DR. DAVID J. LIEBERMAN

KÖSS
BÉKÉT BÁRKIVEL

Stratégiák bármilyen konfliktus, elhidegülés
vagy viszály gyors lezárására

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

David J. Lieberman, PhD / Make Peace with Anyone

St. Martin’s Publishing Group, USA, 2002

Published by arrangement with St. Martin’s Publishing Group. All rights reserved.

Fordító:

Kovács Elvira

Szerkesztő:

Besenyő Viktória

Olvasószerkesztő:

Bartus Csilla

Copyright © David J. Lieberman, PhD, 2002

Hungarian translation © Kovács Elvira, 2023

Hungarian edition © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Cover design © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Főszerkesztő és gyártásvezető: Dudich Ákos

Tördelő: Janković Milán

Borítót készítette: Goart Bt.

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-395-5

MOBI ISBN 978-963-507-396-2

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

TARTALOM

Bevezetés

Miben segíthet neked ez a könyv?

Az olvasó figyelmébe

I. RÉSZ: A VITÁK, KONFLIKTUSOK, VISZÁLYOK ÉS ELHIDEGÜLÉSEK OKAI

1. fejezet: Így kezdődik az egész

2. fejezet: A konfliktus receptje

3. fejezet: Jöhet a pszichológia

II. RÉSZ: KONFLIKTUSOK MEGOLDÁSA ÉS ELHIDEGÜLT KAPCSOLATOK HELYREHOZÁSA ÉLETSZERŰ PÉLDÁKKAL ÉS FORGATÓKÖNYVEKKEL

1. SZAKASZ – NE HAGYD FELLOBBANNI A TÜZET!

Nehéz helyzetek és emberek hatékony kezelése

4. fejezet: Személyes konfliktusok megoldása percek alatt

5. fejezet: Hogyan hagyd figyelmen kívül a tanácsokat, anélkül, hogy megbántanád a másikat?

6. fejezet: Fordítsd előnyödre az üzleti reklamációkat!

7. fejezet: Amikor a véleményedet kérik, mit mondj, ha jót nem tudsz?

8. fejezet: Hogyan kezeld az értelmetlen kritikát?

9. fejezet: Hogyan kritizálhatsz bárkit bármiért, anélkül, hogy megbántanád?

10. fejezet: Hatékony technika passzív-agresszív emberek gyors lefegyverzéséhez

11. fejezet: Hatásos technika dühös és tévedhetetlen emberek kezeléséhez

12. fejezet: Hogyan bánjunk az érzelmileg sérült emberekkel?

2. SZAKASZ – KIS TÜZEK KIOLTÁSA

Hogyan vehetsz rá bárkit, hogy a te szemszögedből lássa a helyzetet?

13. fejezet: Hogyan vehetsz rá bárkit, hogy boldogan megtegye, amit csak szeretnél?

14. fejezet: Hogyan találjátok meg a közös utat, ha mindketten ugyanazt akarjátok, de másképp?

15. fejezet: Igazságos elosztás konfliktus nélkül

3. SZAKASZ – HA KICSIT ELSZÚRTAD

Pszichológiai módszerek a gyors és könnyű megbocsátáshoz

16. fejezet: Hogyan hozd helyre egy perc alatt, ha rosszat szóltál?

17. fejezet: Hogyan nyerj bocsánatot, ha hibáztál?

4. SZAKASZ – HA NAGYON ELSZÚRTAD

Komplett stratégia, amellyel bárkit rávehetsz, hogy bármit megbocsásson

18. fejezet: Hogyan lehet helyrehozni a kapcsolatot, ha te voltál a hibás, de már alig kommunikáltok?

19. fejezet: Hogyan nyerj bocsánatot, ha hibáztál, de a másik nem áll szóba veled?

5. SZAKASZ – HA A HELYZET KICSÚSZOTT A KEZEDBŐL

Hogyan teheted jóvá a dolgokat?

20. fejezet: Simítsd el könnyedén a közelmúltban elfajult konfliktusokat!

21. fejezet: Egyszerű technika, amellyel gyorsan visszahozhatod a régi szép időket

6. SZAKASZ – LÉGY TE A NAGY BÉKETEREMTŐ!

Hogyan feledtesd el a múltat, és hozd össze az embereket?

22. fejezet: Hozd össze azokat, akik eltávolodtak, vagy nem jönnek ki egymással!

23. fejezet: Mit tehetsz, ha az eltávolodás oka jelentéktelen vagy már nem aktuális?

24. fejezet: Nézőpontok, értékrendek és életmód miatt kialakult konfliktusok megoldása

25. fejezet: Közvetítés, békéltetés és tárgyalás során kialakult patthelyzetek megoldása

26. fejezet: Vess véget a pénz miatt folytatott viszálykodásnak!

27. fejezet: Hogyan vehetsz rá bárkit, hogy meghallgassa a másikat?

