A fantáziáimban mindig egy heterónak tűnő, idősebb nő környékez meg, aki (a beleegyezésemmel) rávesz arra, hogy teljesen átadjam magam neki. Uralkodik fölöttem, és kénye-kedve szerint használ. De félek erről beszélni a körülöttem lévőknek, például a férjemnek és a terapeutámnak. Azt hiszem, sok mindent elárul, amikor egy fiatalabb nő arról álmodozik, hogy egy öregebb, nagyjából az anyjával egyidős nő tesz vele ilyesmiket. Amióta középiskolás koromban felfedeztem az önkielégítést, ez az egyetlen, amire gondolni tudok ahhoz, hogy eljussak a csúcsra, és nem kételkedem abban, hogy ez a fantázia elkísér az anyaságig, és jócskán idős koromig velem marad. Az első alkalom egyedül különösen nehezen ment. Nem azért, mert nem tudtam, hogyan teljesítsek, nagyon hamar rájöttem, mi esik jól. Csak egyszerűen akármit csináltam, nem tudtam elmenni. Úgy éreztem, mintha felfelé másznék egy dombon, de megállnék a teteje előtt. Ez pár napig tartott, aztán láttam egy filmet, amiben egy idősebb nő játszotta a főszerepet, és rájöttem, hogy a genitáliáim képesek közölni velem, hogy mit akarnak. „Hálószoba. Most. Azonnal.” És nem maradt el a tűzijáték.
Korábban próbáltam a férjemre gondolni, mert elvileg azt kell, de amikor rá gondolok, soha nem tudok teljesen eljutni a csúcsra. A fejemben lévő fantázia – a nő és a helyzetek folyton változnak attól függően, hogy éppen milyen sorozatra vagy filmre vagyok rákattanva – az egyetlen olyan helyzet, amiben el tudom képzelni magamról, hogy teljes mértékben engedélyezem ezt a testi bizalmat, és azt hiszem, ezért ez az egyetlen olyan gondolat, ami hagy a csúcsra jutni. De utána elképesztő mértékű bűntudat gyötör. Bámulom magam a tükörben, és azon gondolkozom, mi bajom, miért nem elégít ki, ha a férjemre gondolok, amikor magamhoz nyúlok. Szeretem őt, rettenetesen és az egész lényemmel… de van egy kis részem, amelyik úgy érzi, pont abból az élményből marad ki, ami szexuális értelemben kiteljesíthetné.
Amikor még egyedülálló voltam, megfordult a fejemben, hogy megpróbálom kiélni ezt a fantáziát. Azt hiszem, sok minden megakadályozott abban, hogy keressek hozzá valakit. Mit gondolnának az emberek, ha kiderül? Korábban is randiztam nőkkel, szóval az a része nem érhette volna meglepetésként őket. De ha kiderült volna, hogy lefeküdtem egy anyámmal egyidős nővel, arra már többen felkapták volna a fejüket.
Gyakran eltűnődöm azon, hogy más nők is gondolnak-e ilyesmire, de a szex nem nyílt párbeszéd tárgya. Azon gondolkozom, vajon a középiskolai tanáraim gondoltak-e rám úgy, ahogy én rájuk. Azon gondolkozom, hogy főiskolás koromban megfordult-e az egyik barátom anyjának fejében, hogy elcsábít, mert én kétségbeesetten vágytam erre. Nagyon sok mindenen elgondolkozom, és bármit megadnék, ha tudnám, valaki másnak ugyanilyen gondolatok járnak a fejemben. Mindezt csak azért, hogy tudjam, nem vagyok egyedül.
Most is undorodom magamtól, miközben ezt írom. Nem lenne szabad ilyesmikre gondolnom, legszívesebben tisztára súrolnám magam, és ágyba bújnék a férjemmel. Titokban tartottam ezt a fantáziát a világ elől, és soha senkinek nem beszéltem róla, sem élőnek, sem holtnak. Valahol tartok attól, hogy ha bárki rájön, akkor a társadalom kivet magából, vagy bezár valamilyen intézménybe, ahol olyan emberek fognak tanulmányozni, mint Sigmund Freud. Úgy gondolom, hogy a szexnek nyílt párbeszéd tárgyát kellene képeznie. Ha így lenne, akkor azt hiszem, már nagy eséllyel megtapasztaltam volna azt az egyetlen dolgot, amire olyan mélyen titokban folyton vágyom. Egyelőre, és amíg élek, ezek a sóvárgások rejtve maradnak köztem és a kedves olvasó között. Megtartom a titkod, ha te is az enyémet.
fehér amerikai • ateista • kevesebb mint 15 000 font • biszexuális/pánszexuális • házas/élettársi kapcsolatban • nincs