MORGAN JOHNSON

Irányított terápiás technikák a szeretet,
a bizalom és az intimitás helyreállítására

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Morgan Johnson, MA, LPC / REBUILDING TRUST

Zeitgeist, an imprint of Zeitgeist™, a division of Penguin Random House LLC., USA, 2022

Fordította:

Kovács Elvira

Szerkesztette:

Besenyő Viktória

Olvasószerkesztő:

Kótai Kata

Copyright © Penguin Random House LLC, 2022

Hungarian translation © Kovács Elvira, 2023

Hungarian edition © Édesvíz Kft., 2023

Cover design © Édesvíz Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Főszerkesztő és gyártásvezető: Dudich Ákos

Tördelő: Skiathos Visuals

Borítót készítette: eyelab.dk

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-441-9

MOBI ISBN 978-963-507-442-6

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

Tartalom

Előszó

Bevezetés

I. RÉSZ
Stabilizálás és helyreállítás

1. fejezet
A biztonság helyreállítása

Biztonságos kapcsolati tér kiépítése

Hét módszer a stresszválaszciklus lezárására

Folytatás vagy szünet?

Szünetek és pihenők

Negatívból semleges, semlegesből pozitív

Biztonságos tér kialakítása aktív hallgatással

A megbízhatóság megtestesítése

A megnyugvás receptje

2. fejezet
Az öntudatosság fejlesztése

Tartós sebezhetőségünk

Felfelé a polivagális létrán

Az árulás lavinája

Részeink feltérképezésének alapjai

A kötődési folyamatok megértése

A védekezés átalakítása

3. fejezet
Kommunikáció és kapcsolódás

A tudatos kapcsolatépítés menüje

A „persze” ajándéka

Hallgatás a kompromisszumért

Bocsánatkérés három lépésben

Vészjelzések, jelszavak és emojik

A hatlépéses helyreállító folyamat

FNFL gyorsellenőrzés

II. rész
Megerősítés és gyógyulás

4. fejezet
Az egészségtelen minták megtörése

Beidegződéseink felismerése

A neheztelés ellenszere

A konfliktusciklusok feltérképezése

A ciklusunk irányítása

Az ősi pánik protokoll

5. fejezet
A gondoskodás és a kötelék helyreállítása

Ellenőrző rituálék

A hála gyakorlása

A LALA rituálé

Közös belső erőforrás

6. fejezet
Az intimitás elmélyítése

A szerelem feltérképezésének alapjai

Szállj le a fékről, és nyomd a gázt!

Önempátia és szex

Itt az összebújás ideje

Szexuális részeink párbeszéde

Biztonságos kikötő

7. fejezet
A bizalom és a biztonság fenntartása

A „hogyan ne essünk vissza” leltár

A KNS-sztori újraírása

Kapcsolati normák és közös megállapodások

Az együttlét és az autonómia egyensúlya

Konklúzió

Érzések és érzelmi állapotok

Köszönetnyilvánítás

A szerzőről

Minden ügyfelemnek, akiket segíthettem és végigkísérhettem a kapcsolatuk helyreállításának és újjáépítésének útján.

Előszó

Tizenöt éve dolgozom párterapeutaként, hogy segítsek helyreállítani ügyfeleim között a megtört bizalmat. Néhányan egy súlyos árulás után fordulnak hozzám, míg mások a kapcsolat elhanyagolása következtében kialakult, évekig tartó bizalomvesztés miatt. A különböző körülmények ellenére mindannyian nagyon hasonló lelkiállapotban érkeznek, amelyet vádaskodás, döbbenet, düh és zavarodottság jellemez.

Egy árulást követően az emberek gyakran válaszút elé kerülnek. Sokan álmatlanul hánykolódnak, munka közben is ezen rágódnak, és kétségbeesetten próbálják megállítani a rájuk zúduló érzelmek áradatát. Tudják, hogy a kapcsolatuknak meg kellene változnia, de nehezen tudják elképzelni a jövőjüket.

Hogyan hidalhatják át ezt a szakadékot? Hogyan változtathatják meg a dinamikát, hogy ne távolodjanak el, hanem együttérzéssel és érzékenyen forduljanak egymás felé?

Van remény. Ha két ember együtt akar maradni, sikerülhet nekik, amennyiben hajlandók érte erőfeszítéseket tenni. A megfelelő módszerekkel és gyakorlatokkal kifejleszthetik a feldolgozáshoz, az újraegyesítéshez és a kapcsolat helyreállításához szükséges készségeket. Morgan Johnson Bizalom című könyve segíti a hozzáférést ezekhez az eszközökhöz, méghozzá világos, rendezett és könnyen követhető formában.

Ez a kiváló és egységes útmutató lépésről lépésre végigvezeti a párokat a kapcsolat rendezésének átgondoltan felépített folyamatán. Segít az intenzív érzelmek kezelésében, a konfliktusok megoldásában, a biztonságérzet és a bizalom helyreállításában. Ez a könyv arra is képessé teszi a feleket, hogy közösen létrehozzák kapcsolatuk új verzióját, amely jobb és erősebb lesz, mint valaha is képzelték. Akár egy frissen napvilágra került árulással küzdesz, akár sok évnyi eltávolodással, akár valahol a kettő között tartasz, mindenképpen találsz valamit ebben a kötetben, amely végigkalauzol a gyógyulás folyamatán.