28. fejezet: Vészhelyzeti taktikák a legproblematikusabb emberekhez és helyzetekhez

29. fejezet: Kilenc módszer, amelyekkel drasztikusan javíthatsz bármilyen kapcsolaton

Kérdések és válaszok

A kitartás hatalma

Utószó

Köszönetnyilvánítás

A szerzőről

BEVEZETÉS

Ez a könyv megtanít a legnagyobb pszichológiai titkokra, amelyek segítségével bármilyen vitának, konfliktusnak, viszálynak véget vethetsz, és minden elhidegült kapcsolatot helyrehozhatsz otthon vagy a munkahelyeden. Ha eleged van a családi viszályok, munkahelyi nézeteltérések vagy személyes konfliktusok okozta szorongásból, nyugtalanságból, stresszből és zűrzavarból, akkor fegyverkezz fel azokkal a technikákkal, amelyek összehozzák az embereket, elfeledtetik a nézeteltéréseket, és a széthúzás helyébe harmóniát teremtenek.

Ez a könyv lépésről lépésre megmutatja, pontosan mit kell mondanunk és tennünk, hogy bármilyen helyzetben békét teremthessünk. Legyen szó tíz perce, tíz napja vagy tíz éve tartó problémáról, a pszichológia erejével bármiféle szituáció rendbe hozható.

A kötet hatékony lélektani technikákat és eszközöket mutat be, egy másodpercet sem kell filozófiákra, homályos elméletekre vagy ideológiákra pazarolnod. Nem fogunk szüntelenül a megbocsátás erejéről beszélni, halott híres emberekről anekdotázni vagy cuki sztorikról hablatyolni, mert mindezek nem vezetnek sehova. Nyilvánvaló, hogy amikor dühös vagy, csak fájdalmat okozol magadnak. Ez természetes. De az igazi kérdés az: és akkor mi van?

Ez a könyv megmutatja, mivel érheted el, hogy a másik ember – vagy két másik, ha te vagy a békítő fél – túllépjen a sérelmen, a dühön és a fájdalmon, és hajlandó legyen békét kötni. Mi több, megtanulod, hogyan szilárdíthatod meg a kapcsolatot, és miként teremthetsz szorosabb köteléket, hogy hasonló problémák a jövőben ne fordulhassanak elő.

Mire a könyv végére érsz, képes leszel rá, hogy akkor alkalmazd a technikákat, amikor csak akarod. Nincs házi feladat, naplóírás, meditálás az érzéseidről, sem pedig ajánlott irodalom.

Azt is megfigyelheted, hogy minden egyes stratégiát konkrét példák követnek, amelyek hatásosan illusztrálják a lényeget, és pontosan bemutatják a technikák alkalmazását. Az egyes pszichológiai koncepciók mélyreható elemzése érdekében csak keresd az Életszerű példa és forgatókönyv című szakaszokat!

Nos, ahogy mondani szokták, a puding próbája az evés. Éppen ezért a lényeget nem rejtettük el valahol a könyv közepén. Az összes lélektani stratégia úgy van megírva és felépítve, hogy mind önállóan is működjön, így csak azt kell tudnod, mit kell tenned egy bizonyos konkrét helyzetben. A technikákat szövegkönyvvel láttuk el, hogy pontosan tudd, mit, mikor és hogyan kell mondanod. Egyszerűen csak a saját konkrét helyzetedre szabod a hozzá tartozó technikát, és kész is vagy. Ha sürget az idő, vagy azt szeretnéd, ha már most haladnának a dolgok, csak lapozd fel a tartalomjegyzéket, keresd meg a számodra gondot okozó szituációt, és kövesd a pszichológiai stratégiát.

Mostantól hatalmadban áll, hogy véget vess bármilyen vitának, konfliktusnak, viszálynak, és helyrehozd az elhidegült kapcsolatokat.

MEGJEGYZÉS

A könyvben fellelhető példákban felváltva használunk női és férfi szereplőket. Ennek célja mindössze annyi, hogy a szöveg kevésbé legyen szexista, vagyis nem azt jelzi, hogy az egyik nem nagyobb valószínűséggel keveredik egy bizonyos típusú konfliktusba, mint a másik.

MIBEN SEGÍTHET NEKED EZ A KÖNYV?

Ha meg akarod akadályozni, hogy egy véleménykülönbség vitává fajuljon, vagy kritikát fogalmaznál meg, de nem szeretnél megbántani másokat, érdemes megismerned azokat a pszichológiai titkokat, amelyek segítségével könnyedén, nyugodtan és gyorsan kezelhetsz bármilyen nehéz helyzetet, beszélgetést vagy személyt.

Ha folyton ugyanazon dolgok miatt vitázol, mostantól perceken belül bárkit rávehetsz, hogy boldogan belássa és elfogadja az álláspontodat. Egyszer s mindenkorra bármilyen kapcsolatban vagy szituációban felszámolhatod az idegőrlő veszekedéseket.

