AMY J. L. BAKER PHD. – PAUL R. FINE LCSW.

KÖZÖS NEVELÉS MÉRGEZŐ EXSZEL

A sorozat kötetei:

Meg Meeker

A fiúk legyenek fiúk

Eric Davis

Férfivá nevelni

Cziglán Karolina

Tökéletlen szülők, boldog gyerekek

Wendy Mogel, Ph. D.

Talpraesettek

Dr. Vanessa Lapointe

Sérülésmentes gyereknevelés

Michele Borba, Ed. D.

Szelfimánia

Allison Havey és Deana Puccio

Szex és lájk és közösségi média

Lisa Damour

Gubancok

Marc Weissbluth

Egészséges alvás, boldog gyerek

David Elkind

A játék ereje

Herner Dorka

Gyerekes gondolatok

Nicholas Kardaras

A képernyő rabjai

Alicia F. Lieberman

Érzelmek kisgyerekkorban

Kalas Györgyi

Anyakönyv

Daniel J. Siegel

Okostojás

Alfie Kohn

Az elkényeztetett gyerek legendája

Jerry Wyckoff – Barbara C. Unell

Fegyelmezés szeretettel

David Elkind

Hajszolt gyerekek

Mary Sheedy Kurcinka, Ed.D

Eleven kölykök

Mark Woods

Szülők bolygója

Susan Stiffelman

Gyereknevelés hatalmi harcok nélkül

Alfie Kohn

Szülők feltétel nélkül

John Gottman – Joan Declaire

Gyerekek érzelmi intelligenciája

Janey Downshire – Naella Grew

Kezelési útmutató kamaszokhoz

Janet Lansbury

Nincs rossz gyerek

Hal Edward Runkel

Ordításmentes gyereknevelés

Michel Odent

Születés és evolúció

A fordítás az alábbi mű alapján készült: Amy J. L. Baker PhD. – Paul R. Fine LCSW.: Co-parenting with a toxic ex – What to do when your ex-spouse tries to turn the kids against you. New Harbinger Publications, 2014, Oakland, USA

Copyright © Amy J. L. Baker, Paul R. Fine, 2014

Hungarian translation © Váradi Péter, 2017, 2022

Hungarian edition © Jaffa Kiadó, 2022

A magyar fordítást szakmailag lektorálta:

dr. Csernay Ákos klinikai és mentálhigiéniai, felnőtt- és gyermek szakpszichológiai igazságügyi szakértő

Fordította Váradi Péter

Borítóterv Hegyi Péter

Szerkesztette Csengery Kristóf

Felelős szerkesztő Schultz Judit

Felelős kiadó Jaffa Kiadó

A kötet magyarul korábban Extelen döntések címmel jelent meg
(L’Harmattan Kiadó, 2017)

ISBN 978-963-475-705-4

ISSN 2498-7379

Az elektronikus verziót készítette az eKönyv Magyarország Kft. www.ekonyv.hu

A Jaffa Kiadó könyveinek teljes választéka megvásárolható könyvesboltunkban:

1114 Budapest, Vásárhelyi Pál u. 10.

A könyvet szüleinknek és gyermekeinknek ajánljuk, akiktől nagyon sokat tanultunk a szeretetről, a tiszteletről és az együttérzésről; és ajánljuk a szülői elidegenítéstől és lojalitáskonfliktustól sújtott szülőknek és gyermekeknek.
Őrizzék meg egymást szívükben.

Tartalom

Köszönetnyilvánítás

Bevezetés

1  A lojalitáskonfliktusok okai és következményei az elvált családokban

Köszönetnyilvánítás

Hálásan mondunk köszönetet a New Harbinger fantasztikus csapatának, köztük is Melissa Kirknek, Jess Beebe-nek és Nicola Skidmore-nak, akik kollegiális hangulatúvá tették a könyv megírásának és szerkesztésének folyamatát, valamint Will DeRooy szöveggondozónak. Szeretetteli közreműködésük rengeteget csiszolt és javított a kézirat gondolati és nyelvi megformáltságán. Andy Rossnak is szeretnénk köszönetet mondani, aki kritikus pillanatokban továbblendített bennünket ad hoc ügynöki jártasságával.

