VEX KING

KÖZELEBB A
Szeretethez

VONZD BE A LEGMEGFELELŐBB EMBEREKET AZ ÉLETEDBE ÉS MÉLYÍTSD EL KAPCSOLATAIDAT

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Vex King / Closer to Love

Bluebird an imprint of Pan Macmillan, London, UK, 2023

Fordította

Hadarics Piroska

Szerkesztette

Tóth Gábor

Copyright © Vex King, 2023

Hungarian translation © Hadarics Piroska, 2023

Hungarian edition © GLB Könyvkiadó Kft., 2023

Cover design © GLB Könyvkiadó Kft., 2023

Original cover design Siobhan Hooper and Tiana Dunlop

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

A könyvben olvasható információk csupán tájékoztató jellegűek, nem pótolják egyetlen egészségügyi probléma diagnózisát, kezelését sem. Nem helyettesíthetik a képzett egészségügyi szakemberrel folytatott konzultációt. E könyv tartalma csupán segítséget nyújt egy egészségügyi szakember által előírt észszerű és felelős kezelési programhoz. A szerző és a kiadó semmiféle felelősséget nem vállal a könyv tartalmának félreértelmezéséért vagy téves alkalmazásáért.

GOOD LIFE BOOKS, BUDAPEST

Felelős kiadó Eitner Noémi és Melher Viktor igazgatók

Műszaki vezető Horányi Laura

Főszerkesztő Melher Viktor

Tipográfia Madarász György

Borítót készítette eyelab.dk

Elektronikus változat
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 9789636300296

MOBI ISBN 9789636300302

TARTALOM

BEVEZETŐ

1. RÉSZ - Az én: Saját szereped megértése a kapcsolataidban

1. fejezet KÖZELEBB HOZZÁM, KÖZELEBB HOZZÁD

2. fejezet BEZÁRT SZÍV, NYITOTT SZÍV

3. fejezet TERET ADNI

4. fejezet A VONZALOM MEGFEJTÉSE

2. RÉSZ - Együtt: Hogyan ápoljunk tartalmas és tudatos kapcsolatokat másokkal?

5. fejezet TÍZ KAPCSOLATI SZABÁLY

6. fejezet A TE DÉMONAID AZ Ő DÉMONAI ELLEN

7. fejezet SEBEZHETŐSÉG

8. fejezet MIKOR ÁLLJUNK TOVÁBB

3. RÉSZ - Szeretet: A hiteles, feltétel nélküli szeretet alapjai

9. fejezet A SZERETET EGY IGE

10. fejezet A SZERETET EGY REZGÉS

11. fejezet A SZERETET EGY ÉLETFORMA

JEGYZETEK

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS

AZ ÍRÓRÓL

Mélyen csodálom a szeretetre való képességedet.

Ha én és mások is tudnánk olyan tisztán szeretni, mint te, a világ jobb hely lenne.

Köszönöm, hogy te vagy a legnagyszerűbb tanítóm.

A #CloserToLove hashtag használatával oszd meg a közösségi médiában a kedvenc oldalaidról, idézeteidről és a könyvvel kapcsolatos élményeidről készült képeket vagy videókat, hogy láthassam és megoszthassam őket a platformjaimon.

További inspirációért kövesd közösségimédia-fiókjaimat (@vexking), és iratkozz fel a levelezőlistámra az alábbi QR-kód segítségével.

BEVEZETŐ

Hogyan tudnád megosztani az életedet valaki mással, ha elszakadtál önmagadtól? Hogyan tudnál közelséget teremteni, ha eltávolodtál a saját érzelmeidtől? Az igazság az, hogy gyakorlatilag lehetetlen egészséges kapcsolatot építeni egy másik emberrel, ha előbb nem építettél ki egyet önmagaddal.

Úgy ért, mint a villámcsapás.

Úgy éreztem, mintha kiverte volna belőlem a szuszt is. És bár már messziről láttam, hogy közeledik, első szívfájdalmam hatása még így is ledöbbentett. Minden, amit addig a szeretetről tudtam, egyetlen pillanat alatt eltűnt, és a jövő, amit a fejemben megalkottam, szertefoszlott. Egy időre korábbi önmagam árnyéka lettem.