Vannak esetek, amikor nem az a kérdés, mi helyes, fair vagy igazságos, mert mindenki csak a magáét fújja. Ebből a könyvből megismerheted azokat a pszichológiai titkokat, amelyek birtokában a saját érdekedben gyorsan rendezhetsz bármilyen konfliktust vagy patthelyzetet. A körülményektől függetlenül minden konfliktus kimenetele a pszichológián múlik, és ezek a taktikák segítenek abban, hogy újra meg újra győztesként kerülj ki belőlük.

Pillanatok alatt kitörölhetsz bárki fejéből bármit, amit esetleg mondtál vagy tettél, és ami ellenérzést váltott ki, kellemetlen vagy bántó volt. Ha félreértenek, rosszul fogalmazol vagy gondolkodás nélkül cselekszel, használd ezeket a lélektani stratégiákat, hogy megelőzd a konfliktus kirobbanását.

Amennyiben olyasmit tettél, ami tényleg egyértelműen helytelen – csaltál, hazudtál vagy loptál –, és a helyzet reménytelennek tűnik, akkor is gyorsan helyrehozhatod a dolgokat, függetlenül attól, mit tettél, és mennyi idő telt el azóta. Ha valóban megbántad a viselkedésedet, bárkit rávehetsz, hogy megbocsásson neked, ráadásul megtanulhatod, miként lehet a bizalmat gyorsan és könnyen helyreállítani.

És végül, ami a legjobb az egészben: te lehetsz a nagy béketeremtő, és újra széppé varázsolhatod az életet. Azokban a szituációkban, ahol folyamatos a viszálykodás, vagy hosszú ideje fagyos a viszony, most közbeléphetsz, és békét teremthetsz. Munkahelyi és magánéleti kapcsolatokban és helyzetekben egyaránt gyorsabban és könnyebben összehozhatod az embereket, mint valaha is gondoltad volna, nem számít, mennyire rosszul állnak a dolgok.

JÓ, HA TUDOD

A könyv egy-egy fejezete konkrét pszichológiai stratégiákat kínál bizonyos szituációkra. Előfordulhat azonban, hogy az adott körülmények között több technika is hatékonynak bizonyulhat. A sikerhez vezető átfogó módszer kiegészítése és jobbítása érdekében tehát nézz át más fejezeteket is, amelyek kapcsolódhatnak a helyzetedhez.

AZ OLVASÓ FIGYELMÉBE

A könyvben szereplő technikák és pszichológiai stratégiák segítenek abban, hogy értékesebb és gyümölcsözőbb kapcsolatokat teremthess, és helyrehozhasd, ami elromlott. De muszáj, hogy figyelmeztesselek egy dologra. Mielőtt bármelyik technikát alkalmazod, mindenképp tedd fel magadnak azt a kérdést: „Mik a szándékaim?”.

Az ok egyszerű. Ha az indítékaid önzők és manipulatívak, akkor nem csupán nem sikerül elérni a célodat – bár rövid távon úgy tűnhet –, hanem még kárt is okozhatsz magadnak. Ne vedd ezt félvállról. Hogy miért?

A kapcsolatok és a lelki egészség területén végzett számos tanulmány és kutatás egyértelműen bizonyította, hogy a kapcsolatok helyreállítására tett erőfeszítéseinknek jó szándékúnak kell lenniük, és valamennyi érintett javát kell szolgálniuk.

Ha nem ez a helyzet, akkor nagy lelki árat fizetünk érte. A következményeket számos pszichológiai alapelv támasztja alá, amelyek egyértelműen bizonyítják: a cselekedetek nagy terhet rónak a pszichére, függetlenül attól, miként racionalizálják és indokolják őket. Az önkéntelenül fellépő bűntudat felemészti az önbecsülést, érzelmileg kiegyensúlyozatlanabbá teszi az embert, ami önpusztító viselkedésformákhoz vezet.

A könyvben felvázolt technikák javítani fognak az életeden, és lehetővé teszik, hogy ha egy helyzet rosszra fordul, rendbe hozd a dolgokat. De ismét figyelmeztetlek: csak azért, mert képes vagy helyrehozni valamit, rövid távú célodért hosszú távon nagy árat fizethetsz, ha a helyzet nem szolgálja minden érintett javát.

A könyvben szereplő stratégiák három fő témát ölelnek fel. Minden olyan technikát, amely a tisztelet kifejezésére és a kapcsolatot megerősítő tettekre ösztönöz, szabadon lehet és kell alkalmazni. A kisebb megtévesztést vagy túlzást igénylő módszerek, amelyeket azért használunk, hogy megkíméljünk valakit a szégyentől vagy a megbántódástól, csak akkor alkalmazhatók, ha a béke megteremtése vagy fenntartása érdekében szükségesek. Végül: minden olyan stratégiát, amely a béketeremtési folyamat felgyorsítása érdekében lélektani taktikák bevetését igényli, csak akkor szabad használni, ha feltétlenül muszáj, és csak azt, amelyikre konkrétan szükség van. Használd bármelyiket, amelyik csak tetszik, de csak akkor, ha tényleg szükséged van rá!

