DAMON ZAHARIADES

A NEMET
MONDÁS
MŰVÉSZETE

HOGYAN ÁLLJ KI MAGADÉRT, SPÓROLJ ERŐT
ÉS ENERGIÁT, ÉS MONDJ NEMET, AMIKOR SZÜKSÉGES

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Damon Zahariades / The Art of Saying No

DZ Publications, USA, 2017

Translated and published by GLB Könyvkiadó Kft. with permission from the Art of Productivity and DZ Publications. This translated work is based on The Art of Saying No by Damon Zahariades. © 2017 by Damon Zahariades. All Rights Reserved. The Art of Productivity and DZ Publications are not affiliated with GLB Könyvkiadó Kft. or responsible for the quality of this translated work. Translation arrangement managed RussoRights LLC on behalf of Art of Productivity and DZ Publications.

www.artofproductivity.com

Fordította

Nagy Mátyás

Szerkesztette

Barsi Nikoletta

Copyright © Damon Zahariades, 2017

Hungarian translation © Nagy Mátyás, 2023

Hungarian edition © GLB Könyvkiadó Kft., 2023

Cover design © GLB Könyvkiadó Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

GOOD LIFE BOOKS, BUDAPEST

Felelős kiadó Eitner Noémi és Melher Viktor igazgatók

Műszaki vezető Horányi Laura

Főszerkesztő Melher Viktor

Tipográfia Madarász György

Borítót készítette eyelab.dk

Elektronikus változat
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 9789636300456

MOBI ISBN 9789636300463

TARTALOM

A nemet mondással kapcsolatos híres idézetek

I. RÉSZ
A megfelelési kényszer

A megfelelési kényszeres múltam

Miért fontos előnyben részesíteni a szükségleteidet?

A magabiztosság lélektana

Magabiztosság kontra erőszakosság

Kedves nemet mondás

Mit tanulhatsz A nemet mondás művészetéből?

Miként hozhatod ki a legtöbbet ebből a könyvből?

II. RÉSZ
Miért olyan nehéz nemet mondanunk?

Nem szeretnénk megbántani másokat

Nem szeretnénk csalódást okozni másoknak

Nem szeretnénk önzőnek tűnni

Szeretnénk másoknak segíteni

Alacsony önbecsüléssel küszködünk

Szeretnénk, ha szeretnének

Szeretnénk értékesnek tűnni

Félünk, hogy elszalasztjuk a lehetőségeket

Engedünk az érzelmi bántalmazásnak

Irtózunk a konfliktustól

Szokásunkká válik a megfelelési kényszer

Gyors kvíz: Megfelelési kényszeres vagy?

III. RÉSZ
10 stratégia, hogy miként mondj nemet (anélkül, hogy bunkónak éreznéd magad)

1. stratégia: Légy egyenes és egyértelmű!

2. stratégia: Ne húzd az időt!

3. stratégia: Használj a „nem” helyett egy másik kifejezést!

4. stratégia: Győzd le a késztetést, hogy kifogásokat keress!

5. stratégia: Vállald fel a döntésedet!

6. stratégia: Kérd meg az illetőt, hogy keressen fel később!

7. stratégia: Ne hazudd, hogy nem érsz rá!

8. stratégia: Kínálj alternatívát!

9. stratégia: Javasolj valaki mást, aki felkészültebb!

10. stratégia: Vázold fel a saját leterheltséged!

1. ráadásstratégia: Légy eltökélt!

2. ráadásstratégia: Légy udvarias!

3. ráadásstratégia: Nézz szembe az elszalasztott lehetőségektől való félelmeddel!

4. ráadásstratégia: Általánosítsd a nemet mondásaidat!

Nem vagy felelős mások reakciójáért

Az időd és az érdeklődési köröd egyaránt értékes

Nem leszel rossz, csak mert nemet mondasz

Kezdd az apróbb nemet mondásokkal!

IV. RÉSZ
Ráadásfejezetek

Hogyan mondj nemet bármilyen helyzetben?

Hogyan mondj nemet a tágabb rokonságodnak?

Hogyan mondj nemet a házastársadnak?

Hogyan mondj nemet a gyerekeidnek?

Hogyan mondj nemet a barátaidnak?

Hogyan mondj nemet a szomszédaidnak?

Hogyan mondj nemet a munkatársaidnak?

Hogyan mondj nemet a főnöködnek?

Hogyan mondj nemet az ügyfeleidnek?

Hogyan mondj nemet idegeneknek?

Hogyan mondj nemet önmagadnak?

Zárógondolatok A nemet mondás művészetéről

A szerzőről

A NEMET MONDÁSSAL KAPCSOLATOS HÍRES IDÉZETEK

„Ha te nem sorolod előre a saját életed, majd megteszi helyetted valaki más.”

GREG MCKEOWN

„A legmélyebb meggyőződésből kimondott »nem« jobb, mint a megfelelési kényszerből, vagy ami még rosszabb, a baj elkerülése érdekében kimondott »igen«”.

MAHÁTMA GANDHI

„Az a különbség a sikeres és a nagyon sikeres emberek között, hogy a nagyon sikeres emberek szinte mindenre nemet mondanak.”

WARREN BUFFETT

Gondolj egy barátodra vagy ismerősödre, akiről úgy véled, hogy tipikus megfelelési kényszeres. Az illető valószínűleg a legkedvesebb ember, akit ismersz. Mindig kész segíteni. Számíthatsz rá, valahányszor szükséged van rá. Ez a személy örömmel hagy fel a saját elfoglaltságával pusztán azért, hogy kielégítse a te igényeidet és szükségleteidet.

Valahogy furcsán ismerősnek tűnik ez a viselkedés? Felismered magadon bizonyos jeleit? Például amikor valaki a segítségedet kéri, azonnal félreteszed, amin épp dolgozol, és rávágod, hogy „persze”?

És ami komolyabb probléma: rendszeresen érzed boldogtalannak, stresszesnek és kimerültnek magad amiatt, hogy mások dolgait folyamatosan a sajátjaid elé helyezed?

Ha igen, akkor ez a könyv neked szól.

Nemet mondani másoknak az egyik legfontosabb készség, amelyet kifejleszthetsz magadban. Lehetővé teszi, hogy a saját érdekedben cselekedhess, mind a személyes, mind a szakmai életedben. Végső soron növelheti a termelékenységedet, javíthatja a kapcsolataidat, és olyan önbizalommal tölthet el, ami ebben a pillanatban még ismeretlennek tűnhet számodra.

A nemet mondás készsége felszabadító erejű. Ám gyakran nehéz kifejleszteni magunkban ezt a készséget. Többségünk számára ez együtt jár egy ellenkező hatású többéves gyakorlat felfüggesztésével. Néhányunk számára megtanulni nemet mondani nem más, mint szembemenni a szüleink, tanáraink, főnökeink, munkatársaink és családtagjaink életen át tartó sulykolásával.

De megéri az erőfeszítést. Amint képessé válsz magabiztosan és kedvesen nemet mondani, és ezt rendszeresen megtenni, észre fogod venni, miként változik a megítélésed mások szemében. Jobban fognak tisztelni; értékesebbnek fogják tartani az idődet; és inkább vezetőként, mint követőként fognak rád tekinteni.

Ám ez csupán a jéghegy csúcsa.

Szeretnél többet megtudni róla? Készen állsz arra, hogy megzabolázd azt a hajlamodat, amely arra ösztönöz, hogy folyton igent mondj másoknak, hogy a kedvükben járhass? Ha igen, hadd osszam meg veled személyes tapasztalatomat azzal kapcsolatban, milyen volt, amikor szégyentelenül megfelelési kényszeres voltam…

A MEGFELELÉSI KÉNYSZERES MÚLTAM

Jómagam már kigyógyultam a megfelelési kényszerből. Ha ismertél volna a gimnáziumi és az egyetemi éveim alatt, soha nem kellett volna mások segítségét kérned. Szüntelenül ott lettem volna neked én. Egyszerűen csak szólnod kellett volna. Boldogan félredobtam volna a saját törekvéseimet, csak hogy segítsek a tieid megvalósításában.

Az, hogy a személyes körülményeimtől függetlenül hajlamos voltam igent mondani, több tényezőre vezethető vissza. Ezeket a Miért olyan nehéz nemet mondanunk? című II. részben fogjuk sorra venni. Egyelőre elég annyi, hogy tipikus megfelelési kényszeres voltam.

És szenvedtem.

Valahányszor igent mondtam valakinek, úgy éreztem, helyesen cselekszem. Boldoggá tettem a másik embert. Mégis miért bánnám, hogy így döntöttem?

Ám egy aprócska hang mindig azt súgta a fejemben, ha igent mondok másoknak, az valójában azt jelenti, hogy magamnak nemet mondok. A kérdéses időt már nem tudnám a saját elfoglaltságaimra fordítani. Az odaadott pénz többé már nem állna rendelkezésemre a saját szükségleteim és érdeklődésem finanszírozására.

Márpedig megengedtem másoknak, hogy a saját érdekükben használják az időmet, a pénzemet, sőt még a munkaerőmet is, miközben az én érdekeim háttérbe szorultak.

Az egyetemi éveim alatt volt például egy platós kocsim. Ennélfogva én lettem az első számú jelölt, valahányszor a barátaim költözésre adták a fejüket. Amint az várható volt, rendszeresen meg is kértek.

Megrögzött megfelelési kényszeresként hamar igent mondtam. Ezzel azonban mindig ellenkezett a fejemben megszólaló aprócska hang, amely korholt, amiért elhanyagoltam a saját érdekemet és elfoglaltságaimat. Ami még rosszabb, hogy kitartó hangnak bizonyult. Emiatt pedig lassan neheztelni kezdtem: magamra és azokra, akik rendszeresen kérték a segítségemet.

Ez egy lefelé tartó spirálnak bizonyult.

Valahányszor megkértek, hogy tegyek meg valakinek valamit, önmagam ellenére mondtam igent. Megszokásommá vált mások kiszolgálása. De minden hallgatólagos beleegyezéssel egyre csak növekedett bennem az elégedetlenség érzése, utat engedve a keserűségnek és a kétségbeesésnek. Újra és újra feláldoztam a saját érdekemet, csak hogy másokon segítsek, tudva, hogy ettől még boldogtalanabb leszek.

Nem volt kit hibáztatnom, csak saját magamat.

Egy ponton túl aztán úgy döntöttem, elegem van. Elkezdtem visszautasítani a barátaim valamennyi költöztetéssel kapcsolatos kérését. Ami azt illeti, szinte minden egyéb segítségkérést is visszautasítottam.

Utólag visszagondolva már bánom, hogy így viselkedtem. Meggondolatlan reakció volt a részemről, amelyet a növekvő sértődöttségem és az önutálatom váltott ki belőlem, és túl szigorúan vettem. Évekig tartó kísérletezés és gyakorlás kellett ahhoz, hogy megtanuljak kedvesebben és átgondoltabban nemet mondani.

A nemet mondás művészete segíteni fog neked abban, hogy a folyamatos megfelelési kényszer helyett a saját szükségleteidet és vágyaidat helyezd előtérbe. De ami még fontosabb, megmutatom, hogyan tedd ezt anélkül, hogy azt a sajnálatos keményvonalas megközelítést kellene használnod, amit korábban én magam alkalmaztam.

MIÉRT FONTOS ELŐNYBEN RÉSZESÍTENI A SZÜKSÉGLETEIDET?

Az egyik legértékesebb lecke, amelyet megtanultam, hogy nálam jobban senki sem fogja éberebben óvni az időmet vagy előnyben részesíteni a szükségleteimet. Ez érthető. A legtöbben önérdektől vezérelve cselekszenek; természetes, hogy saját érdeküket másoké elé helyezik. Ez viszont azt jelenti, hogy mi vagyunk felelősek a saját személyes szükségleteink kielégítéséért.

Senki sem fogja megtenni helyettünk.

Sőt mi több, fontos, hogy mielőtt mások szükségleteivel foglalkoznánk, először a magunkéival törődjünk. Ez a kijelentés kényelmetlenül hangozhat számodra, különösen, ha arra törekszel, hogy szerethető legyél, és megtegyél minden tőled telhetőt. De ha megengeded magadnak, hogy figyelmen kívül hagyd a szükségleteidet, miközben folyamatosan másokról gondoskodsz, ez az út a neheztelés és a keserűség felé vezet. Akár egészségügyi problémát is okozhat, ha kimeríted magad (tapasztalatból beszélek).

Amikor azt tanácsolom, hogy mások szükségleteivel szemben a sajátjaidat helyezd előtérbe, nem azt akarom sugallani, hogy az előbbit hagyd figyelmen kívül. Korántsem! Továbbra is ott lehetsz a barátaidnak, családtagjaidnak, munkatársaidnak, sőt még az idegeneknek is, és segíthetsz nekik, ha épp erre kérnek. A lényeg, hogy közben tartózkodj attól, hogy elhanyagold a saját dolgaidat. Végül is, mennyire leszel hosszú távon hasznára másoknak, ha először nem önmagaddal foglalkozol?

Például tegyük fel, belemész abba, hogy olyan gyakran segítesz másokon, hogy emiatt már elkezdesz kihagyni étkezéseket, feláldozni az alvásidőd és felhagyni a számodra élvezetes tevékenységekkel. Lépésről lépésre annyira kimerülsz, annyira ingerlékennyé és boldogtalanná válsz, hogy végül már nem leszel képes vagy hajlandó másokon segíteni.

Ezért javaslom azt, hogy először a saját igényeiddel foglalkozz. Ez biztosítja számodra a kellő szabadságot, hogy akkor foglalkozhass mások szükségleteivel, ha van elég időd, energiád és kedved. Eseti alapon dönthetsz úgy, hogy segítesz anélkül, hogy ezzel kockáztatnád vagy beáldoznád a saját egészséged és boldogságod.

Idézd fel, hogyan magyarázzák a légiutas-kísérők az utasoknak a repülésbiztonsági előírásokat. Abban az esetben, ha csökken a kabinban a nyomás, előbb neked kell felvenned az oxigénmaszkodat, mielőtt segítenél másoknak felvenni a sajátjukat. Először magadon segíts! Aztán másokon. Ezeknek az utasításoknak nem az önfenntartás népszerűsítése a célja. Sokkal inkább az, hogy a légitársaság tisztában van azzal, hogy ha előbb másoknak segítenél, azzal kockáztatnád, hogy oxigénhiányos állapotba kerülsz. Ez pedig megakadályozna abban, hogy bárkinek is segítségére lehess.

Amikor másoké helyett a saját igényeidet részesíted előnyben, egyesek továbbra is kitartóan próbálnak majd a saját céljaiknak megnyerni téged. Nem fognak nemleges választ elfogadni.

Ebben az esetben pedig magabiztosnak kell lenned…