Fordította

Kövesdi Miklós Gábor

A fordítás alapjául szolgáló kiadás:

Emily Nagoski, PhD: Come Together – The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections

Ballantine Books, New York, 2024

Első kiadás

Copyright © Emily Nagoski, 2024

Magyar kiadás © Libri Könyvkiadó, Budapest, 2024

Hungarian translation © Kövesdi Miklós Gábor, 2024

A könyvben szereplő emberek nevét (kivéve azokét, akik teljes néven, vezeték- és utónévvel szerepelnek) és jellegzetes vonásait a felismerhetőség elkerülése érdekében megváltoztattuk.

Rstevensnek,
a házastársi eufemizmusnak

TARTALOM

Bevezetés: „Hogyan hozzam rendbe?”

1. rész: Az öröm a mérce

1. Fontos a szex?

2. Fókuszáljunk az örömre

3. Az érzelmi alaprajzod

4. Hogyan használd az alaprajzodat – Avagy találd meg a szobát, ami amellett van, ahol a lényeg történik

5. Adni és elfogadni – Szexpozitív hozzáállás

6. Amit adunk és elfogadunk – Megbecsülés és bizalom

2. rész: Minden jóra fordul

7. Testben élni

8. A kapcsolatok változásai – Elősegíteni és kezelni

9. A szeximperatívuszok

10. A genderdélibáb

11. Heteroszexuális jellegű kapcsolatok

12. A bűvésztrükk

Konklúzió

1. függelék – Tíz „De Emily” kérdés

2. függelék – „Ez biológia”

Köszönetnyilvánítás

Jegyzetek

Bibliográfia

Név- és tárgymutató

Bevezetés
„HOGYAN HOZZAM RENDBE?”

Egyszer volt, hol nem volt (úgy 2014 táján), írtam egy könyvet Úgy, ahogy vagy címen a nők szexuális jóllétének tudományáról. Ironikus, de miközben mindennap a szexről gondolkodtam, olvastam és írtam, olyan stresszes lettem tőle, hogy semmi kedvem nem volt ténylegesen szexelni.

Hónapokig semmi.

A partnerem hihetetlenül türelmes és megértő volt, én viszont lelkiismeret-furdalást éreztem.

Aztán megjelent a könyv! Jöttek a könyvbemutató turnék! Utaztam mindenfelé, és a nők szexuális jóllétéről beszéltem mindenkinek, aki csak kíváncsi volt rá! És amikor hazaértem ezekről az utakról, szerettem volna szexuálisan érintkezni a partneremmel, de többnyire bebújtam az ágyba, és… elaludtam.

Újabb hónapokig semmi!

Olyan sokáig ment mindez, hogy végül eltávolodtam a partneremtől és saját erotikus énemtől, elhatalmasodott rajtam a kimerültség, a túlterheltség, egészségügyi problémákkal és egzisztenciális krízisekkel küzdöttem, amelyek hullámokban törtek rám az erotikamentes hétköznapokban.

Hiányzott a szex, hiányzott az érintkezés a partneremmel, és hiányzott az erotika világában kalandozó énem.

Olyan ember vagyok, aki szeretne egészen késő időskorában is szexuális életet élni a számára különleges személlyel. Szeretnék kilencvenöt évesen is nevetgélni, nyalakodni, összebújni, már ha lesz szerencsénk addig élni.

Közel sem vagyok ezzel egyedül – ezért született annyi könyv, cikk és jótanács azoknak a pároknak, aki arra kíváncsiak, mi a jó nemi élet titka a tartós kapcsolatokban. A legtöbben előbb-utóbb problémákat tapasztalunk a kapcsolatunkban, és megoldást keresünk.

Mint tudományos érdeklődésű szexoktató a saját szexuális problémáim megoldásához is tudományosan álltam hozzá: szaklektorált publikációkat olvastam. Amit találtam, az ellentmond minden széles körben terjedő (de téves!) narratívának a „láng életben tartásáról”. Biztos vannak elképzeléseid arról, milyen egy tartós szexuális kapcsolat – milyen az ilyen emberek nemi élete, milyen gyakran csinálják, hol és mikor, és hogy érzik magukat közben.

Mint kiderült, alighanem rossz úton jársz.

Mit gondolsz, mi a tartós szex kulcsa?

Egyesek szerint a gyakoriság. Nem az.1 Minimális a kapcsolat a szex gyakorisága és a szexuális vagy kapcsolati elégedettség között. Kevesen élnek gyakori nemi életet, nem érünk rá.

Van, aki szerint az újdonság, a változatosság. De nem. Nem is az orgazmusok, a szexpózok, a szexuális viselkedés változatossága, vagy bármi hasonló. Őszintén? Ha létezik is olyan „szexuális viselkedés”, amely jelzi a szexuális és kapcsolati elégedettséget, az a szex utáni összebújás.2 Lehet, hogy a vad és változatos szex számodra élvezetes (vagy lehet, hogy nem az), de a legtöbb ember számára nem ez teszi hosszú távon kielégítővé a szexet.

