részlet

© Gedő Ágnes, 2023

© Jaffa Kiadó, 2023

Minden jog fenntartva!

Borítóterv Palcsó Renáta, Relatív

Tipográfia Somogyi Dominika

Felelős szerkesztő Hessky Eszter

Felelős kiadó Rados Richárd

Jaffa Kiadó • www.jaffa.hu

ISBN 978 963 475 895 2

Elektronikus változat

eKönyv Magyarország Kft.

www.ekonyv.hu

Készítette Ambrose Montanus

Tartalom

Bevezető

Akikkel a napjaidat töltöd

A Legbelső Kör és a Játékos

Párod, élettársad, házastársad

Gyermeked

Szüleid

Barátaid

Játékos fegyelmezése

A Középső Kör és a Védelmező

Közeli és távoli rokonaid

Bizalmas munkatársaid

Védelmező leszerelése

A Külső Kör és az Öntudatos

Mindennapi ismerőseid

Idegenek

Öntudatos érzékenyítése

Döntés a kapcsolataid sorsáról

Az idő vasfoga és a meghitt viszonyok

Mélyítés és kitartás

Szétválás

Együtt az úton

Zárszó: Kapcsolatkezelés okosan

Bevezető

Kedves Olvasó, ebből a könyvből megtudhatod, hogyan kezeld sikeresebben a kapcsolataidat a téged körülvevő emberekkel, és hogyan érezd magad jobban a társaságukban.

Az évek múltával egyre fontosabbá válik annak felderítése, hogy mit kell tenned az előtted álló időszak vidámabbá, boldogabbá tételéhez. Ezen a kérdésen morfondírozva gyorsan elérkezel azokhoz az együttlétekhez, amikben a hét minden napján a számodra jelentős és kevésbé fontos személyekkel veszel részt. Bizonyára szeretnél magabiztosabb lenni a viszonyaidban. Persze eközben arra is vágysz, hogy higgadt és kedves maradhass a szeretteiddel, kollégáiddal, szomszédaiddal, és kellemes benyomást kelts a környező idegenekben.

Lehetséges, hogy már régóta egyensúlyozol azon a láthatatlan határvonalon, amely elválasztja egymástól a szándékaid határozott megfogalmazását és a szükségleteid háttérbe szorítását. Elképzelhető, hogy valójában mélységesen bosszant a párod, a gyereked vagy valamelyik ismerősöd magatartása. De ezt nem teszed szóvá, hanem inkább csöndben elviseled, miközben magadban füstölögsz. Vagy éppen hirtelen felindulásodban olyan stílusban adod az illető tudtára a véleményed, hogy rettenetesen megsértődik, és utána napokig nem szóltok egymáshoz.

A kötetben valamennyi kapcsolatodat áttekintjük, a bizalmas kötődésektől kezdve egészen az idegenekkel való találkozásokig. Alaposan megvizsgáljuk, hogyan képviselhetnéd hatékonyabban az igényeidet úgy, hogy közben megőrzöd a kötelék melegségét. A könyv fejezeteiben olvasottak segítségével kihúzhatod a családi konfliktusok méregfogát, miközben erélyesen kifejezed, amit szeretnél. Ha úgy döntesz, szaporíthatod a barátaid számát, és gördülékennyé teheted a munkatársaidhoz fűződő viszonyodat. Szó esik még a semlegesebb ismerősi társulások megolajozásáról, illetve az idegenekhez való viszonyulás ajánlott útjairól is.

Korábbi, Újratervezés című könyvemben részletesen írtam a belső világunk felfedezéséről, és arról is, miként tudjuk a vágyainkat beépíteni a mindennapjainkba, hogy harmóniába kerüljünk önmagunkkal. Ebben a kötetben kifelé irányítjuk a fókuszt, és azt vesszük tüzetesen szemügyre, hogyan juttathatnád anélkül érvényre a szándékaidat, hogy a modorod miatt komoly fenyegetést jelentenél a környezetedre. Valós óhajaink teljesülése ugyanis kulcsfontosságú a saját elégedettségünk, pszichés jóllétünk szempontjából. De azt is feltétlenül el kell sajátítanunk, hogyan szerezzünk érvényt az akaratunknak úgy, hogy közben ne idegenítsünk el magunktól másokat.

