1. fejezet

- Maga nős?

- Bocsánat, mi ismerjük egymást?

- Ha nős, nem is fogjuk! Pedig, ha tudná, mit veszít…

A férfi nem tudta, sírjon-e vagy nevessen. A szálloda bejárata előtt barátnője toporgott türelmetlenül, mögötte az egész igazgatótanács, és az ajtóban egy szemtelen fruska faggatta a családi állapotáról.

Tény, hogy a lány – bár nagyon fiatal, - elragadó volt, sőt bájos. Talán már nem is kiskorú. Viszont pofátlan. Ahogy végigmérte, hát az valami vérforraló. Egy jobb társaságban ennél kevesebbért is botrányt kiáltanak. De ez csak egy szálloda bejárata. Bár kifejezetten jó nevű szállodáé.

A fruska viszont nem tágított.

- Na, mi lesz hapsikám? Oké, hogy nem tegnap kezdtél kukorékolni a szemétdombon, de azért még nem kellene úgy bámulni, mint egy mészlerakat! Vagy a kétsoros gomboláshoz csak öltönyt adtak, szókincset nem?

- Drága hölgyem – nyomta meg a hölgyet egy kicsit erőteljesebben, mint az indokolt lett volna. - Árulja el, mit kíván tőlem? Nem emlékszem, hogy bemutatásunk megtörtént volna, és indokolttá tenné kissé tapintatlan kérdéseit.

- Hát, lehet, hogy eszed nincs, de a dumád, öregem, az hétcsillagos! A bugyim elhagyom tőled!

Az ifjú és felettébb szemtelen „hölgy” egy lépést tett hátra, hogy az előtte tornyosuló, majd két méter magas férfit jobban szemügyre vehesse. Na meg hogy időt nyerjen valami újabb polgárpukkasztó szöveghez.

- Nem semmi! Te tényleg jó pasi vagy! Hagyd azt az unalmas lunyát, lógjunk egyet! Szóval szívesen csámborognék veled! Mit lépsz?

- Mint már említettem volt, nincs szerencsém kiskegyedet személyesen ismerni. És abban is bizonytalan vagyok, hogy kiskegyed jogosult-e önálló programok szervezésére a kedves szülei vagy a gardedámja jóváhagyása nélkül!

Lottének a szája is tátva maradt. Figyelembe véve, hogy ezt a hatást ő szokta elérni rendszeresen, ez az úriember részéről igen figyelemre méltó teljesítmény volt.

- Te, figyelj, lehet, hogy rossz ajtón kopogtatok? Úgy saccoltam - mivel jól láthatóan nem vagy már mai csirke - szóval legalább huszonöt lehetsz, de akár harminc is. Szóval már önálló, felnőtt pasi lennél vagy mi. Tudod, aki eldönti, akar-e egy jót lógni velem. De a szöveged alapján azt hiszem, hogy a középkorból ragadtál itt. Már nem is érdekes, hogy mit kérdeztem. Felejtsd el. Csá!

Lotte, mint ifjú és felettébb szemtelen „hölgy” hatalmas hévvel hátrafordult, és a lépcső alján lévő tócsán át elviharzott. A tócsa, jellegénél fogva általában vizes. Ez is vizes volt. Addig, amíg Lotte át nem vágtatott rajta.

II. Adalbert Edington Stuart erőteljesen elcsodálkozott. Ennek következtében száját enyhén tátva felejtette és kissé üveges tekintettel meredt a világba, minek következtében nem vette észre a lépcsőt maga előtt. Két lába egyszerre hagyta cserben. Mivel az elegáns, jó hírű szállodák szeretnek tiszteletet parancsolni, általában sok lépcsőn át lehet feljutni a bejáratig. Ez is elegáns, jó hírű szálloda volt. Sok lépcsővel. Sőt, márvány lépcsővel. És a lépcső alján egy már alig vizes, de annál sárosabb tócsával. A maradék víz és sár hamarosan II. Adalbert Edington Stuart addig kifogástalannak ható kétsoros gombolású galambszürke öltönyét gazdagította. A tiszta gyapjú szomjasan itta magába a nedvességet.

De Lotte ezt már nem látta.

Lotte dühös volt.

- A fene egye meg. Ez a pasi is jól nézett ki, de hát agyilag totál zokni! Még hogy szülői engedély meg kísérő! Hát hol él ez a fazon? – morgott magában.

És most mit csináljon?

Tök ciki, hogy lassan betölti a tizenhatot, és még mindig szűz. Alex pedig egyértelműen közölte vele, hogy még gyereknek tartja, és esze ágában sincs liliomtiprásért börtönbe kerülni. Pedig ő az egyetlen jó pasi közel s távol.