Sokan azt hiszik, a kielégítő szex a tartós kapcsolatokban attól függ, hogy valaki monogám vagy nem monogám, néz pornót vagy nem néz pornót, kísérletező vagy hagyományos beállítottságú.3 Tévedés. Ezek csak azt jelzik, hogy az emberek másképp viszonyulnak szexuálisan és érzelmileg a világhoz, de hogy mi működik neked és mi nem, az személyes tapasztalat kérdése. Az embernek így is, és úgy is lehet csodás (vagy rémes) nemi élete.

Mások azt hiszik, a vonzerőn múlik, vagy hogy a közvélekedés szerint mennyire attraktív valaki, vagy hogy mennyire tökéletes a párkapcsolata vagy a teste, esetleg hogy milyenek a „képességei”, mondjuk, mestere-e az orális kényeztetésnek. De ezek közül egyik sem garantálja hosszú távon a jó szexet. A „képzett” szerető mítosz – hacsak nem az olyan, technikai tudást igénylő szadomazo szex érdekel, mint például a fojtogatás, az egyetlen „képesség”, amire szükséged lesz, hogy figyelni tudj egyszerre a partneredre és a saját belső élményedre.4

De sokan talán még ezeknél is fontosabbnak tartják a váratlanul ránk törő szexéhséget, azt a perzselő, felajzott érzést, amitől az emberek állandóan arra vágynak, hogy ledugják a nyelvüket egymás torkán. Gyakran erre gondolnak, amikor a „lángot” emlegetik, amit állítólag életben kellene tartanunk.

A tudományos kutatásokból az derült ki számomra, hogy a tartós kapcsolatot fenntartó pároknak van három meghatározó jellegzetességük – és egyik sem olyasmi, amire kapásból gondolnál.

Szívesen lelövöm a poént mindjárt itt, a legelején. Az erős szexuális kapcsolatot fenntartó partnerek három jellemzője:

1.Barátok – pontosabban fogalmazva bíznak egymásban, és becsülik egymást.

2.Priorizálják a szexet – vagyis eldöntötték, hogy fontos a kapcsolatukban.

3.Ahelyett, hogy elfogadnák azt, amit mások szerint kéne csinálniuk a szexben, arra figyelnek, ami az ő egyedi kapcsolatukban érvényes és működik.

Na és mit csinálnak ezek a barátok, akik a szexet és egymást priorizálják, nem pedig az előítéleteket arról, hogy milyennek kéne lennie a szexnek?

Közösen létrehoznak egy kontextust, ami megkönnyíti, hogy eljussanak az élvezetig. Ennyi.

Amint felismertem a mintázatot, annyira felszabadítónak, annyira felmentőnek, annyira megvalósíthatónak éreztem, hogy meg akartam osztani mindenkivel.

Így hát megírtam ezt a könyvet, hogy eláruljam a tartós kapcsolatok szexualitásának pofonegyszerű titkát, és konkrét, specifikus eszközöket adjak a boldog, hosszú távú szexuális kapcsolat erotikus lehetőségeinek maximalizálására.

Ebben a könyvben benne van több évtizednyi szexoktatói tapasztalatom, a kutatói irodalom egy évtizednyi tanulmányozása, és egy évtizednyi házasság, amelyben a szexuális kapcsolatom a partneremmel erősen hullámzott.

Élhetsz monogám kapcsolatban vagy nyitott kapcsolatban, lehetsz elkötelezett hármastárs vagy sokastárs (azt hiszem, ezt a szót én találtam ki, de találó, nem?), vagy lehetsz poliamor. Lehet, hogy voltál már tartós kapcsolatban, ahol elmúlt a szexuális vonzalom, és szeretnéd megérteni, miért történt, hogy a jövőben elkerüld. Lehet, hogy még nem voltál tartós kapcsolatban, de egyszer szeretnél, és tudni szeretnéd, hogyan alakíthatsz ki az elejétől olyan szexuális kötődést, ami megmarad. Ha ember vagy, aki testben él, és többet szeretnél tudni róla, milyen a jó szex, az igazán jó szex, az oltári szex, a világraszóló szex egy másik személlyel hosszú távon, akkor ez a te könyved.

Ebben a könyvben arra vállalkozom, hogy elmondjam, milyen a tartós jó szex a valóságban, megmutassam, hogyan alakíthatod ki azt a saját életedben, és eláruljam, mit tegyél, ha nehézségek adódnak – mert egész biztosan fognak.

Hogyan olvasd ezt a könyvet

Negyedszázados szexoktatói múltam megtanított arra, hogy az emberek egyszerű, lépésről lépésre haladó instrukciókat várnak, hogy onnan, ahol vannak, eljussanak oda, ahol lenni szeretnének, mégpedig konkrét, világosan megfogalmazott fokozatokon keresztül. Egyesek, ha ilyen könyvet vesznek a kezükbe, már az első oldalaknál alig várják, hogy válaszokat kapjanak a speciális helyzetükkel kapcsolatos kérdésekre, azt várják, hogy valaki megmondja, mit csináljanak!

