© Vitézy Péter, 2025

Minden jog fenntartva! Jelen kiadvány sem részben, sem egészben nem másolható, nem sokszorosítható, sem elektronikus, sem mechanikai eljárással. Bárminemű felhasználása csak a kiadó írásos engedélyével történhet.

Partvonal Könyvkiadó, Budapest, 2025

www.partvonal.hu

Felelős kiadó a Partvonal Könyvkiadó ügyvezetője

Felelős szerkesztő: Korentsy Márta

Műszaki vezető: Dubecz Adrienn

Lektor: dr. Némedi-Tóth Zsuzsanna

Szerkesztő: Darida Bence

Korrektor: Csémi Judit

Borítóterv: Földi Andrea

ISBN 978 963 609 190 3

Tartalom

Rövid kitérő: a Fenntartható Válás támogatóközpontról

1. Egy jó válás rendel! – Egyáltalán nem csak bevezetés

Életcélok ismerete

Érzelmi intelligencia

Tárgyalási és megegyezési készségek

Jogi alapismeretek

Mentális energia, „énerő”

Mi a válás?

A felkészülés egyáltalán nem művészet

Házasság – egy illúzióval kevesebb

Fenntartható Válás podcast

2. Hogy vagy? Hogy legyek?

Az érzelmek elfogadása

Bízzunk a folyamatban!

Én, te – mi? Az ideális hozzáállás

Mentális gyorsítósáv

3. Válási csúcsforma

Életcélok, életstratégia

4. Érzelmi intelligencia

Érzelmi alapismeretek

Univerzális érzelmek

Érzések

Érzelmek és érzések a gyakorlatban

Az érzelmi intelligencia – az alapokon túl

5. Tárgyalási készségek

Érvelés

Érzelmi ráhatás

Egyoldalú lépés

Tárgyalás

Tárgyalási keretrendszer

A tárgyalás maga

6. Jogi felkészültség

A jog szerepe és szereplői a válásban

A jogi keretek felmérése

Mediátor bevonása

Képviselő, tárgyaló ügyvéd bevonása

7. Mentális energia

Alvás

Sport

Egészséges táplálkozás

Mentális gyakorlatok

Segélyszervezetek, támogató szervezetek, hatóságok

Irodalomjegyzék

A válás nem sétagalopp: dobogós helyen áll a megrendítő életesemények között. Ki az, aki felkészülés nélkül vágna neki egy maratonnak? Nos, a válás gyakran egyenesen ultramaratonra hasonlít.

Rövid kitérő: a Fenntartható Válás támogatóközpontról

A válás az egyik legnagyobb érzelmi és gyakorlati kihívás, amellyel egy ember élete során szembesülhet. A Fenntartható Válás támogatóközpont célja, hogy ezt a nehéz életszakaszt ne romboló harcként, hanem egy új, stabil alapokra építkező életszakasz nyitányaként segítsen megélni, és szakmai támogatással biztosítsa a továbblépés lehetőségét.

A központ egy profitorientált szakmai támogató szolgáltatás, amely az Actionlab Kft. keretein belül jött létre, és Vitézy Péter Fenntartható válás – Felelős felnőttek kézikönyve című könyvének szemléletére épül. A központ működése a könyv alapértékeivel és tematikájával összhangban valósul meg: támogatást nyújt abban, hogy a válás ne csupán veszteség, hanem tudatos döntések sorozata és fejlődés legyen. A Központ komplex támogatást kínál mindazoknak, akik a válás előtt, alatt vagy azt követően szeretnének tudatosan új alapokra helyezkedni: a résztvevőt egy válási mentor kíséri végig a folyamaton, miközben pszichológusok, jogászok, pénzügyi tanácsadók és más szakemberek bevonásával, valamint célzott tréningeken keresztül is segítséget kap a saját útja megtalálásához.

A Fenntartható Válás támogatóközpont alapelve, hogy a válás nem feltétlenül végpont, hanem olyan fordulópont lehet, amely lehetőséget teremt egy tudatosabb, kiegyensúlyozottabb élet felépítésére. Ebben nyújt közösséget, tudást és gyakorlati segítséget a központ minden hozzá fordulónak.

