A fordítás alapjául szolgáló mű:

Enjoy! The Gift of Sexual Pleasure for Women

Copyright © 2017 by Joyce J. Penner, M.N., R.N. and

Clifford L. Penner, Ph.D.

A Focus on the Family book published by Tyndale House Publishers, Inc., Carol Stream, Illinois 60188

Fordította: Lukács Ibolya Anna

A magyar kiadásban közreműködtek:

Joób Viktória

Petrőcz Katalin

Kulifai Mónika

Pénzes Piroska

Dr. Hack Márta

Második, javított kiadás

A könyvben szereplő bibliai idézetek magyar megfelelőjének alapjául
a Biblia Károli Gáspár-féle fordítása szolgált. Ahol a szerző által használt angol fordítás ettől jelentősen eltért, ott azt ültettük át magyarra.

Hungarian translation copyright

© Lukács Ibolya Anna

All rights reserved – Minden jog fenntartva.

ISBN 978-615-6108-29-6

Joyce J. Penner és Dr. Clifford Penner

Élvezd!

A szexualitás ajándéka

a nők számára

Patmos Records

Budapest, 2021

Ajánlások

Joyce és Cliff Pennernek ismét sikerült! A szexualitás tanításában végzett több évtizedes úttörő munkájuk és több ezer párral folytatott terápiás tevékenységük után mindenki másnál bátrabban írják le a meztelen igazságot a szexről. Ezt a könyvet minden nőnek – és vele együtt a férjének – el kell olvasnia. Biztos vagyok benne, hogy megváltoztatja a szerelmi életüket.

DR. LES ÉS LESLIE PARROTT

A Saving Your Marriage Before It Starts című New York Times Bestseller szerzői

A szexualitás és intimitás csodájának témakörében kevés jobb gondolkodót és orvost ismerünk, mint Joyce és Cliff Penner. Komolyak, tájékozottak, biblikusak, szókimondók és együttérzők. Könyvük témája pedig inspirált és nagyon fontos. Ez a könyv örömet, megelégedést, segítséget és bölcsességet fog hozni minden olvasójának az életébe.

JOHN ORTBERG

A Menlo Park Presbiteriánus Gyülekezet vezető pásztora, az All the Places to Go című könyv szerzője

NANCY ORTBERG

A Seeing in the Dark: Finding God’s Light in the Most Unexpected Places című könyv szerzője

Amikor gyakorlati tanácsra volt szükségem, hogy begyógyuljanak a gyermekkori molesztálás okozta sebeim, Joyce és Cliff Penner nélkülözhetetlen szerepet játszottak az életemben, és több mint húsz éven keresztül voltak a mentoraim, a példaképeim és a barátaim. Az Élvezd! A szexualitás ajándéka a nők számára című könyv előtérbe helyezi a nők szükségleteit, örömét és tapasztalatait, miközben házasságukban megélik a saját szexualitásukat. Senki nem ír náluk több szenvedéllyel, szakértelemmel és bölcsességgel a szexről!

KAY WARREN

A kaliforniai Lake Forest Saddleback Gyülekezet társalapítója

Az Élvezd! című könyvben található bölcsesség és gyakorlati tapasztalatok egészen biztosan hasznára lesznek minden olyan nőnek, aki elégedetlen és kedvét vesztette a házasságában megélt fizikai intimitással kapcsolatban. Pennerék megértik az átlagos feleséget érő kihívásokat, és biztos vagyok benne, hogy legújabb könyvük számos házaspárnak lesz segítségére, hogy új örömet és közelséget találjanak egymásban, miközben ennek az útikalauznak az útmutatásait követik a kölcsönös szexuális kielégülés felé.

JIM DALY

A Focus on the Family elnöke

Pennerék ötven éve a barátaim és kollégáim. Üzenetük, mely szerint a szex éppen annyira öröm a nő, mint a férfi számára, több száz házasságot állított már helyre. Az Élvezd! minden házaspárnak kezébe adja azt az eszközt, amely forradalmasítani képes a szerelmi életüket.