– Hozd rendbe! – kiabálnak a könyvvel.

Én is így éreztem. Magammal kiabáltam.

Csakhogy.

Azt nem tudom megmondani, hogyan „hozd rendbe” a nemi életedet… mivel nem is romlott el.

Ahelyett, hogy a nemi életedet egy megoldandó problémának tekintenéd, gondolj a kert metaforájára, amit az Úgy, ahogy vagyban használtam.

Amikor megszületünk, kapunk egy gazdag, termékeny talajú területecskét: a szexualitásunk kertjét. A családunk azonnal elkezd gondolatokat elültetni benne testről, genderről, szexről, élvezetről, biztonságról és szerelemről. A kultúránk gyomnövényekkel és invazív fajokkal népesíti be: az „ideális szexuális viselkedés” mítoszának magvait befújja a szél, a szépségideálok indái bekúsznak a kerítés alatt és a kertfal fölött.

Néhányan szerencsések vagyunk. A családunk kigyomlálta a betolakodókat, csak egészséges, örömközpontú gondolatokat ültettek el bennünk, s nekünk nincs más dolgunk, mint gondozni a kertünket, és leszüretelni a gyümölcseit.

De sokunknak mindenféle toxikus vacakkal kell megbirkóznunk. Kénytelenek vagyunk ágyásról ágyásra végignézni a kertünket, megvizsgálni, mit találunk bennük, és el kell döntenünk, mit szeretnénk megtartani és gondozni, illetve mit akarunk kigyomlálni, és hagyni a komposztdombon elrothadni.

Nem fair, hogy el kell végeznünk ezt a munkát. Elvégre nem mi döntöttünk arról, hogy a családunk és a kultúránk milyen növényeket plántáljon a kertünkbe. Senki sem várta meg, amíg a beleegyezésünket tudjuk adni, és nem kérdezte: „Nem baj, ha ideültetem ezt az óriási, fojtogató szégyenindát?” Nem, csak hagyják odanőni, sokszor még trágyázzák is a saját szégyenükkel.

Nem fair, hogy kártékony növények nőnek a kertünkben, hiszen nem mi választottuk őket. Viszont ez a helyzet egyben lehetőség is. Lehetőség, hogy olyan szexuális gondolkodást alakítsunk ki, amit mi választunk ahelyett, amit a családunktól örököltünk, vagy a kultúránktól, ami nem sok lehetőséget nyújtott véleményt mondanunk arról, minek van helye a kertünkben.

A szexualitásunk nem megoldandó probléma és nem is rendellenesség, amit kezelni kell. A szexualitásunk egy kert, amit gondozhatunk.

Amiről az Úgy, ahogy vagyban nem írok, az az, hogy mi történik, ha úgy döntünk, közös kertet hozunk létre valakivel azzal a szándékkal, hogy sok-sok évig gondozzuk.

A partnerünk és mi is hozunk növényeket a saját kertünkből, és segítünk a másik kertjéből származó növények nevelésében is, igyekszünk úgy elültetni őket, hogy minden növény megkapja azt, amitől kivirul. Mivel éveket tervezünk együtt tölteni, van időnk bőven, kísérletezhetünk, és ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy terveztük, van lehetőség helyrehozni a károkat, amiket akaratlanul is okoztunk.

A közös kertbe alighanem lelkesen vágunk bele, de aztán egy ponton feloldhatatlanul eltérőnek tűnik a két kert, amit egyesíteni akarunk, és feladjuk. Vagy a kapcsolatban beállt változások nem szolgálnak megfelelő környezettel a kertnek a virágzáshoz. Vagy más prioritások merülnek fel, és a kertet elhanyagoljuk. Megesik. Velem is megesett.

Idővel egyre ügyesebben gondozgatjuk a kertünket, kiaknázhatjuk a szépségét, bőségét, magából a kertből tanulva meg, hogy a legjobb művelni. Az évek során kiismerjük az évszakait, a rövid, hideg, terméketlen napokat és a hosszú, meleg, bőséges napokat.

Ha vállalod a saját és a közös kert gondozásának munkáját, nemcsak magaddal és a szexuális kapcsolatoddal teszel jót, hanem a világgal. Valahányszor kitéped a testi önbírálat és a szexuális szégyenérzet gyomnövényeit, gyengíted a társadalom tarackját, és így a húgodnak, lányodnak, unokahúgodnak, ügyfelednek, páciensednek, szerelmi vagy szexuális partnerednek már sokkal könnyebb lesz kitépnie a saját kertjéből. Ha olyan kertet alakítasz ki, amit kifejezetten rád szabtak, kifejezetten az terem benne, ami neked örömöt szerez, a többieknek is könnyebb lesz követni a példát.