Úgy is mondhatnám, hogy ez egy brutális, fájdalmas, de feltétlenül szükséges ébresztő volt spirituális és érzelmi fejlődésem érdekében. Ha nem ért volna véget több fontos kapcsolatom, talán soha nem tanultam volna meg, hogyan fogadjam el a saját sötétségem, és kússzak vissza a szeretethez.

Amikor a kapcsolatok szétesnek, a közös jövő illúziója, amit a fejedben megterveztél, szintén szétesik. És minél erősebben ragaszkodsz ezekhez a reményekhez, annál nagyobbat esel.

De a szívfájdalom elszigetelő érzése ellenére hamarosan rájöttem, hogy semmi egyedi nincs abban a világrengető érzésben, amit átéltem. Legtöbbünk átesett már szakításon, és elvesztettünk valakit, akihez kötődtünk, vagy akibe szerelmesek voltunk. És ha most te is ebben a helyzetben találod magad, tudom, milyen elveszettnek, sértettnek és reménytelennek érezheted magad. Lehet, hogy te még nem látod a vihar utáni szivárványt – de én igen. És elvezetlek hozzá.

Minden szakítás utáni gyógyulási folyamat során csak forgattam a szemem a boldog párok láttán, akikről mind úgy tűnt, hogy ismerik a szerelem jelentését és a tartós kapcsolatok titkát. Mit tudtak ők, vagy minek voltak a birtokában, aminek én nem? Ez a zavarodottság és féltékenység egy önkéntelen reakció volt, ami az önismeretem hiányából fakadt.

De minden megváltozik, amikor a párkapcsolatban betöltött szerepünk megerősít minket. Sokan nem szánnak időt a felépülésre, és ahelyett, hogy mélyreható önvizsgálatot végeznénk azzal kapcsolatban, hogyan járultunk hozzá a saját szívfájdalmunkhoz, egy újabb valakit keresünk, hogy segítsen enyhíteni a szeretet utáni vágyunkat. Aztán megismételjük a körforgást.

Mint azt néhányan talán már tudjátok, nem vagyok pszichológus vagy hivatásos házassági tanácsadó, és néhány dolog, amit írok, nem biztos, hogy megfelelő lesz számotokra. Az, hogy hogyan értelmezel bármit, amit olvasol, függ az aktuális érzelmi állapotodtól, múltbeli tapasztalataidtól és attól az élethelyzettől is, amelyben ezt a könyvet olvasod. Ugyanakkor felnőtt életem nagy részét azzal töltöttem, hogy az önfejlesztésről tanultam, és különböző megközelítésekből vizsgáltam meg, hogy miként tudunk erős kapcsolatokat építeni. Ebben a könyvben az e téren szerzett tapasztalataimat osztom meg veled.

Mindig is az a meggyőződés motivált, hogy képesek vagyunk teljes, boldog életet élni, ha megkapjuk az ehhez szükséges eszközöket. A szeretet alapvető emberi szükséglet, de egyben a legnagyobb szupererőnk is. A szeretetben megélt élet gazdag, bőséges és kifizetődő – és még jobb, ha ezt megoszthatjuk egy számunkra különleges valakivel is.

Lehet, hogy egy évtizeddel korábbi sebeket hordozol, amelyek a jelenlegi kapcsolatodban újra elkezdtek felnyílni. Érzed, hogy a szerelem elillan, de fogalmad sincs, hogyan menthetnéd meg azt, ami olyan fontos számodra. Vagy talán hiányzik az az érzelmi mélység és intimitás a kapcsolatodból, amire vágysz, és szeretnél közelebb kerülni ahhoz a valakihez, akit szeretsz.