NEIL CLARK WARREN, PhD

Az eHarmony alapítója

Három lányunknak:

Julene Stellano, gyermek- és tinédzserpszichológus;
Carrie Walton Penner, K–12 oktatási szóvivő* és
Kristine Penner Klein nőgyógyász-onkológus, akik az élet
küzdelmes szakaszát élik – gyermekeket nevelnek, művelik
a szakmájukat, másokat segítenek, miközben igyekeznek
megfelelni annak a kihívásnak is, hogy élvezhessék a férjük szeretetét és időt szánhassanak önmagukra is.

* A K–12 (az óvodától – Kindergarten – a 12. évfolyamig) a közoktatás összes szintjét magába foglaló tanulástámogató programok összessége Amerikában.

Bevezetés

Szexuálterapeutaként és oktatóként töltött több mint négy évtizedünk alatt arra a meggyőződésre jutottunk, hogy a nőkkel és a szexualitással kapcsolatos feltevések nagy része nem szolgálja a tartós, kölcsönösen kielégítő szerelmi életet a házasságban.

Az emberek sokféle módon jutnak el ezekhez a feltevésekhez és gyakorlatokhoz, amelyeknek több a káruk, mint a hasznuk. A személyes háttér, a kultúra, a tapasztalat és a Bibliával kapcsolatos zavaros ismeretek mind hamis feltevésekhez vezethetnek a nőkkel és a szexszel kapcsolatban. Míg ezeknek az elképzeléseknek egy részében lehet némi igazság, azt tapasztaltuk, hogy a legtöbb esetben helytelenül alkalmazzák őket.

Ebben a könyvben szeretnénk megosztani a nőkkel kapcsolatos megfigyeléseinket és tapasztalatainkat. Mindaz, amit az elmúlt évtizedekben megtanultunk és másoknak tanítottunk, számos férj és feleség kapcsolatára volt pozitív hatással. Az évtizedek során több ezer személy keresett fel minket a társával vagy egyedül, hogy elpanaszolja csalódottságát és frusztráltságát, és a legtöbben megkönnyebbültek és kölcsönös kielégülést találtak. Azt reméljük, hogy könyvünk olvasói is választ találnak kérdéseikre.

Ahogy A férjek útmutatója az örömteli házasélethez című könyvünket azért írtuk meg, hogy segítsünk a férfiaknak megérteni, elfogadni és betölteni a házaséletbeli szerepüket, az Élvezd! célja, hogy segítsünk a feleségeknek eljutni az Istentől elrendelt női szerepük teljes elfogadásához és gyakorlásához a házasságban, hogy teljes mélységében felfedezzék a házaséletbeli szerepüket és több élvezetet találjanak a férjük oldalán.

A férjek útmutatójában eloszlattuk a férfiakat és a szexet körülvevő mítoszokat, és bemutattuk, miként kell a férjnek szeretnie a feleségét úgy, ahogyan Krisztus is szeret bennünket – feltételek nélkül.

Az Élvezd! című könyvünkben tisztázzuk a nőkről és a szexről szóló hamis feltevéseket, és segítünk, hogy a nők felfedezzék egyedülálló szexualitásukat és teljes lényüket megosszák a férjükkel.

Minden nőt arra biztatunk, hogy miután elolvasta, a férjével együtt, hangosan is olvassa fel ezt a könyvet. Olvasás közben érdemes megállni és elmagyarázni, mi az, ami személyesen jellemző ránk, és mi nem.

Bízunk benne, hogy a folyamat során, melyben olvasóink felfedezik szexuális egyéniségüket és eljutnak a teljes elfogadásig és Istentől származó szexualitásuk kifejezéséig a házasságban, számos gyümölcsöző és örömteli pillanatot fognak megélni.

1. fejezet

Élvezd!

Maggie már az első találkozónkon világossá tette, hogy kizárólag a házassága megmentésének érdekében hajlandó részt venni a szexuálterápián. „Egyáltalán nem izgat a dolog, és az sem érdekel, hogy valaha is lesz-e még közöttünk szexuális kapcsolat!” – jelentette ki határozottan. Hat hónappal később már el sem tudta képzelni, hogyan élhetett szex nélkül!

