedett is Gallagheréknek, a legjobb zenekarnak járó díjat ugyanis azzal a dumával vette át és köszönte meg, hogy ezt meg kellene osztani az Oasisszel. Az indulatok akkor szabadultak el, amikor a következő kislemez megjelenését mindkét együttes ugyanarra a napra, 1995. augusztus 14-re időzítette. Öldöklő csata kezdődött, amely a brit híradókban megelőzte a jugoszláv konfliktust és a daytoni békeegyezmény előkészületeit, mivel mindenkit az izgatott, hogy melyik kislemezből kel el több, ki léphet föl a legközelebbi Top of the Popsban. Ez a Blur lett a parodisztikus Country House-zal, amelyet a basszusgitáros, Alex James – aki utóbb az együttes történetét is megírta – egy Oasis-pólóban bőgőzött el. A nagylemezek versenyét azonban már a manchesteriek nyerték az 1995-ös (What’s the Story) Morning Glory?-val, amellyel az amerikai piacra is betörtek, miután a világ legjobb zenekarának is kinevezte az Oasist az együttes híresen nagyarcú énekese, aki mellett Boris Johnson is csak Herényi Károlynak tűnt volna. Az 1996-os British Music Awardson szintén az Oasis diadalmaskodott, és a Gallagher fivérek azzal aláztak, hogy amikor átvették a legjobb zenekarnak járó díjat, elkornyikálták az addigi legnagyobb Blur-slágert, a Parklife-ot. Akik csak idáig követik a két együttes történetét, azok mindig úgy zárják le itt a nagy britpopháború történetét, amely a zenei világtérképen visszahelyezte az őt megillető helyére Nagy-Britanniát, hogy a Blur ugyan megnyerte a kislemezek csatáját, de „elvesztette a háborút”. Ez pedig óriási tévedés, hiszen a Blur a következő nagylemezével szintet lépett, magasabb fokozatra kapcsolt: a FIFA ’98 dalának választott Song 2-val letarolta a világot, és már nem tudta követni az Oasis, amely továbbra is csak ugyanolyan számokat írt, miközben a Blur kipróbált minden műfajt. A Blur végül úgy nyerte meg a csatát, hogy kilépett a brit pop keretei közül.

A magyar történelem legnagyobb párbajai

Széchenyi és Kossuth mint Chip és Dale, bajai és szegedi halászlé mint népi-urbánus vita, Szent István és Koppány mint a NATO és a Varsói Szerződés támogatóinak küzdelme – a magyar történelem legnagyobb párbajai az örökkévalóságig létező szembenállásaink dramatikus jelképei, ahogy azt az Orbán–Gyurcsány vagy a Való Világ–Big Brother meccs is mutatja. Miközben e rivalizálások megrendítő tanulságait kutatjuk, megjegyezzük, hogy az egyetemi adjunktusok nettó bére 147 497 forint, amiből Rogán Cecília a nudista strandra sem tudna felöltözni. Csak hogy egy itt nem tárgyalt párbajra is felhívjuk a figyelmet, amelyben Magyarország és Cecília vetélkedik.