Bevezetés

Szülőként kevés olyan nehéz pillanat akadhat az életben, mint amikor az ember úgy érzi, hogy a gyermekét kezdi elveszíteni volt partnerével szemben. Ha ebben a helyzetben vagy – azaz, ha a gyermeked láthatóan úgy érzi, mintha kizárólag az egyik szülőjét (a volt partneredet) szerethetné, és őt is kizárólag az egyik szülője tudná szeretni –, akkor valószínűleg nagyon hiányzik neked a gyermeked, és fojtogat az érzés, hogy a gyermeked formálásának és nevelésének lehetőségétől megfosztanak, és nem láthatod fejlődését, növekedését és ügyesedését. Amikor gyermekedet egy toxikus, avagy mérgező volt partnerrel szemben veszíted el, aki őt megpróbálja ellened fordítani, általában azzal szembesülsz, hogy a gyermek távolságtartóvá, hűvössé, kegyetlenné, önzővé és követelőzővé válik, ami különösen fájdalmas lehet. Egy szülő úgy fogalmazta meg ezt az érzést, mintha egy szörny a szeme láttára falta volna föl lassan a gyermekét. Akármilyen kegyetlenül viselkedjen ugyanis a gyermek, ő mindig is a szeretett gyermeked marad, akit védelmezni és dédelgetni akarsz. Ha a gyermeknél manipulációval elérik, hogy az egyik szülőjét minden ok nélkül elutasítsa, hosszú távon a gyermek látja majd kárát ennek leginkább, mert sérülni fog az a képessége, hogy a többi emberrel kapcsolatot tartson, önértékelése megroppan, és bizalmatlanná fog válni másokkal és saját magával szemben is.

Nem ritka, hogy az ilyen helyzetbe került szülőket a saját barátaik, családtagjaik és mások is félreértik és vádolják. Könnyen lehet, hogy a barátaid és a családtagjaid sem értik, min mész keresztül, és nem tudják megadni neked a hiányzó támogatást. Könnyen lehet, hogy nem látják, milyen befolyást gyakorol alattomos exed a gyermekedre, és hogy a gyermek problémás viselkedésének hátterében az a belső konfliktus áll, amelyet volt partnered gerjeszt benne. Meglehet, hogy barátaid is azt gondolják: te is oka lehetsz annak, ha a gyermeked ilyen hevesen elutasít. Azért van ez így, mert az emberek önkéntelenül is igazságos és racionális világot akarnak látni maguk körül, amelyben a gyermekek csak azt a szülőt taszítják el maguktól, aki erre okot adott.

Klinikai pszichológusként (Paul), illetve kutatóként és coachként (Amy) mi azt tapasztaltuk, hogy a gyermekük lojalitásáért és tiszteletéért vívott harcban vesztésre álló szülőknek általában két jó tanácsot szoktak kínálni:

„Emelkedj felül a problémákon, és bízz abban, hogy gyermeked rájön majd, melyik szülője szereti őt igazán, hogy ki az, aki szíve mélyéből a legjobbat akarja neki.”

„Légy szigorú a gyermekkel – ne hagyd, hogy tiszteletlen legyen veled, vagy a válásotokat arra használja, hogy manipuláljon.”

Az efféle jó tanácsok sajnos nemcsak haszontalanok, de gyakran visszafelé sülnek el, és csak mélyítik a gyermekedet feszítő lojalitáskonfliktust, vagy tovább rongálják a gyermekeddel ápolt kapcsolatodat. Sokéves gyakorlatunk során be kellett látnunk, hogy egyáltalán nem magától értetődő, hogyan veheti fel az ember a küzdelmet a gyermekét ellene hangoló exszel, és sok szülő képtelen magától rátalálni a helyes megoldásra.

Könyvünket azzal a céllal írtuk, hogy segítsünk megbirkózni azzal a helyzettel, amikor gyermekedet szinte szétfeszítik az irántad és a mérgező exed iránt táplált érzelmei. Segíteni akarunk annak az öt módszernek a megértésében, amellyel exed lojalitáskonfliktust akar kiváltani gyermeketekben. Így ezeket könnyen felismerheted, és megfelelő módon reagálhatsz. Azt is szeretnénk, ha megértenéd, milyen lélektani hatást gyakorol gyermeketekre az exed viselkedése, hogy fokozott együttérzéssel és érzékenységgel fogadd gyermeked érzéseit.

