Nemere István

Murphy gyermeket nevel(ne)

Kiadó: Adamo Books Kft.

http://adamobooks.com

Felelős kiadó: ADAMO BOOKS KFT. ügyvezetője

Copyright © ADAMO BOOKS KFT.

Budapest, 2021

EPUB ISBN: 978-963-453-761-8

MOBI ISBN: 978-963-453-762-5

Tartalomjegyzék

1. 1. Fejezet

2. 2. Fejezet

3. 3. Fejezet

4. 4. Fejezet

5. 5. Fejezet

6. 6. Fejezet

7. 7. Fejezet

8. 8. Fejezet

1. Fejezet

Gyerek születik, és vége a nyugalomnak

Murphy alap-alaptörvénye:

1. Minden gyerek hátrányos helyzetű.
Smith úr kiegészítése, saját keserves tapasztalatok alapján:

2. Minden szülő hátrányos helyzetű.
Whitehead doktor, pszichológus hozzáfűzése:

3. Csak mi nem vagyunk azok, sőt nem is voltunk!

(Ezzel feltehetően saját nemzedékére célzott. Hajlott korából következtethetünk arra, hogy főként az első világháború előtt született nemzedékre gondol, amelynek tagjai immár közelednek a kilencven, sőt egyesek a százéves életkorhoz is.)

A születés törvényei I.

1. Ha fiút szeretnél, lányod születik.

2. Ha lányt akarsz, fiad születik.

3. Ha be akarod csapni a sorsot és fennhangon mondogatod mindenfelé: „Lányt akarok, lányt akarok!” – ám közben, a lelked mélyén úgy igazán fiúra vágyakozol, a kimondott „vágyad” teljesül: lányod születik.

Murphy paradoxonja:

Ha azt mondod, „mindegy, csak egészséges legyen!” – valóban egészséges lesz.

A teherbe esés törvényei

1. Az asszonyok mindig tudják, mikor estek teherbe.

2. A férfiak sohasem sejtik, a nők mikor esnek teherbe.

1. 1. sz. kivétel: a fiatalkorú lány, anyák. Ők általában túl későn értesülnek a dologról.

2. 2. sz. kivétel: Kathy, a takarítónő. Ő végig azt hitte, meghízott és csak a szülészeten a csecsemősírás tudatta vele, hogy itt alighanem valami másról van szó. Ez a testsúlygyarapodás nem is volt annyira kóros.

A születés törvényei II.

1. Ha már előre megbeszéled egy szülész-nőgyógyásszal, hogy a feleséged nála fog szülni, mindig ott van a helyén és minden alkalommal fogadja, megvizsgálja a leendő anyát.

2. Egyetlenegyszer lesz elfoglaltsága másutt – amikor a kismamát szülési fájdalmakkal beszállítják az osztályára.

3. Ezért a szülést egy kollégája vezeti le, akit azelőtt sohasem láttatok.

4. Mégis minden ugyanúgy sikerül, mintha az az orvos vezette volna a szülést, akit felkértetek rá.

5. Ezért a jó hírt majd éppen ez az orvos közli a boldog mamával, mint saját teljesítményét.

6. A számlát viszont a klinika küldi el a címedre.

Pelenka-törvények

1. Ha a gyerek a már „szokásos” akusztikus módon jelzi, hogy a pelenka megtelt – bármikor kiderülhet: vaklárma volt.

2. Ilyenkor felmerül a kérdés: te, a szülő eléggé kompetens vagy-e ahhoz, hogy csöpp utódod jelrendszerét helyesen dekódold?

3. Ha viszont a gyerek nem jelez, a pelenka rég tele lehet, tehát

4. …ismét életbe lép a 2. törvény, fontold meg jól!

5. Ennyit a gyermekek ösztönös viselkedéséről, amelyre sok anya és számos neves professzor esküszik.

6. Ha délidőre, ebédre vendégek jelezték jöttüket, érkezésük előtt tanácsos a pelenkát tízpercenként ellenőrizni. Ilyenkor azt mindig üresnek találod.

7. Ellenben ha megjönnek a vendégek, éktelen üvöltés tudatja a környékkel, hogy a pelenka most tele van. És tényleg!

Tápszer-törvények

1. Ha a gyerek megszokja X. tápszert, az röviddel ezután eltűnik a boltokból.

2. Ha később mégis előkerül, már nem ugyanaz a tartalma, az összetétele, az íze, a doboza és az ára. A többi maradt a régi.

3. Ám a gyerek, legyen bármilyen kicsi, emlékszik arra a régi ízre és az újat nem akarja megenni.

4. Ha mégis erőlteted, kiköpi. Az esetek többségében egyenesen az arcodra.

5. De jut belőle a gallérod mögé is (ez Mrs. Julié Best, titkárnő tapasztalata, aki gyakran hord kissé férfias öltözéket és néha hazaérve ebben kezdi gyermeke táplálását).

A fürdetés törvényei

Ha ebbe is belekontárkodsz és büszke, a gyermeknevelés terén komoly áldozatokra is kész apaságodat azzal akarod kifejezni, hogy újszülött utódodat te fogod fürdetni, akkor….

1. Először túl forróra sikerül a fürdővíz.
1. sz. kommentár: Ekkor nejed megszid, hogy rejtett kannibál ösztöneid miatt szeretted volna megfőzni a szerencsétlen és főleg védtelen csecsemőt.

2. sz. kommentár: Te is állatvilági példákra szeretnél hivatkozni, ámde véletlenül csupa olyan állatot említesz, ahol a hímek olykor csakugyan megeszik a kölyköket.

2. Második nekifutásra a fürdővíz túl langyos lesz.
3. sz. kommentár: Nejed szerint ilyen hőfokon érzik jól magukat a sarki rókák, valamint az edzettebb jegesmedvék. Ámde a fókák ebben a vízben tüdőgyulladást kapnának.

3. Harmadszorra pont jó a víz. Ez különben az utolsó esélyed, mert ifjú nejed árgus szemekkel figyeli, most mit találsz ki, hogy elveszejtsed magzatát?

4. Ha a baba feje vagy szája csupán 0,3 másodpercre kerülne véletlenül a víz szintje alá, elhangzik a vád, hogy te egy kegyetlen vadállat vagy, aki a legszívesebben vízbe fojtaná szegény gyereket.
Kiegészítő kommentárok: „Hát te megőrültél? És ha tényleg így van, miért nem nyomod le azt a védtelen jószágot a kád fenekére? Tartsd ott fél órát, és nem lesz vele több gondunk, te, te…”

5. És ekkor megy el a kedved az egésztől, boldog apa! De ekkor a baba a vízből váratlanul rád mosolyog és hirtelen megbékélsz a helyzettel.
Murphy 1. sz. következtetése és megjegyzése: Egy hét múlva este nem érsz haza időben, a kis család már túl van a fürdetésen. Nejed sűrű fejcsóválások közepette ismeri be, hogy nehézségei voltak a fürdetéssel, mert a baba „teljesen elszokott az ő kezétől”.

6. Ekkor megérzed, hogy biztosan te vagy a kicsi apja. Már csak ezért is érdemes volt vállalnod az esti fürdetéseket.

Következtetések a gyermekek számáról

Megjegyzés: a szomszédok és ismerősök véleménye aszerint is változhat az ifjú vagy már nem annyira ifjú párról, hogy azoknak hány gyermekük van. A Murphy-féle skálán ez valahogy így néz ki: Első változat, előadja Mr. Kovax (azelőtt Kovács, magyar bevándorló):

Egy gyerek esetén: „Normálisak.”

Két gyerek esetén: „Még bírják anyagilag, remélhetőleg!”

Három gyerek esetén: „Olykor az az érzésem, ezeknek egy kicsit elment az eszük.”

Négy gyerek esetén: „Tiszta flúgosok lehetnek, nem bírják már sokáig!”

Öt gyerek esetén: „Ezek azt hiszik, Nigériában élünk?”

Hat vagy több gyérek esetén: „Menthetetlenek?”

Második változat (előadja Lars Sorensen úr, norvég gyámügyi előadó, gyermektelen agglegény)

Egy gyerek: „Nincs velük semmi baj.”

Két gyerek: „Olyanok, mint mások.”

Három gyerek: „Alighanem kicsit eltúlozták a dolgot”

Négy gyerek: „Mi van, ezek nem ismerik az óvszert…?”

Öt gyerek: „Szaporodnak, mint a nyulak.”

Hat gyerek: „Nem cigányok ezek…?”

Hét vagy több gyerek: „Itt az idő, hogy elköltözzünk a környékről!”

A csecsemők általános törvényei

Mottó: „Minden csecsemő egy potenciális Nobel-díjas”

Ámde azt mondja erre Murphy, hogy…

1. Szerencsére nem mind tanul tovább.

2. Nem mindegyik lesz elég okos.

3. Némelyiknek rövid az élete ahhoz, hogy elnyerje azt a díjat.

4. És különben is, azok idegenek, egyik sem a te fiad vagy lányod.

5. A tiédből biztosan Nobel-díjas lesz.
(Vagy hajléktalan csavargó! – állítja Belzeluc, a folyton belepofázó kis ördög. Belzebub és Lucifer utóda, és mint ilyen, valaha ő is volt gyerek, de ezt már rég elfelejtette. Itt mint önjelölt pedagógiai szakértő és rossz hírű tanfelügyelő szerepel (vannak jó hírű tanfelügyelők is? – ez a kis Johnny kérdése volt, aki nyolcéves és máris jelentős élettapasztalatra tett szert a minket érdeklő témakörben).