A legfontosabb dolog, amit meg tudok osztani veled ez: ne várj! Ne hagyj még egy hónapot, évet vagy évtizedet elmúlni szívközpontú önvizsgálat nélkül. Ha radikálisan őszinte vagy a kapcsolati mintáiddal kapcsolatban, ha tudatában vagy a szükségleteidnek és a kötődéseidnek, s közelebb kerülsz ahhoz, hogy megértsd, hogyan tápláld és szeresd magad – mindezzel fel fogod szabadítani a szívedet, és tudni fogod, hogyan élheted meg az emberi kapcsolataidat hitelesen, s hogyan érheted el az intimitást és az igaz szerelmet.

Amikor képes vagy összegyűjteni és egy pontba sűríteni szíved minden apró darabkáját, s teljes mértékben odatenni magad egy kapcsolatban, a lehető legmagasabb rendű kötődést és érzelmi együttlétet fogod megtapasztalni. A modern kapcsolatok gyakran szenvednek a hűség, a kiteljesedés és a mélység hiányától. Ez logikus, hiszen a kapcsolataink csak abban a mértékben tudnak megfelelni nekünk, ameddig érzelmileg, mentálisan és spirituálisan eljutottunk. Lehetséges azonban az is, hogy a szeretet egy hitelesebb síkja felé fejlődjünk és lépjünk tovább.

Ez a könyv arra invitálja az olvasót, hogy csináljunk valamit másképp; hogy álljunk meg, gondolkodjunk el, és szabadítsuk ki magunkat a problémás kapcsolati mintákból.

A következő fejezetek segítenek abban, hogy kiértékeld: hogyan és miért szeretsz; illetve abban, hogy megtanuld, hogyan teheted ezt egészséges és feltétel nélküli módon, új kapcsolati szokásokat kialakítva és az önmagaddal való kapcsolatodat elmélyítve, hogy végül minden szeretetet, amit másoknak adsz, a hitelesség és az önismeret vezérelje.

A szívfájdalmad használd a fejlődésed katalizátoraként.

Ismerd fel, miért ismétled meg folyton az egészségtelen kapcsolati dinamika lépéseit.

Fejleszd ki a virágzó kapcsolatok felépítésére szolgáló képességedet – legyenek azok romantikus vagy egyéb kapcsolatok.

Minden egyes oldalon, amelyet elolvasol, üdvözöld az új gondolatokat a szeretet adására és fogadására való képességedre vonatkozóan. Bizonytalanságok, félelmek és kétségek kerülhetnek a felszínre, ahogy szíved és elméd megismeri, milyenek is lehetnek valójában és milyen alakot ölthetnek az emberi kapcsolatok. De tudd, hogy bármennyi veszteséget is éltél át életed során, feltétel nélküli szeretet vár rád. Ez áll az egyes fejezetekben ismertetett gyógyító és helyreállító folyamatok mögött.

Az öngyógyítás eme útját bejárva végül képes voltam meggyógyítani a szívemet, meg tudtam békélni a múltammal, és alkalmassá váltam arra, hogy felépítsek egy életet a létező legörömtelibb emberrel. És mivel bíztam a gyógyulási folyamatban, elengedtem azt, amit a szeretetről gondoltam. Egy új nézőpontra tettem szert a kapcsolatok világában, amely lehetővé tette számomra, hogy megadjam és megkapjam azt a szeretetet, amit ő is és én is megérdemeltünk. Most itt a lehetőség, hogy te is megtehesd ugyanezt.

Ez a könyv az önismeret útjára kalauzol, miközben a gyógyulás, a szeretet és a kapcsolatok új lehetőségeit fedezzük fel. El kell gondolkodnod azon, hogy mit hagyj magad mögött, miközben elindulsz egy új cél felé – egy olyan cél felé, amely a feltétel nélküli szeretet biztos karjaiba vezet.

Mivel küszködsz?

Az emberek küszködnek. Évek óta hallom ezt nagyon sok embertől – olyanoktól, akik rendkívül sok érzelmi fájdalmat élnek át, és keresik, kutatják a válaszokat a problémáikra.

