Joyce J. Penner és Dr. Clifford Penner

A férjek útmutatója

az örömteli házasélethez

Patmos Records

Budapest, 2021

A fordítás alapjául szolgáló mű:

The Married Guy’s Guide to Great Sex

Copyright © 1997, 2004 by Joyce J. Penner, M.N., R.N. and

Clifford L. Penner, Ph.D.

A Focus on the Family book published by Tyndale House Publishers, Inc., Carol Stream, Illinois 60188

A kiadásért felel Kauzál Márton

Fordította

Lukács András

A magyar kiadásban közreműködtek:

Dr. Németh Zoltán

Pénzes Zoltán

A könyvben szereplő bibliai idézetek magyar megfelelőjének alapjául a Biblia Károli Gáspár-féle fordítása szolgált. Ahol a szerző által használt angol fordítás ettől jelentősen eltért, ott azt ültettük át magyarra.

Hungarian translation copyright

© Lukács András

All rights reserved – Minden jog fenntartva.

ISBN 978-615-6108-31-9

Ajánlás

Az életünkben levő férfiaknak:

A pácienseinknek, akik a szexualitással kapcsolatos legbelsőbb kérdéseiket is ránk bízták.

És a feleségeiknek, akik felhívták a figyelmünket, hogy mennyire fontos a férj szerepe az ő szexuális életükben.

Dr. Neil Warren barátunknak, akinek lelkesedése bátorított bennünket, szakértelme pedig segített megfogalmazni ennek a könyvnek a lényegét.

Fiainknak, Greg Pennernek, John Stellatónak és Steven Kleinnek, akiknek a nyitottsága és őszintesége lehetővé tette, hogy modern férfiakkal is kapcsolatban legyünk.

Barátainknak:

Peb Jacksonnak látása aktív bemutatásáért, amellyel minden férfi korosztály felé szolgál.

Jack Mountnak, aki a szolgáló vezető modellje a családja, barátai és a közösség számára.

Paul Schultheisnek a támogatásáért, amellyel az Istennel való személyes kapcsolatra buzdított minket.

Roland Hinznek a saját életével kapcsolatos őszinteségért, és azért, hogy velünk kereste az igazságot.

Bud Barenek a szeretetéért és könnyedségéért, ami nehéz pillanatokon segített át minket.

Testvéreinknek: Dave-nek, Gene-nek és Doug Buhlernek, mert megtanították Joyce-ot, hogy hogyan élhet szeretetben férfiakkal.

Eldin Dirksnek és Jim Martensnek azért, mert férfiasságot hoztak Cliff nők által dominált családjába.

előszó

Valóban elérhető a kölcsönös megelégedés minden házaspár számára? Igen, és férfiként tehetsz is érte. Fektess be a nagyobb szeretet, szenvedély és intimitás felfedezésébe a házasságodban és házaséleted szárnyalni fog – sokkal többet nyersz, mint amennyit belefektettél.

Isten úgy tervezte, hogy a szex a házasság elengedhetetlen és szenvedélyes kifejezőeszköze legyen. Az egyháztörténet korai századaiban a szex olyan szenvedély volt, amit elnyomni igyekeztek. Ezért amikor a szexforradalom a ’60-as, ’70-es években megpróbálta felszabadítani az embereket, ez Isten eredeti tervének lealacsonyításához vezetett. Ma már vannak olyan a családokat építő mozgalmak, mint a Focus on the Family, Family Life és a The Institute for Sexual Wholeness, amelyek arra bátorítják a férfiakat, hogy legyenek Isten tetszése szerinti férfiak.

Reméljük, hogy A férjek útmutatója az örömteli házasélethez olvasása által nagyobb szeretetet, szenvedélyt és intimitást fogsz átélni a feleségeddel.

Isten áldását kívánva,

Dr. Clifford és Joyce Penner

Bevezetés

Német mennonita családból és közép-nyugati és kanadai közösségekből érkezve szexuálisan tájékozatlanok és naivak voltunk. Az egyetlen útmutatás, amit a családunktól kaptunk, Joyce-nak érkezett három héttel az esküvő előtt. Ez gyakorlatilag három tanácsból állt:

1. A nászút rettenetes lesz.

2. Ő fáradt lesz.

3. Nem engedheti meg, hogy a férje használja. (Nem is engedte, ő használta a férjét!)

Szerencsére Joyce éppen túl volt egy „Tanácsok a házassághoz” című kurzuson a baptista ápolónői iskolában. A szexuális adaptáció témaköre hangsúlyos része volt a kurzusnak. Így végül Joyce osztotta meg Cliff-fel, amit tanult a házaséletről keresztény szempontból.

A férfias férfi kinevelése

Generációról generációra terjedt az a téves feltételezés, hogy a férfiaknak szexuális szakértőknek kell lenniük. Számodra talán akkor kezdődött, amikor ötévesen beleskelődtél a nővéred szobájába, és azt hallottad, hogy „nem szabad ilyet tenned”. De azt is hallottad, amikor egy kis büszke felhanggal hozzátették, hogy „a fiúk azok fiúk maradnak”. Második osztályban használni kezdted azt a szexuális szlenget, amit a nagyobb fiúktól hallottál. A felnőttek felvonták a szemöldöküket, de valaki azt mondta, „csak gyakorolja milyen férfinak lenni”. Ötödik osztályban a lányok külön teremben tanultak a menstruációról, és ez téged is érdekelt. Mit tanulhattak, amiről te nem tudsz? Az elvárt férfitapasztalataid finom képzése tovább folytatódott. Két évvel idősebb unokatestvéred megmutatta, amit az interneten talált. Először láttál meztelen nőt, és ez az izgalom, a félelem és a zavar lavináját indította el. Azoktól a képektől úgy kiszáradt a torkod, mint még soha, nem kaptál levegőt, annak ellenére, hogy gyorsan lélegeztél, a torkodban levő gombóctól pedig majdnem megfulladtál. Nem akartál odanézni, de úgy érezted, még nem láttál eleget.

A középiskolában elkezdődött a szexuális felvilágosítás; megnézted „a filmet”. A tanár a szaporodásról beszélt, illetve arról, hogyan egyesül a petesejt a spermával és hogyan születnek a gyerekek. Undorító! Alig tudtad meghallgatni. Ha az osztályban csak fiúk voltak, akkor azon gondolkodtál, hogy vajon miről van szó a lányoknál. Ha vegyes csoportban voltál, akkor nem tudtad megállni, hogy ne nevetgélj, amikor a tanár olyan szavakat használt, mint a pénisz, vagina vagy közösülés. Akárhogyan is volt, megpróbáltál higgadt maradni, és úgy tenni, mintha már mindent tudtál volna erről a szex dologról. A legtöbbet a szexről a legnépszerűbb fiú tudta az osztályodban, mindig volt egy története lányokról vagy egy szexvicce. Ezek a viccek sokat mondtak neked a szexuális tapasztalatokról, és arról, hogy milyen férfinak lenni, de sokszor csak tettetted, hogy valóban érted őket.

És aztán megtörtént: a lányok felnőttek az általános iskola és a középiskola közötti nyáron. Magabiztosan viselkedtél, és megpróbáltál az lenni, aki nem voltál. Hozzászoktál ahhoz, hogy eljátszd a menőt, vagy éppen ellenkezőleg, elhúzódtál a lányoktól, hogy elkerüld a fájdalmat és az elutasítást.

Bármelyik utat is jártad, egy dologban azért hasonlítottál a többi fiúra, te is maszturbáltál. Lehet, hogy csak azt érezted, jó, vagy csak addig érezted jónak, amíg megtörtént, utána a szégyen és a bűntudat érzése árasztott el, és megfogadtad, hogy többé nem teszed. Lehet, hogy a kortársaid arra tanítottak, hogy aki maszturbál, az egy vesztes, és az önkielégítés számodra jel volt, hogy nem tudod megszerezni a valódit – egy lányt.

Végig azt az üzenetet kaptad, hogy a férfiak szexszakértők és szexuális állatok. „Szerezz annyit, amennyit csak tudsz” mondták a barátaid, a tévéműsorok és az internetes pornóoldalak. „Minél többet tudsz megszerezni, annál férfiasabb vagy.” Még akkor is, ha bibliai elvek szerint neveltek és arra tanítottak, hogy az egyesülést tartogasd a házasságra, addig mentél el, ameddig csak tudtál. Arra játszottál, hogy majd a lány húzza be a féket. Néha remélted, hogy meg fogja tenni, néha pedig abban reménykedtél, hogy hátha mégsem.

A középiskola után az a szexuális férfi akartál lenni, amilyennek a világ elvárta, hogy legyél, még akkor is, ha a hited és a gyülekezet arra szólított fel, hogy őrizd meg magad a feleséged számára.

Végül találkoztál álmaid asszonyával. Lehet, hogy az első komoly barátnőd volt, de az is lehet, hogy a tizedik. Amikor megházasodtál, ő elvárta, hogy szexuálisan kompetens legyél. De valóban az voltál? Ha úgy próbáltál meg működni, hogy azt képzelted, mindent a legjobban tudsz, akkor problémákba ütköztél. Az is lehet, hogy ő elvesztette a szex utáni érdeklődését.

Nagyon nehéz szakértőnek lenni, ugye? Ami még rosszabb, hogy nem is működik.

Meg tudod találni az irányt?

Szerencsére van másik út is.

A házaséleted csodálatosan kielégítő lehet, ha odafigyelsz a feleségedre, tiszteled őt és elfogadod a tanácsait. Ha valaki szolgálatkész vezető, azt veszi észre, hogy a felesége reagál és szenvedélyes a házasélete.

A valóság az, hogy az egyetlen lehetőség a boldog szexuális életre, ha a férfi abba az irányba mozdul, amerre a nő szeretné.

Ez azt jelenti, hogy el kell felejtened a korábbi évek hamis tanításait. És azt is jelenti, hogy kapcsolatot kell teremtened vele, és megértened azt, hogy milyennek lett teremtve, hogyan lehet róla gondoskodni, megérinteni, hogyan érez. Amikor hallgatsz rá, és engeded, hogy a nő vezessen, akkor meg fogsz lepődni, hogy milyen elégedettséget hoz majd a házasélet mindkettőtöknek.

Ez a könyv arról szól, hogyan lehet rátalálni a nagyobb szeretetre, a nagyobb szenvedélyre, intimitásra a házaséletben, lerombolva a férfiakkal és a szexszel kapcsolatos tévhiteket. A férjek útmutatója az örömteli házasélethez lehetővé teszi, hogy javíts a feleségeddel való szexuális életeden, akkor is, ha jelentős javításra, és akkor is, ha csak kis beavatkozásra van szükség.

Sok férfi nehezen találja meg az irányt, még akkor is, amikor eltévedt. Mennyivel nehezebb iránymutatást elfogadni a feleségedtől a szexszel kapcsolatban. Mégis, a szex akkor működik, ha a férfi hagyja, hogy a nő szabja meg a sebességet. Salamon, aki a szexuálisan elégedett férfi mintája, hagyta, hogy társa vezessen a testi kapcsolatukban, ahogyan ezt látni fogjuk a könyvben. Krisztus, az önzetlen szeretet mintaképe, lemondott a jogairól a menyasszonya, az Egyház érdekében.

Egy vibráló szexuális kapcsolaton dolgozni kell, de ez a munka még több vidámsághoz és egy életen át tartó szenvedélyhez vezet. Erről szól A férjek útmutatója az örömteli házasélethez.

Több mint negyvenévnyi terapeutatapasztalattal és szexről szóló szemináriummal a hátunk mögött, amelyet az Egyesült Államokban és Kanadában tartottunk, meg vagyunk győződve arról, hogy annak a megértése, mire van szükség a hálószobában, nem csak érintőlegesen fogja a házasságodat fejleszteni. Azt gondoljuk, hogy ez egyszerre lesz szédítő és örömteli.

1. fejezet

Ez nem az NCAA

A főiskolai kosárlabda-bajnokságban a Georgetown és a UCLA játszanak a döntőben. A játékosok felvillanyozottak, az edzők reménykednek és aggódnak. Te a Georgetownnak szurkolsz, és az egész napot a meccs köré építetted. Minden alkalommal, amikor a Georgetown betalál, izgatottan ugrasz fel a kanapéról. A feszültség nő, a negyedik negyed döntetlennel ér véget, hosszabbítás lesz. Ezt követően még egy, végül a Georgetown betalál, megszólal a duda, a meccsnek vége, a csapatod győzött. Te vagy a győztes, a te csapatod győzött.

Este, amikor ágyba bújsz a feleségeddel, újra győztes akarsz lenni. Más szavakkal, te is pontot akarsz szerezni. A feleséged szexuális reakciói a kosarak, amelyeket szerzel. Minél gyorsabban és gyakrabban jön a válasz, annál izgatottabb leszel. A forró pontokra mész, manipulálsz és manőverezel, hogy pontot szerezhess.

Ha viszont nincs válasz, frusztrált leszel, pedig a szabályok szerint játszol. Mikorra megtanultad a szabályokat, ő megváltoztatja azokat. Minél erősebben próbálkozol, annál rosszabbra fordulnak a dolgok. Elkeseredsz, mert ha igazi férfi lennél, akkor orgazmust tudnál okozni a feleségednek, sőt több orgazmust. Ha ez nem sikerül, akkor ő vesztes, és egyben te is.

Szexuális versenyszellem

Korai évek

Mikor is kezdődött az életedben ez a nyerés vagy vesztés a szexben?

Apád büszkén nézett, amikor 21 hónaposan elkaptad a zöld szivacs focilabdát, vagy ütögetni tudtad a számítógép billentyűzetét. „Annyira koordinált a mozgása” mondta apád, vagy azt, hogy „kivételesen okos”. Néha abban reménykedett, hogy játszani fogsz az NFL-ben, vagy te írod meg a következő appot, ami majd tarol.

Néhány évvel később T-ballt vagy focit játszottál, vagy a számítógépet használtad, és hallhattad, amint apa telefonon a nagypapának mesél a labdaelkapásodról, vagy a két futásodról, vagy arról, hogy milyen sakkvirtuóz vagy. Az üzenet világos: ahhoz, hogy jól érezd magad, pontot kell szerezned, ütni, szaladni, blokkolni, rohanni. Győznöd kell. Ehhez képest a legtöbb lány egészen másképpen nőtt fel. Amíg a fiúk többsége kompetitív játékokat játszott, vagy csak szerettek volna, addig a lányok inkább folyamatorientált játékokkal voltak elfoglalva, mint a tánc vagy a zene. Néhány lány aktívan sportolt, de játék alatt szerettek beszélgetni, sokkal inkább társasági eseménynek fogták fel a játékot, nem pedig harcként.

Lehet, hogy téged nem érdekelt a sport, vagy a szüleid nem akarták megszállottan a győzelmet, de valószínűleg láttad magad körül a versenyt, és vagy megvetetted, vagy ehhez mérted magad. Ezek az összehasonlítások formálták az önképedet.

Pubertáskor és azon túl

A felső tagozatban és a középiskolában talán folytattad a versengést. Lehet, hogy nem voltál része egy csapatnak, de elmentél szurkolni a meccseikre vagy megnézted őket a tévében. Akár játszottál a csapatban, akár csak nézted őket, a tét nagy volt: az úszástól kezdve a birkózásig a pontszerzés volt a cél.

Amikor főiskolára mentél, talán folytattad a csapatjátékot vagy annak a nézését, vagy az érdeklődésed más irányt vett. Versenyeztél a legjobb kémiaosztályzatért, főszerepért egy színdarabban, a legszebb barátnőért, vagy a győztes szavazatért diákönkormányzati választáson. A munka világában pedig versengeni kezdtél a legfontosabb címért, a legnagyobb keresetért.

A verseny, az eredmények, a beérkezés, a pontszerzés, a vadászat és a győzelem a férfiak természetének szerves részei, és ebben nincs különbség akkor sem, ha szexről vagy romantikáról van szó.

Pontszerzés mindenekfelett?

Mindig meglepődünk, hogy milyen gyakran halljuk a nőktől a következő panaszt: „Teljesen felidegesít, amikor főzöm a vacsorát vagy mosogatok, és akkor odajön és szexuálisan közeledik felém.”

A verseny, az eredmények, a beérkezés, a pontszerzés,

a vadászat és a győzelem a férfiak természetének

szerves részei, és ebben nincs különbség akkor sem,

ha szexről vagy romantikáról van szó.

Mit akar ilyenkor egy férfi elérni? Győztes szeretne lenni. Azt gondolja, ahhoz, hogy győztes legyen, pontot kell szereznie. Ahhoz, hogy pontot szerezzen, el kell érnie, hogy az asszony testrészei reagáljanak. Ez a szemlélet már az udvarlás kezdetén megjelenik. A férfiak ezeket a kérdéseket teszik fel egymás között: „Meddig mentél el?”, „Mennyit kaptál?”, „Eljutottál a hármas bázisra?”, „Sikerült pontot szerezned?” Az általános előfeltételezés az, hogy a férfinak olyan messzire kell elmennie, amennyire csak a nő hajlandó. Minél többet ér el a nőnél, annál nagyobb a győzelem. Ez azonban nem igaz! A szex nem az eredményekről vagy a pontszerzésről szól.

Nem fogsz győzni, ha tovább nyomulsz

Az a férfi, aki a házasság előtt szexuálisan „nyomul”, abba a szerepbe kényszeríti a nőt, hogy ő legyen, aki a határokat megszabja a kapcsolatban. Ha arra hajtottál, hogy megérintsd a mellét vagy a nemi szervét, neki kellett meghúzni a vonalat. Ha ezt átlépted, akkor arra tanítottad őt, hogy ellenálljon. Még akkor is, ha az izgatottság miatt megengedte, hogy továbblépj, lehet, hogy szomorúságot vagy fájdalmat érzett utána. Azt érezte, hogy megadta magát neked.

Az a férfi, aki az esküvő előtt mindig többet akart, valószínűleg a házasságkötés után is hasonlóan fog viselkedni. Mindig többet szeretne, de folyton azt érzi, hogy nem érte el azt, ami ténylegesen elégedettséget okoz. A célorientált megközelítés ugyanis nem vezet nagyobb szeretethez, szenvedélyhez vagy intimitáshoz. A szex a kötődésről szól, nem pedig a meghódításról, az eredményekről vagy a pontszerzésről. Ráadásul, a célorientált szex nem szerez pontot. Még az első bázisig sem jutsz el. Az igazi megelégedés nem abból fakad, hogy hányszor éred el, hogy a feleséged felizgasd, hogy orgazmusa legyen, vagy akár több orgazmusa.

A szex nem a hódításról, az eredményekről vagy a pontszerzésről szól, hanem a kötődésről.

Ez a fajta szex mindkét felet csalódottá teszi. Ha például azért ragadod meg a feleséged nemi testrészeit, mert az neked jó érzés, vagy azért, mert azt hiszed, hogy ő ettől érdekelt lesz a szexben, őt ez elkedvetleníti. Ezzel szemben az a nő, akit meghallgatnak, aki azt érzi, hogy dédelgetve és imádva van, aki érzi az elfogadást és az örömöt, több érintésre invitál és intenzívebben reagál.

Ez nem a győzelemről vagy a vereségről szól, hanem arról, hogy hogyan játszol

A szerelem, a szenvedély, az intimitás soha nem a győzelemről vagy a vereségről szól, hanem arról, hogy hogyan játszod ezt a játékot. A szexben a Rokonlélek díjra kell hajtani és sohasem a Legértékesebb Játékos díjra.

Az örömteli házasélethez olyan attitűdváltásra van szükség, amelynek során elmozdulunk a természetes ösztönöktől. Egy nő nem akar hódítás tárgya lenni, vagy egy elért eredmény. Mivel a férfi sosem tud elégedett lenni mindaddig, amíg a nő nem elégedett, a célorientált megközelítéstől a nő folyamatorientáltsága felé kell elmozdulnia. Meg kell tanulnia elmélyednie a harmóniában és a szimfóniában ahelyett, hogy győzelmet szerezzen a csapatának.

Ez a szemléletváltás persze nem egyszerű. „Számunkra teljesen természetes, hogy szeretnénk kimutatni a gyengédséget.

A szerelem, a szenvedély, az intimitás soha nem
a győzelemről vagy a vereségről szól, hanem arról, hogy

hogyan játszod ezt a játékot.

De valamilyen titokzatos ok miatt a gyengédség nekünk a szentimentalitással, a gyengeséggel és a sebezhetőséggel egyenlő. Ugyanannyira félünk ezt adni mint elfogadni” – írta Leo Buscaglia.[1] Nem csoda, hogy egy férfi számára ennyi küzdelmet jelent, hogy jól érezze magát a feleségével való kapcsolatában, valamint Istennel való kapcsolatában. A férfiak győzni akarnak, de a kapcsolatokhoz más megközelítés szükséges. Nem kell mindenáron pontot szerezned. Nem kell szenvedned célorientált szex által létrejövő terhektől, elvárásoktól és feszélyezettségtől. Nem kell elszakítanod magad a pillanat által kínált jó érzésektől.

A saját szexuálterápiás tapasztalatunk szerint, ha egy pár megtanul a gyönyörhöz jutó folyamatra összpontosítani – a stimuláció okozta reakciók helyett – kevesebb elvárásuk lesz. Nemcsak kielégültek lesznek, hanem mélyen elégedettek. Ezért fókuszálunk a következő fejezetekben sokkal inkább az örömre, mint a stimulálásra. Ha azt szeretnéd, hogy kölcsönös extatikus szexuális élményben legyen részetek, akkor nem próbálkoznod kell, hogy ez megvalósuljon, hanem részt venned a kölcsönös gyönyörben.

Ha érdekel, hogy ez hogyan tud megvalósulni a saját házasságodban, olvass tovább.

2. fejezet

A jó szex csak úgy

megtörténik?

A U.S. News & World Report azt írta: „Szexuális vágy: legyen szó étvágytalanságról vagy falánk éhségről, amerikaiak milliói elégedetlenek a szexuális életükkel.”

Úgy tűnik, a jó szex nem igazán gyakori Amerikában mostanában.

Részben talán az elfoglalt és komplex életstílusunk miatt. Részben viszont azért, mert sokan azt gondolják, hogy a jó szex csak úgy magától megtörténik.

Lehet, hogy erre valóban sor került Pete bácsi és Audrey néni életében, akik egy farmon laktak elektromosság és telefon nélkül, a ház sötét volt és a gyerekek már este hétkor ágyba kerültek.

De az is lehet, még így sem jött össze.

Természetesen cselekedni

Egyszer megajándékoztunk egy jegyespárt az Getting Your Sex Life off to a Great Start (Így indítsd el a szexuális életed) című könyvünkkel. A menyasszony – akinek ezt meg kellett volna köszönnie – azt mondta, hogy „nem fogjuk egy darabig elolvasni, mert azt szeretnénk tenni, ami természetesen jön”.

Ez a fiatal hölgy és a vőlegénye az ország felső egy százaléka közé tartozott intelligencia és képzettség szempontjából. Időt, energiát és pénzt áldoztak az esküvői készülődésre, gazdasági tervet alkottak és tervezték a közös életük összes aspektusát. Ezzel együtt nem akarták „tönkretenni” szexuális életüket azzal, hogy felkészülnek a testük, lelkük és szellemük komplex összekapcsolódására. Joyce 87 éves nagymamájára emlékeztettek, aki évekkel ezelőtt mondta nekünk: „Nem értek egyet azzal, amit csináltok (ezzel a szexuális tanácsadó tevékenységünkre utalt). Ádámnak és Évának sem volt erre szüksége, Abe-nek és nekem sem volt erre szükségünk, úgyhogy nem hiszem, hogy bárki másnak szüksége lehet rá.”

A szex nem csak úgy megesik, neked kell gondoskodni róla, hogy megtörténjen.

Az a hiedelem, hogy a jó szex magától megtörténik – és nincsen saját felelősségünk abban, hogy minőségi szexuális életet éljünk – egy olyan szemlélet, amelyet tévéműsorok és filmek közvetítenek. Férfiak és nők, akik többnyire nem házasok, hirtelen ellenállhatatlan vágyat éreznek egymás iránt, ezt követően perceken belül – legalábbis a filmekből így tűnik – szenvedélyesen és erotikusan szeretkeznek. Csak úgy megtörténik.

A legtöbb pár erre a mindent elsöprő szexre vágyik. Egyesek esetében erre sor kerül, a többség számára azonban az élethosszig tartó örömteli, megelégítő, tápláló szexuális tapasztalatokhoz tudatos cselekvésre van szükség. Az erőszak, a vérfertőzés és a szexuális visszaélések kivételével minden embernek saját felelőssége van a saját szexuális életének minősége és mennyisége tekintetében. Amikor tévesen azt hiszed, hogy a szexre sor kerül az életedben és nem pedig azt, hogy te kerítesz arra sort, akkor hagyod, hogy a házaséleted pangó szakaszba kerüljön. Ha azt gondolod, hogy a szex a szenvedély automatikus következménye, akkor felmentést adsz a házasságon kívüli szexuális életnek. Ha azt gondolod, hogy a jó szexre magától sor kerül, akkor lehet, hogy ha már nem kerül rá sor, azt hiszed, már nem is vagy szerelmes. Sok ember egyenlőségjelet tesz a szerelem és a szenvedély közé. Nem tudnak különbséget tenni az örökké tartó agapé szeretet és az időszakos, erotikus indíttatású szeretet között. Dr. Lewis B. Smedes a Love Within Limits című könyvében a következőképpen különbözteti meg a kettőt:

„Az erósz lobog vagy kihuny, ahogy a vágynak szelei erősödnek vagy kimúlnak… Ha az erósz gyengül, akkor előbb-utóbb meghal. Amikor a szeretett személy többet nem teljesíti a szerető szükségeit, az erósz lassan kimúlik. Ha a szeretett személy elmegy és nem jön vissza, akkor az erósz meghal a stimulálás hiányában. Amikor a szeretőnek már nincs szüksége arra, amit a szeretett személy adni akar, az erósz akkor is meghal. Mivel az erotikus szeretetet a szerető igényei és a szeretett személy ígéretei táplálják, nincsen önmagában megújító ereje. Erőteljes, de nem önálló erőforrás.”[2]

A végkövetkeztetése az, hogy mindkét félnek igyekeznie kell, hogy a szexuális szeretetet életben tartsa a házasságban, ez azonban általában nem történik meg.

Mi mit tettünk?

Bizonyos értelemben mi nem azt tettük, ami természetesen jött volna. Mi alkalmaztuk azt, amit Joyce tanult a kurzuson. És az az eltökéltség, amivel meg akarta osztani velem, Cliff-fel az információt, megnyitotta számunkra ezt a lényeges dimenzióját a kapcsolatunknak.

Mi olyan meleg családi környezetből jöttünk, amelyben hagyománya volt a kemény munkának, a célok kitűzésének és azok elérésének. Számunkra a házassági és szexuális boldogság olyan cél volt, amelynek elérésére nagy igyekezetet fordítottunk. Ha te és a feleséged stabil és magabiztos egyénként úgy jöttetek a házasságba, hogy a szexualitással kapcsolatban reális elvárásaitok és megfelelő tudásotok volt, akkor természetesen és erőfeszítés nélkül tudtok egymásnak kielégülést nyújtani. Ebben az esetben különösen áldottak vagytok, egészséges párok egészséges szexuális életet tudnak úgy élni, hogy azt teszik, ami természetesen jön. A legtöbbünk számára azonban ez nem ilyen egyszerű.

Amikor a természetes nem természetes

A szexuálisan naiv férfi

Sok könyvünkben írtunk már a szexuálisan naiv férfiról. Mivel egy túlságosan óvó környezetben nőtt fel vagy más okok miatt, nála a szexuális fejlődés bizonyos részei kimaradtak. Ő úgy érkezik a házasságba, hogy nem tudja, hogyan fejezze ki a saját szexualitását.

Mi sikerült félre ennek a férfinak az életében? Ahhoz, hogy ezt megértsük, tudnunk kell, milyen az egészséges szexuális fejlődés.

A két és négy év közötti szakaszban egy kisfiú felfedezi a péniszét, és rájön arra, hogy a dédelgetése jó érzés. Ha szégyenlős vagy visszahúzódó, az érdeklődése el lesz fojtva, és nem fogja megtanulni azt, hogy a nemi szerve egy örömszerző ajándék, amelyet Isten adott neki. Ezzel szemben, ha arra van tanítva, hogy a pénisze Isten által úgy lett megtervezve, hogy speciális és privát érzésekkel van felruházva, amelyek fontos szerepet kapnak majd, amikor férj lesz, akkor egészséges magatartással viszonyul ehhez a testrészéhez.

Amikor a kisfiú az elemi iskolába kezd járni, a kíváncsisága arra viszi, hogy kérdéseket tegyen fel a szexualitásról. Ha nem utasítják el és jó válaszokat kap, akkor továbblép az iskoláskori felfedező szakaszba. Ezen a ponton meg akarja tudni, hogy vajon a többi fiú ugyanolyan-e, mint ő, és vajon miben különböznek a lányok. Hogyha megtanítják a határokra és könyvekből szerez információkat, nem pedig gyakorlati módon, akkor tiszteletet tanul és szexuális tudatosságra tesz szert.

Ezt követően jönnek a kiskamaszkor, a felső tagozat évei, tele hormonális energiával. A fiúk észreveszik a lányok fejlődését, ez izgalomba hozza őket, és lehet, hogy helytelenül viselkednek. Sokszor úgy utalunk erre, mint a csípés és elszaladás, a puszi és elszaladás időszakára. Az olyan felügyelet alatt végzett foglalkozások, amelyen például narancsot adnak át kéz használata nélkül, segítenek abban, hogy a kamasz magabiztosan lépjen át az udvarlás időszakába. Sajnálatos módon az ilyen ártatlan játékokra már alig valaki emlékszik a társadalom legtöbb szegmensében.

A szexuálisan naiv férfi esetében ez a szexuális fejlődés valahol megszakadt, és úgy érkezik a házasságba, mint egy felső tagozatos mamlasz, akinek a számára a bökés, csípés, fogdosás, a „természetes” szexuális közeledési mód.

De ez a természetesség egyáltalán nem természetes. Ez a fajta magatartás teljesen lehűti a feleségét, aki irritáltan reagál majd az ilyen típusú közeledésre. Ennek következtében eltűnik a magabiztossága és még kevésbé fog természetesen viselkedni.

Ha ez a leírás illik rád, ne keseredj el. Jó esély van arra, hogy jól fogsz reagálni arra a típusú oktatásra, amit ez a könyv nyújt. A feleséged segítségével, némi gyakorlással és informálódással a normális szexuális viselkedés karnyújtásnyira van tőled. Az újonnan megszerzett magabiztosság által a természetes valóban természetes lesz.

Amikor más a természetes

Claudia úgy érkezett a házasságba, hogy azt feltételezte, a férfiak elsősorban szexet akarnak. Arra számított, hogy a férje, Robert „üldözni” fogja a szexért. Robert családjában az anya vibráló és erőszakos személyiség volt, az apja viszont sokkal higgadtabb, aki jól kezelte felesége természetét.

Robert és Claudia között a szex miatti feszültség már a nászéjszakán elkezdődött. A feleség bement a fürdőszobába, hogy kipakolja a dolgait és felkészüljön, arra számítva, hogy hamarosan kezdődik a „roham”. A férj ezalatt lazított és tévézni kezdett, arra várva, hogy a felesége elkészüljön. Az eredmény az lett, hogy a nő azt hitte, férje nem kívánja. A férj pedig teljesen elképedt felesége panaszán, és úgy érezte, igaztalanul kritizálja, amikor úgy emlegette az esetet, mint annak a bizonyítékát, hogy a férfi nem kívánja őt szexuálisan.

Chris, egy másik újdonsült férj, izgatottan várta a nászéjszakát, amikor Angie-vel való kapcsolata betetőződik. A jegyesség alatt intenzíven ölelgették, dédelgették, csókolták egymást, és alig várták, hogy az egyesülésre sor kerülhessen. Chris arra számított, hogy a házasságban Angie-vel ott folytatják a dolgot, ahol a jegyesség során abbahagyták.

Amikor az este eljött, a feleség az elegáns hotelszoba ágyán egy elegáns hálóingben várt arra, hogy a férje kijöjjön a fürdőszobából. Arra számított, hogy egy vasalt pizsamában lép majd ki. Amikor végül kijött, a feleség a férj teljes meztelenségével és merevedésével szembesült. Mivel naiv neveltetésben részesült, amelyben meghatározó volt az anyjának a férfi szexualitással kapcsolatos negatív véleménye, teljesen lefagyott, és a házasságot hónapokig nem tudták elhálni.

A mohóságod lehűti

Eric, akit a The Magic and Mystery of Sex című videósorozatunkban interjúvoltunk meg, a következőképpen írta le a házasságát: „Olyan voltam, mint egy kisfiú az édességboltban. Állandóan vágytam a szexre, és nem tudtam megérteni, hogy miért nem tudjuk mindig csinálni.”

A férfiak könnyen kapcsolódnak és érzik a szeretetet
a szexen keresztül, a nők szex iránti vágya a szeretettségnek és az elfogadottságnak a következménye.