Morgan bölcsessége, kedvessége és támogató észrevételei átalakítják majd a kapcsolatotokat, és újra egymásra találtok.

– Dr. Gina Senarighi

Bevezetés

„A dolgok összeomlása egyfajta próba, egyúttal egyfajta gyógyulás is.”

– PEMA CHÖDRÖN BUDDHISTA TANÍTÓ ÉS ÍRÓ

Szerelmi kapcsolatokban a szívünk megannyi módon összetörhet, a hűtlenség pedig különösen megrázó esemény. Kevés más történés késztet minket arra, hogy megkérdőjelezzünk mindent, amit tudni véltünk. Mivel ezt a könyvet a kezedbe vetted, úgy gondolom, árulással szembesültél (amire a későbbiekben kapcsolati normasértésként utalok majd), és nem tudod, hogyan tovább. Bármilyen szerepet játszottál az árulásban, akár te követted el, akár a partnered szegte meg a normát, becsülöm az erődet, hogy szembenézel vele. Talán te szegted meg a szabályokat, és szeretnéd ezt helyrehozni, esetleg sértett félként úgy döntöttél, hogy az árulás ellenére is a kapcsolatban maradsz, vagy úgy határoztál, hogy kilépsz belőle. Akármi történt, bármit tettél, bármit is érzel, az normális és emberi dolog.

Amennyiben éppen arról készülsz dönteni, hogy benne maradj-e egy kapcsolatban, vagy inkább véget vess neki (amit a párkapcsolati szakértők kapcsolati mérlegelésnek neveznek), akkor is találhatsz itt néhány hasznos tippet, de e könyv tartalma alapvetően nem erre a kérdésre irányul. Az itt felsorakoztatott módszerek gondos válogatás eredményei, és olyan gyakorlatokból származnak, amelyeket nap mint nap használok azokkal az ügyfelekkel, akik szeretnék újjáépíteni a bizalmat egymás között, vagy legalábbis hajlanak rá, hogy megpróbálják. Ha a bizalom megrendült, a gyógyulás kemény munka, de határozottan elérhető. Sőt, sokan azt tapasztalják, hogy a bizalom helyreállítása érdekében végzett munka az őszinteség, a meghittség és az intimitás olyan szintjére juttatja őket, amelyről nem is hitték, hogy létezik.

A bizalom fontossága

A bizalom létfontosságú az egészséges kapcsolatokhoz, mert ez az alapja a kötődésnek és a bensőséges viszonyulásnak, amely a gyümölcsöző, hosszú távú kötelék kialakításához és fenntartásához szükséges.

Az Egyesült Államokban leghosszabb ideje (közel nyolcvan éve!) tartó kutatás, a Harvard Longevity Study, azt vizsgálja, mitől élnek az emberek boldog és egészséges életet. Eddig az derült ki, hogy a rengeteg vizsgált tényező közül egyetlen dolog felelős azért, hogy tovább éljünk, kisebb eséllyel legyen szív- és érrendszeri betegségünk, szívrohamunk és agyvérzésünk, és kisebb eséllyel alakuljon ki nálunk demencia. Ez az egyetlen tényező pedig nem más, mint a kötődés valakihez, akire bizton számíthatunk.

Újra bizalmat szavazni valakinek, vagy a kapcsolat kezdetén igazán megbízni valakiben olyasvalami, amit aktívan kell választanunk. És ez borzasztóan nehéz lehet, ha még önmagunkban is nehezen bízunk. Amikor bízunk önmagunkban, fel tudjuk oldani az azzal szembeni ellenállásunkat, hogy bízzunk másokban, mert tudjuk: függetlenül attól, hogy a dolgok miképpen alakulnak, képesek leszünk megfelelően gondoskodni magunkról önmagunk irányítása és ellátása révén, valamint azáltal, hogy más megbízható forrásokhoz fordulunk, támogató struktúrákra és közösségre támaszkodunk.

Ha megtanuljuk helyesen megítélni, hogy kinek szavazunk bizalmat, az már magában is fejleszti az önbizalmunkat.

A leggyakrabban feltett kérdések

Bizalomépítő terapeutaként a munkám során akadnak bizonyos kérdések, amelyeket a kliensek újra meg újra fel szoktak tenni. Valószínűleg neked is vannak hasonló kérdéseid. Vegyük át ezeket egyszerre!

Helytelen-e együtt maradni valakivel, aki elárult?

Gyakran hallunk olyan mondásokat, mint „Kutyából nem lesz szalonna” vagy „Ha egyszer becsapnak, az a másik szégyene, ha kétszer, az már a tiéd”. Az ilyen mondatok azt sugallják: ha úgy döntünk, maradunk, és megpróbáljuk újjáépíteni kapcsolatunkban a bizalmat, az ostobaság vagy gyengeség, és ezzel kudarcra ítéljük magunkat. Pedig éppen ellenkezőleg: minden, csak nem gyengeség.

Mélységesen tisztelem azokat az ügyfeleket és barátokat, akik elhatározták, hogy újra felépítik az önmagukba és szeretteikbe vetett bizalmat, és arra kérnek, hogy kísérjem őket e bátor munkájuk során. És hasonlóképpen: ha úgy döntesz, felbontod a kapcsolatot, anélkül, hogy megkísérelnéd helyreállítani a bizalmat, az sem gyengeség – feltehetően nagyon jó okod van rá. A helyreállító munka nem minden kapcsolatban ideális, különösen, ha az árulás mellett a bántalmazás is szerepet játszik.