Hiszünk abban, hogy a pozitív és gondoskodó szülői odafordulás révén meg fogod tudni erősíteni gyermekeddel való kapcsolatodat. Ha éber figyelemmel fordulsz gyermeked felé, ha együttérzéssel fogadod a válás miatti belső küzdelmeit – és vele a saját belső küzdelmeidet –, és ha tudatosan viselkedsz, akkor mélyebben át tudod majd élni a gyermekeddel töltött pillanatokat, és számos szükségtelen konfliktusnak is elejét veheted. A könyvben felsorolt eszközök segíteni fognak neked az exed negatív befolyásának mérséklésében, és késleltetni fogják – sőt, akár meg is előzhetik – azt, hogy gyermeked az exedet válassza veled szemben.

Kívánjuk neked a legjobbakat a megértés és a gyógyulás felé vezető úton, és arra bátorítunk, hogy vésd szívedbe és elmédbe: gyermekednek szüksége van rád még akkor is, amikor tettei azt sugallják, hogy ennek nincs tudatában.

Bár tudjuk, hogy számos olvasónk soha nem élt hivatalos házasságban, míg mások hivatalos válás nélkül folytatnak különálló életet, az egyszerűség kedvéért könyvünkben a „válás” kifejezést használjuk. Ugyanígy, habár meglehet, hogy a kapcsolatból több gyermeketek is született, úgy döntöttünk, hogy „a gyermek” kifejezést fogjuk alkalmazni, egyes számban. Végezetül: mi a „szülőtársak” kifejezés alá sorolunk be minden olyan szülőpárt, akik külön élnek.[1] (Ezzel a gyakorlattal szemben vannak olyan szerzők, akik kizárólag az olyan ideális viszonyokra tartják fenn a „szülőtárs” kifejezést, amelyekben a volt partnerek együttműködők és tisztelik egymást.)

1

A lojalitáskonfliktusok okai és következményei az elvált családokban

A válás nem könnyű. Egy házasság vége, különösen a gyermekes családok esetében, óriási veszteséggel és változásokkal jár. Lehet, hogy elveszítetted családi otthonodat, esetleg jövedelmed és barátaid egy részét, és sok mást is, köztük számos olyan dolgot, ami korábban számodra magától értetődő volt. Semmi kétség, hogy az egyik ezek közül az a támogatás, mellyel házastársad a gyermeketekkel való kapcsolatod felé fordult. Fájdalmas élményt hordozhat a felismerés, hogy korábbi partnered ebben a vonatkozásban most ellened dolgozik.

Nem minden volt partner áskálódik az exe ellen, kisajátítva gyermekük szívét és elméjét. De nagyon is gyakran tesznek így. Lehet, hogy a te exed is így tesz. Ha pedig ez a helyzet, akkor gyermekedben könnyen kialakulhat lojalitáskonfliktus.

1.1. gyakorlat:
Idézd fel magadban korábbi lojalitáskonfliktusaidat

Hunyd be a szemed, és idézd fel gyermekkorodat. Idézd fel, milyen helyzetben voltál abban az életkorban, amelyben most a gyermeked van. Eszedbe jut olyan eset, amelyben szüleiddel vagy esetleg két közeli barátoddal kapcsolatban lojalitáskonfliktust éltél át? Milyen érzéseket ébresztett ez benned? Milyen érzéseket és gondolatokat ébresztett benned az, amikor megpróbáltál megbirkózni azzal a helyzettel? Hogyan oldódott meg az a helyzet? Vajon az egyik oldalt választottad és a másikat elhanyagoltad, vagy mindkét személlyel sikerült megőrizned a kapcsolatot? Milyen könnyű vagy nehéz volt ez számodra? Az alábbi üres sorokban (vagy egy naplóban, jegyzetfüzetben stb.) fogalmazd meg emlékeidet!

................................................................

................................................................

................................................................

................................................................