A hallottak nagy része arról szól, hogy az emberek a kapcsolataik működtetésén fáradoznak. Gyakran kérdezik tőlem, hogyan lehet megváltoztatni valakit; mit tegyünk, ha nem akar megváltozni; hogyan védjük meg magunkat attól, hogy megbántsanak minket; illetve hogyan kerüljük el, hogy mi magunk megbántsunk másokat. A problémák a kommunikáció hiányából vagy a kisebbrendűség érzésének valamilyen formájából fakadnak. Sokan megégették magukat egy korábbi kapcsolatukban, és félnek egy újba belekezdeni. Mások többet szeretnének tudni a feltétel nélküli szeretetről, és arról, hogy az valóban létezik-e. Kíváncsiak arra, hogy hogyan működik a gyakorlatban a feltétel nélküli szeretet, és keresik a módját annak, hogy a kapcsolatukat a következő szintre emelhessék. Sokan úgy érzik, kudarcot vallottak, amikor megromlik a kapcsolatuk, és magukat hibáztatják, hogy nem tettek eleget, vagy hogy nem „elegek”.

Sok megbeszélnivalónk van!

Érthető, hogy az emberek küszködnek, hiszen nem létezik kézikönyv arra, hogy mit tegyünk, ha a partnerünk megcsal minket, vagy hogyan ápoljunk egy olyan kapcsolatot, amely a kötődés hiányán alapul. Az iskolákban nem tanítanak minket a társfüggőségről, a traumákról vagy az önismeretről. Hogyan várhatnánk el így, hogy könnyedén megbirkózzunk egy jelentőségteljes kapcsolat felépítésével? A könyv megírásával az a célom, hogy közvetlenül hozzád szóljak. Segítségével megváltoztathatjuk az egymáshoz való kapcsolódásunk módját, és tartós, szeretetteljes, gyógyító és éltető kötelékeket alakíthatunk ki.

Sokunknak próbálkozások és hibák által, fájdalmas tapasztalatokon, kilátástalan élethelyzeteken és találgatásokon keresztül kell ezt megtanulni. És még így sem fogunk mind sikerrel járni.

Mint minden párnak, a feleségemnek és nekem is vannak nézeteltéréseink. A sebeink ilyenkor eluralkodhatnak rajtunk, és gyakran az is megesik, hogy nem tudunk úrrá lenni a feldúltságunkon, s érzelmeink hullámai elsodornak minket. Ennek ellenére folyamatosan odatesszük magunkat, s készen állunk a megoldásra és a fejlődésre. Még akkor is, amikor nem viselkedünk túl szerethetően, legbelül tudjuk, hogy szeretjük egymást.

Nem azért vagyok itt, hogy a mi szerelmünkkel dicsekedjek. Bár büszke vagyok arra a nőre, akit feleségül vettem, tudom, milyen keményen megdolgoztunk azért, hogy eljussunk oda, ahol vagyunk, és hogy mennyi erőfeszítést vagyunk hajlandóak befektetni, hogy tovább fejlődhessünk. Ez a növekedés azonban csak akkor valósulhat meg, ha elsősorban önmagunk szeretete mellett kötelezzük el magunkat.

Ha felismered, hogy már egész vagy, akkor válhatsz a másik igazi partnerévé.

Mielőtt találkoztam Kaushallal, nem sok hosszú távú kapcsolatom volt. Egy különösen pusztító kapcsolat után meg kellett állnom, és át kellett gondolnom, hogy mi az, ami igazán fontos nekem. Rájöttem, hogy szükségem van arra, hogy összhangban érezzem magam a másik emberrel, de ehhez először magammal kell összhangba kerülnöm. Amikor találkoztam Kaushallal, nagyon gyorsan mély kötődést éreztem iránta, de nem tudtam ezt megfelelően kifejezni, mert védekező állást vettem fel, nehogy megsérüljek. Bár már korábban is elindultam az önszeretet útján, most igazán rákapcsoltam, mert azáltal, hogy Kaushallal voltam, nagyon sok minden kiderült a múltamról, a kondicionáltságomról, az elvárásaimról, a félelmeimről, a bizonytalanságaimról stb.