Kezdjük néhány fogalom tisztázásával! Az önbizalom, melynek elérése a kötet egyik célja, nem tévesztendő össze az önimádattal, az agresszivitással és a másik fél figyelmen kívül hagyásával. Éppenséggel azt szeretném bemutatni, hogyan tudsz működőképes kapcsolódásokat építeni a partnered letarolása nélkül. Egy olyan fellépés elsajátítását javaslom, amikor a saját kívánságaidat a társad, a barátod, a kollégád szempontjainak messzemenő figyelembevételével tudod képviselni.

Ha egymagunk élünk, vagy elvonulva, a négy fal között dolgozunk, akkor alig kell másokhoz alkalmazkodnunk. Ekkor minden bizonnyal nagy szabadsággal alakítjuk az életvitelünket. Ennek azonban komoly ára van: a magány. Ez pedig, ha tartós állapottá válik, az értéktelenség és elhagyatottság érzéseit vonzhatja a lelkünkbe. És amennyiben kimondva vagy kimondatlanul elvárjuk, hogy a sorsunk lényeges régióiban kizárólag mások igazodjanak hozzánk, hamarosan azt vehetjük észre, hogy már akkor sem vagyunk képesek fesztelenül idomulni a mellettünk felbukkanó emberekhez, amikor kifejezetten szeretnénk. Mintha az önállóan töltött évek során elveszítettük volna a többiekhez való könnyed illeszkedés képességét.

Természetesen sokféle ok miatt maradhat valaki egyedül. Válás, a társ halála, a gyerekek vagy a közeli barátok elköltözése egyaránt okozhatja azt, hogy esténként az üres otthonodba térsz haza. Mindenesetre fontos figyelembe venned, hogy a társas készségek működése nagyon hasonlít az izmok állapotához. Ha rendszeresen és változatos helyzetekben összejövünk, beszélgetünk és együttműködünk másokkal, az olyan, mintha a gyakori sportolástól fittek, erősek és rugalmasak lennénk. Ekkor aránylag rutinosak vagyunk a közösségi érintkezés területein. Persze ilyenkor is vannak kritikus témák, amelyek több nehézséget jelenthetnek, ilyen lehet például, amikor húsz év után először megyünk el egy randevúra. De ha már hosszú ideje híján vagyunk a bensőséges viszonyoknak, akkor a társakhoz történő közeledés óriási akadályokba ütközhet. Ilyenkor akár azt is érezhetjük, hogy a többiek egy bonyolult táncban vesznek részt, aminek mi nem ismerjük a lépéseit.

Ebben a könyvben szeretnélek megismertetni azokkal a társasági finomságokkal, amelyek segítségével gördülékennyé teheted a viszonyaidat a körülötted megjelenő nőkkel és férfiakkal. A testedzés hasonlatánál maradva, útmutatót és eszközöket kapsz az erősítéshez. Tornázni azonban neked kell, ezt a fejezetek végén található gyakorlatok segítségével, lépésről lépésre megteheted. Eközben úgy válhatsz egyre ügyesebbé a kapcsolataidban, hogy a személyes törekvéseid hathatós közvetítése mellett meg tudod érteni a partnered álláspontját is.

Alapvetően szükséges az érzékeny, empatikus, de ugyanakkor a saját vágyakat és szükségleteket eltökélten szem előtt tartó viselkedés íratlan szabályainak megismerése. Mindeddig tengernyi találkozásban volt már részünk, azonban az évek múlásával talán némileg rugalmatlanok lettünk a társas viszonyaink terén. Ezért ebben a kötetben azt fogjuk részletesen elemezni, hogyan frissítheted és élesítheted a szociális eszköztáradat. A feladatok segítségével pedig azonnal be is gyakorolhatod az újonnan szerzett tudásodat.

Fogadd érdeklődéssel az itt következő ismereteket, és alkalmazd minél gyakrabban a téged körülvevő emberekkel, amit elsajátítottál!

Számos örömteli kapcsolódást kívánok neked!

Akikkel a napjaidat töltöd

Az lenne az ideális a pillanatnyi közérzeted szempontjából, ha az életed szereplőivel úgy alakítanál ki és tartanál fenn kiegyensúlyozott kapcsolatokat, hogy közben kifejezed feléjük a számodra lényeges szükségleteidet. Persze ehhez nélkülözhetetlen, hogy valóban ismerd a személyes vágyaidat, tudd, hogy mit szeretnél és merrefelé törekszel. Általánosságban véve az is igaz, hogy nagyobb eséllyel válhatsz komolyabb zökkenőktől mentes viszonyok résztvevőjévé, ha aránylag harmonikus lelkiállapotban vagy. A kevésbé tudatos indítékaid feltérképezésével és a stressz-szinted csökkentésével kapcsolatos tudnivalókról az előző, Újratervezés című könyvemben olvashattál részletesen. Most vegyük szemügyre azokat a bensőséges és lazább kötelékeket, amelyek a napjaid során körülvesznek. Ehhez pszichológiai keretként Jacob L. Moreno elméletét használjuk fel.

Jacob Levy Moreno román származású pszichiáter volt, aki a 19. század végén született Bukarestben. Zsidó felmenőkkel rendelkezett, családja a 19. század végén Bécsbe költözött. Moreno az orvosi egyetemi tanulmányait már az osztrák fővárosban végezte, ahol akkoriban egyre elfogadottabbá váltak Sigmund Freud pszichoanalitikus kezelései. Moreno a 20. század első évtizedeiben kezdett kísérletezni a hagyományos, freudi tanokon alapuló négyszemközti ülések helyett a több személy jelenlétében zajló, csoportos foglalkozásokkal.

1925-ben az Amerikai Egyesült Államokba emigrált, ahol továbbfejlesztette a Bécsben elkezdett, a freudi pszichoanalízis elméletén alapuló csoportos technikáit. Munkásságával megalapozta a pszichodráma módszerét, ami egy napjainkban is virágzó terápiás eljárás. Moreno a pszichodráma-üléseken rögtönzött dramatizációkat, szerepjátékokat és egyéb szabad drámai kifejezésmódokat használt. Ezeken az alkalmakon a csoporttagok eljátszották az életük fontos résztvevőinek szerepeit, hogy ezáltal jobban megérthessék partnereik eltérő szempontjait. Moreno a sajátos megközelítésével felszabadította a kliensei spontaneitását és kreativitását, amit ők azután a személyes növekedésük szolgálatába állíthattak.

Moreno nevéhez fűződik a szociometria fogalmának kidolgozása is, ami egy adott közösségen belül az egyének közötti kapcsolatok rendszerének feltárására alkalmas eljárás. Az Amerikában folytatott szociometriai kutatásaiból nőtt ki azután többek között a szociális atom koncepciója is, amely témánk szempontjából kiindulópontként szolgál. Moreno szerint a szociális atom a társas világ legkisebb egysége, amely magában foglalja a személyt, valamint az őt körülvevő és számára jelentős viszonyok hálózatát.

Mindannyian a saját világegyetemünk középpontjában foglalunk helyet. Ha mindezt meg szeretnénk jeleníteni, Moreno modellje nyomán képzeljünk el egy fehér háttéren sötét színű, különböző átmérővel rendelkező koncentrikus köröket, amelyek egy középpont köré rendeződtek. Ugyanilyen rajzolatot fedezhetünk fel, ha szemügyre vesszük az idősebb, kivágott fák törzsén jól látható évgyűrűket.

A szociális atomod centrumában tehát te helyezkedsz el. Ebben a mini naprendszerben az életutad minden szakaszában körülötted keringenek a személyes világod aktív közreműködői, akikkel folyamatos érzelmi energiacserében vagy. Ha egy papíron ábrázolnád, ezek a szereplők a kettőtök közötti kapcsolat fontossága szerint tőled különböző távolságokra rajzolhatók be a társas térképedre.

Moreno gondolataiból kiindulva vizsgáljuk most meg a te szociális atomod felépítését az aktuális élethelyzetedben. Vegyük szemügyre az azokkal az emberekkel alkotott kapcsolataidat, akik valamilyen formában részesei a sorsodnak. Most csak azokat a személyeket vesszük sorra, akik valóban elérhetők számodra, és figyelmen kívül hagyjuk azokat, akik bármilyen oknál fogva már nem megközelíthetők. Vagyis jelen áttekintésünk szigorúan pragmatikus lesz, és az elkészítendő társas térképeden csupán olyan egyének szerepelnek majd, akikkel ténylegesen javíthatod a kapcsolódásod minőségét.

Nézzük meg először Moreno eredeti koncepcióját! Eszerint közvetlenül a mag körüli belső sávban találhatók a legszorosabb viszonyaid, amelyek pozitívak vagy negatívak lehetnek. Ebben a régióban a kötődés erőssége számít, az ide tartozó kapcsolódások rendszeresen foglalkoztatnak, és lekötik a lelki energiáidat.

A középpontól távolabb, a külső magban helyezkednek el azok az emberek, akikkel ténylegesen még nem sikerült meghitt kapcsolatot létesítened, de az ide tartozó egyéneket a fantáziádban már meghívtad magadhoz. Vagyis a képzeletedben létrejött közöttetek a kötelék, de a külvilágban mindez még nem formálódott valósággá. Moreno szerint ide tartoznak azok a viszonyulások is, amelyeket kívánatos lenne megnyugtatóan rendezni – ha például édesapáddal már évek óta nem beszélsz, és ez az állapot valójában mélységesen zavar, akkor ő is ebbe a régióba sorolható.

A középpontól még távolabb haladva, a szélső sávban az ismerőseid találhatók. Ezek a kapcsolataid nem állnak igazán közel a szívedhez, a környezeted e szereplőihez általában semlegesen közelítesz. Minél nagyobb az elképzelt távolság közöttetek, annál kevésbé jelentős számodra a találkozás.

Szociális atomod a külvilágba ágyazott, így folyamatosan összefutsz olyan személyekkel is, akik idegenek számodra, és feltehetőleg azok is maradnak örökre. Ilyen a próbafülkéknél kígyózó sorban előtted álló tinédzser, a pénztáros a szupermarketben vagy éppen az a nő, aki a szomszéd ülésen utazik a vonaton. A kapcsolati rendszered átjárható, vagyis egy ismeretlen emberből lehet később ismerős, majd innen a kapcsolat baráti vagy szerelmi viszonnyá fejlődhet tovább. Ha pedig szakítasz a partnereddel, ő így kikerül a bensőséges kötelékeid közül. Mivel békében váltatok el, a továbbiakban csupán egy kötetlenebb ismeretséget tartotok fenn egymással. Szerencsés vagy, ha többé-kevésbé rugalmas társas térképpel rendelkezel, mivel így kisebb a veszélye annak, hogy az idők során elszigetelődsz.

A szociális atom koncepcióját érdemes a változás szempontjából is megvizsgálnunk. Miután megszülettél, először csak a közvetlen családod szűk körében éltél. Azután, ahogyan egyre idősebb lettél, a kapcsolati univerzumodba több külső személy is becsatlakozott. A serdülőkor után, a felnőttkor elérésével pedig egy új egyensúly jött létre, amikor a szüleid és rokonaid mellett az általad választott résztvevők is a bizalmi körödbe kerültek. Ekkorra a szociális hálód kiemelt szereplőjévé vált néhány, általad különösen nagyra becsült egyén: a partnered, a közeli barátaid, majd később a születendő gyermeked.

Életed közepére érve már azt is többször átélted, amikor egy számodra különösen jelentős férfi vagy nő különböző okok miatt visszavonhatatlanul kihullott a világodból, és csupán az emléke maradt meg. Jó esetben képes vagy arra, hogy új embereket hívj meg magad mellé, vagyis valamiképpen pótold a megszakadó viszonyokat. Ez egyfajta közösségi regenerációs folyamat, hiszen a társas meződ pszichés védőhálóként is működik. Amennyiben rendelkezel élő, szoros kötődésekkel, akkor szükség esetén tudsz kihez fordulni a bajban.

Talán már felismerted, hogy az életkorod előrehaladtával természetszerűleg a kapcsolataid terén is egyre visszafogottabbá válsz. A friss ismeretségeket illetően már kevésbé vagy kezdeményező, és inkább a régi barátokkal és a családtagjaiddal töltöd az időd. Mivel az évek múlásával reális fenyegetés, hogy számos meghatározó kötődést elveszíthetünk, valójában az lenne az igazán reményteli számunkra, ha érett fejjel is lehetőséget adnánk magunknak az ismerkedésre és barátkozásra.

Gyakorlat

Az előzőekben megismerted a Jacob L. Moreno által leírt, szociális atomról szóló modellt. Ezt a koncepciót most kissé átalakítva fogjuk használni. Ez a módosított verzió kiválóan alkalmas az éber óráink során megtapasztalt társas kihívások szemléltetésére.

Indulásképpen az alábbi üres körökbe rajzold meg a jelenlegi társas térképedet! A lenti ábrát szemügyre véve egy sötét és kövér pont körül három, növekvő átmérőjű koncentrikus kört látsz. Ezekbe az összes kapcsolatodat elhelyezheted. A középpontban te állsz, a belső, a középső és a külső körökbe pedig sorold be a társas hálódba tartozó embereket. Írd be a nevüket a megfelelő sávokba. Amikor összegyűjtöd a mindennapjaid szereplőit, csak a mostani helyzetedre gondolj! Ne maradjon ki senki, akivel említésre méltó a viszonyod – az a személy is idetartozik, akit nem kedvelsz különösebben, de mégis gyakran találkoztok. A neveknek a kör középpontjától való távolságával azt is jelezni tudod, hogy ki mennyire lényeges számodra.

A Legbelső Körbe tehát írd be azokat, akik igazán közel állnak hozzád, és valóságos alapkövei a sorsodnak. Lehet, hogy néhányukkal csak ritkán jöttök össze, mivel inkább telefonon vagy online beszéltek, de ez mit sem változtat az irántuk érzett ragaszkodásodon. Mélyen kötődsz ezekhez az emberekhez, a velük való együttlét megnyugtat, és hozzájárul a biztonságérzetedhez.

A következő, Középső Körbe azokat helyezd el, akikkel a kapcsolatod nem annyira személyes, mint a Legbelső Körben feltüntetett szereplőkkel. Ahhoz, hogy megtaláld az ide sorolható embereket, gondolkozz úgy, mintha egy kis létszámú esküvőt szerveznél, amire a közeli kötelékeiden kívül még másokat is meginvitálsz. Kiknek küldenél meghívót? Közös múltatok okán ide kerülhetnek azok az eredeti kötődéseid, amik az idők során némileg meggyengültek. Így talán a Középső Körbe tartozónak érzed azokat a rokonaidat, akikkel mostanában nem ápolsz igazán életteli viszonyt, de a közös gyökereitekről mégsem tudsz teljesen megfeledkezni. Lehetséges, hogy az unokatestvéreddel, keresztfiaddal már régóta nem láttátok egymást, inkább csak különleges családi alkalmakkor ültök össze. Az évtizedekkel korábbi emlékek azonban nem radírozhatók ki tökéletesen az elmédből, így elképzelhető, hogy őket is ebbe a köztes sávba osztályozod. A Középső Körbe rajzolhatod még a kedvenc munkatársaidat is, akikkel számtalan órát közösen töltesz, de a köteléketek mégsem annyira megbízható és intenzív. Talán ide sorolod még a szimpatikus szomszédodat vagy egy-két barátodat is.

Azután haladj tovább a Külső Körbe, és nevezd meg azokat az ismerőseidet, akikhez inkább közömbösen viszonyulsz, de mégis nap nap után keresztezitek egymás útját. Az időd bizonyos részében megfordulsz a társaságukban, mert együtt dolgoztok, utaztok, vagy egymás mellett laktok. Az is lehet, hogy csupán alkalmanként találkoztok. De ezeket a személyeket az ismétlődő együttlétek miatt mégis közelebb érzed magadhoz, mint azokat az idegeneket, akikkel az utcán vagy a parkban véletlenszerűen összefutsz.

Ha készen vagy, nézd meg jól a nevekkel megtöltött ábrádat. A kötet következő fejezeteiben arról lesz szó, hogyan javíthatnád a kapcsolataidat a Legbelső Körbe tartozó személyekkel. Az is hamarosan kiderül, miként tehetnéd örömtelibbé a viszonyaidat a társas térképed azon résztvevőivel, akiket a Középső, illetve Külső Körbe soroltál. Tüzetesen megvizsgáljuk, hogyan viselkedhetsz magabiztosabban az intim és a könnyedebb kapcsolataidban. Emellett szemügyre vesszük még az ismerőseiddel és az idegenekkel való ügyes kommunikáció módjait is.

Forgalmazza:
eKönyv Magyarország Kft.
www.ekonyv.hu

Felhasznált betűtípusok
Caudex – SIL Open Font License
Source Serif 4 – SIL Open Font License
Spectral – SIL Open Font License