De mi állt e mögött a drámai változás mögött? A szexuálterápia folyamán Maggie megtanulta, hogyan fogadja el a gyönyört, hogyan gerjessze azt fel, és hogyan oldódjon fel a rendszeres orgazmusban. Elkezdett kommunikálni férjével a szexuális igényeiről és preferenciáiról.

De nem csupán a házaséletük fordult pozitív irányba, a kapcsolatuk is előrelépett, minden aspektusában. Maggie nagy meglepetésére a szorongás, amely gyakran leszívta az életenergiáját, teljesen eltűnt.

Akár Maggie-hez hasonlóan érdektelen számodra a szex, akár csak szeretnéd még jobbá tenni a férjeddel való kapcsolatodnak ezt az oldalát is, jó, ha felismered: a legjobb kezdet, ha megértjük, hogy a szexnek széles körű haszna van az életünkben. Ha ezzel tisztában vagyunk, az jelentősen megnövelheti a szexszel kapcsolatos elvárásokat és magát az élvezetet is.

Tudatosítsd az előnyöket!

Ahogy Maggie esetében is történt, amikor egy nő felfedezi saját szexuális lényét, kifejezésre juttatja azt a férjével való kapcsolatában és megéli a szexuális beteljesedést, új, nagyobb életerő árad szét élete minden területén, és nem csak az ágyban.

A szex többre jó, mint hogy egyszerűen jól érezzük magunkat tőle. Erősíti az egészséget, hatékonyabbá teszi a kommunikációt és növeli az önbecsülést. A szex erősíti az immunrendszert és a szívműködést, csökkenti a stresszt és a fájdalmat, segít kiegyensúlyozottnak és aktívnak maradni.

Egyre több bizonyíték áll rendelkezésre arról, hogy a jó szex, és különösen a szerető és elkötelezett házasságban megélt szex pozitív hatású mind a fizikai, mind az érzelmi egészségre.1

A szex enyhítheti az ízületi gyulladás, az alvászavar, a krónikus fájdalmak tüneteit éppúgy, mint az izomfeszültséget és a hangulatingadozást – állítja Judith Sach tanulmánya a szex jótékony hatásairól. Aki egy egészséges szexuális kapcsolatban aktív marad, az könnyebben kommunikálja a vágyait. Az egészséges szexuális élet és az intimitás növeli az elégedettséget és a jó közérzetet.2

Amikor egy nő személyesen megtapasztalja a szex jótékony hatásait saját életére, akkor az elvárásai a férfinak kötelességszerűen járó szextől a kölcsönös gyönyör felé tolódnak. Ez az eltolódás létfontosságú mind a nők, mind a férfiak számára, ha élvezni akarják a szexet.

Keresd az örömöt

A szex nem egy olyan dolog, amivel a nő megajándékozza a férfit, hanem olyan, amit ő maga is élvez és szabadon megoszt a férjével.

Ha a nő aktív és megtanulja élvezni a szexet, mind a két fél elégedett lesz a házasélettel. Mindenkit arra bátorítunk, hogy az élvezetet keresse, és ne a „kötelességre” koncentráljon. Amikor Joyce az Óvodások Anyukái Klubjában beszél, mindig feltűnik neki, hogy nagyon sok feleség elvesztette a szex iránti érdeklődését, és belesimult a „kötelességteljesítés” rutinjába. A gyerekszüléshez szexre van szükség, a gyerek viszont leszívja az ember energiáját, és nem marad erőnk a szexre.

„Hogyan lehet kedvet kapni a szexhez, amikor semmi kedved nincs hozzá, és még csak nem is akarod, hogy legyen?” – teszik fel neki nagyon gyakran a kérdést.

A válasz: „Nem kell kedvet érezni hozzá, sőt akarni sem kell, hogy kedvet érezz; lehetséges csak azért eldönteni, hogy szeretkezni fogsz, mert tudod, hogy az jó neked, és nem azért, mert ez a kötelességed a férjed felé.”