Mi az a lojalitáskonfliktus?

Lojalitáskonfliktus olyankor jelentkezik, amikor egy személy úgy érzi, hogy választani kell két kapcsolat közül ahelyett, hogy mindkettőt megőrizné, mert kapcsolatai kölcsönösen kizárják egymást. Amikor gyermeked úgy érzi, mintha a kötél szerepét osztottátok volna neki a közted és az exed közötti kötélhúzásban, amelyben te az egyik, exed pedig a másik karját húzza, lojalitáskonfliktust él át. Ebben a helyzetben gyermeked érezheti úgy, hogy inkább feladja a veled való kapcsolatát annak érdekében, hogy exed kedvére tegyen. Ezt azonban mindenáron el kell kerülni.

Ha fel tudtál idézni magadban egy gyermekkorban átélt lojalitáskonfliktust, akkor valószínűleg eszedbe jutottak olyan gondolatok és érzések is, amelyek világossá tették számodra, milyen nehézségekkel jár az a helyzet, amelyben választanod kell két oldal között. Talán azt gondoltad: „Én csak egy gyerek vagyok. Legyetek szívesek, ne állítsatok középre. Ez nem méltányos! Nem akarok választani.” Most valószínűleg ugyanígy érez a te gyermeked is, és erre igen jó oka van. A helyzet ugyanis nem méltányos: ráadásul számos okból kifolyólag fájdalmas is.

Milyen sérüléseket okoz gyermekednek a lojalitáskonfliktus?

Az elvált családokban a lojalitáskonfliktus további stressz és szorongás forrása, amely a gyermeket arra kényszeríti, hogy az egyik oldal mellett kötelezze el magát, és kétségeket ébreszt a gyermekekben a szüleik értékével kapcsolatban, mindemellett a gyermekeknek az embertársaikkal való kapcsolatok egészségtelen formáit tanítja. Ha a gyermeked végül az egyik vagy a másik oldal mellett dönt, az szintén problémákat okozhat.

Stressz és aggodalom

Amikor a gyermekek úgy érzik, hogy szüleik két ellentétes irányba húzzák őket, világosan látják, hogy ha az egyik szülőnek kedveznek, azzal a másikban fájdalmat és dühöt ébresztenek. Lehetetlen, hogy mindkét szülőnek egyszerre kedvezzenek. Emiatt a gyermekek számos szituációban aggódni kezdenek azon, miként is reagáljanak. Képzeld el, hogy gyermeked tudja, te is és az exed is elmentek majd megnézni őt egy iskolai színielőadáson. Vajon képes lesz ebben a helyzetben arra, hogy kizárólag a felkészülésére koncentráljon? Vajon képes lesz ebben a helyzetben nyugodt és örömteli teljesítményt nyújtani? Valószínűleg nem. Ehelyett inkább azon aggódik majd, miként tegyen mindkettőtök kedvére, és szorongva mérlegeli majd, hogy vajon mi történik, ha valamelyikőtök megsértődik. Amikor a gyermekek ilyen szükségtelen stressznek vannak kitéve, fejfájással, hasfájással, feszültséggel, bágyadtsággal és egyéb testi tünetekkel reagálhatnak. Érzelmi problémáik is támadhatnak, mint például szorongás vagy depresszió, de reagálhatnak viselkedési problémákkal is, például a társas kapcsolataikból való visszahúzódással vagy engedetlenkedéssel.

Az oldalválasztás kényszerében

Amikor volt partnered lekicsinylő megjegyzéseket tesz rád, korlátozza kapcsolattartási idődet, vagy olyan megjegyzéseket tesz, amelyekből gyermeketek azt a következtetést vonja le, hogy nem szerethet egyszerre mindkettőtöket, és nyomást érezhet, hogy téged elutasítva az exedet válassza. A gyermekek ilyen helyzetben már pusztán azért is választják az egyik szülőt, elutasítva a másikat, hogy ezzel véget vessenek annak a kellemetlen érzésnek, hogy szinte szétszakítják őket az ellentétes irányba húzó érzéseik. Olykor ez tűnik a legegyszerűbb megoldásnak, bár hosszú távon több problémát fog okozni.

Zavarodottság a szülők értékével kapcsolatban

Ha az exed folyamatosan lekicsinyel és megaláz téged, olyan helyzeteket alakítva ki, amelyekben a gyermeked a rosszat fogja látni benned, a gyermek könnyen juthat arra a meggyőződésre, hogy valóban értéktelen vagy, akit vissza kell utasítani és perifériára kell szorítani. Ez a gyermekednek nagyon zavarba ejtő lehet, mert neki továbbra is szüksége van rád, és pozitív élményei fűződnek hozzád, amelyek konfliktusban állnak a rólad megfogalmazott külső üzenetekkel.

A gyermekeknek hinniük kell abban, hogy a szüleik szeretik őket. Ha az exed megaláz és lealacsonyít téged, és gyermeketeknek azt próbálja igazolni, hogy mennyire szeretetlen vagy iránta, akkor ezzel sérülést okoz a gyermeknek, aki valószínűleg azt fogja gondolni, hogy azért nem szereted őt, mert valamiképpen nem elég jó a szeretetedhez. Amikor a gyermekek egy nehéz helyzettel szembesülve szeretnék visszanyerni az érzést, hogy ők irányítanak, könnyen választhatják az önvádat – még akkor is, ha ez azzal jár, hogy önmagukkal szemben negatív érzéseik támadnak.

A gyermekeknek abban is hinniük kell, hogy a szüleik jó emberek. Ha azt hiszik, hogy az egyik szülőjük értéktelen vagy alsóbbrendű, az sérülést okoz nekik, mert tudják, hogy ők maguk is jelentős részben ebből a szülőjükből táplálkoznak. Könnyen arra a következtetésre juthatnak: „Ha anyu/apu nem jó, és anyu/apu az én részem, akkor én sem vagyok jó.” Ha a gyermeket szembefordítják az egyik szülőjével, egyúttal önmaga ellen is fordítják.

Az is zavarodottságot kelthet a gyermekedben, ha az exed a viselkedésével azt sugallja, hogy jobban érdekli saját igényeinek kielégítése, mint a gyermeked igénye arra, hogy mindkét szülője szeresse, és ő viszontszeresse őket. Ez ugyanis olyan, mintha volt partnered ezt mondaná: „Amikor azt mutatod nekem, hogy szereted a másik szülődet, fájdalmat és dühöt ébresztesz bennem”, ami a gyermekben olyan érzést kelt, mintha az ő felelőssége lenne az exedről való gondoskodás és a vele való törődés. Ez nyilvánvalóan méltánytalan követelmény egy gyermekkel szemben.

Oldalt választani

Amikor a gyermekekre az a nyomás nehezedik, hogy választaniuk kell a két oldal között, az rövid távú és egész életükre kiható problémákat is okozhat számukra. Először is elveszítik egy olyan emberrel való kapcsolatukat, akitől páratlan és értékes támogatást várhatnak. Más szóval, függetlenül attól, hogy melyik szülő nyeri végül a lojalitáskonfliktust, a gyermek mindig veszíteni fog, mert miközben közelebb kerül az egyik szülőjéhez, a másiktól eltávolodik. Másodszor, fel kell adnia azt a képességét, hogy megfogalmazza a saját gondolatait. Az ilyen gyermekek a saját gondolataikat és érzéseiket lecserélik annak a szülőnek az érzéseire és gondolataira, akivel azonosulnak. Annak a szülőnek a véleményét, nézeteit és hiteit fogadják el sajátjuknak. Ez a függőségük azonban igen nagy mértékben megnehezíti majd számukra a kortársi nyomással szembeni ellenállást és azt, hogy saját maguk hozzák meg a karrierjükkel kapcsolatos döntéseket, és önálló felnőttekké váljanak. Harmadszor, amikor a gyermek végül ráébred, hogy hibás döntés volt az egyik szülőt választania a másikkal szemben, élete későbbi szakaszában alacsony önértékelés, bűntudat és akár depresszió is kísérheti. Azok a felnőttek, akik gyermekkorukban egyik szülőjüket – egy lojalitáskonfliktusra adott válaszként – elutasították, magukban így gondolkodhatnak: „Rettenetes ember vagyok, hogy ezt tettem az apámmal”, vagy „Amikor eszembe jut, mit tettem az anyámmal, olyan mély szomorúságot érzek, hogy alig tudok kikelni az ágyból reggel” (Baker 2007; Baker és Ben Ami 2011).