Minden kapcsolatnak bizalomra, őszinteségre és tiszteletre kell épülnie. Mindig a legfőbb jóra kell törekedned, az összes érintett fél egyértelmű előnyére, a szándékaid pedig legyenek őszinték és tisztességesek, mielőtt bármelyik stratégiát alkalmaznád.

És most vágjunk bele!

I. RÉSZ

A VITÁK, KONFLIKTUSOK, VISZÁLYOK ÉS ELHIDEGÜLÉSEK OKAI

1. FEJEZET

ÍGY KEZDŐDIK AZ EGÉSZ

MIÉRT ZAVAR MINKET, HA BETARTANAK NEKÜNK?

Mit jelent valójában, amikor azt mondjuk, megbántottak, megsértettek vagy zavarba hoztak minket? Mit értünk az alatt, amikor azt mondjuk, valami megbocsáthatatlan dolog történt, valaki durva vagy tiszteletlen volt?

Ilyenkor egyszerűen arra gondolunk, hogy valaki más viselkedése érzelmi fájdalmat okozott nekünk. Oké, rendben. De ez felvet egy nagyobb kérdést, mégpedig azt, hogy vajon miért fájnak ezek a helyzetek, miért érdekelnek minket egyáltalán. Azt mondani, hogy fáj, nem elég. Ahhoz, hogy teljesen megértsük, mi történik, választ kell adnunk a miértre.

MIÉRT NEM SZERETJÜK, HA AZT MONDJÁK, FOGJUK BE?

Zavar, ha egy másik sofőr bevág eléd? És az, ha valaki visszautasít, semmibe vesz vagy zavarba hoz? Vagy éppenséggel hazudik, meglop, megcsal? Persze, dühös vagy, megsértve és elárulva érzed magad. De a kérdés az: miért? Helytálló, ha azt mondjuk, semmibe vettek minket, vagy tiszteletlenül bántak velünk. De miért zavar ez bennünket?

Érted már, hogy mélyebb kérdéseket feszegetek? Miért fáj, ha nem tisztelnek? Miért zavar, ha betartanak? Nem vérzel. Nem kerül neked semmibe. Nem akadályoz abban, hogy éld az életed. Mégis számít, néha nagyon is sokat. Derítsük ki, miért!

MI AZ ÖNBECSÜLÉS?

Gyakran dobálózunk olyan szavakkal, mint ego, önbecsülés, félelem, tisztelet, harag és kivetítés. De mit is jelentenek ezek a kifejezések, és ami még fontosabb: hogyan kapcsolódnak egymáshoz? Vizsgáljuk meg, hogy gyakorlati, mindennapi szinten miként alakítják azt, amilyennek önmagunkat látjuk, és hogyan befolyásolják azt, ahogy a világgal érintkezünk. Lássuk, hogyan működik az emberi elme!

Ahhoz, hogy boldogok, kiegyensúlyozottak legyünk, és jó emberi kapcsolatokat ápoljunk, jól kell éreznünk magunkat a bőrükben. Ez azt jelenti, hogy szeretnünk kell magunkat. Ezt az önszeretetet hívjuk önbecsülésnek.

Sokan azt állítják: ahhoz, hogy jól érezzük magunkat, csupán egy nagy adag önbecsülésre van szükségünk, mintha étlapról rendelhetnénk meg azt egy étteremben. Remek lenne, ha megtehetnénk, de az önbecsülés valójában a mellékterméke annak, ahogyan az életünket éljük. Nem lehet közvetlenül megszerezni, csakis önmagunk tiszteletén keresztül. Miért? Mert ha nem tiszteljük önmagunkat, akkor szeretni sem tudjuk.

HOGYAN TEHETÜNK SZERT ÖNBECSÜLÉSRE?

Mindennapi életünk során különféle döntéseket hozunk. Amikor azt választjuk, amit helyesnek tartunk, jól érezzük magunkat, amikor pedig olyasmit művelünk, amiről tudjuk, hogy helytelen, feszültséget, bűntudatot és szégyent érzünk. Ezek az érzelmek megtépázzák és felemésztik az önbecsülésünket.

De hogy jön ez a viszályok és a konfliktusok megszüntetéséhez? Már közel járunk hozzá. A fentiekben rejlik ugyanis minden interperszonális konfliktus alapja.

Azt mondtuk: azt választjuk, ami helyes. A döntéshez függetlennek kell lennünk, ami azt jelenti, hogy gyakorolhatjuk a szabad akaratunkat, és nem vagyunk rákényszerítve, hogy helyesen cselekedjünk. Ezért minden olyan helyzet, amely megfoszt minket a szabadságunktól, valójában árt az önbecsülésünknek, hiszen ha a szabadságunk korlátozott, a választási képességünk is az.