Kell-e párterapeutát fogadni?

Erre csak te és a partnered tudjátok a választ.

Van, aki úgy érzi, ennek a könyvnek az elolvasása és a párjával közös feldolgozása elegendő, nincs szükség terapeutára. Másoknak a könyv rengeteg felismerést nyújt, és előnyükre válik, de még mindig úgy fogják érezni, hogy elakadtak, vagy reménytelen a kapcsolatuk. Ebben az esetben egy képzett harmadik fél segítséget és útmutatást adhat, ha a problémák túl nagynak vagy bonyolultnak bizonyulnak ahhoz, hogy a pár egyedül kezelje őket.

Miért működik a terápia, és miben segíthetnek a könyvben szereplő eszközök?

A párkapcsolati terápia akkor számít sikeresnek, ha a segítségével növelni tudjuk a partnerek közötti érzelmi összhangot. Ez azt jelenti: elégséges biztonságérzetet építünk ki ahhoz, hogy mindkét fél bátran kimutathassa a sebezhetőségét, és képes legyen ráhangolódni a másik érzelmi világára.

Mind az érzelmekre fókuszáló terápia, mind pedig a könyvben található eszközök rengeteget segítenek az érzelmi összhang erősítésében, azáltal, hogy beszélgetések és kötődési tevékenységek révén képessé teszik a párokat a biztonságos terek közös kialakítására. Így lehetővé válik, hogy egészséges érzelmi kockázatokat vállaljanak, támogassák egymást a nehéz helyzetekben, valamint megbízhatóan reagáljanak egymásra úgy, hogy mindketten pozitivitást és gondoskodást érezzenek maguk körül.

Tényleg sikeres lehet a bizalomépítő munka?

Igen, méghozzá teljes mértékben. Azoknak a partnereknek, akik együtt akarnak maradni, és végighaladnak a bizalom helyreállításának hosszadalmas folyamatán, jóval több mint 90 százaléka képes lesz újra egymásra találni, és a felek újra tudnak majd bízni egymásban. Sőt, gyakran új, még mélyebb szintű elégedettséget tapasztalnak a kapcsolatukban, mint korábban.

Amennyiben mindketten hajlandók elegendő időt és energiát áldozni a beszélgetésekre, akkor le tudják bontani a kapcsolatnak azt a régi változatát, amely már nem szolgálja őket, anélkül, hogy ténylegesen véget vetnének a párkapcsolatnak, és ezáltal megszüntetnék annak értékes és tartós aspektusait.

Mi a helyzet, ha a párunk idegenkedik a bizalomépítéstől?

Legyünk őszinték. A hozzám forduló emberek közül nem mindenki mutat százszázalékos lelkesedést. Gyakran csak azért jönnek el, mert a társuk ultimátumot adott nekik, hogy a kapcsolatot csak akkor folytathatják, ha eljárnak együtt tanácsadásra.

Talán nem ennek a könyvnek az elolvasása az első dolog, amit tenni szeretnél. De értékelem, hogy próbálkozol valamivel, ami a hajlandóságodat tükrözi, és azt is, hogy szeretnél bízni és bizalmat nyerni.

A könyvben található eszközök némelyike egyénileg is alkalmazható, másokhoz viszont mindkét félre szükség van. Ha bizalomvesztést éltél át, ez a könyv tele van olyan gyakorlati eszközökkel, amelyeket egyedül és a társaddal együtt is használhatsz annak érdekében, hogy előremozdítsd a helyzetet.

Mennyi ideig tart a gyógyulás?

Nem garantálható, mennyi időbe telik, mire a gyógyulás olyan szintjére jutsz el, amely kielégítő számodra. Azoknál a kapcsolatoknál, amelyekkel eddig dolgoztam, átlagosan 8-12 héttől néhány évig tartott a kezelés.

Számos tényező befolyásolhatja a gyógyuláshoz szükséges idő és erőfeszítés mértékét. Ezek közé tartozik például a KNS kezdete és feltárása/felfedezése közötti idő hossza, a KNS előtti kapcsolat és elköteleződés minősége, a hazugság és hitegetés mennyisége, a KNS mélysége (egyszeri alkalom volt, vagy kettős életet élt az illető, szerelemből vagy vágyból történt az eset), a KNS előtti egyéni tényezők (sebezhetőség a korábbi kapcsolatokból származó hasonló tapasztalatok miatt), valamint a kulturális háttér.

Kinek nem ajánlott a könyvben szereplő eszközök használata?

Bár ez a kötet széles közönségnek íródott, nem helyettesíti a tanácsadást. Ideális esetben folyamatos szakmai támogatással együtt használható. A párterápia kezdetén normális, hogy a dolgok rosszabbra fordulnak, mielőtt javulni kezdenének. Emiatt ez a könyv önmagában nem ajánlott bizonyos helyzetekben, egyebek közt az alábbiakban:

Bántalmazó kapcsolatokban, vagy olyan párkapcsolatban, amelyben a konfliktusok rendre elfajulnak, és a pár nem képes ennek önállóan gátat vetni.

Ha valamely partner nem kap megfelelő támogatást ahhoz, hogy megbirkózzon egy egyéni problémával vagy rendellenességgel (pl. kábítószer-függőség, kontrollálatlan szexuális viselkedés vagy súlyos, kezeletlen hangulatzavar, például depresszió vagy poszttraumás stressz).