A kötelességszex nem fog sokáig működni egyikőtök számára sem; de ha attól függetlenül teszed, hogy van kedved vagy nincs, akkor fog működni.

Az élvezetet keressük,

ne a „kötelességteljesítést”.

Az egyik anyuka nagyon pontosan fogalmazott ezzel kapcsolatban: „Legutóbb, amikor itt voltál, azt tanácsoltad, hogy szakítsunk időt a szexre akkor is, ha nincs hozzá kedvem. Azóta »rendszeres« alkalmakat tartunk fenn a szex számára, és ez teljesen megváltoztatta a gondolkodásomat, illetve az érzelmeimet, valamint sokkalta közelebb kerültünk egymáshoz a férjemmel. Köszönöm!”

Az asszony dolga a házaséletben nem a kötelességteljesítés, hanem önmaga megtalálása és kiteljesítése a szexualitásban és ennek megosztása a férjével. Mindennek a feltétele, hogy képes legyen élvezni a szexet.

Ahogy Kathy éleslátóan kifejezte, amikor őt és Joey pásztort kérdeztük A szex varázsa és titkai című videónk készítésekor: „Odavagyok érte! Mi mást mondhatnék?”

Te odavagy érte? Lehet, hogy nem, de tudod-e élvezni? Jólesik? Ha élvezed a szexet, akkor arra bátorítunk, hogy továbbra is odaadással keresd az élvezetet, amit a szexualitás nyújtani tud neked. Ha nem élvezed a szexet a férjeddel, akkor fontos megérteni az okokat, és megtalálni az élvezethez vezető utat.

A szexnek nem kell extatikusnak lennie, hogy élvezetet nyújtson. A nők sokszor úgy gondolják, hogy ugyanolyannak kell lennie, mint amikor új volt és izgalmas. Ahogy egy asszony fogalmazott a nekünk küldött e-mailjében: „Már nem élvezem annyira a szexet, mint korábban. Hogyan tudnám újra visszahozni a »szikrát«?”

Minden nőt arra bátorítunk, hogy a következőképpen gondolkodjon az élvezetről: tekintsük a „nullát” semlegesnek, a „+10-et” extázisnak (aminél nagyobb élvezetet már el sem tud képzelni), és a „-10-et” gyötrelemnek (amikor szeretne sikoltozva kirohanni a szobából). Amíg semlegesre vagy annál jobbra tudjuk értékelni, addig minden rendben van, de soha ne engedjük, hogy egy együttlét nulla alatti értékelést kapjon!

Ha negatív érzéseid támadnak, meg kell állni és olyan érintéseket vagy bármilyen olyan dolgot kell kérni, amit korábban élveztél, vagy azt gondolod, hogy élvezni fogod – legyen az bármi, ami a negatív érzést felülírja. Ha megtanuljuk elkerülni a negatív érzéseket és növelni a jó élmények arányát, nagyobb élvezetet tapasztalhatunk meg, és még egy kis „szikrát” is vihetünk a házaséletünkbe.

Nézz vissza, hogy előrehaladj

Ahhoz, hogy megtaláljuk és elmélyítsük a házaséletben az élvezetet, sokat segíthet, ha megvizsgáljuk a szexről alkotott felfogásunkat és az ezt befolyásoló tényezőket. A következő kérdésekre adott válaszok segítenek feltárni azokat az akadályokat, amelyek az élvezet útjában állhatnak.

Mi jut eszedbe, ha a szexre gondolsz?

A nők úgy lépnek be a házasságba, hogy a szexről alkotott elképzeléseiket meghatározzák a családjukban és a kultúrájukban vallott nézetek – az édesanyjuktól, testvéreiktől, barátaiktól, a közösségüktől, az egyházuktól és a médiából kapott „üzenetek”, valamint a saját, személyes élményeik és tapasztalataik.

Bármilyen nézetekkel érkezünk is a házasságba, fontos, hogy minden negatív elvárást a visszájára fordítsunk a szexről és hatásairól kapcsolatos pozitív várakozással, amelyekről korábban szóltunk. Ahogy a negatív nézeteket pozitív hozzáállással tudatosan hatástalanítjuk, a szexet is jobban fogjuk élvezni.