Ezért érezzük úgy, hogy a függetlenségünk és az önbecsülésünk összefonódik. És ez a titok. Mint látni fogjuk, a függetlenség elvesztése okozza minden konfliktusunkat, és ebben rejlik az erőfeszítés nélküli megoldásuk titka is.

De álljunk meg egy pillanatra! Amikor bármiféle döntést hozunk az életben, mindig három motiváció vagy ezek kombinációja áll a háttérben:

• Választhatjuk azt, ami jó érzést okoz.

• Választhatjuk azt, ami jónak láttat minket.

• Választhatjuk azt, ami jó vagy helyes.

Az első két motiváció csorbítja az önbecsülésünket, míg a harmadik kellemes érzéssel tölt el minket önmagunkkal kapcsolatban. Nézzük meg, miért!

Amikor úgy döntesz, hogy valamit pusztán azért teszel, mert jó érzést okoz – még akkor is, ha tudod, hogy valószínűleg helytelen –, az megfoszt az önkontrolltól. A tetteidet ilyenkor szokások és ösztönök irányítják. Ha például túl sokat eszel, rossz lesz a közérzeted, ráadásul utána bűntudatot és dühöt érezhetsz. Vagy ha túl sokáig alszol, pedig korán akartál kelni, mérges leszel magadra.

Amikor olyan döntést hozol, amely ellentétes a valódi belső vágyaiddal – ebben az esetben a helyes étkezéssel és a korán keléssel –, akkor tulajdonképpen a sóvárgásod rabszolgájává válsz. Ezért nem vagy szabad és független.

Amennyiben pedig pusztán azért teszel valamit, mert az jónak láttat, de tudod, hogy valójában helytelen, akkor nem önmagadat adod, hanem csak a látszattal foglalkozol. Amikor ez a motiváció vezérel, nem vagy független, nem vagy szabad. Ha az ego hajt minket, olyan dolgokat teszünk, amelyek a megfelelő látszatot teremtik meg. Ilyenkor a pénz, a hatalom, az irányítás és a hiúság uralkodik rajtunk – ezek olyan világi dolgok, amelyeket sokan nagyra értékelnek. Ám ez esetben a döntéseid nem azon alapulnak, hogy mi helyes, hanem azon, hogy mi tüntet fel jó színben. Ha mindenáron fenn akarsz tartani magadról egy képet, akkor másoktól függsz, ők táplálják az egódat. Ez nem szabadság.

AHHOZ, HOGY JÓL ÉREZD MAGAD, JÓT KELL TENNED

Amikor úgy döntesz, hogy azt teszed, ami helyes, jól érzed magad a bőrödben. Ez azért van, mert ahhoz, hogy jól érezd magad, jót kell tenned, nem pedig olyasmit, ami jó érzést okoz, vagy jónak láttat. Csupán akkor vagy ura az életednek, és csak akkor tehetsz szert önbecsülésre, ha képes vagy felelősségteljesen választani. Ebben az esetben szabadon cselekszel, és jó érzéssel tölt el, hogy az vagy, aki vagy. Elkezdenek feltárulni előtted az önbecsülés, az ego, a függetlenség és az öntisztelet csodálatos rejtelmei.

Láthatjuk, hogy a helyes tettek táplálják a lelkünket. Elkezdjük tisztelni önmagunkat, cserébe önbecsülés lesz a jutalmunk. Így fonódik össze az önbecsülés és az önkontroll.

ÍGY ÁLL ÖSSZE AZ EGÉSZ

Amikor valaki olyasmit tesz veled, amivel megfoszt a kontroll vagy a hatalom érzésétől, dühös leszel. Ha alacsony az önbecsülésed, ez azt jelenti számodra: nem érzed, hogy te irányítasz. És átkozott legyen, aki megfoszt a függetlenséged és a hatalmad, vagyis a kontroll maradékától. Ha csak átfutottad ezt a bekezdést, kérlek, olvasd el újra, mert ez minden interperszonális konfliktus alapja!

Minden olyan szituáció, amelyet tiszteletlennek tartunk, vagy megfoszt az önbecsülésünktől azáltal, hogy elveszi a hatalmunkat, arra kényszerít, hogy negatívan reagáljunk. Ha úgy érzed, te irányítasz, van önbecsülésed, és nem fogsz haraggal reagálni. Ennek az az oka, hogy minél magasabb valakinek az önértékelése, annál kevésbé lesz dühös bármilyen negatív helyzetben.

HA NEM TISZTELJÜK ÖNMAGUNKAT, NEM TUDJUK SZERETNI SEM

Az áhított szeretet egy csomagban érkezik a tisztelettel. Ha mások tisztelnek minket, úgy érezzük, mi is tisztelhetjük önmagunkat, mert az irántunk érzett tiszteletüket önszeretetre „konvertáljuk”. Az önbecsülés és az ego egyaránt önmagunk tiszteletén alapul. Valamilyen forrásból meg kell szereznünk, mert szükségünk van rá, és ha nem kapjuk meg önmagunktól, másoktól igényeljük.