Fenntartható Válás podcast

A Fenntartható Válás podcast célja, hogy az olvasók és hallgatók egyaránt felismerjék: a válás nem feltétlenül kell, hogy rombolásról szóljon. A megfelelő hozzáállással és eszközökkel egy új, fenntartható élet alapjait lehet megteremteni, akár patchwork családok működését is elősegítve. A különböző szakemberekkel (tanácsadó, pszichológus, ügyvéd, pénzügyi tanácsadó stb.) folytatott beszélgetések során mélyebben belemegyünk a könyv kulcstémáiba, amelyek között minden hallgató találhat olyan pontot, ami személyesen megszólítja.

A könyvet érintő kiegészítő beszélgetéseket keresd a Fenntartható Válás YouTube, Spotify és Apple Podcast csatornáján, valamint kövesd a Fenntartható Válás Facebook-oldalát!

Beszélgetések egy „képzeletbeli” kapcsolatból,
ami nem a fantázia szüleménye

– Szia, Gábor vagyok!

– Szia, én pedig Dóra!

– Te nem a Petőfibe jártál?

– De igen.

– Ne már… bés voltál, ugye?

– Igen.

– Oda járt az a barna hajú lány, aki táncolt. Na, őt sose mertem megszólítani.

– Az én voltam.

– Én meg az vagyok, aki csak tizenöt év múlva mert megszólítani.

– És milyen jól tetted.

– Iszunk egy…

– Persze.

1,5 év múlva

– Dóra, te vagy nekem a világon a legfontosabb.

– Tudod, hogy én is nagyon szeretlek.

– Azt szeretném, hogy legyen egy kislányom, aki olyan, mint te.

– Azért belőled is kell örökölnie, mert úgy az igazi.

– Legyél a feleségem.

– Azt hittem már, hogy erre is 15 évet kell várnom.

10 év múlva

– Végre elaludtak a gyerekek.

– Nehéz menet volt. Beszélnünk kell.

– Miről? A párterápia nem volt elég?

– De. El akarok válni.

– Tudtam, hogy van valakid.

– Nincs.

– Nem mondasz igazat.

– Nem bízol bennem.

– Nem az vagy, aki voltál.

– Fontosak vagytok nekem.

– Te is fontos vagy, de nem bírom ezt így tovább. Váljunk el. Annyit kérek, hogy intelligensen csináljuk.

– Persze.

1 hónappal később

– Hogy képzeled, hogy így beszélsz velem?

– Hogy beszéljek, amikor meg se hallod, amit mondok neked?

– Mit halljak meg azokból a hülyeségekből, amiket itt összehordasz?

– Ittál megint, mi?

– Nem én vettem át full másnaposan és cigiszagúan a gyerekeket múlt héten.

–Mi közöd van hozzá, mit csinálok?

– A Pálinger megmondta, hogy majd ezt műveled.

– Te elmentél a doktor Pálingerhez? Micsoda egy rohadék húzás!

– Ez a rohadékság? Te meg tömöd a Lili fejét a hülyeségekkel az elvált szarvasbogárról.

– Úristen, mennyire elegem van belőled! Alig várom, hogy ne lássalak a házamban!

– Milyen házadban, te szerencsétlen? Gőzöd sincs, mi történik, ugye?

– De rohadt okos lettél! Amikor a kollégáddal hancúroztál, akkor is okos voltál, ugye?

– Nem. Volt. Semmi.

– Persze. A Lévai azt mondta, hogy bevállal, ha akarom. Kifiléz téged a Pálingereddel együtt. Add ide a pénzt, amivel tartozol, és léptem.

– Milyen pénzt?!

Azoknak, akik épp válnak, és azoknak is, akik már elváltak, de nem úgy szerettek volna válni, ahogyan végül sikerült.

1. Egy jó válás rendel! – Egyáltalán nem csak bevezetés

Egy jó válás sokkal többet ad, mint egy rossz házasság. Jól válni azonban legalább olyan nehéz, mint jól házasodni. Egy jó válás az együttműködés csúcsteljesítménye: a felek közösen dolgoznak azon, hogy az elválás ne romboljon, hanem alapot adjon egy új, élhetőbb élethez. A fenntartható válás azt jelenti, hogy a kialakult, megállapodásokon nyugvó együttműködés hosszú távon is működőképes, érzelmileg, anyagilag és emberileg is fenntartható – ami különösen akkor fontos, ha gyerek is szerepel a történetben…

Az új élet egy olyan „intézményt” jelent a válást követően, amely megfelel a felek elvárásainak, és a kialakult helyzetről nem érzik azt, hogy az nem fenntartható – épp ellenkezőleg: benne van a jövő lehetősége.

Egy biztos: ahogy a jó házassághoz nem elég a szerelem, úgy a jó váláshoz nem elég a szerelem hiánya.

Ráadásul a válás sokkal több, mint egy megállapodás vagy jogi aktus. Minél több szálon kötődik a két fél egymáshoz a házasság ideje alatt [közös gyerek(ek), közös vagyon, közös vállalkozás(ok)], annál inkább beszélhetünk majd válás utáni „kapcsolatról”. Ez sokkal többet jelent annál, mint ami a jogi iratokban szerepel. A felek szerelmespárként, házastársként ugyan megszűnnek működni, de például ha vannak közös gyermekeik, akkor szülőként egymás társai lesznek életük végéig, ha tetszik, ha nem.

Lényeges jellemzői lesznek a válás utáni kapcsolatnak például a vészhelyzetekre adott reakciók, egymás támogatása egy nem várt, például pénzügyi helyzetben, a mindennapi logisztika vagy éppen a közös döntéshozatal az iskola ügyében. Ezek azok az esetek, amikhez a jogszabály csak keretet ad, de nem tud kitérni és reagálni minden élethelyzetre, nem tud helyettünk döntéseket hozni. Éppen ezért beszélünk ebben a könyvben válás utáni kapcsolatról, és nem válási megállapodásról vagy bírósági ítéletről. Egy jó válási kapcsolat sokkal többet adhat, mint egy megállapodás vagy a bíróság által meghozott ítélet ‒ egy fenntartható életet. Ha nem alakul ki együttműködés, akkor a kapcsolatot a kényelmetlen kompromisszumok vagy egy hosszadalmas és költséges jogi eljárás alakítja majd ki. Van olyan pár, ahol ez lesz a „legjobb” elérhető helyzet, sajnos. Fontos itt megjegyezni, hogy a „fenntartható” szó jelentése minden válási helyzetben más és más. Egyesek egy nagy, boldog patchworkcsaládban karácsonyoznak közösen a következő párokkal és a gyerekekkel együtt, míg másoknak a fenntartható helyzetet a minimálisra szorított kommunikáció és az elvágólagos szabályok mentén történő együttműködés jelenti. És akkor még csak két lehetséges esetet említettünk.

A könyv célja, hogy az olvasót támogassa abban, hogy

1. felkészülten törekedhessen a fenntartható válási folyamat és az azt követő élet kialakítására;

2. a lehető legjobbat tudja kihozni a válás utáni kapcsolatból is a helyzetének megfelelően.

A könyv arra viszont nem alkalmas, hogy támogatást adjon bántalmazási, büntetőjogi kategóriába eső ügyeket is érintő válásokban. Ilyen helyzetekben a megfelelő hatóságokhoz és támogató szervezetekhez kell fordulni, ezen szervezetekről a könyv végén található egy lista.

Vágjunk is bele, és vegyük sorra, mire is van szükség egy fenntartható válás utáni kapcsolat kialakításához! Senki ne lepődjön meg, hogy kísértetiesen hasonlókra, mint egy jó házassághoz vagy jó barátsághoz, illetve akár egy jó üzleti kapcsolathoz. (Az egyes pontokat a későbbi fejezetek során részletesebben kifejtjük majd.) Tehát a következőkre lesz szükség:

1. Életcélok ismerete.

2. Érzelmi intelligencia.

3. Tárgyalási és megegyezési készségek.

4. Jogi alapismeretek.

5. Mentális energia, „énerő”.

Életcélok ismerete

Az életcélok ismerete mindenképpen szükséges ahhoz, hogy tudjuk, mitől lesz fenntartható az új élet. Egy válást követően megváltozik a családi struktúra, átrendeződnek a családi kapcsolatok. Ezért újra fel kell építeni az életünket, másfajta kapcsolatokat kell kialakítani, újra kell tervezni. Nem mindegy, milyen arányban szeretnénk például megosztani az energiánkat a gyerekek és a karrierünk között. Nem mindegy, hol szeretnénk élni és miből. Ez csak néhány olyan kérdés, amelyekre ha nem tudjuk a választ, akkor nagy valószínűséggel fenntartható válás utáni kapcsolatot, illetve életet sem tudunk kialakítani.