A könyv felépítése

Az Összhangban két részből áll:

A könyv első részében, amelynek Az öröm a mérce a címe, azt írom le, hogy tarthatnak fenn a partnerek hosszú távon erős szexuális kapcsolatot. Arról beszélek, mi a fontos egy szexuális kapcsolatban, mit jelent a szex priorizálása, milyen folyamatok segítik vagy gátolják az agyunkban a nemi vágyat, és mit tehetünk érte. Ismertetem továbbá, milyen eszközökkel alakíthatunk ki olyan kontextust, ami megkönnyíti az örömszerzést.

A második rész címe Minden jóra fordul. Ebben azt mutatom meg, miként használhatjuk a felsorolt eszközöket azon problémák esetében, amelyek gyakran felmerülnek a tartós szexuális kapcsolatokban. Ezek között vannak kapcsolati nehézségek és kulturális gátak is. A második résszel az a célom, hogy útmutatást adjak az időtálló szexuális kapcsolat kialakításához és fenntartásához. Szeretném, hogy mindenki tisztában legyen azzal, amit nekem sosem mondtak el, hogy a sürgetés az öröm ellensége. Bár nem tudhatjuk, mit hoz a jövő, a szexuális kapcsolatunk változásaihoz közelítsünk úgy, mintha tengernyi időnk lenne.

Ahogy az Úgy, ahogy vagy és az Érzelmi kiégés esetében, most is több mozaiktörténetet követhetsz végig. Ezeket valós történetekből olvasztottam egybe, hogy megmutassam, miként alkalmazhatják a könyvben található információkat különbözőféle partnerek a kapcsolataikban. Mike és Kendra, Ama és Di vagy Margot és Henry nem általam ismert konkrét személyek, de a történeteiket általam ismert emberek életéből merítettem. Azért használok ilyen mozaiktörténeteket, hogy ne csak különálló pillanatokat villantsak fel egy pár életéből, hanem megmutassam annak az ívét, ahogy a partnerek közösen haladnak, változnak és fejlődnek az idők során.

A függelékben találhatók az úgynevezett „De Emily!” kérdések: ezeket a kérdéseket azok szokták feltenni nekem, akik megismerték az elméletet, de még nem sikerült a gyakorlatban alkalmazniuk. Olyan kérdések kerülnek elő, mint például: „De Emily, mi van, ha csak a partneremmel van baj?” vagy „De Emily, én csak azt akarom, hogy a partnerem annyira kívánjon, hogy ne bírjon magával! Hogy érhetném ezt el?” Válaszképp eligazítalak a könyvem (vagy más könyveim) azon részéhez, amely segíthet, hogy megválaszold a saját kérdéseidet.

Mire a könyv végére érsz, rendelkezni fogsz azzal a tudással és azon képességekkel, amelyek segítenek kimaxolni a közted és a tartós partnered közti szexuális lehetőségeket. És talán ami a legfontosabb: meglátod, milyen óriási potenciál, mennyi lehetőség áll mindannyiunk rendelkezésére, ha úgy döntünk, közös kertet építünk valakivel évszakokon, éveken át.

Tudományos figyelmeztetés

Szeretem a tudományt. Hatékony ellenszer azokkal a hamis, szexszel kapcsolatos morális üzenetekkel szemben, amik között sokan felnövünk. Éppen ezért, ahogy az összes könyvemben, ebben is a tudományra támaszkodom. De a világ megismerésének nem a tudomány az egyetlen módja, és mint minden megismerési módnak, megvannak a korlátjai. Minden könyvemben elhelyezek egy ilyen figyelmeztetést, de most még fontosabb, mint a többiben:

A tudományt emberek csinálják, és az emberek koruk termékei. Miközben olyan tanulmányok után kutattam, amelyek emberek széles spektrumát vizsgálták, több időm ment el az elfogult, kirekesztő cikkek kiszűrésére, mint a jó anyagok olvasására. Nemcsak az a baj, hogy „a nők szexualitásáról” szóló kutatások csaknem kizárólag cisz nőkkel foglalkoznak, hanem hogy egy olyan tanulmányra, amely 90%-ban vagy nagyobb arányban fehér nőket vizsgált, azt mondják, minden nő szexualitását írja le, és nem csak a fehérekét. Egy tanulmány az autista emberek szexualitását „egészséges kontrollcsoporttal” veti össze, és mindezt úgy publikálták a 2010-es évek végén, mintha nem lenne morbid és problematikus. (Ha szabad kérnem, az autista emberek nem „betegek”.) A poliamor és monogám kapcsolatokat gyakorta külön vizsgálják, mintha a kapcsolat szerkezetétől függően alapvetően eltérnének az emberek közti kötődések. Transznemű emberek is részt vesznek a kutatásokban, a kutatók azonban olyan hangnemben írnak az eredményekről, amit ezek a transz emberek fölöttébb sértőnek tartanának. Nem mellékelek példákat a végjegyzetben, mert nem gondolom, hogy bárkinek is olvasnia kéne ezeket. Amíg nem javul a tudomány, nem írhatok olyan inkluzív könyvet, amely szorosan és átlátható módon kapcsolódik a kutatásokhoz. Mivel az Összhangban mindenkinek szól, akit érdekel a tartós szexuális kapcsolat, ez a könyv legalább annyira támaszkodik beszélgetésekre olyan emberekkel, akik saját tapasztalataikon keresztül váltak szakértővé, mint a tudományos kutatásokra.