AZ ÖNBECSÜLÉS ÉS AZ EGO FORDÍTOTTAN ARÁNYOS

Azt a részünket, amelyik másoktól akar tiszteletet szerezni, egónak nevezzük. Az ego annak kivetülése, amilyennek magunkat akarjuk látni, és amilyennek szerintünk a világnak látnia kell minket. Alacsony önbecsülés esetén (amikor az ego irányít) ha pozitív visszajelzést kapunk, jól érezzük magunkat, ha nem, akkor kevésbé.

Amennyiben alacsony az önbecsülésünk, ha valaki gorombáskodik velünk, vagy megszégyenít minket – tiszteletlen dolgot tesz –, megkérdőjelezzük az önértékelésünket, és dühösen visszavágunk. Ez az oka annak, hogy az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek nagyon érzékenyek, az önmagukról alkotott véleményük ugyanis attól függően ingadozik, hogy mennyire imponálnak másoknak.

Értsük meg, hogy ilyenkor csak az egónk, a hamis énünk sértődik meg. Minél nagyobb az önbecsülésünk, annál kevésbé érezzük magunkat megbántva, ha valaki tiszteletlen.

Ha valaki megsértődik, az azért van, mert bizonyos mértékben fél. Ez a félelem abból fakad, hogy elvesztette uralmát az életének valamely aspektusa fölött, legyen az egy körülmény, a világról alkotott nézőpontja vagy az önképe. A harag erre a félelemre adott impulzív válasz, amely aztán kiváltja a konfliktust, a viszályt vagy a nézeteltérést, mert a dühünket arra a forrásra irányítjuk, amelyet felelősnek érzünk azért, hogy megfosztott minket a hatalmunktól, az irányításunktól.

MIÉRT A HARAG AZ ÉRZELMI VÁLASZ?

Ha nem kapunk tiszteletet másoktól, dühösek leszünk, mert fáj így látni magunkat. Ez az érzés elzár minket a „táplálékforrásunktól”, a pszichénk tápanyagától, ami megzavarja az irányítóképességünket.

Erre a kontrollvesztésre a félelem az érzelmi válasz. A félelemre pedig a harag a válasz – az ego ezzel próbálja kompenzálni a veszteséget. Az összes negatív érzelem – az irigység, a sóvárgás, a féltékenység és különösen a harag – gyökere a félelem. A félelem pedig az alacsony önbecsülésben gyökerezik. Tehát a dühös emberek önértékelése alacsony, ezért vitáznak, makacskodnak, és ezért nem bocsátanak meg. A haragtól erősnek érezzük magunkat, ugyanis azt az illúziót kelti bennünk, hogy mi irányítunk, vagyis szabadok és függetlenek vagyunk. Ám valójában épp emiatt veszítjük el az irányítást.

A TISZTELET PARADOXONJA

Az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek mások tiszteletének elnyerése érdekében olyan dolgokat tesznek, amelyek miatt pont hogy elveszítik azt. Hencegők, arrogánsak, gyorsan ítélkeznek, pletykálnak, kritizálnak és megszégyenítenek másokat. Senki sem tisztel azonban olyasvalakit, aki lenézi a többieket, mégis állandóan a körülötte lévők elismerését lesi. Nemcsak mások gondolnak rájuk negatívan emiatt, de ők is rosszul érzik magukat. Ne feledd, ennek az az oka, hogy önbecsülést azáltal nyerünk, ha azt tesszük, amit helyesnek tartunk, és mivel mélyen legbelül tudjuk, hogy a pletykálkodás és az ítélkezés helytelen, egyre messzebb kerülünk attól, hogy szeressük önmagunkat.

A HARAG A KONTROLL ILLÚZIÓJÁT ADJA

Amikor dühös leszel, hatalmat érzel, de ez csak árnyéka a valódi önbizalomnak. Azért ragaszkodunk a haraghoz, mert attól úgy érezzük, hogy mi irányítunk a kapcsolatban. Az illető tőlünk, a megbocsátásunktól függ. Amikor megbántanak minket, védekező üzemmódba kapcsolunk, a harag pedig erősíti az egónkat, és visszaadja a függetlenség, a kontroll és az állandóság érzését, amit elvettek tőlünk. Ez egy illúzió, amely megerősít minket, így védekezünk a sebezhetőség érzése ellen. Végeredményben azonban csak illúzió, tehát nem nyújt igazi elégedettséget vagy tartós lelki nyugalmat.

ALAPVETŐ IGÉNYÜNK A FÜGGETLENSÉG

Volt már olyan időszak az életedben, amikor a legtöbb szükségleted kielégítése másoktól függött? Ez elég kellemetlen érzéssel tölti el az embert. Nehéz erősnek és jónak érezni magunkat, ha folyton csak elfogadunk.

Önmagunk tiszteletének titka a szabadság. Nem érezheted jól magad a bőrödben, ha állandóan függsz valakitől vagy valamitől, legyen az drog vagy anyagi támogatás. Gondolj arra, milyen érzés, ha valakitől segítséget kell kérned. Valószínűleg kényelmetlenül érzed magad és szorongsz. Szükségünk van függetlenségre, hogy jól érezzük magukat, az irányítás elvesztése azonban megfoszt minket a hatalmunktól. A lelkünk elbizonytalanodik.

Ahhoz, hogy bármilyen helyzetben helyreállítsuk a békét, először helyre kell állítanunk az érintettek függetlenségének érzését. (Ne aggódj, ez csupán percek kérdése.)

MEGINT MEZTELEN VOLTAM A SULIBAN

Az emberek leggyakrabban kihulló vagy hiányzó fogakról álmodnak, valamint arról, hogy nyilvános helyen meztelenül mutatkoznak. Mi a közös ebben a két témában? A kontroll elvesztésétől való félelem, a sebezhetőség és a kiszolgáltatottság. Eszünkbe juthat ennek kapcsán néhány gyakori fóbia is: félelem a repüléstől, a zuhanástól, a kígyóktól stb. A közös téma az irányíthatatlanság érzése.

Az alacsony önértékelésű ember nehezen bocsát meg. Amikor valakit megbántanak, védekező üzemmódba kapcsol, és fél attól, hogy önmagát adja. Valakinek tiszteletet vagy bizalmat szavazni, illetve megbocsátani az érzelmi énünk feladata. Akit megfosztottak az önértékelése egy részétől, kevésbé érzi jól magát, és jobban fél adni. Ez ugyanis kockázatot jelent, és az illető attól tart, hogy így még többet veszít önmagából és a maradék önbecsüléséből. Ezért aztán visszafogja magát. Az e könyvben bemutatott pszichológiai stratégiák másik sarokköve a lelki tartalékok kiépítése, hogy újra képesek legyünk adni, méghozzá szabadon és könnyedén.

MONDOM, HOGY A SZÓTÁR TÉVED!

Elgondolkodtál már azon, miért olyan fontos egyeseknek, hogy szilárdan higgyenek valamiben, annak ellenére, hogy nyilvánvaló bizonyítékok szólnak ellene? Kitartanak amellett, hogy a szótár téved, mert nincs benne az a szó, amit ki akarnak rakni a Scrabble-ben. Trivial Pursuitot játszani pedig igazi élmény velük, hiszen meg vannak győződve arról, hogy minden második kártya nyomdahibás. Az ilyen embernek ugyanazon okból „kell”, hogy igaza legyen, mint annak, aki mindenen feldühödik: képtelen rá, hogy „kevesebbnek” érezze magát, tévedjen vagy elveszítse a hatalmát. Ha ezzel tisztában vagy, sokkal könnyebben el tudsz vonatkoztatni a szituációtól, mert felismered, hogy nem rólad vagy a játékról van szó, hanem az illető egójának van erre szüksége. Ez róla szól, nem rólad. Légy együttérző és könyörületes, de ne próbálj védekezni, mert akkor a te egód is belekeveredik a játszmába. Lásd a helyzetet olyannak, amilyen!

DR. DAVID J. LIEBERMAN
TOVÁBBI KÖNYVEI

GONDOLATOLVASÓ

Senki sem akarja, hogy bolondot csináljanak belőle. Tudd meg, ki az, akiben megbízhatsz, és ki az, akiben nem!

Eleged van abból, hogy nem tudod, mások mit gondolnak valójában? A szerző megismerteti veled a pszicholingvisztika új tudományát, amely segítségével minden helyzetben (személyesen vagy akár a képernyőn keresztül, sőt, írásban is) „olvashatsz” az emberek gondolataiban.

Megmutatja, hogyan alkalmazhatod forradalmi módszereit a mindennapi helyzetekben:

• a passzív nyelvezet, a személyes vagy személytelen leírások és a részletesség szintje mögött rejlő üzenetek felismerése;

• annak kiderítése, hogy egy potenciális új alkalmazott, egy társkereső applikációban megismert személy vagy egy új bébiszitter megbízható-e, vagy netán titkol valamit;

• miként spórolhatunk időt, pénzt, energiát és szívfájdalmat azzal, hogy felismerjük, ki az, aki az érdekeinket tartja szem előtt, és ki az, aki nem.

HAZUGSÁGVIZSGÁLÓ

Mi lenne, ha képes lennél felismerni, amikor valaki hazudik? Ha többé nem okozna nehézséget, hogy kiismerd mások szándékait? Soha többé nem vernének át, nem vezetnének félre!

Az elismert viselkedéskutató most olyan tudást ad a kezedbe, amely felér egy hazugságvizsgáló eszközzel. Megmutatja nekünk, hogyan vessünk véget a hazugságnak, és fedjük fel az igazságot – bármilyen beszélgetés vagy helyzet során.

URALD A HARAGOD, URALD A HELYZETET

Képzeld el, milyen lenne az életed düh, civakodás és tönkrement kapcsolatok nélkül!

A szerző feltárja előttünk, miként tekinthetünk a dühre a józan, elemző tárgyilagosság szemüvegén át. Rávilágít a harag mögöttes érzelmi, lelki és fizikai alkotóelemeire, és egyszerű, praktikus módszereket mutat be, melyekkel könnyen kontrollálhatjuk feltámadó dühünket.

VÁLTOZTASS MEG BÁRKIT

Idegeidre mennek a bosszantó, kicsinyes, ellenszenves emberek? Az őrületbe kerget, hogy mindig újra és újra kérned kell ugyanazt? Mielőtt besokallsz, és szakítanál a barátoddal, kirúgnád az alkalmazottadat, vagy végleg leírnád az anyósodat, olvasd el ezt a könyvet!

David J. Lieberman olyan pszichológiai eszközöket ad a kezedbe, amelyekkel bárki viselkedését gyorsan átformálhatod. Hihetetlen, de igaz.

OLVASS AZ EMBEREKBEN

Az Olvass az emberekben lépésről lépésre felfedi előttünk, mit gondolnak vagy éreznek mások valós élethelyzetekben. Világosan kiderül például, hogyan dönthetjük el, hogy egy pókerjátékos játékban marad-e vagy bedobja a lapjait, hogy egy üzleti partner megbízható-e, vagy hogy egy első randevú jól alakul-e, vagy sem.

Ez a könyv nem a testbeszéddel kapcsolatos újrahasznosított elképzelések gyűjteménye, hanem bizonyítottan működő, praktikus pszichológiai technikákat tartalmaz, melyek azonnal használhatók, bárki által, bármilyen helyzetben.

TUDD MEG, KI NORMÁLIS, ÉS KI NEM

Vajon aggódnod kell a munkatársad, a dadus, a szomszédod vagy a kedvesed miatt, akivel randizol?

Tanuld meg, hogyan mérd fel valakinek az érzelmi stabilitását perceken belül!

David J. Lieberman segít neked abban, hogy megtanuld érzelmileg, pénzügyileg és pszichológiailag is megvédeni magad és szeretteidet az instabil, ingatag egyénektől, akik elkerülhetetlenül és szükségképpen átmennek az életeden – észben tartva azt is, hogy a megfigyelt valójában stabilabb, kiegyensúlyozottabb lehet a megfigyelőnél.

VEGYÉL RÁ BÁRKIT BÁRMIRE

Hogyan vegyél rá bárkit, hogy vonzónak találjon, megfogadja a tanácsodat, vagy akár szívességet tegyen neked?

Dr. Lieberman olyan pszichológiai titkokat fed fel, amelyekből megtudhatjuk, hogyan vonhatjuk irányításunk alá a különféle helyzeteket, és kerülhetünk ki győztesen bármilyen szituációból.

A szerző az emberi viselkedés legújabb kutatási eredményeire támaszkodva lépésről lépésre mutatja be, miképpen láthatunk át az embereken, hogyan kerülhetjük el, hogy manipuláljanak minket, és hogyan vegyük kezünkbe az irányítást – bárhol, bármikor.

AZONNALI ELEMZÉS

Elgondolkodtál már azon, hogy miért halogatod folyton a dolgokat? Miért eszel, ha nem vagy éhes, vagy miért kérsz nehezen segítséget?

Ez a könyv 100 olyan viselkedési mintázatot, hiedelmet sorakoztat fel, amelyek a félelmeinkre építenek.

A szerző egy ötlépéses folyamat során megmutatja, hogyan szabadulhatsz meg a kondicionált gondolati mintáktól. Az idővel rögzült, rossz szokásaid által vezérelt cselekedeteid tükrében megfigyelve önmagadat, specifikus gyakorlatoknak és technikáknak köszönhetően a tudatosság új szintjére léphetsz, és ezáltal elkezdhetsz valóban élni!

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 BUDAPEST • MÚZEUM KRT. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ KÖZÖSSÉG
ÉRDEKESSÉGEK • KÖNYVRÉSZLETEK • JÁTÉKOK

A mindennapokra!

ÉDESVÍZ KIADÓ

ÉDESVÍZ NAGYKERESKEDÉS
VISZONTELADÓINKNAK

nagyker@edesviz.hu
00-36-30-781-5474

ÉDESVÍZ + magazin
Cikkek az
EGÉSZSÉG • ÖNFEJLESZTÉS • EZOTÉRIA
témaköreiben

Érdekes információk szerzőkről és könyvekről

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen