Szeretném megérteni önmagam. Nem személyként, hanem emberként. Sokszor azon kapom magam, hogy megkérdőjelezem a vágyaimhoz társuló szégyenérzetet. Vajon mindenki szégyelli magát, csak úgy tesz, mintha nem így lenne? Emberként – állatként – vágyakozó lények vagyunk, mégis úgy tekintünk magunkra, hogy nagyobbak, fontosabbak vagyunk az emlősöknél: intelligens lények, akik városokat alapítanak, rájöttek, hogyan kell tűzön zöldséget főzni, az elvetett magok szárba szökkenését ünnepelve.
Válaszokat keresek. Serdülőkoromban leszbikusként éltem az életem, de mit akarok most? Rettegek a változástól. Könnyebb felcímkézni magam és benne ragadni a csapdában, de biztosra veszem, hogy akkor egy meglehetősen szomorú nő lenne belőlem. Meg akarok érinteni másokat, és azt akarom, hogy engem is megérintsenek, szeretni akarok, és azt akarom, hogy szeressenek. Nem tudok a szexre érzelmeket nélkülöző cselekvésként gondolni. Azt akarom, hogy valaki simogassa a hajam és a bőröm, hogy valaki azt mondja, vágyik rám. Azt akarom, hogy imádjanak, és hogy én is imádjak, számomra fontos a szeretkezés kölcsönössége. Ugyanakkor egy részem tudni szeretné, milyen érzés, ha úgy igazán megdugnak. Lehetséges egyszerre vonzódni az aranyoshoz és a durvához? Mély, ősi vágyat érezni arra, hogy irányítsanak? Azt hiszem, az ismeretlen az, ami izgat.
Nőként minden tőlünk telhetőt megteszünk azért, hogy függetlenek legyünk. Egy olyan rendszerben, amelyik mindent megtesz azért, hogy mi legyünk a gyengébb nem, a vágyaim ellentétben vannak a józan gondolkodással. Ezért szégyellem el magam minden egyes alkalommal, amikor arra gondolok, hogy uralkodnak fölöttem? Akármennyire is erősnek tartjuk magunkat, minket, nőket a születésünk pillanatától kezdve a szégyenre treníroznak. Számos más nőhöz hasonlóan én is szégyenkezem a testem miatt. És ebben gyökerezik a kishitűségem: kívánatos vagyok úgy, ahogy kinézek? Nem szeretném, ha tárgyiasítanának, mégis azt akarom, hogy vágyjanak rám. Lehet, csak vonzódom az ellentmondásokhoz.
Kapcsolatra vágyom, de félek. És valahogy a félelmeim mind a szexszel kapcsolatosak. Azt akarom, hogy valaki megérintsen, belülről kitöltsön, elérje, hogy vágyjak az érintésére. Azt akarom, hogy valaki elmondja, mit csináljak, mit mondjak, hogy tegyek a kedvére, és mikor álljak le. Az utolsó pillanatig vissza akarom tartani az orgazmust, játszani akarok a határokkal. Szeretnék annyira megbízni valakiben, hogy biztonságban érezzem magam, miközben hagyom, hogy irányítson. Nyöszörögni akarok az élvezettől és a fájdalomtól is. Azt akarom, hogy hajítsanak az ágyra és úgy igazán dugjanak meg. Még ha ez egy elnagyolt, általános fantázia is, nem könnyen vállalom fel az igazságot: vágyakozom. A fantáziáimnak korlátot szab a racionális énem – ami szégyenkezik miattam. Ezt biztosan tudom. Szeretném hagyni, hogy szabadon száguldozzanak a gondolataim, de ez nagyon-nagyon nehéz.
Megpróbálom érted, de főként magamért. Végre rájöttem, hogy szeretek táncolni, szóval most egy buliban vagyok, és jól érzem magam. Látok valakit, aki tetszik, de nem vagyok biztos benne, hogy észrevett, ezért tovább táncolok. Egy idő után érzem, hogy egy kéz gyengéden a hátamhoz ér, ezért megfordulok. Amikor meglátom az arcát, elmosolyodom, és tovább táncolok, érzem, hogy egyre jobban bizsereg a bőröm. Lassan, mintha előre eltervezte volna, a csípőmre teszi a kezét, én pedig átkarolom a nyakát, és megérintem a puha haját. Nem tudom, hogy, de máris csókolózunk. Lassan tesszük, és minden egyes perccel egyre közelebb kerül a testem az övéhez. Amikor a testemen lévő kezek elkezdik azt az érzést kelteni bennem, hogy többre vágyom, felvetem, hogy keressünk egy félreeső helyet. A mosdóba megyünk, ahol tovább csókolózunk és simogatjuk egymást. És miközben a kezek lefelé vándorolnak, az adrenalin a magasba szökik, és még izgatottabb leszek attól, hogy rajtakaphatnak. Arccal előre a kemény, hideg falhoz szorít. Hátulról a hosszú szoknyám alá csúsztatja a kezét, és elkezd simogatni a bugyimon keresztül. Beindít, ahogy a szövet a csiklómhoz ér, és amikor már úgy érzem, bármikor el tudnék menni, abbahagyja. Arra kérem, ne tegye, de elhallgattat, és azt mondja, forduljak felé. Közben a keze elindul felfelé, majd megállapodik a számon. Az ujja az ajkaimhoz ér, és bedugja a számba. Szeretem a saját ízem, arra emlékeztet, hogy életben vagyok. Ezután miközben egyik keze a számban van és a nyelvemmel játszik, a másik lefelé vándorol, és elkezdi masszírozni a combom belső felét. Többet akarok, és ennek hangot is adok. De ő nem tesz eleget a kérésemnek. Ehelyett mindenhol megérint, csak a csiklómat hagyja ki. Nagyon sebezhetőnek érzem magam, ahogy ott állok, és arra várok, hogy megdugjanak, de közben tudom, hogy bármikor benyithat valaki az ajtón. Amikor a keze a csiklómhoz ér, a bugyim már lecsúszott a térdemre, és eljött az ideje, hogy érintkezzenek a testfelületeink. Nem az ujjaival simogat, hanem az egész kezével. Érzékeny vagyok, és egy kicsit éget az érintése, épp olyan mértékben, hogy érzem, meg fogom adni magam. Csókolózunk, de nagy levegőt kell vennem, ezért leállok, hogy levegőt kapjak. Szükségét érzem annak, hogy belülről kitöltsön, és így is tesz. Mintha olvasna a gondolataimban, mintha tudná, hogy arra vágyom, hogy magamban érezzem. Két ujja ki-be jár, lassan, de durván. Érzem a zenét rezegni a mellkasomban, a basszus simogatja az agyam, és úgy élem meg a szexet, mint valamit, ami történik velem. A zenét és a táncolást, a szeretkezés rítusát.
A fantázia részét képezi, hogy nem tudom, el fogok-e menni, de ez nem is érdekel. A fejemben érzem a kéjes érzést. Vajon egy nap a testemben is fogom? Hogy megérintenek, hogy szeretnek. Hogy egy olyan nő vagyok, aki szerelmes az általa teremtett világba.
argentin • n. a. • kevesebb mint 15 000 font • meleg/leszbikus • egyedülálló • nincs