Még egy figyelmeztetés, amit a tudománynak is jobban meg kéne szívlelnie: nagyon specifikus társadalmi pozícióból írom ezt a könyvet, ami számos privilégiummal jár. Fehér, cisz nő vagyok az USA északnyugati részén, három diplomával. Nem vagyok heteró, de részesülhetek a heterók kiváltságaiból. A fogyatékosságaim zömében láthatatlanok, ezért élvezhetem a fogyatékosság nélkül élők előnyeit. Korom és testem állandóan változik, mint mindenkié, de jelenleg minden tekintetben pont középen helyezkedem el: X generációs vagyok, és „kicsit kövér”.5

A társadalmi helyzetemből fakadó korlátok ellenére azt szeretném, hogy minden olvasóm magára találjon ebben a könyvben, ezért felhasználtam tőlem nagyon eltérő személyek történeteit és kutatásait, beleértve más rasszú, vallású, etnicitású, genderű, nemi orientáltságú, szexuális és párkapcsolati struktúrában élő embereket. Olyanokat, akiknek az enyémtől eltérő tapasztalataik vannak gyerekkorról és gyereknevelésről, más élményeik vannak az iskolarendszerről és a neurodiverzitásról, akiknek más a testalkata, a kora, mások a testi képességei, és eltérő a mentális egészséggel kapcsolatos tapasztalata. Remélem, hűen adom vissza a történeteiket.

Szuper. Vegyünk egy nagy, tisztító lélegzetet. Készüljünk fel, hogy megismerjük a kertünket és azt, mire van szüksége.

Az 1. fejezet első oldala előtt emlékeztessük magunkat: Nem romlottunk el. Senki sem romlott el. Mind megtesszük, amit tudunk, azokkal a tökéletlen forrásokkal, amelyek rendelkezésünkre állnak egy tökéletlen világban.

Ahogy egy rég elhanyagolt kertet is életre lehet kelteni gondoskodással, a szexualitásunk kertje is kivirágozhat. Nekem már segített ez a könyv. Neked is segíthet.

1. RÉSZ
Az öröm a mérce

1. fejezet
FONTOS A SZEX?

A könyvem első részében azt szeretném elérni, hogy másképp gondoljunk a szexre: Mi volna, ha a vágy fogalmát úgy, ahogy van, zárójelbe tennénk, és helyette az öröm lenne az elsődleges, és hogy miként érhetjük el az életünkben? Ha élvezed a szexet, amiben részed van, akkor minden rendben, függetlenül attól, mennyire vágysz rá (vagy sem), és milyen gyakran csinálod (vagy nem csinálod).

Egy tartós kapcsolatban nem attól jó a szex, hogy mennyire vágysz rá, vagy milyen gyakran csinálod. Nem az a fontos, mit csinálsz, milyen pózban, kivel, hol és milyen ruhában, még az sem, hány orgazmusod van. Csak az számít, hogy élvezed-e a szexet, amelyben részed van.

Egy kapcsolatban az a feladatotok, hogy olyan közös kontextust kísérletezzetek ki – közös életet, kapcsolódást, gondolkodást, együttlétet –, ami könnyűvé teszi számotokra az örömszerzést. Azzal kezdődik, hogy kiderítitek, miért fontos a szex a kapcsolatotokban – már ha fontos, mert nem mindig az. A következő lépés átgondolni, mikor, miért és hogyan esik jól a szex – ha jólesik, mert nincs mindig így.

Szóval mennyire fontos a szex?

A szex nagyon fontos bizonyos emberek számára, bizonyos kapcsolatokban, vagy bizonyos speciális kontextusokban. De a dolgos hétköznapok túlélése szempontjából a szex nem nagy cucc. Senki sem hal meg vagy betegszik bele, ha nem szexel.1 Senki sem beteg vagy diszfunkcionális, ha úgy érzi, hogy a szex nem éri meg a strapát, mint ahogy attól sem számít senki betegnek vagy diszfunkcionálisnak, ha napi szinten óriási szüksége van a szexre.

De bármennyire is fontos a szex, egy nap csupán huszonnégy órából, egy hét pedig hét napból áll. Senkinek sem jár több, és olyan sok a tennivalónk! Lehet, hogy van családunk, amiről gondoskodnunk kell, pénzt kell keresnünk, le kell diplomáznunk, várnak a házimunkák, szobatisztaságra kell szoktatnunk egy kiskutyát, krónikus betegséggel küzdünk. Kell aludnunk, ennünk, tisztálkodnunk, olyan barátokkal beszélnünk, akik nem feltétlenül a szexpartnereink, vagy Uram, irgalmazz, egyszerűen csak szeretnénk tévét nézni, vagy aludni egyet.

Amikor a saját nemi életem elillant, volt egy előnyöm másokkal szemben: tudtam, hogy azok a párok élnek hosszú távon kielégítő nemi életet, akik úgy döntenek, van olyan fontos számukra a szex, hogy külön helyet, időt és energiát szenteljenek neki. Felfüggesztik mindazt, amit csinálhatnának, rácsukják az ajtót a kötelezettségekre és örömökre, és egymás szexuális énje felé fordulnak.

Na de miért választjuk a szexet, amikor annyi minden mást is csinálhatnánk?

Miért szexelünk?

Lássuk be, a szex elég lökött dolog. Felnőtt emberek egymás szájába dugják a nyelvüket, a másik nemi szervére tapasztják a szájukat, egymáshoz dörzsölik a bőrüket, birkóznak, mint a kiskutyák, és hagyják, hogy a testük rázkódjon az orgazmustól, mégpedig úgy, hogy egy másik személy is szemtanúja ennek. Pattogunk, nyögünk, rángatózunk és nedvedzünk. Mi van ebben a lököttségben, amiért megéri sutba dobni minden mást?

Vannak páran, akiknek ezen nem kell gondolkodni. Nem is értik, hogyan merülhet fel a kérdés. Ha azok közé tartozol, akiknek nagyon-nagyon fontos a szex – és lehet, már attól is pánikba esel, ha azt olvasod, hogy „vannak, akiknek csak néha fontos a szex” –, ne aggódj. Normális vagy! De még te sem halsz bele vagy sérülsz le, ha nem űzöd ezt a lökött, gyakran örömteli, néha egyáltalán nem jó, alkalmanként extrém fontos dolgot.

Vannak, akik legbelül már évek óta azt kérdezgetik maguktól, hogy minek szexelni. Ha közéjük tartozol, talán most fellélegeztél, sőt egyenesen elégtételt érzel azt olvasva, hogy a szex nem feltétlenül olyan fontos. Te is normális vagy!

De attól függetlenül, milyen érzésekkel olvasod azt, hogy a szex nem feltétlenül nagy szám, szeretném, ha nagyon komolyan fontolóra vennél egy kérdést:

Mire vágysz akkor, amikor egy partnerrel akarsz szexelni?

Súgok. A válasz általában nem az „orgazmus”. Ha orgazmust akarsz, legyen orgazmusod.2 Ehhez nincs szükség másra. De mire vágysz, amikor olyan partnerrel akarsz szexelni, akivel tartós nemi kapcsolatot szeretnél fenntartani a belátható jövőben?

Szánd rá az időt, és áss mélyre. Mi motivál, mi inspirál a másik emberrel való szexben? Mit ad a partnered, amikor neked szenteli a szexuális figyelmét? Mit ad neked, amikor megérint? És ha valami azt súgja, Egyszerűen szexre vágyom, és ő az egyetlen személy, akivel megtehetem, úúúúúgyhogy…, akkor gondolj arra, mi a fontos akkor, amikor mással szexelsz. Mi változik, ha ott van valaki, akit megérinthetsz, és aki megérint?

Az elmúlt években több száz embernek tettem fel ezt a kérdést. Workshopokon, online eseményeken, internetes felmérésekben arra kértem a résztvevőket, válaszoljanak erre a kérdésre, hogy jobban megértsem, milyen képek, prioritások jelennek meg előttük.3

A válaszokat, amelyeket az informális felméréseim során a „Mire vágyik, amikor egy partnerrel akar szexelni?” kérdésre kaptam, végül négy csoportra lehetett osztani, amit én csak úgy hívok, a Nagy Négyes: Kapcsolódás, Kölcsönös öröm, Akarjanak és Szabadság.

1. KAPCSOLÓDÁS: Messze ez a leggyakoribb, amire az emberek hivatkoznak. Hogy mit értenek pontosan kapcsolódáson? Ennek meghatározását rád bízom. De a kapott válaszok alapján a „kapcsolódás” lehet testi, érzelmi, de leginkább mindkettő, például:

„Arra vágyom, hogy öleljek és öleljenek, csókolózzunk és felfedezzük egymás testét.”

„Azt akarom érezni, hogy figyelnek rám és törődnek velem.”

Ha a „kapcsolódás” szerepel a te válaszaid között is, további kérdéseket tehetsz fel magadnak: Milyen érzés a kapcsolódás? A testem, agyam és/vagy lelkem melyik részében élem meg a kapcsolódást? Milyen szavak vagy cselekedetek növelik a kapcsolódás érzését?