Lássuk be: mindannyian olyasvalakit keresünk, aki megért minket. Varázslatos, amikor találkozol azzal az emberrel, aki egyszerűen „megért” téged. De tudnod kell, hogyan kell megosztani a dolgokat, hogyan kell megnyílni, ugyanakkor sebezhetőnek is megmaradni. Ez a „nem tudom, hogyan” az egyik oka annak, hogy az emberek nehezen kezdenek vagy tartanak fenn kapcsolatokat. És ez teljesen érthető.

Nem tudunk közel kerülni valakihez, ha nem vagyunk képesek közel kerülni önmagunkhoz. Amikor megírtam az első könyvemet, az volt a célom, hogy segítsek az olvasóknak kapcsolatba kerülni belső énjükkel, hogy elkezdhessék az önszeretet gyakorlását. Azért említem ezt most, mert mielőtt felülnénk a kapcsolatok hullámvasútjára, nagyon sokat segít, ha már kiűztük a démonjainkat, megszabadultunk a felesleges csomagoktól, s a valódi önismeret és hitelesség útját járjuk. Még ha ez nem is valósult meg teljesen, amíg az önszeretet felé vezető úton járunk, addig minden rendben van.

Egy kapcsolaton belül akkor élvezheted a kiteljesedést, ha megteremted az ehhez szükséges teret. Tudom, előfordulhat, hogy mélységesen fájdalmas élményeket kell átélned a párod oldalán, mert eddig még nem tudtad elvégezni a munka nehezét. Ez az az út, amely során többet kell megtudnod magadról, arról, hogy ki vagy, mit akarsz, és hajlandó kell lenned arra is, hogy megtegyél mindent a fejlődésed érdekében. De egy szeretetteljes, gondoskodó kapcsolat közben is fejlődhetsz, és nincs ennél csodálatosabb dolog az életben. Még így is előfordulhat, hogy folyamatosan ugyanazokat a hibákat követed el, ugyanazokon a negatív érzelmeken és fájdalmakon mész keresztül, s úgy tűnik, nem találod a kiutat.

Csodálatos élmény közel érezni magunkat valakihez. Már az is melegséggel tölt el bennünket, hogy velük lehetünk, ami szemlátomást feltölt és megújít minket. Ahhoz, hogy ez a közelség létrejöjjön, szükségünk van az úgynevezett „kölcsönös önfeltárásra” – ez azt jelenti, hogy képesek vagyunk elég gyakran kommunikálni egymással – félelem és kritika nélkül, elfogadó módon.[1] Amikor azt halljuk valakitől, hogy „nagyon közel áll” a párjához, általában erre gondol. Közös életük a gondoskodáson, a melegségen, az elfogadáson és a támogatáson alapul, s mindez kölcsönösen bensőségessé teszi a kapcsolatukat.

Azzal, hogy megosztod személyes érzéseidet, gondolataidat és emlékeidet, lehetővé teszed a másik fél számára, hogy megismerjen téged. Ha visszafogott vagy, és kevésbé osztod meg ezeket a dolgokat, sokkal nehezebben kerülnek közelebb hozzád. A nagyfokú önfeltárulkozás az egyik legfontosabb építőelem egy intim kapcsolatban, de a társas kapcsolatokban is. Minél többet osztasz meg magadról, annál könnyebbé teszed a másik fél számára, hogy ő is megossza a belső énjét, és ez kölcsönös párbeszéddé alakul, ami nagyobb közelséghez vezethet.

Ha valóban közel érzed magad valakihez, könnyebb fenntartani a pozitív érzelmeket egymás iránt, illetve félelem nélkül kifejezni a negatív érzéseket. Kettőn áll a vásár, és mindkettőtöknek szüksége van erre a bizalomra, hogy a kapcsolat virágozzon. Ha nem tudod kifejezni, hogy mit érzel, ha zavaros üzeneteket küldesz, nem vagy őszinte, vagy érzelmileg bezárkózol, akkor nagyon valószínűtlen, hogy a másik személy képes lesz segíteni neked. Először magadon kell segítened.