Érzelmi intelligencia

Meglepetést talán nem okoz, de fontos tudatában lenni, hogy a válás általában rendkívül fájdalmas folyamat, erős érzelmeket vált ki. Azok, akiknél ez nem így van, biztosan nem fogják olvasni ezt a könyvet… Az érzelmeknek jó néhány forrása lehet a párok egyik vagy mindkét tagjában. Csalódás, félelem a jövőtől, düh, önutálat, megvetés ‒ csak hogy néhányat említsünk a „népszerűbbek” közül.Ezeket az érzelmeket kell felismernie és tudatosítania a feleknek, és időt kell adniuk maguknak a feldolgozásukhoz. A különböző emberek különböző lelki állapotban lehetnek, az sem biztos, hogy egyformán érzékelik a veszteséget. Könnyen belátható, hogy amennyiben az érzelmek veszik át az irányítást, igen ritkán jutunk el egy fenntartható válás utáni helyzethez. Ilyen esetekben a cél az, hogy az érzelmeket gyorsan megfelelő csatornákba tereljük, és ‒ amennyire lehet ‒ átalakítsuk, ami a magas érzelmi intelligenciával rendelkező személyeknek könnyebben megvalósítható, míg másoknak nehezebben. A könyv Érzelmi intelligencia című fejezete olyan alapvető eszközöket igyekszik az olvasó kezébe adni, amelyek mindenki számára segítséget tudnak nyújtani a saját fejlődésében, illetve a jobb kapcsolatok építésében.

Az olyan esetekben, amikor nem tudjuk kontrollálni az érzelmeinket és indulatainkat, és nem tudjuk önállóan meghozni a döntéseket, akkor például mediátor segítségét vehetjük igénybe. Ilyenkor egy szakember, majd a bíróság segítenek megteremteni egy legalább rövid távon mindkét félnek elfogadható állapotot. Részletesen erről a Mediátor bevonása című részben lesz szó.

Annak érdekében, hogy mi hozhassuk meg a döntéseket a saját életünkről, az érzelmi intelligencia birtokában a következőket tudjuk tenni:

–Megértjük a saját érzelmi állapotunkat, tisztába kerülünk a saját félelmeinkkel.

–Képesek vagyunk meghatározni az elérni kívánt érzelmi állapotot.

–Képesek vagyunk eljutni a célul kitűzött érzelmi állapotba.

–Felismerjük és elfogadjuk a másik érzelmi állapotát (vagyis empátiát gyakorlunk, de erről majd később részletesen beszélünk).

–Támogatjuk a másikat az együttműködéshez szükséges érzelmi állapot kialakításában.

Az érzelmi intelligencia nehéz helyzetekben is segít majd fenntartani a kommunikációt, és gyorsítja a megállapodás létrejöttét, valamint a fenntartható válás utáni kapcsolat kialakítását és fenntartását.

Tárgyalási és megegyezési készségek

Fél siker, ha tudjuk, mit és miért szeretnénk, és képesek vagyunk empatikusan fogadni a másik igényeit.

Egy válás során nagyon sok kérdésben lehetnek ellenérdekeltek a felek. Közös kiskorú gyermek esetén ilyen kérdés lehet a szülői felügyelet, a külön élő szülő és a gyermek kapcsolattartása, illetve a gyermektartás mértéke, és szintén vitákat válthat ki a közös lakás használata, a vagyonmegosztás, vagy akár a kutyasétáltatás. A felek gyakran olyasmit szeretnének, amit csak a másik rovására kaphatnak meg.

Hogyan lehet sikeresen kezelni az ilyen helyzeteket?

A személyközi érdekérvényesítés – elnézést a tankönyvi kifejezésért – elengedhetetlen készség a sikeres váláshoz. Lehet persze a megbeszéléseken, egyezkedéseken érveket felsorakoztatni a másik meggyőzésére, de ez csak addig válik be, ameddig a másik hajlandó ezeket befogadni, illetve új, logikailag fontos elemeket tartalmaznak. Aláhúzandó, hogy kibillent érzelmi állapotban a legcizelláltabb érvelést is nehéz elfogadni. Lehet még szépen is kérni, de amikor ez sem működik, és nincs lehetőség egyoldalú lépésre (ilyen például az elköltözés), akkor jön a tárgyalás. Ehhez a csere készsége szükséges, mely segítségével megtanulunk nemek helyett igeneket mondani a saját feltételeink szerint, a másik szempontjait figyelembe véve, illetve olyan megállapodási csomagokat összerakni, melyek fenntarthatóan elfogadhatóak mindkét félnek.