2. KÖLCSÖNÖS ÖRÖM: Az orgazmushoz hasonlóan az örömöt is megélhetjük egyedül, de az emberek nem ezt szeretnék, amikor azt mondják, partnerrel szeretnének szexelni. Sokkal inkább a partner öröme szerez örömöt nekik, és szeretik megélni, hogy a partner élvezi az ő örömüket, vagyis a kölcsönös örömöt keresik. Az emberek nem arra vágynak csupán, hogy a testrészeiket hozzádörzsöljék valaki máshoz; azt akarják, hogy minden érintett örömöt éljen át. A megkérdezettek ilyesmiket mondtak:

„Azt akarom, hogy fontos legyen valakinek az örömöm.”

„A partnerem testére akarok koncentrálni… a mozdulataira, ízeire, hangjaira és illataira.”

Tehát akik ezt válaszolták, azoknak fontos a partnerük öröme, és azt akarják, hogy az ő örömük is fontos legyen a partnerüknek.

3. AKARJANAK: Ezt majdnem olyan gyakran említették, mint az örömöt. Amikor az emberek szexre vágynak, azt akarják, hogy akarja őket a partnerük; és ne csupán a kölcsönösen okozott örömre adott reakcióként akarja őket, hanem azért, mert várja a kölcsönösen szerzett örömöt:

„Azt szeretném érezni, hogy a partnerem szereti és becsüli testemet-lelkemet, még a hibáimat is.”

„Elismerésre és elfogadásra vágyom.”

Mások úgy fogalmaztak, „kívánatosnak” vagy „szexinek” akarják érezni magukat. Azok az emberek, akik azt akarták érezni, hogy kívánják őket, sokszor azt is mondták, hogy ezzel együtt igazából megerősítésre vágynak. Sokan hordozunk magunkban sérült énrészeket, amelyek valamilyen szinten meg vannak győződve róla, hogy nem vagyunk kívánatosak, szerethetők, és ha vágynak ránk, az megnyugtatja ezeket a részeinket.

Egy perimenopauzás queer nő a húszas éveit jellemző alkalmi szexre utalva így fogalmazott: „Vannak részeim, amik komolyan elhiszik, hogy baszhatatlan vagyok, és ezek a részeim voltak azok, amelyek kívánatosnak akarták érezni magukat. Éreztem testi sóvárgást és az egész izgalmas volt, de [a szex] azoknak a részeimnek a vágyát elégítette ki, amelyek kívánatosak akartak lenni.”

Ha azért szexelsz partnerrel, mert arra vágysz, hogy szexinek/kívánatosnak érezhesd magad, próbáld meg feltenni magadnak ezeket a további kérdéseket: Mit akarok, amikor szeretném szexinek vagy kívánatosnak érezni magamat? Van valami különbség aközött, hogy kívánatosnak érzem magam, és hogy kívánnak?

4. SZABADSÁG: Ez az az érzés, amikor teljesen átadod magad az erotikus élménynek. Az emberek azt szeretnék érezni, hogy megszöknek a hétköznapi életükből, nem kell semmi másra gondolniuk, egy pillanatra teljesen átadhatják magukat az élvezetnek. Fel akarnak oldódni a vágyban:

„Ki akarom üríteni a fejemet, abbahagyni a gondolkodást. Annyira belemerülni a partnerbe, hogy a világ eltűnjön.”

„El akarok lazulni, lemondani a kontrollról, teljesen a pillanatban élni.”

Persze felmerült az ellenkezője is, amikor a válaszadók leírták, mi az, amit nem akarnak vagy nem szeretnek. Az emberek nem akarják vagy szeretik a szexet, amikor szétszórtak, ezerfelé járnak a gondolataik. Nem akarják vagy szeretik azt érezni, hogy muszáj „teljesíteniük”. Nem akarják vagy szeretik azt érezni, hogy kötelességük szexelni.

Röviden: ha az emberek szexet akarnak, leggyakrabban azt akarják, hogy ne akarjanak semmi mást. El akarnak távolodni a stresszoroktól, a szenvedéstől, az elégedetlenségtől és a szorongástól. Egy olyan helyre akarnak eljutni, ami annyira csordultig telt örömmel, hogy már nincs helye semmi másnak.

„Nem akarom”

Fontos megjegyezni, hogy vannak, akik egész egyszerűen nem akarnak szexelni akkor sem, ha vágynak a szexszel járó többi dologra. Ők ilyesmiket mondanak:

„Nem is emlékszem, mikor vágytam utoljára igazán a szexre.”

„Összességben nem nagyon vágyom rá. Azt hiszem, amikor akartam… régen… valójában elismerésre vágytam, nem szexre.”

Ha magadra ismersz, szia, helló! A szex nem kötelező! Jogod van hozzá, hogy szexmentes módokon elégítsd ki az igényeidet és a vágyaidat.