Egyedül is élhetsz boldogan, anélkül, hogy valamilyen különleges partner vagy személy lenne az életedben. Így is adhatsz szeretetet másoknak, és te magad is szeretve lehetsz egy ilyen élethelyzetben. Ugyanannyi boldog szingli van, mint ahány boldog pár. Nem létezik egyetlen univerzális felállás, ami mindenkinek megfelel. Ebben a könyvben sokat fogok írni a romantikus kapcsolatokról, de a mondanivalóm nagy része mindenféle intim kapcsolatra kiterjed.

Az önszeretethez nincs szükség partnerre, és sok olyan embert ismerek, akik különböző okokból a szingli életet választják, miközben mégis gondoskodó, szeretetteljes kapcsolatokat ápolnak másokkal. Azt kell tenned, amit helyesnek érzel, és a saját életcéljaidat kell követned, bármilyen utat is jelentsen ez.

A legtöbben már viszonylag fiatalon belevágunk a kapcsolatokba, anélkül, hogy tudnánk, mit akarunk, vagy hogyan építsük fel azokat. Senki sem mondta nekünk, hogy mielőtt másokkal kapcsolatokat teremthetnénk, előbb önmagunkkal kell kapcsolatot kialakítanunk. Fogadok, hogy te is ismersz néhány olyan embert (talán magadat is beleértve), akik a tizenéves koruk végén vagy a húszas éveik elején találkoztak valakivel, majd később szakítottak, mert „eltávolodtak egymástól”. Biztosan sokszor hallottad már ezt a kifejezést, igaz? Valójában a legtöbb esetben azt mondják, hogy a kapcsolat azért nem működött, mert már nem ugyanazok az emberek voltak, mint amikor először találkoztak.

Azt is jelentheti, hogy a kapcsolatuk későbbi szakaszában fedezték fel, kik is ők valójában. Lehet, hogy az egyik személy érettebb lett, míg a másik megállt, és nem tudott vagy nem akart fejlődni. E magyarázatok bármelyike lehetséges, ahogy más változatok is.

Teljesen normális, hogy változunk, fejlődünk, érettebbé válunk, más dolgokat akarunk az életben, hogy úgy érezzük, újra akarjuk kezdeni, vagy átértékeljük az igényeinket, ahogy öregszünk. Éppen ezek miatt nem minden kapcsolatunk fog működni, néhány azonban igen, ha elég rugalmasak és kitartók vagyunk.

Ha nem tudod, hogy ki vagy, amikor belépsz egy kapcsolatba, hogyan tudnád azt működőképessé tenni? Ha soha nem gondoltál arra, hogy mi az, ami összeegyeztethető, elfogadható vagy kívánatos, hogyan tudod kiszúrni az összeférhetetlenségeket, hogyan tudod, mi az, ami elfogadhatatlan, és hogyan tudod meghatározni, mi az, ami nem kívánatos számodra? Ha nincs mércéd, hogyan tudnál bármit is megmérni, megítélni?

Olyan kapcsolatot érdemelsz, amelyben figyelnek rád, meghallgatnak, megértenek, és elfogadják azt, aki valójában vagy.

1. RÉSZ

Az én:
Saját szereped megértése a kapcsolataidban

A szeretet a híd közted és minden más között.
RÚMÍ

Soha nem vagy szingli.
Mindig kapcsolatban vagy
önmagaddal; ezért határozd el azt, hogy
szeretni és építeni fogod önmagad.

HOGYAN KEZDŐDÖTT

A feleségemmel kilenc és tizenhárom éves korunk között ugyanabba az iskolába jártunk, bár ő egy évvel alattam járt. Erre azonban csak akkor jöttünk rá, amikor elkezdődött a kapcsolatunk.

Visszatekintettünk az iskolában töltött időre, és megpróbáltunk visszaemlékezni egymásra, de egyszerűen nem tudtuk határozottan felidézni a másikat abból az időszakból. A hosszú távú memóriám elég jó, de nem tudtam tiszta képet alkotni Kaushalról a fejemben, bármennyire is próbálkoztam.