De mit csináljon, ha nem akar lefeküdni vele?

A nagyapinak meg mégsem mondhatja azt, hogy „Add írásba Alexnek, hogy tekintsen felnőttnek és feküdjön le velem!” Nagyapi garantáltan gutaütést kapna, de előtte még – életében először talán meg is pofozná.

Ez tehát nem járható út. Viszont, ha valaki mással fekszik le, akkor Alex nem lehet liliomtipró, mert a virágos kertbe más rondít bele.

Na, ez a megoldás.

Ja, könnyű azt mondani.

De hol a francban van olyan pasi, aki jól is néz ki, mert ugye a látvány, az nagyon fontos, meg aztán agya is kell, hogy legyen, mert az ember adjon magára, meg az sem baj, ha nem valami szakadt ipse az illető, mert mégsem a parkban kellene hetyegni, pláne nem egy autó hátsó ülésén, haza meg igazán nem viheti, mert akkor jön a nagyapi. Nem egyszerű a sorsa. Nem elég, hogy apátlan-anyátlan árva, hogy nincs tesója, aki falazhatna neki, a nagyapja egyenesen bolondul érte, éppen ezért jobban vigyáz rá, mint négy fegyőr…

Halmozottan hátrányos helyzetű.

Igaz, saját bankszámlája van, amiről baromi sok pénzt költhet, és a nagyapi akkor sem üvölt vele, ha azt hülyeségre veri el. Az is igaz, hogy külön szobája meg fürdőszobája van a házban, meg hogy a házhoz úszómedence is tartozik, meg teniszpálya, és a nagyapi direkt az ő kedvéért még egy tornatermet is berendezett, de például egyáltalán nem engedi a mercit vezetni és a vodkát is titokban kellett megkóstolni, mert nagyapi semmilyen alkoholnak nem engedi a közelébe. És amikor egyszer rágyújtott egy szál cigire, na, akkor kapott egy maflást. Ha nem akar hazudni magának, akkor azt is be kell vallania, hogy a pofont nem igazán a cigiért kapta, hanem azért, mert a nagyapja dolgozószobájában gyújtott rá. És amikor a nagyapja rányitott, a cigit belökte az első fiókba, ami a keze ügyébe esett. Az égő cigit. A fiókban pedig nagyapja útleve, meg még néhány fontos papír volt, ami szinte azonnal tüzet fogott. Előbb kezdett el füstölni a fiók, mint ahogy előállhatott volna egy hazugsággal, hogy mit is keres nagyapja dolgozószobájában, ami az egyetlen tiltott terület a házban.

Akkor kapta élete első és azóta is utolsó pofonját, akkorát, hogy két napig borogatta a fejét, nagyapi meg folyamatosan káromkodott, majd magára zárta az ajtót, és úgy folytatta.

Nem volt egy élmény.

Szóval itt ez a szüzesség.

A csajok már mind azt mesélik, hogy túl vannak rajta. Ami valószínűleg nem igaz, mert ki az a marha, aki a dagadt Ivettel ágyba bújna? Pláne nyáron? Mert télen még jól is jöhet, hogy akkora nagy darab, mert legalább melegít, de nyáron, negyven fok melegben? Ez még viccnek is rossz. Meg aztán ott van Mara. Nincs melle, olyan gebe, hogy szinte szúr a könyöke meg a térde. Nehogy már ez tessen valakinek! Fél éve már Lotte is zsinórban azt hazudta mindenkinek, hogy nem szűz. Tök ciki lett volna mást mondani. Ha megkérdezték, milyen volt, csak húzott kettőt a vállán.

- Nem egy nagy vasziszdasz! De azért jó volt! - Aztán sejtelmesen mosolygott, és rendszerint ezzel odébb is állt nehogy valaki kíváncsi legyen a részletekre.

Valójában a fene ette meg azért, hogy kipróbálhassa végre a szexet. Elolvasott minden kezébe akadó női újságot. Elméletben kiválóan ismerte a csábítás összes trükkjét, tudta, hogy a pasik magas sarkú cipőben szebbnek látják a női lábat, hogy a fehérneműnek mindig szépnek és izgatónak kell lenni, meg általában a szex akkor jön, amikor a nő nem számít rá. Liza néni döbbenten konstatálta, hogy a kötelező porszívózáshoz meg mosogatáshoz is mindig átöltözik. Amikor elmondta, hogy miért, Liza néni úgy elkezdett nevetni, hogy csak úgy rengett a hája. Megsimogatta a fejét, aztán ment a dolgára. De még napokig nevetett, ha találkoztak. Lotte úgy gondolta, hogy felesleges elmagyarázni Liza néninek, hogy egy igazi nőnek mindig szexre készen kell állni, hiszen Liza néni már öreg volt, és valószínűleg a szex sem érdekelte.