Mit tanultál gyerekkorodban a szexről?

Állj meg egy pillanatra és gondolkodj el! Vedd számításba a verbális és nem verbális üzeneteket is!

Vizsgáld meg, milyen üzeneteket kaptál!

Ha nem beszéltetek a szexről és tapasztalataid sem voltak, elképzelhető, hogy viszonylag semleges elvárásokkal érkeztél a házasságba. Ha egészséges beszédeket hallottál a házaséletről mint Isten tervéről, amely örömöt hoz a házasságba, akkor csodálatos áldásban volt részed. Ha azonban negatív üzeneteket kaptál, akkor reméljük, hogy még a házasság előtt ellen tudtál állni nekik. Ha mégsem, akkor nagyon fontos, hogy átállítsd a gondolkodásodat erről a témáról.

A hozzánk terápiára érkező nők beszámolói szerint ilyesmi üzeneteket kaptak a szexről: „A te dolgod, hogy a térdeidet összezárva tartsd”, és „Oda soha semmit ne engedj be”, vagy „Oda soha ne nyúlj, kivéve, ha mosakszol!” Ezek az üzenetek nyilvánvalóan azt szolgálták, hogy visszatartsanak az önkielégítéstől és a házasság előtti szextől.

Ha a figyelmeztetések nem kapcsolódtak össze a házasélet örömeiről szóló tanításokkal, akkor egy nőnek valószínűleg nehézséget fog okozni, hogy különbséget tegyen a házasságon kívüli szex és a házasélet között. Előfordul, hogy elhálatlan házasság problémájával keresnek fel bennünket. Ezek a nők még mindig „nem engedtek be oda” semmit.

Egy másik tanítás szerint, amely szintén negatív hatással van a házasságra, az asszony felelőssége, hogy már a házasság előtt meghúzza a határokat a szex terén, és nem kettejük közös megegyezésén alapul a dolog. Lehet, hogy a nő korábban felelősnek érezte magát azért, hogy viselkedésével vagy öltözködésével felizgatta a férfit, ezért soha nem tudta értékelni saját testét és a hozzá kapcsolódó érzéseket. Azok a nők, akik a jegyesség alatt a kapuőr szerepét játszották, gyakran a házasságkötés után is megmaradnak ebben a szerepben.

Bizonyos finom üzenetek szintén befolyásoló tényezőként hathatnak. Ha a tévében véletlenül egy szenvedélyes csókjelenet zajlott, hogyan kezelték ezt a családban? Ha a szülők kölcsönösen élvezték a gyengéd érzelmeken alapuló kapcsolatot, valószínűleg leánygyermekeikkel is így lesz. Ha azonban az apa hideg és távolságtartó volt, vagy az anya minden gyengédséget visszautasított, akkor a gyermekeiknek szándékosan törekedniük kell arra, hogy képesek legyenek szabadon adni és elfogadni gyengéd érzelmeket.

Reméljük, gyermekkorodban arra tanítottak, hogy a szex jó dolog és csodálatos, élvezetes ajándék. Ha igen, akkor kamaszkorodra megtanultad az alábbi öt dolgot:

- A szex Istentől való jó.

- A szexuális kíváncsiság természetes.

- A szexuális válaszreakciók természetesek.

- Egy kapcsolatban mind a két fél egyenlő mértékben felelős a szexszel kapcsolatos döntések meghozataláért.

- Minden szexuális választást a bibliai elvek és a kölcsönös tisztelet határoz meg.

Hogyan gondolkodott édesanyád a szexről?

Szexuális lény volt-e?

Az, ahogyan az édesanyádat láttad szexuális lényként, hatással van arra, ahogyan saját magadra tekintesz. Az, ahogyan édesanyád látta saját magát nőként és szexuális lényként, közvetlen módon megjelent mindabban, amit neked tanított, és indirekt módon abban, ahogy gyermekként láttad a szüleid egymás közötti kommunikációját. Ahogy egy hölgy ezt kifejezte: „Mióta megszülettek a gyermekeink, inkább anyának érzem magam, mint feleségnek. Gondot okoz, hogy az anyai szerepről átváltsak a szeretői szerepre.” Az ő számára az anyaság elszakadt a feleség és a szerető szerepétől, ami valószínűleg a saját édesanyjától eredt.

Egy nő előtt két választás áll: vagy aktívan elutasítja, amit az édesanyjától hallott, és másik utat választ, vagy öntudatlanul elfogadja, amit hallott, és beépíti anyja nézeteit a saját gondolkodásába. Esetedben melyik áll fenn?

Mi az első tudatos emléked a szexualitással

kapcsolatban? A tested felfedezése?

Szexuális játékok? Kérdések feltevése?

Lehet, hogy játékokkal próbáltad felfedezni a testedet. Netalán egyszer beléptél a szüleid hálószobájába, amikor épp szerelmeskedtek, vagy hallottál valamit egy baráttól, esetleg eléd került egy nyíltan szexuális tartalmú dolog, még ha nem is volt pornográf. Emlékszel-e arra, hogy kérdéseket tettél fel a szexszel, a gyerek születésével vagy a testrészekkel kapcsolatban? Emlékszel-e bármiféle önfelfedezésre, amikor igyekeztél megismerni a saját nemi szervedet?

Hogyan kezelték a testi fejlődésedet?

Minden lány megtapasztalja azokat a változásokat, amelyek során a gyermek testéből női test válik. Egyeseknél a változások fokozatosan történnek, másoknál gyorsabban. Nálad ez hogyan történt? Fel voltál készülve arra, hogy megváltozik a testalkatod, megváltoznak az érzelmeid, megnő a melled? És felkészültél az első menstruációd érkezésére? Vagy magadra maradtál ezekkel az élményekkel? Talán barátnőktől szereztél információt ezekről a változásokról?

A környezetedben az elsők között voltál, aki elkezdett nővé fejlődni, vagy elmaradtál a kortársaid mögött? Milyen érzéseid voltak? Elégedett voltál és jól érezted magad? Alkalmatlannak és másnak érezted magad? Ha mindenki másnál korábban kezdtél fejlődni, lehet, hogy igyekeztél túlméretezett pólókban elrejteni domborodó melleidet és beejtett vállakkal járni? Talán csúfoltak, kigúnyoltak, és szégyellted magad?

Tudsz-e büszke lenni arra, hogy szexuális lény vagy?

A menstruáció kezdete is lehetett pozitív vagy negatív élmény. Ha túl korán vagy túl későn kezdődött, akkor kellemetlenül érezhetted magad a kortársaid között. Ha súlyos hasgörcsöket, fejfájást vagy ingerültséget éltél át, talán még ma is félelemmel és elutasítással viszonyulsz a menstruációs ciklusodhoz. Ám ha kellően felkészültél és a menstruáció a testi érésed pozitív megerősítéseként hatott, valószínűleg jobban tudod értékelni a női mivoltodat.

Amit a fizikai fejlődés folyamán megtapasztalunk, az nyilvánvalóan befolyásolni fogja, mennyire érezzük jól magunkat a testünkben, és hogyan tekintünk a szexre. Ha jó érzéseink voltak a szexuális fejlődésünkkel kapcsolatban, nagyobb valószínűséggel fogunk pozitívan tekinteni magunkra szexuális szempontból is.

Büszke tudsz-e lenni arra, hogy szexuális lény vagy? Neked találták ki a szexet? Ha ezekre a kérdésekre igennel tudsz válaszolni, akkor a szex is jobb lesz mind számodra, mind a férjed számára.

Mit gondolsz? Vajon a nők jobban, kevésbé vagy ugyanannyira élvezik a szexet, mint a férfiak?
Te magad jobban, kevésbé vagy ugyanannyira
élvezed a szexet, mint a férjed?

Ha újraírhatnád a szexuális fejlődésedet,
mit változtatnál meg benne?

Több kérdést tennél fel? Többet beszélnél róla édesanyáddal? Kihagynál bizonyos tapasztalatokat? Többet beszélnél róla a kortársaiddal? Többet flörtölnél, és jobban keresnéd a feltűnést, vagy ellenkezőleg? Miben változtatnád meg az életednek a mai napig tartó szakaszát? Ha valami másképp alakult volna, jobban éreznéd magad a bőrödben nőként? Mi lenne más?

Bár a múltunk megváltoztatása nem áll hatalmunkban, viszont a múltunk pozitív és negatív hatását felismerve hatalmunkban áll megváltoztatni felnőttkori szexuális szokásainkat. Maximalizálhatjuk a pozitív hatásokat, és kiszoríthatjuk a negatívakat, elfogadva, hogy felnőttként már nem vagyunk a múltunk áldozatai.

Végiggondolva a válaszokat a feltett kérdésekre, mit vársz ettől a könyvtől? Reményeid szerint az itt kapott információk milyen változást hozhatnak majd az életedbe?

Bizonyos tényezők elősegítik a szex élvezetét

Most, hogy végiggondoltad a szexszel kapcsolatos elképzeléseidet, valamint azt, hogy mi minden befolyásolta ezt, itt az ideje, hogy megtedd a szükséges lépéseket annak érdekében, hogy több örömhöz juss.

Kezdjük azokkal a tényezőkkel, amelyek tapasztalataink szerint megnövelik a szexuális élvezetet a nő számára. Reálisak-e az elvárásaid? Milyen kapcsolatban áll egymással a szexualitásod és a szellemi életed? Képes vagy gyönyört átélni? Elégedett vagy a testeddel?

Képes vagy-e új ötletekkel kísérletezni és rugalmasnak lenni? Szabad vagy-e arra, hogy nemet mondj a szexre, hogy azután szabadon igent is mondhass? El tudod-e engedni magad a szexben?

Reális elvárások

A házasságra készülő párok sokkal simább átmenetet tapasztalnak a házasság kezdetén, ha már előre tisztázzák egymással a szexszel kapcsolatos elvárásaikat. Getting Your Sex Life Off to a great Start^3 című könyvünk remek segédlet a házasság előtt álló párok és friss házasok számára ebben a folyamatban.

A házasság elején a párok általában élvezik az új kapcsolat izgalmát; a szexuális együttlét iránti vágy spontán és gyakori. Ahogy a házasság előrehalad, a gyerekek érkezése és egyéb felelősségek kezdenek dominálni. Ez az a szakasz, amikor az elvárásoknak változniuk kell. Nagyon fontos, hogy mindkét fél elfogadja – ténylegesen – annak szükségességét, hogy az újdonság, az izgalom és a rajongás átadja helyét az elkötelezett, életre szóló intimitásnak.

El kell jutni az elragadtatástól az életre

szóló intimitásig.

A házasságon belüli szerelem mélyebb, elkötelezett szerelem. Egy 1987-es tanulmány a gyermekkori kötődés kialakulásának folyamatához hasonlította a házasságbeli szeretetet. A tanulmány szerint „lehetséges, hogy a romantikus szerelem is egy kötődési folyamat – olyan bioszociális folyamat, amelynek során felnőtt szerelmesek között érzelmi kötődés alakul ki ugyanúgy, mint a gyerekek és szüleik között”.4

A házaséletben a szex nem azonos a romantikus regényekből, mozifilmek szexjeleneteiből és a pornóból ismert szenvedélyes „letámadással”. Ha az ember egy ideje már házasságban él, akkor valószínűtlen, hogy a nap végén hazatérve hirtelen indíttatást érezzen arra, hogy letépje a másikról a ruhát és vad, szenvedélyes szeretkezésben törjön ki.

A Yale Egyetem tanulmánya szerint a kezdeti intenzív szenvedély a romantikus kapcsolat kezdetétől számított 6–30 hónap alatt lecsendesül.5 Ezeket a kezdeti, szertelen vágyakat egy agyi ingerületátvivő molekula, a dopamin okozza, amely erőteljes motivátor és hajtóerő. Amikor csökken az agyban a dopamintermelődés, a párnak fokozatosan át kell térnie egy másik típusú kapcsolatra, amelyet nagyobb mértékben az agyban termelődő oxitocin energizál.

Az öleléskor és a kellemes fizikai érintéskor oxitocin szabadul fel, ami a kötődéssel áll kapcsolatban, és az ember szexuális válaszreakcióiban játszik szerepet. Ez az oxitocin által energizált kötődés mélyebb, szorosabb szeretet, amely egy életen át kitart. Ugyanakkor a nagy dopaminadagokról az oxitocinon alapuló kapcsolatra történő áttérés néha veszteségnek is érezhető.

Fontos megérteni, hogy a vágy nem tűnik el, csak más formában jelenik meg. Nem vész el az egymás iránti vonzódás és szeretet sem, ez is csak formát vált. Fogadjuk el és élvezzük, hogy a közelségre és az érintésre irányuló vágyaink gyengédebbek és finomabbak lesznek! Harminchárom év házasság után bizton állíthatjuk, hogy ez csodálatos!

Szellemi megerősítés

Amikor a szexualitás és a szellemi kapcsolat egymást erősíti a házasságban, akkor megnő a szexuális élvezet. Ha azonban a jegyesség idején megtanuljuk szétválasztani a szexuális tevékenységet és a hitünket, akkor később, a házasságban nehézséget okozhat élvezni a szexuális életet. Azok a párok, akik megengedték maguknak ezt a kettősséget, később azt tapasztalják, hogy nem könnyű integrálni a szellemi életükbe a szexualitást.

Imádkozz a férjeddel a szexuális életetekért.

Sok olyan párral találkoztunk már, akiknél a szellemi élet és a szexualitás nem volt összhangban. Házasságra készülve eljönnek hozzánk, és elmondják, hogy hisznek a házasság előtti önmegtartóztatásban. Tényként közlik, hogy a testi kapcsolatot a házasságkötés utánra tartogatják.

Amikor azonban konkrétabban rákérdezünk, hogy közösültek-e már egymással, valami olyasmit mondanak, hogy „nem igazán”. A további kérdések kapcsán pedig kiderül, hogy ez valami olyasmit jelent, hogy nem akarnak szexuális életet élni egymással. Ennek ellenére „véletlenül” rendszeresen megtörténik. Vagy esetleg az ejakuláció előtt megszakítják a közösülést. Vagy ígéretet tesznek, hogy nem csókolóznak a házasságkötés előtt – így aztán még soha nem csókolták meg egymást, miközben rendszeresen közösülnek.

Számos módja van annak, ahogyan a hit és a cselekedetek el tudnak távolodni egymástól, és megakadályozzák, hogy a szexualitás és a spiritualitás együtt növekedjen a házasságban.

Akármilyen helyzetben is vagy, arra bátorítunk, integráld a szexualitást és a spiritualitást az életedben. Adj hálát Istennek, amiért szexuális lénynek teremtett; köszönd meg, hogy vannak szexuális vágyaid és reakcióid; imádkozz a férjeddel a házaséletetekért. Kérd Istent, hogy legyen részese a házaséleteteknek. Olvasd az Énekek énekét a Bibliában, és olvass el olyan könyveket hangosan a férjeddel, mint például a Gift of Sex*,[1] hogy a Szentírás megerősítse és alátámassza számotokra a szexuális öröm létjogosultságát, és összekösse azt a saját élettapasztalataitokkal.

Az örömérzés képessége

A nők sokszor csak adnak, és nem tanulják meg, vagy nem engedik meg maguknak, hogy bókokat fogadjanak el, hogy feloldódjanak egy érintésben, vagy szexuális ingerlésre reagáljanak. Az, hogy egy nő mennyire képes elfogadni a gyönyört, nagyban függ attól, hogy miként gondolkodik önmagáról. A helyes önbecsülés képessé teszi a nőt arra, hogy méltónak érezze magát a jó dolgok elfogadására. Te milyennek látod önmagadat? Képes vagy kapni? Mi segítene abban, hogy a szexben is elfogadó légy?