Ha az egyik fél nem hajlandó felhagyni a kapcsolati normák megsértésével (vagy nem hajlandó befejezni / korlátozni a viszonyt a félrelépő társsal).

Ha a pár tagjai különváltak, és nincs elég idejük vagy lehetőségük az eszközök közös használatára.

Amennyiben aggályaid lennének, kérlek, konzultálj egy szakértővel, mielőtt részt vennél a könyvben leírt tevékenységek bármelyikében. Ha veszélyben érzed magad, ne is próbálkozz ezeknek a módszereknek a használatával, hanem hívd a 112-es segélyhívót vagy valamelyik krízisvonalat.

A kötődéstudomány alapjai

„Szeretni akarlak kapaszkodás nélkül, értékelni ítélkezés nélkül, összekapcsolódni tolakodás nélkül, meghívni követelés nélkül, elhagyni bűntudat nélkül, kritizálni hibáztatás nélkül és segíteni sértés nélkül. Ha ugyanezt megkaphatom tőled, akkor valóban kapcsolódhatunk, és gazdagíthatjuk egymást.”

– VIRGINIA SATIR PSZICHOTERAPEUTA, „A CSALÁDTERÁPIA ANYJA”

Felvetődhet benned, hogyan tanulunk meg egyáltalán bízni. Ahogyan a testünk immunrendszere megvéd minket a fizikai veszélyektől, ugyanúgy egy kötődési rendszerrel is rendelkezünk, amely védelmez minket a kapcsolatok világában. A védelmezés már akkor elkezdődik, amikor megszületünk, és kapcsolatba kerülünk más emberekkel. Ha segítségért kiáltunk, és nem kapunk választ, az agyunk az élményt fenyegetésként kódolja, mivel a testünk öntudatlanul azt észleli, hogy egyedül, illetve egy megbízható embertől távol lenni veszélyes.

A kapcsolatokkal foglalkozó tudósok a kötődéskerülést úgy írják le, mint az emberekhez való közel kerüléssel vagy a másoktól való függéssel kapcsolatos nyugtalanságot, míg a kötődési szorongás a másoktól való akár csekély mértékű eltávolodás vagy a kapcsolat bizonytalansága miatti feszültség. Rendszerint mindenki valahol az alacsony és magas szintű kötődéskerülés, valamint az alacsony és magas szintű kötődési szorongás közötti spektrumon helyezkedik el.

Attól függően, hogy a gondviselőink miként reagáltak – vagy nem reagáltak – ránk, kialakult bennünk a négy fő kötődési stílus valamelyike.

Kötődési stílusok és alapvonások

KÖTŐDÉSI STÍLUS

BIZTONSÁGOS

BIZONYTALAN –
SZORONGÓ

BIZONYTALAN –
ELKERÜLŐ

BIZONYTALAN –
AMBIVALENS

Erősségen alapuló nyelvi keret

Adaptív; optimális körülmények között nevelt

Adaptív; túlzott stimulációra specializálódott

Adaptív; alulstimulációra specializálódott

Adaptív; káoszra/veszélyre/alul- vagy túlstimulációra specializálódott

Gondviselők érzelmi válasza a szorongásra

Legtöbbször szabályozással

Fokozott stresszel/reaktivitással; szabályozási zavarokkal

Elutasítással, tagadással, lekicsinyléssel

Kiszámíthatatlan viselkedéssel és/vagy erőszakkal

Gyakori kogníciók / hiedelmek / tartós sérülések

„Elég vagyok.”
„Bízhatok magamban és másokban.”

„Túl sok vagyok.”
„Nem bízhatok magamban.”

„Kevés vagyok.”
„Nem bízhatok másokban.”

„Egyszerre vagyok túl sok és kevés.”
„Mások félelmetesek, de az egyedüllét is az.”

Gyakori párkapcsolati viselkedés túlterhelés esetén

Önnyugtatás és közös szabályozás

Törekvés/haladás

Bezárkózás/visszavonulás/elhúzódás

Törekvési és visszavonulási cselekedetek keveréke

Határokra vonatkozó alappreferenciák

Kölcsönösen függő

A másiktól való függést részesíti előnyben

Az önállóságot részesíti előnyben

Fél az önállóságtól és a másoktól való függéstől

Érzelemfeldolgozási preferenciák

„Megkaphatom a meghittséget és a teret, ha bármelyikre szükségem van.”

„Szükségem van másokra, hogy megnyugodjak.”
(interperszonális folyamat)

„Térre van szükségem, hogy megnyugodjak.”
(belső folyamat)

„Egyszerre vágyom távolságra és közelségre.”

Biztonságos kötődés. Alacsony kötődéskerüléssel és alacsony kötődési szorongással jellemezhető, ami általában abból ered, hogy a gondviselőink stabilan, szabályozottan és megalapozottan reagáltak a szükségleteinkre.

Szorongó kötődés. Alacsony kötődéskerüléssel és magas kötődési szorongással írható le. A szüleink a mi szorongásunk ellenszereként valószínűleg a saját szorongásaik fokozását használták.

Elkerülő kötődés. Magas kötődéskerüléssel és alacsony kötődési szorongással jellemezhető. Általában abból ered, hogy a gondviselők a bajainkat elutasították, lekicsinyelték, lealacsonyították, vagy teljesen figyelmen kívül hagyták.