Csak akkor emlékeztem rá, amikor megláttam az iskolai fotóját. Ekkor visszarepültem az időben egy bizonyos pillanathoz az iskolaudvaron, amikor is ránéztem, és felkeltette az érdeklődésem. Élénk emlék volt.

Emlékszem, hogy két másik lánnyal beszélgetett éppen, akikről később megerősítette, hogy a legjobb barátnői (valójában az unokatestvérei) voltak. Én Kaushalt bámultam, és azon tűnődtem, hogy ki lehet ő, és vajon ugyanaz-e a származásunk. Nem fogok úgy tenni, mintha már akkor szerelmes lettem volna belé, vagy mintha romantikusan tekintettem volna rá; csupán annyira emlékszem, hogy volt benne valami, ami magával ragadott, és ami miatt többet akartam tudni róla. Teljesen idegen volt számomra a sok másik diák között, de akkoriban is elgondolkodtatott a lénye, és az emlékek később újra előjöttek. Furcsa, tudom, de egyben igaz is. Az energiája már ilyen fiatalon is olyan érzelmeket váltott ki belőlem, amelyeket nagyon idegennek, ugyanakkor azonban nagyon zsigerinek éreztem.

Kaushal tizenhárom éves korában került Amerikába, majd tinédzser évei végén visszatért az Egyesült Királyságba. Egy este megláttam őt, de nem tudtam, hogy ugyanaz a lány, akit évekkel azelőtt az iskolaudvaron láttam. Rövid mosolyt váltottunk, de aztán egy időre ismét eltűnt. Az arca más volt, de ugyanaz az érzés tért vissza, mint egykoron. Ki ez az ember?

Tizenkilenc évesen fent voltam a Myspace közösségi oldalon, és egy közös barátom révén megtaláltam a profilját. Visszaemlékeztem arra a pillanatra, amikor néhány évvel korábban megláttam őt, és egyszerűen tudtam, hogy van benne valami. Kísértést éreztem, hogy bejelöljem ismerősnek, mégsem tettem meg, bár kimondhatatlanul sokáig időztem az „ismerősnek jelölés” gomb felett.

Hét év alatt csak egyszer láttam őt, miután hazatért az Államokból, annak ellenére, hogy mindketten ugyanabból a városból származunk. Tudtunk egymásról, de sosem találkoztunk. Természetesen vonzódtam hozzá, még ha próbáltam is lazának tettetni magam. Ez csak az első igazi interakciónk és beszélgetésünk után kezdett értelmet nyerni, ami közvetlenül azelőtt történt, hogy befejeztem az egyetemet. Úgy éreztem, mintha egy életen át ismertük volna egymást. Ekkoriban a kapcsolatunk elsősorban néhány pillantásból és egyetlen beszélgetésből állt. De már akkor is volt egy olyan érzésem, hogy ez csak az első beszélgetés a sok közül.

Furcsa volt, mert amikor beszélgetni kezdtünk, véletlenszerűen ugyanazokat a jeleket kezdtük el észrevenni. Mindketten nagy hívei voltunk az ún. „pozitív mentális hozzáállásnak”, a PMA-nak (Positive Mental Attitude), miután az életünk során mindketten átéltünk nehézségeket. Mielőtt elkezdődött volna a kapcsolatunk, mindenhol a PMA rövidítést láttuk, még az elviteles szórólapokon is.

Talán a „retikuláris aktiváló rendszerünk”, a RAS (Reticular Activating System) lépett működésbe – az agyban található neuronok egy csoportja, amely úgy van beállítva, hogy a fontos dolgokra koncentráljon, és kiszűrje a felesleges dolgokat. Lényegében arra összpontosít, amit az agyunk fontosnak tart, vagy kiemeli azt, amiről már meggyőződtünk (más funkciókkal együtt, mint például a szexuális izgalom és az alvás-ébrenlét ciklusunk szabályozása).