Sok oka lehet annak, hogy valaki nem vágyik szexre. Lehet, hogy aszexuális (aszex), tehát nem érez nemi vágyat senki iránt akkor sem, ha érzelmileg vagy esztétikailag vonzódik valakihez. Vagy talán sok csalódást okozó, fájdalmas vagy nem kívánt szexben volt része, és a teste, elméje azt tanulta meg, hogy nem érdemes szexre vágyni. Lehet, hogy nagyon is érez nemi vágyat, és régebben remek szexuális élményei voltak, de túlságosan stresszes, depressziós, szorongó, frusztrált vagy kimerült. Tökéletesen érthető, ha nem vágysz szexre, amikor az életedben épp nincs helye a pihenésnek, örömnek, élvezetnek.

Bármi is a helyzet, a legjobb következő lépés, ha megengeded magadnak vagy a partnerednek, hogy ne legyen kötelező akarni a szexet. Ez feloldozást ad az aszexek számára a „kötelező szexualitás” kulturális narratívája alól, ami miatt sokan úgy érzik, csődöt mondtak, ha nem szeretik vagy akarják a gyakori szexet. Mi lenne, ha soha többé nem kéne megpróbálnod?4 Szabadság! Örökre!

Azok, akiknek sok rossz élménye volt, élvezhetik, hogy nem muszáj vágyni a szexre, miközben olyan kontextust teremtenek, amelyben begyógyulhatnak a rossz vagy nem kívánt szex okozta sebeik (az 5. fejezetben beszélek a gyógyulási ciklus csodáiról, a 7. fejezetben pedig közvetlenül a traumával, elhanyagoltsággal és abúzussal foglalkozom). Próbálj mindenféle örömhöz kapcsolódni, kezdd azokkal, amelyek szexmentesek… ilyenek lehetnek az arcodat simogató szellő, a kedvenc illatod, egy falat finom étel, vagy látni a legjobb barátodat nevetni.

A túlhajtott, kimerült ember számára a lehetőség, hogy nem muszáj akarni a szexet, elviszi a fókuszt arról, hogy „Miként akarhatnék én vagy a partnerem több szexet?”, arra, hogy „Miként juttathatnám magamat/a partneremet több pihenéshez és segítséghez?”.

Nagyon sok fájdalmas sztorira derült fény az emberek „nem akarok szexet” válaszaiból. Fájdalmas gombás fertőzések, a menopauza során tapasztalt testi és mentális változások és eltérő mértékű traumák. A válaszadók ilyesféle tapasztalatokkal és sok más egyébbel kötötték össze azt, miért nem akarták vagy élvezték a szexet, különösen akkor, amikor a partnerük közömbösnek tűnt azzal kapcsolatban, hogy teret és megértést biztosítson ezeknek a történeteknek. De a legtöbbször talán mégis a kötelesség jelent meg az arról szóló válaszokban, hogy az emberek mit nem akarnak vagy szeretnek, például „Kötelességnek éreztem, mintha szerepelnék” és „Kellemetlen kötelességnek éreztem” és „Úgy éreztem, a partneremet csak a saját orgazmusa érdekli, mintha egy kötelesség lenne”.

Tehát ha a könyvemben gyakran hangsúlyozom, hogy nem kell gyakorolnunk, szeretnünk vagy akarnunk a szexet, az azért van, hogy felmentsem az olvasókat bármiféle kötelezettségérzés alól, és segítsek a partnereiknek megérteni, hogy olyan teret kell kialakítani, ahol nincs kényszer, elvárás, kötelezettség, és mindenki szabadabban, biztonságos, autonóm kontextusban fedezheti fel az örömöket.

Az is rendben van, ha magadban gondolkodsz a kérdésekre adott válaszaidon, mégis arra biztatlak, hogy beszélj róla a partnereddel, ha van, vagy egy baráttal vagy terapeutával. Gyakorlatilag végtelen azon lehetőségek száma, hogy mire vágynak az emberek, ha partnerrel szeretnének szexelni. Nem tudom, hogy te mire vágysz, amikor a partnereddel akarsz szexelni, de kérlek, gondolkozz el a kérdésen.

A válaszaid idővel alighanem változni fognak, mivel a kontextusod is változik. Írd le a válaszaidat, aztán nézd meg őket jövőre, öt vagy húsz év múlva, és meglátod, hogyan érzel azzal kapcsolatban, amit írtál.

Felelős kiadó Gyuricza Eszter

Felelős szerkesztő Ferenczy Zsófia

A szöveget gondozta Kalocsai Judit

Műszaki szerkesztő Széplaki Gyöngyi

Borítóterv Féder Márta

Tördelte Kaposvári Franciska

ISBN 978 963 604 515 9

Elektronikus változat:

eKönyv Magyarország Kft.

www.ekonyv.hu

Készítette Ambrose Montanus

Felhasznált betűtípusok

Alegreya – SIL Open Font License

Alegreya Sans – SIL Open Font License

Noto Serif – Apache License 2.0

Source Serif 4 – SIL Open Font License

Vollkorn SC – SIL Open Font License