Jogi alapismeretek

Jogi alapismeretek nélkül nem leszünk tisztában azzal, hogy mik azok a keretek, amik a „törvény erejével” érvényesíthetőek. A válás rengeteg kérdést vet fel: Vajon közös megegyezéssel történik? Mi számít közösnek, és válást követően kinek mi jár? Mi a bíróság mozgástere az ítélet meghozatalakor? Mi alapján hozza meg a döntést? Egy jó válás utáni kapcsolat nagyságrendekkel többet jelent, mint a törvényi keretek betartása. Abban az esetben azonban, ha nem sikerül kialakítani jó válási kapcsolatot, fontos tudni, mi lesz a minimum megoldás. Ez gyakran szóba kerülhet a megállapodások kialakításakor, amikor például a másik fél nem hajlandó asztalhoz ülni, de mi mégis szeretnénk rávenni erre a lehetséges következmények („mindenkinek rossz lesz”) felvázolásával.

Mentális energia, „énerő”

A válás nem sétagalopp: dobogós helyen áll a megrendítő életesemények között. Ki az, aki felkészülés nélkül vágna neki egy maratonnak? Nos, a válás gyakran egyenesen ultramaratonra hasonlít.

A cselekvőképességünk megőrzéséhez érzelmeink uralására, ahhoz pedig mentális energiára van szükségünk. Szembe kell néznünk a bizonytalan jövővel, és újra olyan dolgokkal kell foglalkoznunk, melyekről azt gondoltuk, hogy a házasságkötésünkkor már megoldódtak. Váláskor gyakran megváltoznak az életkörülményeink, illetve támogatnunk kell a szeretteinket is, akik elkerülhetetlenül sérülnek amiatt, hogy a mi házasságunk véget ér. Egy ilyen kihívás teljesítéséhez csúcsformában kell lenni. Ráadásul pont akkor, amikor szívünk szerint egyfolytában ennénk, átmennénk láncdohányosba vagy folyton berúgnánk, vagy éppen szívünk szerint ki sem kelnénk az ágyból. Ezek a taktikák azonban nem igazán segítenek. A későbbiekben körbejárjuk, mit lehet tenni annak érdekében, hogy a mentális állapotunk segítse a fenntartható válási kapcsolat kialakítását.

Mi a válás?

Sok minden lehet a válás egyszerre:

– életünk egyik legfontosabb szerelmi kapcsolatának vége;

– a vagyoni helyzetünk meghatározója egy életre;

– a gyermekeink további lelki fejlődését alapjaiban meghatározó esemény;

– a mindennapi életünket részleteiben is átalakító történés;

– a baráti társaságunk kegyetlen megosztója;

– továbbá egy összetett jogi aktus.

Fontos megjegyezni: ahány válás, annyiféle lehet a sok tényező miatt, ami meghatározza és befolyásolja a leendő exházastársak további kapcsolatát, életét. Amikor a könyvben a válásról beszélünk, akkor az összes tényezőre gondolunk. Az olvasót viszont arra biztatjuk, hogy csak a neki fontos szempontokat vegye figyelembe!

Egyesek a különböző tényezőknek más-más jelentőséget tulajdonítanak, és közülük az egyik látszólag jelentéktelenné teszi a többit. Aki például nem képes a másikat elengedni, annak a kapcsolat vége, a szakítás lesz a fő téma. Mások szemében a gyerekek helyzete lesz a legfontosabb szempont. Bármilyen területek hangsúlyosak az olvasó esetében, vagy ezek bármilyen kombinációja, a könyv megközelítése olyan, hogy képes támogatást adni abban, hogy a válást követő élet fenntartható vagy fenntarthatóbb legyen.

A felkészülés egyáltalán nem művészet

Az eddigiek alapján egyetérthetünk, hogy a válás összetett cselekvés- és döntéssorozat, ráadásul mind érzelmileg, mind értelmileg igen megterhelő. Érdemes azzal is foglalkozni, mi lesz majd pontosan a mi szerepünk a folyamatban.

„Csak egy jó ügyvédre van szükséged, az majd mindent elintéz.”

„A bíróság majd eldönti, az a dolga.”

Gyakran hallhatunk ilyen tanácsokat ‒ de az egyik rosszabb, mint a másik. Egyetlen helyes megközelítés létezik ahhoz, hogy fenntartható válás utáni élet, illetve kapcsolat születhessen: „Én vagyok a teljes folyamat felelőse a saját oldalamról.”

Lehet persze a segítő csapat tagja ügyvéd, mediátor, pszichológus, és talán még egy személyi edző is, de a végső szó mindig a miénk lesz. „Remélem”, mindenki meg van már annyira rémülve, hogy egyértelmű számára, nagyon alapos felkészülés nélkül nem lehet belevágni a folyamatba. Ahogy a Himaláját sem akarja senki meghódítani felkészülés nélkül. Ráadásul a hegymászást bármikor feladhatjuk, hogy egy év múlva újra próbálkozzunk vele.

Ez utóbbi megoldás váláskor erősen ellenjavalltnak hangzik. Nem igazán szokott beválni a „Jaj, teljesen kimerültem, kezdjük elölről egy év múlva”. Ellenben minden egyes perc busásan megtérül majd, amit a válásra való felkészülésre fordítunk. A bevezetőben említett 5 pont segít majd abban, hogy a tervezéssel és felkészüléssel kapcsolatos erőfeszítéseinkre fókuszáljunk. Aki mindezt meg akarja úszni és másra hagyja, az nagyon gyakran keveredik egy fenntarthatatlan, gyakran a rossz házasságnál is rémesebb helyzetbe. Nem leszek ilyen szigorú végig, de a felkészülés tényleg kulcskérdés egy olyan szituációban, amikor legszívesebben kifutnánk a világból. Zsigerből tiltakozunk az ellen, hogy a jövővel foglalkozzunk, kizárólag a jelent akarjuk megúszni. Könnyen érezzük úgy, hogy egy doboz cigaretta, egy üveg bor vagy egy fél torta elfogyasztásának köszönhető dopamin lendít majd át a nehéz helyzeteken. Van egy rossz hírünk: minden efféle csak tetézi majd a problémáinkat, míg a felkészülés és a tervezés, ha nem is olyan gyorsan, de majd megoldja azokat.

Házasság – egy illúzióval kevesebb

F*ck you Disney! ‒ hangzott már el számtalanszor a modern történelemben a kifakadás, ami az idealizált párkapcsolati elvárásoknak köszönhetően tört fel egy-egy csalódott emberből. Az életünk végéig tervezett, elvileg örök szerelemmel induló házasságok kb. fele végződik válással. A család egységének megőrzése hosszú évszázadokon át a vallás feladata volt. Az egészségügy, a termelékenység, a jog- és az ellátórendszerek fejlődésének köszönhetően a család értelmezése jelentősen átalakult. Nincs halálra ítélve az a nő, akinek egyedül kell gondoskodnia a gyerekéről, illetve váltott gondoskodásban is meg lehet egyezni, amikor is egy férfi is tölthet ugyanannyi időt a gyermekeivel, mint az édesanya, hiszen a fejlett világ nagy részében nem kell háborúba mennie. A patchworkcsaládok mint új családforma adhatnak ugyan biztonságos keretet a gyereknek és a felnőttnek egyaránt, ám ettől még persze nagyon nem jó érzés az illúziók elvesztése, amikor az álomból rémálom lesz. A későbbiekben részletesen lesz majd szó arról, hogyan dolgozzuk fel a helyzetet, ha úgy érezzük, hogy a külső és belső elvárások elviselhetetlen terhet rónak ránk.

Fenntartható Válás podcast

A Fenntartható Válás ‒ Felelős Felnőttek kézikönyvéhez kapcsolódó Fenntartható Válás podcast a szerző személyes történetével, szakértői beszélgetésekkel és praktikus tanácsokkal támogatja az érintetteket. A műsor célja, hogy normalizálja a válás tapasztalatát, és eszközt adjon a hallgatók kezébe az újrakezdéshez. A podcasthez a leggyorsabb elérés az ezen könyvben található QR-kód leolvasásával lehetséges.

Elektronikus változat:

eKönyv Magyarország Kft.

www.ekonyv.hu

Készítette Ambrose Montanus

Felhasznált betűtípusok

Fira Sans – SIL Open Font License

Noto Serif – SIL Open Font License

Source Serif 4 – SIL Open Font License