Ambivalens kötődés. Magas kötődéskerüléssel és magas kötődési szorongással írható le. Általában annak az eredménye, hogy a szüleink néha fokozott szorongással, máskor pedig elutasítással és elkerüléssel reagáltak a szorongásunkra, amitől általában ijesztőnek és/vagy kiszámíthatatlannak tűntek. Egy másik ok lehet, ha az egyik szülő alapvetően ellentétes módon reagált a szorongásunkra, mint a másik, így többféle reakciót tapasztaltunk.

Dr. Sue Johnson mesterterapeuta definíciója szerint a szülőknek következetesen elérhetőnek, válaszkésznek és érzelmileg elkötelezettnek kell lenniük a gyermek biztonságos kötődéséhez. Lehet, hogy a te gondviselőid nem bizonyultak ilyennek, ám ez szerencsére nem jelenti azt, hogy a kapcsolataid halálra vannak ítélve. Azt azonban igen, hogy adaptív kötődési rendszerben nevelkedtél, amit egyes terapeuták „bizonytalan kötődésnek” hívnak. Felnőttkori szerelmi kapcsolatainkban ezt képesek vagyunk megváltoztatni az úgynevezett „szerzett biztonságos kötődés” kialakításával. Ilyenkor a partnerek együtt teremthetik meg az elérhetőséget, a reszponzivitást és az érzelmi elkötelezettséget, és megváltoztathatják a tartós sebezhetőségek megjelenési formáit. Tulajdonképpen közösen át tudják programozni az idegrendszerüket.

Néhány gondolat a nyelvezetről

„A nyelvnek nagy ereje van. Nem csupán a valóságot írja le; a nyelv megteremti az általa leírt valóságot.”

– DESMOND TUTU TEOLÓGUS ÉS EMBERJOGI AKTIVISTA

E könyv olvasása során feltűnik majd, hogy a nyelvhasználatom nagyon is szándékolt. A kapcsolat és a kötődés megtárgyalására általánosan használt nyelvezetben például bizonyos kifejezések, amelyeket számos kutató és terapeuta használ, negatív kicsengésűek lehetnek. Ennek az az oka, hogy a kötődéskutatás eredetileg a csecsemőkre és a kisgyerekekre összpontosított, és a nyelvezet is ennek megfelelően alakult. Én inkább a humanisztikusabb, erősségeken alapuló, reményt keltő nyelvezetet preferálom (lásd a 21. oldalon található táblázatot).

Arra is törekszem, hogy olyan nyelvezetet használjak, amely magában foglalja a marginalizált közösségeket, beleértve az LMBTQIA+ személyeket és a nem heteronormatív párkapcsolati struktúrákat. Bár a nyelvtani egyszerűség kedvéért a „partner” kifejezést használom, kérlek, vedd figyelembe, hogy javaslataim, módszereim és gyakorlataim a kettőnél több partnerrel folytatott kapcsolatokra is vonatkoznak.

Ezenkívül a bizalomhelyreállító munka az „egyrészt/ugyanakkor” elfogadására szólít fel. Például: „Egyrészt jobban szeretlek bárki másnál, ugyanakkor nem biztos, hogy folytatni akarom a kapcsolatunkat”.

Alapvetően a kliensek számára megfelelő nyelvezetet használok, és tájékoztatom őket a terapeuták által preferált személyközpontú alternatívákról is. A könyvben a következő megfelelésekkel fogsz találkozni:

Viszony

Kapcsolati normasértés (KNS)

Megcsaló fél

Érintett partner

Megcsalás

Kapcsolati norma megsértése (KNS)

Megcsalt fél

Sértett partner

A harmadik fél

Résztvevő partner

Egyrészt/ugyanakkor példák a sértett partnernek

Képesek vagyunk…

Ugyanakkor…

Megbocsátani

Nem békülni

Együttérezni

Meg nem bocsátani

Megerősíteni a kapcsolatot

Őrizni a határokat

Újra bízni

Ébernek maradni

Elengedni a nyomozás késztetését

Biztonságot érezni

Gyanakodni

Bizalommal teli társnak lenni

Teljesen összetörni

Egésznek érezni magunkat

Egyrészt/ugyanakkor példák az érintett partnernek

Képesek vagyunk…

Ugyanakkor…

Megbocsátani magunknak

Felelősséget vállalni

Hibázni

Megérdemelni a szeretetet és a törődést

Vállalni a döntéseinket/tetteinket

Együttérezni önmagunkkal

Elfogadni magunkat

A fejlődés útjára lépni

Megbánni és bűntudatot érezni

Távolabbról szemlélni magunkat

Igazán elszúrni

Újra megbízhatónak és hűségesnek tűnni

Ezek a szóválasztások nemcsak a szégyenérzet csökkentését és a pozitív változás esélyét segítik, hanem az árulással kapcsolatos tapasztalatok szélesebb körét is felölelik. Ha az árulást egyszerűen „viszonynak” vagy „hűtlenségnek” nevezzük, akkor kihagyjuk az olyan, egyre gyakoribb KNS-eket, mint az adósságok eltitkolása vagy a kontrollálatlan viselkedés. Emellett az általam javasolt kifejezések a nemi szerepek sztereotípiáitól is segítenek megszabadulni, amelyek gyakran pontatlanok, és rendszerint nem célravezetők.

Azt is szeretem tisztázni, hogy egyrészt felelősségre vonhatunk valakit, és arra késztethetjük, hogy elismerje a saját felelősségét, ugyanakkor elutasíthatjuk, hogy megbocsássuk az olyan viselkedést, amely egyértelműen etikátlan, és nincs összhangban az értékeinkkel. Például az, hogy én az „érintett partner” kifejezést preferálom a „megcsaló fél” helyett, nem azt jelenti, hogy elnézném az érintett partnerek borzalmas döntéseit, vagy ne ösztökélném őket arra, hogy vállalják fel ezeket a döntéseket.

Szeretném nagyon világosan leszögezni: nem dolgom, hogy ítélkezzek vagy feltételezésekbe bocsátkozzak. Íme néhány dolog, amit szeretném, ha tudnál rólam:

Bár együttérzéssel és empátiával tekintek a hazugságban és a normák megsértésében rejlő emberi gyarlóságra, határozottan nem vagyok a kapcsolati normák megsértésének híve. Együttérzést tanúsítok mások iránt, és elvárom a becsületességet.

Végigcsináltam a saját terápiámat, hogy túljussak az áruláson mint sértett és mint érintett partner egyaránt, így a megértésem egyszerre személyes és szakértői.

Hiszem, hogy megérdemled a törődést és a támogatást, függetlenül attól, hogy alkalmi társat keresel, partneri, élettársi vagy házastársi kapcsolatban vagy. Nem foglak minősíteni vagy hibáztatni a választott párkapcsolati struktúrád miatt. Ha nem vagy monogám, akkor is megérdemled a KNS utáni empátiát.

Nincs hatalmam másra, mint hogy megvilágítom a lehetőségeket, valamint módszereket és erőforrásokat biztosítok számodra.

Nem ítélek el senkit, sem akkor, ha benne marad a kapcsolatban, sem pedig akkor, ha a kilépést választja. Te ismered a legjobban önmagadat.

És végül: látni fogod, hogy amikor a kapcsolati normasértés utáni gyógyulásról van szó, nem mondom azt, hogy „engedd el” vagy „lépj túl rajta”. Az a nyelvezet, amely megbízhatóan segít a klienseimnek meghatározni az egészséges célokat, olyan kifejezéseket és szavakat tartalmaz, mint „átjutni”, „meggyógyulni” és „feloldani”.

A gyógyulás iránti elkötelezettség

„A gyógyulás művészet. Idő kell hozzá, gyakorlás és szeretet.”

– PAVANA REDDY KÖLTŐ

Ha fájdalmas KNS által érintett sértett partner vagy, íme néhány dolog, amit tudnod kell:

Ha csak egyvalami marad meg ebből a könyvből, az legyen ez: Először stabilizálódj, és csak aztán akarj tisztán látni és megérteni. Normális dolog, hogy azonnal meg akarod érteni a miérteket, de ilyenkor vagy fiziológiailag a legjobban túltelítve és összezavarodva, tehát ilyenkor vagy a legkevésbé képes rá, hogy hozzáférj az agyad azon területeihez, amelyek az okok kereséséhez szükségesek.

A kapcsolatok tudományát évtizedek óta empirikusan tanulmányozó Gottman Intézet szerint a megvetés az első számú kapcsolatgyilkos. A kritikus kijelentés úgy hangzik: „Ez nem tetszik.” A megvető kijelentés viszont odáig fajul, hogy „Ez nem tetszik, és emiatt egy kalap szar vagy.” Természetes, ha dühösek vagyunk és neheztelünk, sőt időnként megvetést is érzünk a másik iránt. De vigyázzunk, hogy az érzelmeket ne raktározzuk el, és ne hagyjuk, hogy a düh és a csalódottság megvetéssé alakuljon. Ha objektív kijelentések formájában kiadjuk magunkból, ami bánt, és kedves vagy megbocsátó módon fogalmazzuk meg, sokkal emészthetőbb és meggyőzőbb lesz.

A szégyen valójában nem készteti változásra az emberek többségét, hanem inkább bezárkóznak miatta. Amennyiben azt szeretnéd, hogy a parnered változtasson a viselkedésén, szorítsd a háttérbe azt a részedet, amelyik meg akarja őt büntetni. Így teret kaphattok az olyan érzések produktív feldolgozására, mint amilyen a bűntudat és a lelkifurdalás. Ezek az érzések segítenek felismerni, ha a cselekedeteink nincsenek összhangban az értékeinkkel.

Figyelj rá, hogy ne próbáld irányítani a partneredet annak érdekében, hogy megelőzd a KNS megismétlődését. Ha a társad csupán azért tartja tiszteletben a kapcsolati normákat, mert nem hagysz neki más választási lehetőséget, az csak megerősíti a bizalmatlanságodat azzal kapcsolatban, hogy a másik fél magától is egészséges döntéseket hoz.

Ha pedig érintett partner vagy, aki megsértette a kapcsolati normákat, a következőkkel kell tisztában lenned:

Nem siettetheted vagy ugorhatod át a munka sebezhetőséggel kapcsolatos részét. Ha nehezen adod át magad a gyengéd érzelmeknek, akkor gyakorolnod kell a sebezhetőséget, hogy ne kerüld ki akaratlanul a partnered érzéseit, és ne cselekedj ellenük. Ha még nincs egyéni terapeutád vagy támogató csoportod, hihetetlenül hasznos lehet, ha felveszed valakivel a kapcsolatot.

A türelem és az önmagad iránti együttérzés a legjobb barátaid. Lesznek olyan időszakok, amikor a gyógyulási folyamatot frusztrálónak vagy igazságtalannak fogod érezni, mert kénytelen leszel félretenni a fájdalmat, amely már a KNS előtt is ott volt, annak érdekében, hogy feltárulkozz a sértett partner előtt. Tudom, hogy ez nehéz, és igazán szeretném, ha a sértett partner végül képes lenne meghallani és megérteni a fájdalmadat. Ezért kell a stabilizálással kezdenünk.

A testünk traumát él meg, amikor túlterheltnek és magányosnak érezzük magunkat. Emlékeztesd a problémamegoldó részedet, hogy ha a szomorúság, a szorongás, a pánik és a düh sűrűjében is hajlandó vagy a partnereddel maradni, elejét veheted a mérgező magánynak, amely a gyógyulás útjában áll.

Megnyugvás a sértett és érintett partnerek számára

Lehet, hogy egy fájdalmas kapcsolati normasértés közvetlen utóhatását éled éppen át, vagy már régóta birkózol a sérelemmel, de mindenképpen tudnod kell, hogy teljes mértékben megértelek. Egyszerűen nincsenek megfelelő szavak, amelyek kifejezik, milyen, amikor elárulnak minket, mégis erőfeszítéseket akarunk tenni, hogy együtt maradjunk azzal, aki megbántott. Ahogyan annak leírására sincsenek, milyen brutálisan intenzív érzés mindennap megélni, hogy elárultunk valakit, akit szeretünk, ha szeretnénk helyreállítani a bizalmat.

Szeretnélek megnyugtatni ugyanazokkal a dolgokkal, amelyeket a tanácsadáson is megosztok a klienseimmel.

Ha sértett partner vagy:

Senki nem erőlteti rád, hogy megbocsáss. Ha úgy döntesz, hogy megbocsátasz, a te kezedben van az időzítés.

A bizalom újjáépítésének kezdetén az idegrendszered stabilitása és szabályozottsága fogja meghatározni a feldolgozás ütemét és azt, hogy milyen mélyre hatolsz. Ha valamit túl soknak vagy túl gyorsnak érzel, jelezd.

Bár átfogalmazásokat és nyelvi alternatívákat kínálok, tiéd a végső szó, hogyan tovább, mert a nyelv valóságot teremt, és te értesz legjobban önmagadhoz. Ez abban az esetben is érvényes, ha úgy érzed, hogy a vallási meggyőződésed ellentétes a megközelítéseimmel.

Észre fogod venni, hogy a lassú és nyugodt megközelítés mellett teszem le a voksomat, még akkor is, ha mindent egyszerre akarsz megérteni. Ez nem azt jelenti, hogy nem tehetsz fel kérdéseket, inkább türelemre intelek, hogy akkor kérdezz, amikor már eléggé stabil vagy a meghallgatáshoz és a teljes megértéshez.

A megszégyenítő nyelvezet mellőzését azért szorgalmazom, hogy a lehető legnagyobb esélyed legyen arra, hogy hozzáférj a partnered igaz valójához, nem pedig azért, mert elnézem az olyan romboló magatartást, mint a hazugság.

A folyamat egy bizonyos pontján megnézzük a teljes képet annak felderítése érdekében, hogyan jutottatok el az árulás(ok)hoz, és mivel járultatok hozzá a kapcsolat dinamikájában. De nyugodt lehetsz, soha nem hibáztat majd senki a másik fél KNS-eiért.

Ha a partnerek egyéni terápiában vettek részt, és együtt végeztek kapcsolati munkát, akkor is érdemes lehet elgondolkodni azon, hogy a kapcsolat struktúrája vagy maga a kapcsolat valóban megfelelő-e mindenkinek, amennyiben a normasértések folyton ismétlődnek.

Ha érintett partner vagy:

Nem fogunk arra kérni, hogy ostorozd magad, vállalj teljes felelősséget minden valaha elkövetett bántásért, vagy értelmetlenül rágódj a fájdalmas eseményeken és pillanatokon.

A KNS után, a bizalom újjáépítésének korai szakaszában látni fogod, hogy a sértett partner stabilizálására koncentrálunk, ami igazságtalannak tűnhet. Tudd, hogy tisztában vagyok azzal: talán rengeteg fájdalmat cipeltél a kapcsolatban, amikor a normasértés bekövetkezett, és nehéz lehet hallani, hogy addig nem foglalkozhatunk igazán a KNS előtti érzelmi valóságoddal, amíg a partnered nem stabilizálódik. A társadnak készen kell állnia arra, hogy meghallgasson és megértsen, ezért a stabilizációja mindenkinek a hasznára válik.

A fájdalmad jogos és érvényes. Bár a kapcsolatodban megsértetted a normákat, attól még jogod van az érzelmeidhez és azok kimutatásához. Ugyanakkor eleinte külső forráshoz – például egyéni terapeutához és/vagy megbízható jó baráthoz – kell fordulnod az érzelmi támogatásért, mert nem lenne helyes azt kérni, hogy a sértett partner elégítse ki az igényeidet, aki még nem elég stabil ahhoz, hogy kézben tartsa a saját érzéseit.