3. A bajai és a szegedi halászlé, a magyar gasztronómia népi-urbánus vitája

Nyilván el lehet beszélni a bajai és a szegedi halászlé közötti történelmi rivalizálást úgy, mintha csak két recept, íz, módszer konkurálásáról lenne szó. Ám ezzel gyáván eltagadnánk azt, hogy a konfliktus mélyén éppúgy megbújik a népi-urbánus vita, mint az osztálykérdés, fölvillan a kapitalizmus természete, a kultúra és a hagyomány időtállósága, Duna és Tisza örökkévaló magyarországi párhuzamossága. Merthogy a kétféle halászlé nyilvánvalóan két világ borzongató erejű, néma tombolása. A bajai módszer a népi, plebejus iskola terméke. A halászok, amikor megindultak a Dunához, nem vittek magukkal semmit, tán csak sót meg tésztát. A folyón kifogták a halat, a parton nekiálltak főzni, a receptúra részletei változóak, de elképzelhető, hogy eredetileg tényleg úgy ment, hogy ahány kilogramm hal, annyi liter víz, annyi fej hagyma, annyi kanál paprika, annyi szem erős cseresznyepaprika. Aztán meg a só meg a tészta. Nincs kérdés: ez a legőszintébb magyar halászlé. Semmi okoskodás, konyhai eljárás, Gordon Ramsay-javaslat. Ez az egyenesség, a természet áll szemben a technológiával, a posztmodern bizonytalanságát már felvillantó, az identitásokat elmosó, urbánus, a kapitalizmus igényei nyomán alakuló szegedi változattal. Ez a népdal és a műdal, a mulatós és a technozene, a nyársalás és az eltartott kisujjal tartott kávéscsésze epikus találkozása. A szegedit, ugye, a szállodák vendéglősei fejlesztették ki, lényege a mesterséges beavatkozás, az egyenességet zavarra, bizonytalanra cserélő passzírozás, amely föloldhatatlan mixtúrát, átláthatatlan kvázifőzeléket eredményez. A születésében már ott pihen a kapitalizmus hatékonysági motivációja, hiszen a passzírozásnak köszönhetően alacsonyabb költségen lehet hasonlóan pazar ízű ételt előállítani. Hozzá pedig csodaszép történetet írni, hiszen a paprika a halászlé alapja, márpedig a paprika szót először Szegeden jegyezték le 1748-ban. Azt, hogy a tiszai halászlé története az erősebb, jelzi, hogy minden karácsonykor magyarok tízezrei passzíroznak olyan veszettül, mintha nem lenne holnap. A tömeg, a nép a szegedi halászlé meséjét szereti jobban, noha eredetileg urbánus halászléként, a technológia győzelmeként jött létre. Hogy közben az igazság sokat alakult, az már nem számít, nincs jelentősége, hogy mindinkább eltűntek a léből a folyami halak, ki emlékszik arra, hogy Szegeden a levet olykor azért rákokkal is megkínálták, amiről Krúdy Gyulánál olvashatunk. Neki még nem kellett szembenéznie azzal a könyörtelen igazsággal, hogy a népi kultúra képes a természet változásának, a modernizációnak és a kapitalizmus lüktetésének köszönhetően az elit kultúrájává válni. Hiszen ma a végtelenül demokratikusnak született bajai halászlé tűnik arisztokratikusnak, hiszen folyami halhoz jutni úri passzió, így drágább az elkészítése. Így aztán a kapitalista hatékonysági modell és az urbánus gondolat szülte szegedi modell nemesedik népivé, hozzáférhetővé, a passzírozás pedig mindennapi eljárássá válik. Így látjuk magából kifordulni a népiek, plebejusok őszinte, egyenes beszédét, a bajai halászlevet, s így látjuk kanonizálódni a posztmodern, technokrata, hatékonysági alapon szerveződő szegedi halászlevet. Ám akármelyiket is választjuk, tudnunk kell, hogy a nemzeti sorskérdések legsúlyosabb dilemmái feszülnek bennük. Hogy ezekben a párbajokban mindig alulmaradnak a bajai halászlevek, azt már megszoktuk. Az azonban új fejlemény, hogy a piac kegyetlenül meg is alázza az alulmaradtakat. Ebben a sztoriban például a Knorr döntött a kínzás mellett, amikor azzal reklámozta halászlékockáját, hogy abból bajai halászlé születik. Amikor azt a reklámot néztük, rögtön tudtuk, jobb mégis minderre úgy gondolni, hogy ezek csak receptek, ízek, módszerek. Mert akkor nem fáj annyira a leveskockázás.

A magyar történelem legrosszabb pillanatai

Biztos nem a román titkosszolgálat állt e mögött? – tettük fel sorra a kérdést, miközben katalogizáltuk a magyar történelem legsúlyosabb momentumait, amelyeket szívünk szerint nem kötnénk saját nemzetünk gyermekeihez. Elvégre képesek voltunk Franco Nerót, egy olasz gazdasági bevándorlót a Honfoglalás címszerepére szerződtetni, a leolvadt hűtő intellektuális erejével tüntető Mészáros Lőrincet a nemzet leggazdagabbjává tenni, az egyetemes történelem legnagyobb tautológiáját megalkotva hungarikummá nyilvánítani a magyar nótát, hogy aztán még Szálasi Ferencből is miniszterelnököt csináljunk. Íme a pillanatok, amikor igazán rossz volt magyarnak lenni.

2. Horthy kinevezi miniszterelnökké Szálasi Ferencet

„Európának mindig jól ment, ha Németország és Magyarország szorosan együttműködött” –- nyilatkozta az unortodox történelmi gyorselemzésekben mindig kitűnő Orbán Viktor miniszterelnök, úgyhogy nem hiába hozott létre a kormány jó néhány új történeti kutatóintézetet a múlt újraértelmezésére, mert eddigi ismereteinkkel ellentétben akkor a második világháború mégiscsak prosperáló időszaka volt Európának, és hazánkban se semmisült meg a végére a nemzeti vagyon 40 százaléka. Talán Magyarországból nem lesz romhalmaz, ha sikerül Horthy Miklós 1944. október 15-i, Benny Hill Show-ba illő kiugrási kísérlete, a németek azonban előbb tudtak a titkos tervről, mint a magyar katonatisztek, köszönhetően az olajozott kooperációnak és az „utolsó csatlós” szerepét büszkén vállaló nácibarát politikusainknak. Így következett el a magyar történelem legsötétebb figurájának, Szálasi Ferencnek a hatalomátvétele, miután az elrabolt fiával megzsarolt, idős Horthy Miklós a lemondása előtt kinevezte miniszterelnökké egy fürdőszobában, mintegy a búcsúajándékaként a magyar népnek. Horthy ezzel asszisztált ahhoz, hogy az országra szabadítsák azokat a nyilasokat, akiket Márai Sándorhoz hasonlóan „szellemileg alultáplált társaságként” vetett meg, és legitimálta azt a Szálasit, akit pedig patológiai esetnek tartott. Ebben kivételesen igaza is volt, elég csak beleolvasni A magyar állam felépítésének terve című 1933-as Szálasi-könyvbe, aztán gondoljunk bele, hogy szellemileg ekkor volt a csúcson a vezér, aki a nyilas újbeszélnek olyan csodáit alkotta meg, mint a „lefektetett felépítés”. Minden híradófelvételen ordít az őrültség erről a talajgyökérről, aki azt hirdette: „olyan világot élünk, amelyben a bolondoknak mindig igazuk van”, úgyhogy képzeljük el, mit érezhettek azok az épeszű magyarok, akik egy katasztrofális helyzetben egy ekkora eszelőst kaptak a nyakukba, aki nemcsak totál hülye volt, de legalább ekkora fanatizmussal képviselte a hungarizmus zavaros eszmei katyvaszát. Szálasi első nagy volumenű nemzetvezetői intézkedése nem sokat késett: 1944. november 6-án a parancsára több tízezer zsidót indítottak el gyalog a budapesti gettóból a nyugati határszélre, hogy ott erődítési munkákkal védjék, nyilván nem az „Egyesült Földek és Gyepűknek” és „Kárpát-Duna Nagy Hazának” is nevezett Magyarországot, hanem Németországot. Persze azért Budapestet erőddé alakítva a nyilasok megpróbálták megfordítani a már nyilvánvalóan elvesztett második világháború menetét. Szálasi nemzetvezetősége alatt soha nem látott veszteségeket szenvedett Magyarország, köszönhetően annak, hogy hitvallása az volt: „Megsemmisítünk vagy megsemmisülünk – nincs harmadik út”. Ez példás hozzáállás egy sorsdöntő világbajnoki selejtezőn, de nem feltétlenül ajánlott egy tízmilliós Vörös Hadsereggel szemben. Nota bene, végül Szálasi sem a megsemmisülést választotta, hiába bízott utolsó pillanatig a „csodafegyverben”. „Új fegyverrel az ősi földért” – hirdették a propagandaplakátok, amelyen a magyar katonák német páncélöklöt markolásztak, de az igazi csodafegyvert végül az USA-ban fejlesztették ki, mert ott nem listázták és üldözték el a „zsidó” tudósokat. Még nyomták a „Kitartás, jövünk!” plakátokat, amikor Szálasi már Németország felé futott. Menekülés közben fogták el az amerikaiak 1945 tavaszán, Ausztriában, nem sokkal azután, hogy szinte a Führerrel egy napon maga is megnősült, tizennyolc évi jegyben járás után vette feleségül Lutz Gizella tisztviselőnőt, de nem sokáig élvezhette a házaséletet. 1945 októberében adták át a magyar hatóságoknak a nyilasvezért, akinek az uralma nettó terror volt, így senkit nem lepett meg, hogy 1946 márciusában halálra ítélte a Népbíróság. A magyar történelemben még nem adtak ilyen alacsony oddsszal meccset.

A magyar történelem legjobb pillanatai

Minden nemzetnek megvannak a maga ikonikus pillanatai, amelyek minden tagjának identitását építik, a haza nagyszerűségét, hősiességét beszélik el. Ami az amerikaiaknak a holdra szállás, a dél-afrikaiaknak Nelson Mandela szabadulása, a japánoknak az első nigiri szusi elkészítése, nekünk, magyaroknak a Macskafogó című rajzfilm bemutatása. Miközben eljutottunk a magyar kultúra e világmindenség előtti és fölötti teljesítményéig, mentünk még nagyokat úgy, hogy Koplárovics Béla góljával legyőztük a Manchester Unitedet, a Polgár-lányokkal megnyertük a sakkolimpiát, beléptünk az EU-ba, ledöntöttük a Sztálin-szobrot. Azért mi, mert amit leginkább megtanítanak e történetek és a komplett magyar história, az az: mindig többes számban győzünk, és mindig egyes számban veszítünk.

1. A Macskafogó bemutatása

Babits Mihály Isteni színjáték-fordítása és a Túró Rudi mellett a Macskafogó a magyar kultúra csúcsteljesítménye, mint az közismert, úgyhogy meg se lepődünk, hogy ezt a filmet is lehúzta a Filmvilág. Az 1986-ban bemutatott rajzfilmet, a Pannonia Filmstúdió príma minőségű referenciaanyagát Ternovszky Béla rendezte, Nepp József írta a forgatókönyvet, amelyben minden öt másodpercre jut egy poén, amelyeket a legjobb magyar színészek mondtak föl, akik szintén nem a balettből ugráltak a szinkronstúdióba. Ha valaki még nem látta ezt a mesét, akkor most azonnal hagyja abba könyvünk olvasását, és nézze meg, mert ennél jobban semmi se mutatja meg, hogy miként működik a Nemzeti Együttműködés Rendszere, amelyben a lakosság csak annyit tud mondani, ha elveszik a tévéjét, hogy „a műsort itt tetszett felejteni”. Arról nem szólva, hogy a Macskafogó már évtizedekkel Németh Szilárd receptgyűjteménye előtt megjósolta a joghurt szalonnával fogyasztását mint a reformkonyha ellenforradalmát, ráadásul „a beosztott szeresse főnökét” tétel nyilvánvalóan nemcsak az együttélés konvencióit felrúgó üzletembereket és bűnözőket tömörítő multinacionális macskaszindikátus működési alapelve, de a Fidesz legfontosabb alapszabálya is. Még hosszasan sorolhatnánk a feledhetetlen citátumokat, mert igazából egy egész életet le lehet élni úgy, hogy minden kritikus helyzetben egy-egy Macskafogó-szállóigét engedünk el, hiszen ha a feleségünk már egy éve a főnökünkkel él, más nem is vidíthatna fel, legfeljebb csak egy pillepalack Cimbora borital. A Macskafogóból tudhattuk meg, hogy sose matassunk a piros gombnál, hogy Julius Caesar az a fickó volt, aki a műlábában csempészte a heroint, és hogy kétszer is meggondoljuk, dolgoztassunk-e feketékkel. Mielőtt ránk támadnak azok a jogvédők, akik a Nike-t is meghátrálásra kényszerítették rasszista edzőcipői miatt, szögezzük le, hogy nem voltak fajgyűlölők a sajátosan közép-európai James Bond-paródia írói. Ők egyszerűen csak sem a macskákra, sem az egerekre, sem a patkányokra nem voltak tekintettel, és még arra sem, hogy a lakosság érti-e a vicceiket. Most komolyan, hányan ismerik Magyarországon Henry David Thoreau nevét? Hiszen a nyers koszton élő, meghasonlott Grabowski Thoreau-t olvas ugyebár. És mekkora poén már, hogy egy diktatúrában viccelődjenek a polgári engedetlenségi mozgalom atyjával, nem tartva attól, hogy a forgatókönyv olvastán behívják a szerzőt a pártház egyik szigetelt, párnaajtós irodájába, hogy „Jöjjön közelebb, Safranek!”? Ebből a meséből tanultuk meg már óvodás korunkban a robotkutyánál is hatékonyabb csodafegyvert, az öniróniát, úgyhogy komolyan emeljünk végre szobrot a Kossuth téren a Sinkó László hangján megszólaló – akinek a képességeiről csak annyit mondunk, hogy az ő szinkronja még Jack Nicholson színészi játékán is dobni tud –, eke szarva mellől visszatérő főhősnek, Nick Grabowskinak. Persze biztos lennének, akik őt is lepatkányoznák. Csak nehogy az MSZP is melléjük álljon, és kampányt építsen rá.

TOP 10 lista

10

Kossuth-díjat kap Lovasi András

Betiltják a dohányzást a szórakozóhelyeken

Dörner György átveszi az Új Színház vezetését

Széles Gábor bejelenti: kikapcsolható a gravitáció

A Várkert Bazár rendszeres átadása

István rokkantnyugdíjas megműtötte magát, mert hosszú volt a várólista

Az 1956-os emlékév

Vereséget szenved a futballválogatott Andorrától

Kósa Lajos és az örökség: a csengeri asszony 1300 milliárdja

Reklámfelületként értékesítik a Barcelona mezét

Az MSZP fizetett volna a Liberálisoknak, amiért beviszi őket a parlamentbe

A Kommandó és a Kobra küzdelme

Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc, és a romba dőlő III. Magyar Köztársaság

A Honfoglalás bemutatása

Oscar-díjat nyer Szabó István Mephistója

9

Elfogadják a Lex Borkait

Megalakult a Demokratikus Koalíció

Megszűnik a MALÉV

Szanyi Tibor Nagy Párizsis Zsömle Akcióterve

Aláírják a Paks2 felépítéséről szóló szerződést

Kitör a Quaestor-botrány

Lemond Gyárfás Tamás

Simicska Lajos, a bakonyi Banksy graffitizéssel újítja meg a magyar közpolitikát

2RULE-mezbe öltöznek NB I-es futballcsapatok

A Rosenberg házaspár atomkémkedése

Szűcs Lajos csapatváltásai

Anatolij Karpov és Garri Kaszparov véget nem érő párosmérkőzései

Prezi vs. KLIK, a magyar világok harca

A világ szemében Speak lesz a „Hungarian Rapper”

Koplárovics Béla győztes gólt lő a Manchester Unitednek

8

Kirobban a „kultúrharc” a Fővárosi Szabó Ervin Könyvtár neve miatt

VV Alekosz az RTL Klubtól a TV2-höz igazol

Schmuck Andor egyszerre 200 nyugdíjast etet meg

Elhazudják a devizahitelesek megmentését

Előkerül Simon Gábor bissau-guineai útlevele

Marcipánterroristákat fog el a TEK

Kinyit és bezár Vajna Timi fánkozója

Németh Szilárd képes egyetlen mondatban alanyként és állítmányként használni Sorost

Majka és Curtis szakítása

Az HBO Spartacus-sorozata

Az MTA szétverése és az ország tudatos elsötétítése

Lionel Messi és Cristiano Ronaldo űrfutballja

Botond és a görög óriás küzdelme a bizánci védelmi pénzért

Amikor Vikidál Gyula elénekelte a magyar himnuszt

A Polgár lányok 1988-as diadala

7

Az LMP bejut a parlamentbe

Elfogadják az Alaptörvényt

A Közgéphez láncolják magukat az LMP képviselői

Ellenzéki Muppet Show: összefogás a bajai videóval és szakácskönyvvel

Átadják a 4-es metrót

Ellenplakátkampányt kezd a Kétfarkú Kutya Párt

Csoportelsőként végez a futballválogatott az Eb-n

Ellenzéki Benny Hill Show Botka visszalépésétől Kunhalmi Ágnes sírásán át Juhász Péter guggolásáig

Luxusjobboldaliak égen és vízen

Gerhard Schröder a Gazprom tanácsadója lesz

Nemzeti étellé válik a paprikás krumpli

Az Adidas és a Nike világnézeti különbsége

A Fradi és az MTK örökrangadója

Bevonulnak a magyar csapatok Csehszlovákiába

A Sztálin-szobor ledöntése

6

Kifüggesztik a Nemzeti Együttműködés Nyilatkozatát

Stohl András börtönbe vonul

Puzsér-show a VIVA Comet gálán

Légitársaságot alapítanak lekvárreklámozásra

Kivasalják Berki Krisztián heréjét

Elindul az M1 hírcsatorna

Bayer Zsolt lovagkeresztje

A megvalósult Soros Terv: megjelenik a székelykáposztás pizza

A CEU elüldözése

A hormonális hajhullásnál is alattomosabb Delila

Ocskay László árulása

Frank és Harmonika pisztolypárbaja a Volt egyszer egy Vadnyugatban

Szent István és Koppány marakodása az ország tortájáért

A mohácsi csata után király nélkül maradunk

Buda 1686-os visszafoglalása

5

Huszti Szabolcs nyílt levélben ront neki a magyar futballközegnek

Pokorni Zoltán szerint erősebb volt a szakmánál az Orbán Viktorba vetett hit

Kiadjuk az azeri baltás gyilkost

1-8 Amszterdamban, avagy 90 perc az igazság földjén

Híreket tesz közzé az RTL Klub Híradója

Bol-Dog kabalaállat elbukik

Rogán Antal helikopterrel megy bulibárónak

Hosszú Katinkáék először válaszolnak közpénzzel kapcsolatos kérdésre

A magyarságkutatást kipörgető magyar aranyérem a téli olimpián

Aldrich Ames, a CIA hazaáruló téglája

Majka elárulja Dopemant

A Coca-Cola és a Pepsi Cola generációs ellentéte

Károlyi Mihály és Tisza István párbaja Magyarország múltjáért és jövőjéért

Ferenc József kivégezteti Batthyány Lajost és az aradi tizenhármakat

Hunyadi János nándorfehérvári diadala

4

Kirobban az Alföldi-botrány

Kubatov Gábor lett az FTC elnöke

Rogán Antal beszédet mond a Jobbik elleni összellenzéki tüntetésen

Kitör a stadionépítési láz

Simicska Lajos hózentrágerben fényképezteti magát

Pumped Gabo kortárs táncművész bemutatója a Balaton Soundon

Kopaszok a kapuk előtt

Álomgyilkosság: visszavonják az olimpiai pályázatot

Gruevszki elítélt miniszterelnök Magyarországra szöktetése

Az alkoholmentes és kalóriaszegény Fitbeer piacra dobása

A magyar Vörös Hadsereg haditerveinek átjátszása a románoknak

A Blur és az Oasis brit popháborúja

Imre Géza szívfacsaró olimpiai döntője

Hungarikum lett a magyar nóta

Magyarország csatlakozik az Európai Unióhoz

3

Hoffmann Rózsa helyreigazítást kér a Hírcsárdától

Karácsony Gergely technikai koalíciót javasol az ellenzéknek

Horrorgyőzelem Izland ellen az olimpián

A vak komondor esete Magyarországgal

Falus Ferenc vödrös performansza

Kijut a futball Eb-re a magyar válogatott

Matolcsy György ötletel: a közpénz elveszíti közpénz jellegét

Caligula császárgyilkos testőrparancsnoka

Hunyadi László tőrbe csalása és meggyilkolása

Scott és Amundsen versenyfutása a Déli-sarkért

A bajai és a szegedi halászlé, a magyar gasztronómia népi-urbánus vitája

Mészáros Lőrinc lett Magyarország leggazdagabb embere

Újratemetik Nagy Imrét

2

Államosítják a magánnyugdíjpénztárakat

Lázár János közölte, hogy akinek nincs semmije, annyit is ér

Visszatér Bajnai Gordon

Forradalmi hókáosz

Vida Ildikó tolmácsot kér André Goodfriendnél tett látogatásakor

A menekültek gyalog indulnak el a Keletiből Ausztriába

Aljas módon kivégzik a Népszabadságot

Kömlőn migránsnak nézik a helyi hobbirégészt

Zara szurikáta tragikus halála és a gyűlölet elszabadulása

Ephialtész elárulja a 300 spártait

Kádár János átállása 1956-ban

Mozart és Salieri, a lángoló zseni és a hamuszürke középszer

A Való Világ és a Big Brother versenyfutása

Horthy kinevezi miniszterelnökké Szálasi Ferencet

Magyarország–Anglia 6-3

1

A vörösiszap-katasztrófa

Kiretusálják Lomnici Zoltánt a Híradóban

Lemond a plagizáló Schmitt Pál

Rezsicsökkentés

Átadják a felcsúti Pancho Arénát

Simicska Lajos robbantja a gecigránátot

Migránsnépszavazás

Óvodásokat térdepeltetnek az útátadáson

Az Elios-ügy

A Megváltót eladó Júdás

Geréb elárulja a Pál utcaiakat

Marcus Antonius és Octavianus a civilizációk összecsapásában

Széchenyi István és Kossuth Lajos meg a „haza és a haladás”

Aláírják a trianoni békeszerződést

A Macskafogó bemutatása

Kiadta a Napvilág Kiadó
Budapest, 2022.
Elektronikus kiadás

A kiadásért felel
a Napvilág Kiadó ügyvezető igazgatója
Felelős szerkesztő Klopfer Judit
Felelős szerkesztő Németh Zsófia
Borító Dányádi Sára
Művészeti vezető Borbáth Gábor
Elektronikus könyv Nagy Lajos

www.napvilagkiado.eu

ISBN 978 963 338 498 5

Felhasznált betűtípusok:
Noticia Text – SIL Open Font Licence
Roboto – Apache License 2.0