Egészségtelen kapcsolati stílusok

Ha a gyermeked a közted és volt partnered közötti lojalitáskonfliktusban őrlődik, előfordulhat, hogy – volt partnered bujtogatása nélkül is – tiszteletlenné válik veled szemben, érzéketlenül reagál a te érzéseidre, és emiatt követelőzőn, hálátlanul és nyeglén viselkedik. Ha azonban veled így viselkedik, és hozzád így viszonyul, az a többi emberrel való kapcsolatára is könnyen átterjedhet. Emiatt az exed megzavarja a gyermeketek szociális és morális iránytűjének működését, olyan tévhiteket, attitűdöket ültetve el benne, amelyek egész későbbi életét negatívan befolyásolják – legyen szó akár baráti kapcsolatairól, tanulmányairól vagy a munkájáról (Baker 2007).

1.2. gyakorlat:
A lojalitáskonfliktus mely tüneteit ismered fel a gyermekeden?

A tünet melletti üres dobozba tett x-szel jelöld, hogy a válás óta milyen gyakran észleled a gyermekeden az adott viselkedést vagy attitűdöt. Vedd figyelembe, hogy ezeket a tüneteket olykor más stresszforrás is kiválthatja! (Ha egynél több közös gyermeketek van, akkor érdemes ezt a felmérést külön-külön elvégezned minden egyes gyermek kapcsán. Ha szeretnéd letölteni ezt a táblázatot, valamint a könyv összes többi gyakorlatát, írj az info@jaffa.hu címre.)

Soha nem észleltem

Esetenként

Gyakran

Gyermekem aggodalmasnak, depressziósnak tűnik, vagy testi tünetei vannak, például fejfájás, hasfájás vagy kimerültség.

Úgy látom, hogy a gyermekemnek önértékelési problémái vannak, kétségeket táplál az iránt, hogy a volt partnerem és én valóban szeretjük-e őt mindketten.

Úgy tűnik, hogy a gyermekem összezavarodott az én vagy a volt partnerem értékével kapcsolatban.

Gyermekednek nem azzal segítesz, ha az exedről rosszat mondasz

A közös gyermeket nevelő elvált szülők sokszor nem könnyen tudják elválasztani és megkülönböztetni egymástól a gyermeküket segítő viselkedést a gyermekükben lojalitáskonfliktust előidéző viselkedéstől. Ha úgy látod, hogy a gyermeked csalódással, haraggal vagy fájdalommal fordul az exed felé, akkor joggal tarthatsz attól, hogy ezeket az érzéseit bátorítva vagy gyermekedet vigasztalva magad is lojalitáskonfliktust váltasz ki gyermekedben.

Természetes, hogy a gyermek fájdalma és csalódása iránt megértéssel viseltetsz; ám mindig légy tudatában annak, hogyan és miért reagálsz rá. Sose tagadd vagy kicsinyeld le gyermeked érzéseit és élményeit! Ám egyúttal ügyelj arra, hogy ne okozz neki még nagyobb fájdalmat azáltal, hogy magad is lekicsinyled az exedet, vagy a vele való összevetésben magadat fölé helyezed. Ha az eseményekkel kapcsolatban saját értelmezésedet megosztod a gyermekeddel, vagy a gyermek sérelmének tüzére olajat öntesz, azzal őt lojalitáskonfliktusba kényszeríted. Később hosszabban is kitérünk majd arra, hogyan tudjuk akaratlanul is lojalitáskonfliktusba hajszolni őt.

1  Bár a magyar szakirodalomban a co-parent fordítására a „szülőtárs” kifejezés terjedt el, valójában a „társszülő” kifejezés pontosabban leírná azt a helyzetet, amelyben a két szülő egymás iránti társias érzelme megkérdőjeleződik, esetleg ellenségességbe fordul. Ettől függetlenül a kötetben a bevett „szülőtárs” formát használjuk. – A ford.