Lotte tehát továbbra is méregdrága selyembugyiban mosogatott meg porszívózott. Azt is tudta, hogy a hajának meg a bőrének selymesnek kell lenni, hogy a pezsgőt csak kortyolgatni szabad, de egyetlen újság sem írt arról, hogy mit tegyen, ha a szénsavdús pezsgőtől büfizni kell, vagy szellenteni. És mi van akkor, ha kiszakad a harisnyája? Egy finom úrinő apró táskát hord magával, de abba nem fér bele a pótharisnya, a rúzs, a parfüm, a púder, nem beszélve a fogkeféről meg fogkrémről, ami meg ahhoz kell, hogy felfrissítse magát szex előtt.

Szóval valami mégiscsak hibázik az újságokban.

Aztán a könyvek jöttek. Meg az Internet.

Azt már tudta, hogy sokféle pozíció van, meg azt is, hogy fontos az előjáték, de honnan fogja tudni, hogy mikor mit csináljon? És ha rossz sorrendet választ? Ha mégsem találja ki majd a férfi gondolatait? Vagy a férfi az övét? És mikor zuhanyozzon? Előtte vagy utána? És a fogmosás? Ha előtte vacsoráznak, akkor csókolózás előtt fogat kellene mosni, hogy üde legyen a lehelete, de minden randira vigyen magával fogkefét meg fogkrémet? És ha felmegy valakinek a lakására, akkor kezdje a dolgot egy alapos zuhanyozással meg fogmosással? És addig mit csinál a másik? És ha csak egy fürdőszoba van? Akkor elmegy a fél éjszaka azzal, hogy felváltva zuhanyoznak meg fogat mosnak!?

Szóval itt a betűk már nem tudnak segíteni. A gyakorlat az, ami megoldást jelent. Ahhoz viszont kellene egy pasi. A fene egye meg.

Alex.

Igen, ő lenne a tuti megoldás.

Van már tapasztalata, okos, nagyapi is sokra tartja, és magas, és olyan teste van, hogy az embernek azonnal elkezd remegni a lába, ha ránéz. És a hangja!

Amikor megszólal…

Egyszer Mary azt mondta, hogy Alexnek olyan a hangja, hogy ha meghallja, neki rögtön nedves lesz a bugyija tőle. Ez a szöveg annyira megtetszett Lotténak, hogy az egyik vasárnapi ebédnél, amikor Alex is velük tartott, bedobta. Csak úgy, két falat közben.

Hát az nagy buli volt!

Nagyapja elfelejtett levegőt venni, Alex a nyakkendőjéig elvörösödött, Liza néni meg majdnem elejtette a tálat, amin éppen behozta a sült csirkét. Igaz, ezek után a nagyapja két hétig megvonta a kimenőjét, és nem engedte be egy hónapig az irodába sem, de azért megérte.

Alex majdnem fél órán át csak vele beszélgetett utána. Na, ez így nem igaz, mert csak Alex beszélt, sőt, leginkább üvöltözött. És Lottét egyáltalán nem engedte szóhoz jutni. Viszont kifejtette, hogy milyen gyereknek, csitrinek, szemtelen kamasznak, idiótának és még sok más egyébnek tartja. Hát, az érett, a szeretnivaló meg a „kész nő” nem szerepelt a felsorolt jelzők között.

Szóval nem jutott közelebb a szexhez. De legalább a szókincse gyarapodott.

Az a baj, hogy a suliba csupa dedós pasi jár. Igaz, van egy srác a végzősök között, aki egész jó fej, meg sportos, meg minden, de hát arra meg ragadnak a csajok. És Lotte úgy döntött, nem fog beállni egy olyan sorba, ahol minimum húszan állnak előtte. Lehet, hogy Tom már sokat tud a szexről, de futószalagon csinálja.

Egyszer megkérdezte Nagyapit, hogy neki hány barátnője volt, de ő azt mondta, van, amiben nem a mennyiség, hanem a minőség számít. Ezt vajon mire értette?

Az tuti, hogy ha ilyen iramban halad, a büdös életben nem fogja elveszíteni a szüzességét.

Miért ilyen bonyolult az élet?

Annyi mindent elveszített már: lakáskulcsot, a Nagyapi pipáját, amikor futni kellett, mert lebukott a kert végében, Liza néni receptes könyvét. Az ellenőrzőit például rendszeresen és kifejezetten könnyen elveszítette, főleg egy-egy beírás után.

A szüzességet miért ilyen nehéz elveszíteni?