Másodpercenként milliónyi információmorzsa árasztja el minden érzékszervünket. Ha minden egyes információra odafigyelnénk, úgy éreznénk, hogy felrobbanunk. A RAS kiszűri a lényegtelen részleteket, és csak olyan adatokat enged be a tudatunkba, amelyek biztonságban tartanak minket és érdekesek számunkra.

De az, hogy összejöttünk, talán maga a szinkronicitás. Most, hogy Kaushal már a feleségem, úgy érzem, mintha mindig is vonzódtam volna hozzá. A jelek Kaushalhoz vezettek, még ha egy ideig figyelmen kívül is hagytam őket. Valójában ő is emlékszik arra az estére, amikor sok idővel ezelőtt először látott engem. A legjobb barátnőjénél érdeklődött felőlem utána, aki ismert engem. Azóta megtudtuk, hogy ezek nem romantikus véletlenek voltak. Hanem energia.

A kvantummechanikában létezik egy kvantum-összefonódásnak nevezett jelenség, amikor két szubatomi részecske téren és időn keresztül szoros kapcsolatba kerül egymással, és az egyik részecske változása hatással van a másikra, függetlenül attól, hogy milyen messze vannak egymástól.

Ez a koncepció elgondolkodtató számomra azzal kapcsolatosan, ahogyan az emberek megmagyarázhatatlanul vonzódni kezdenek egymáshoz – és talán a jövőben felfedezések is születnek majd arról, hogy a saját szubatomi részecskéink hogyan kapcsolódnak össze. Úgy érzem, hogy a feleségem és én már jóval azelőtt összekapcsolódtunk, hogy kimondtuk volna az igent, és a rövid találkozások az energiáink összeütközésének és szétválásának természetes folyamatai voltak.

Lehet, hogy tudományos szempontból ez nem helytálló megállapítás, de szeretném azt hinni, hogy akiket neked szántak, azok megtalálnak téged, mert már eleve létezik egy kötelék közted és köztük. Egy ősi kínai közmondás szerint: „Egy láthatatlan vörös fonál köti össze azokat, akiknek az a sorsuk, hogy találkozzanak, az idő, a hely és a körülmények ellenére. A fonál megfeszülhet vagy összegabalyodhat, de soha nem szakad el.”

Mindazonáltal, még ha találsz is valakit, akivel úgy érzed, összhangban vagy, nincs garancia arra, hogy ez mindig működni fog.

Néhány kapcsolat olyan lesz, mint a nagy bumm, amely a csodák és a varázslat világát teremti meg benned. Mások olyanok lesznek, mint egy meteor, amely lángoló szenvedéllyel száguld át az életeden, de olyan gyorsan el is tűnik, ahogy jött. Némelyik olyan lesz, akár egy haldokló csillag, amely eltűnik, de megmarad benned a vágy, hogy többet tapasztalj meg belőle. De a szeretet minden megélése felhasználható a felsőbb jó és a mélyebb önismeret érdekében. A szeretet energiája mindenben megtalálható, és most is körülvesz téged.

Amilyen változatosak a szeretet megtapasztalásának lehetőségei és módjai, olyan változatosak a lehetséges kapcsolatok fokozatai és fajtái is. Ebben a könyvben néhány fiktív és valós kapcsolati példát mutatok be. Szeretném azonban világossá tenni, hogy ezek a forgatókönyvek minden nemi szerepre és különböző típusú kapcsolatokra is érvényesek. A szeretet az szeretet. És ezek a gyakorlatok és példák minden kapcsolattípusra kiterjednek.

Remélem, hogy segítek majd neked abban, hogy tisztábban láss a múltbeli tapasztalataiddal kapcsolatban, hogy meg tudd újítani a jelenlegi kapcsolatokról alkotott perspektívádat, s képes légy átvenni az irányítást a szíved felett, hogy minden kapcsolatodban a lehető legtöbb őszinte szeretetet tudd átélni.

JEGYZETEK

[1] Hamutal Kreiner és Yossi Levi-Belz: Self-Disclosure Here and Now: Combining Retrospective Perceived Assessment with Dynamic Behavioral Measures. Frontiers in Psychology, 10. sz. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2019.00558/full. 2019.