Lesznek olyan időszakok, amelyek próbára teszik majd a türelmedet, és megkérdőjelezik az integritásodat, még akkor is, ha már nem vagy normasértő. Segíteni fog, ha továbbra is folyamatosan jelen leszel. Megértem, mennyire frusztráló és szívszorító érzés lehet azt érezni, hogy képtelen vagy a szavaiddal megnyugtatni és megerősíteni a társadat. Újra érezni fogod majd ezt a szupererőt, ehhez viszont odaadás, következetesség és idő szükséges.

Ha a KNS-ek folyamatosan ismétlődnek – még akkor is, ha a partnerek egyéni terápián vettek részt, és közösen dolgoztak a kapcsolaton –, érdemes lehet elgondolkodni azon, hogy a kapcsolat struktúrája valóban megfelelő-e mindenkinek. Ha szerelmes vagy a résztvevő partnerbe, nem biztos, hogy a kapcsolat folytatásának lehetősége lekerül az asztalról. Ugyanakkor a bizalomhelyreállító munkád elveheti ezt a lehetőséget. Ha az illető szeret és tisztel, meg fogja érteni, hogy átmenetileg nagyobb mozgástérre és a kommunikáció fokozott átláthatóságára van szükséged.

Egy utolsó megjegyzés valamennyi partnernek: ha több mint 6-8 hét telt el a KNS feltárása/felfedezése óta, és nem érzed képesnek magad arra, hogy kiborulás nélkül beszélj róla, vagy annyira szorongsz, hogy az jelentősen megzavarja a mindennapi életedet, netán traumatikus tüneteket tapasztalsz (túlzott éberség, pánikrohamok, álmatlanság, rémálmok, súlyos szorongás, társadalmi elszigeteltség stb.), akkor lehet, hogy szakember segítségét kell kérned.

Hogyan használd ezt a könyvet?

Higgyétek el, ha az irodámban találkoznátok velem, azt tapasztalnátok, hogy barátságos mosollyal néz vissza rátok egy kedves hölgy, aki készen áll arra, hogy segítsen nektek új lehetőségeket találni az önmagatok iránti együttérzéshez, és felfedezni a gyógyuláshoz vezető ösvényeket. Remélem, hogy ugyanez az érzés átjön a könyv lapjain keresztül is.

Ezt a könyvet többféleképpen is hasznosíthatod:

Párkapcsolati tanácsadással/terápiával együtt (mindenképp szólj róla a terapeutádnak).

Egyénileg, a bizalom újjáépítésének megismerése iránti érdeklődésből.

A partnereddel közösen, olyan ütemezésben, amely mindenki számára elfogadható. Például 2-3 hetente elolvashattok egy-egy fejezetet, és időt szánhattok a megfelelő eszközök megbeszélésére és kipróbálására.

Klinikai környezetben, kliensekkel dolgozó segítő szakemberként.

Támogató könyvklub szervezéséhez (például lelkisegélyszolgálat keretében vagy női csoportban).

A könyv két részre tagolódik. Az I. részben támogatást kapsz ahhoz, hogy a bizalom megszegését követően elkezdhess stabilizálódni, és eligazodhass a gyógyulás összetett folyamatában. A II. rész azokat a partnereket inspirálja, akik tovább szeretnék erősíteni kapcsolatukat. Az egyes fejezeteken belül olyan eszközöket találsz, mint a jegyzetelésre vonatkozó felszólítások, a beszélgetésindítók, a sablonok, a készségfejlesztő gyakorlatok és a terápián alapuló stratégiák. Ha a kapcsolatotok egy frissen feltárt vagy felfedezett árulást követő fázisban tart, vagy már eltelt egy kis idő, de még nem dolgoztátok fel együtt, akkor ajánlatos az I. rész 1. fejezetével kezdeni. Egyébként nyugodtan ugorjátok át ezt, és olvassátok el azokat a fejezeteket, amelyek jelenleg a legrelevánsabbnak tűnnek, válasszátok ki azokat az eszközöket, amelyeket a leginkább megfelelőnek éreztek a jelenlegi szükségleteitekhez.

Mint látni fogod, a könyvben bemutatott módszerek többsége csendes, nyugodt helyet kíván, ahol senki nem zavar benneteket. Ez nem az a fajta könyv, amit előkaphattok a reptéren, hogy dolgozzatok magatokon egy kicsit. Minden módszernél feltüntetem, ha valamilyen pluszdologra van szükség. Ezenfelül minden eszközhöz mellékelem az előkészítő kérdések listáját. Ezeket érdemes egyénileg vagy naplószerűen feldolgozni, mielőtt a partnerek találkoznak, hogy kipróbálják az adott eszközt. A könyv végén, a 212. oldalon közzéteszek egy listát „érzésekről”, amelyek segítségével semleges módon leírhatod belső tapasztalásaidat, anélkül, hogy bármit is feltételeznél a partnered cselekedeteiről vagy szándékairól.

Vágjunk hát bele!

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 BUDAPEST • MÚZEUM KRT. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ KÖZÖSSÉG
ÉRDEKESSÉGEK • KÖNYVRÉSZLETEK • JÁTÉKOK

A mindennapokra!

ÉDESVÍZ KIADÓ

ÉDESVÍZ NAGYKERESKEDÉS
VISZONTELADÓINKNAK

nagyker@edesviz.hu
00-36-30-781-5474

ÉDESVÍZ + magazin
Cikkek az
EGÉSZSÉG • ÖNFEJLESZTÉS • EZOTÉRIA
témaköreiben

Érdekes információk szerzőkről és könyvekről

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen