részlet

HARMAT
Budapest, 2022

This work was first published in the United States
by Northfield Publishing with the title
Loving Your Spouse When You Feel Like Walking Away.
Copyright © 2008, 2018 by Marriage & Family Life Consultants, Inc.
Translated by permission. All rights reserved.

Fordította: Gondáné Kaul Éva

© Harmat Kiadó, 2022
Minden jog fenntartva.

Első kiadás 2007
Harmadik, átdolgozott kiadás 2022

978 963 288 479 0 (epub)
978 963 288 487 5 (mobi)

Azoknak a pároknak ajánlom ezt a könyvet,
akik megosztották velem házassági küzdelmeiket.
Hálás vagyok nekik azért az örömért,
hogy elkísérhettem őket a kapcsolatuk helyreállítása felé vezető úton.

Köszönetnyilvánítás

Nagyon hálás vagyok azoknak a pároknak, akik megengedték nekem, hogy végigkísérjem őket a házasságuk helyreállítása felé vezető úton. Néhány házaspár számára ez különösen hosszú és fájdalmas volt, mások könnyebben és hamarabb találtak megoldást. Azt hiszem, mindnyájuk számára növekedést és felfedezést hozott ez a közös utazás. Nagy megtiszteltetésnek tartom, hogy elkísérhettem őket, és most elmesélhetem a történetüket. Ezért nekik ajánlom ezt a könyvet.

Nagyra becsülöm Tricia Kube segítségét, aki már több mint tizenöt éve az asszisztensem. Tricia nemcsak a kézirattal kapcsolatos számítógépes munkában segített, hanem sok hasznos tanácsot is adott. Jim Vincent, a Northfield Publishing főszerkesztője nagy segítségemre volt a kézirat végső kialakításában.

Mint mindig, ebben a könyvben is szeretnék köszönetet mondani feleségemnek, Karolynnak, aki immár harmincöt éve a feleségem, és akivel együtt találtunk „szerető megoldásokat”. A belőle áradó derű állandó bátorítást jelent számomra.

Bevezetés

Mariával akkor találkoztam először, amikor egy hideg szombat reggelen Chicago külvárosában „A fejlődő házasság felé” címmel tartottam szemináriumot. Egy korábbi alkalommal Remény a külön élőknek: a sérült házasságok gyógyíthatók címmel tartottam előadást ugyanennek a hallgatóságnak, és javasoltam, hogy hasonló című könyvemből adjanak egy-egy példányt külön élő ismerőseiknek. Maria ezt a könyvet tartotta a kezében, amikor odalépett hozzám:

– Kedves dr. Chapman, mikor fog nekem is írni egy könyvet? – kérdezte.

– Ezt hogy érti, Maria?

– Ez a könyv biztosan nagyon hasznos azok számára, akik már külön élnek – mondta –, de nem ad választ a kérdéseimre, mert én még együtt élek a férjemmel. Már tizenhét éve vagyunk házasok, és a vallásos meggyőződésünk miatt egyikünk sem tartja elfogadható megoldásnak a válást. A házasságunk mégis boldogtalan, mert van néhány olyan súlyos problémánk, amit képtelenek vagyunk megoldani. Sokat veszekszünk emiatt, majd kibékülünk, és egy darabig minden jól megy. Ám ez a békesség nem tart sokáig, és a háború kezdődik elölről. Segítségre van szükségünk. Többször voltunk már házassági tanácsadáson, de nem használt. Elolvastunk néhány házassággal kapcsolatos könyvet, de egyik sem foglalkozott a mi problémánkkal. Biztos vagyok benne, hogy rajtunk kívül is vannak olyan párok, akik szeretnék, hogy jobban működjön a házasságuk, de nem tudják, mit tegyenek.

Később megtudtam, hogy Maria férje alkoholista, aki – talán emiatt – a munkájában is megbízhatatlan. Amióta összeházasodtak, életüket anyagi problémák nehezítik.

Mariával való beszélgetésem után még három könyvet írtam, de közben állandóan visszhangzott a fejemben az asszony fájdalmas kérdése: „Mikor fog nekem is írni egy könyvet?” Később szem elől vesztettem Mariát, és nem tudom, mi történt vele azóta, hogy találkoztunk. Ha újra látnám, azt mondanám neki: „Ezt a könyvet önnek írtam.” Ám nemcsak Mariának, hanem minden olyan párnak, akik őszintén vágynak arra, hogy a házasságuk jól működjön, de még nem találtak megoldást a problémáikra.

Több dolog késztetett könyvem megírására. Egyrészt nagyon sok olyan ember fordult már hozzám, akiknek a házasságát – akárcsak Mariáét – komoly problémák veszélyeztették. Ezeket nem lehet egy rövid hétvégi szemináriumon megoldani. A gondok általában nagyon mélyen gyökereznek, hosszú évek óta fennállnak, és ha nem oldják meg őket, előbb-utóbb tönkreteszik a házasságot.

Van még egy oka annak, hogy úgy éreztem, tollat kell ragadnom. Még ma is élénken élnek bennem saját házasságom első éveinek keserves küzdelmei. Mindent helyesen akartam csinálni, mégis úgy éreztem, hogy erőfeszítéseim hiábavalóak, és soha nem tudok igazán meghitt kapcsolatot kialakítani azzal a személlyel, akit elvettem feleségül. Úgy tűnt, képtelen vagyok megbirkózni a feladattal, és nem láttam kiutat reménytelennek érzett helyzetemből. Végül azonban sikerült megoldást találnunk, és azóta olyan közel kerültünk egymáshoz, amiről azelőtt nem is álmodtam, és a sok keserűség ma már csak távoli emlék. Tapasztalataimmal segíteni szeretnék mindazoknak a házaspároknak, akik hajlandók küzdeni a házasságukért.

Tanácsadói szolgálatom huszonöt éve alatt számtalan olyan személlyel találkoztam, akinek alkoholizmussal, szóbeli és fizikai bántalmazással, hűtlenséggel vagy elnyomó házastárssal kell nap mint nap szembenéznie a házasságában. Mások gyermekkori bántalmazások fájdalmas emlékeitől vagy alacsony önértékeléstől szenvednek. A munkamániás vagy a megbízhatatlan házastárs is sok bánatot okozhat. A házassági tanácsadó akkor örül a legjobban, amikor látja, hogy kliensei elszánják magukat a probléma megoldására, és hajlandók erőfeszítéseket tenni az eredmény érdekében. Hálás feladat végigkísérni őket a házasság helyreállításának útján. Az évek során meggyőződésemmé vált, hogy ezeket a sikereket másokkal is meg kell osztanom, hogy minél több embernek bátorítást nyújtsanak.

A neveket és egyéb részleteket megváltoztattam, de a következő oldalakon leírt esetek valódi emberek életét mutatják be, akik működőképes megoldást találtak a problémáikra.

Minden fejezetet egy-egy problémának szentelek. Először meghatározom a jellegzetességeit és a természetét – ahol lehetséges, merítek a társadalmi és pszichológiai kutatások eredményeiből. Az erkölcsi kérdésekben a zsidó-keresztény irányelveket követem. Feltett szándékom, hogy olyan gyakorlati javaslatokkal szolgáljak, amelyek segítségével pozitív változások előmozdítói lehetünk a házasságunkban. Természetesen nem garantálhatom a sikert, de mindenképpen jóleső érzés tölthet el minket, hogy minden tőlünk telhetőt megtettünk házassági problémáink megoldása érdekében. Őszintén kívánom mindenkinek, hogy az erőfeszítéseit siker koronázza.

Ezt a könyvet valóban önnek írtam, kedves Maria.

Első fejezet
Segélykiáltások

Betsy gyönyörű fiatal nő volt. Szülei a helyi közösség köztiszteletben álló tagjai voltak, és lányuk élete maga volt a megtestesült siker. Legalábbis ez volt a látszat. Amikor az irodámban beszélgetni kezdtünk, mégis könnyek áztatták az arcát.

– Már hat éve vagyunk házasok – mondta. – Mindenki azt hiszi, hogy tökéletes a házasságunk. De az az igazság, hogy még egyszer sem került sor szexuális együttlétre köztünk. Az fáj a legjobban, hogy a férjemet ez nem zavarja. A könyvekben arról olvasok, hogy a férfiak számára mennyire fontos a szex, de ezt egyáltalán nem tapasztalom rajta. Úgy tűnik, őt ez nem érdekli. Eleinte nem aggódtam, mert úgy gondoltam, hogy majd idővel megváltozik, de már elvesztettem a reményt. Szeretnék intim kapcsolatban élni a férjemmel, és nem akarom őt elhagyni. De fogalmam sincs, mit tegyek. Néhányszor beszéltünk erről, és ő próbált meggyőzni, hogy ne aggódjak emiatt, de én nem tudok ebbe beletörődni. Ez így nincs rendjén. Valami baj van, de nem tudom, mit tehetnék.

A szexuális intimitás iránti betöltetlen vágy az elutasítottság érzéséhez vezet.

Nem Betsy az egyetlen, akinek a házasságában komoly problémák vannak. A tünetek sokfélék lehetnek, de tény, hogy párok ezrei küzdenek súlyos gondokkal a házasságukban. Sokan akár könyvet írhatnának „Hogyan legyünk boldogtalanok a házasságunkban?” címmel. Mindannyian nagy reményekkel álltak az oltár elé, és boldog házasságról álmodoztak. Sokan, akik elégedett és örömteli életet éltek az esküvő előtt, arra számítottak, hogy az „igen” kimondása után életük még jobban kiteljesedik majd. Mások viszont súlyos családi örökséget vittek magukkal, és a házasságtól várták, hogy értelmet és boldogságot vigyen az életükbe. Minden ifjú férj és feleség azt várja, hogy házasságkötés után az élete jobb legyen, mint előtte volt.

A LEFELÉ VEZETŐ ÚT

Ehelyett azonban sokan azt tapasztalják, hogy az esküvő érzelmi magaslatai óta az út folyamatosan lejt. Időnként jön néhány örömteli kapaszkodó, és néha ígéretes kilátás tárul a szemük elé, ám ez később délibábnak bizonyul, és a házasság útja továbbra is lefelé halad. Az ilyen párok már régóta a fájdalom, az üresség és a csalódottság völgyében élnek.

Sokan úgy vélik, hogy az életre szóló boldogtalanságtól csak a válás mentheti meg őket. Túlélési technikaként folyamodnak a váláshoz, és a legtöbben abban bíznak, hogy az életük egyszer majd rendbe jön valaki másnak az oldalán. Sok házaspár fontolgatja a válás lehetőségét, de még nem szánta el magát erre a lépésre. A következő fejezetben részletesebben szólok a válásról, most csupán annyit szeretnék megjegyezni, hogy nagyon kevesen találják meg a remélt boldogságot egy újabb házasságban vagy egyedülállóként. A legtöbben arról számolnak be, hogy a második házasságukban ugyanaz a folyamat zajlott le, mint az elsőben. Az egyetlen különbség csupán az, hogy másodszor hamarabb jutottak el a teljes kétségbeesés állapotába.

Sok házaspár elveti a válás lehetőségét, és együtt maradnak, de boldogtalannak érzik magukat. Egyesek vallásos meggyőződésük miatt nem hajlandók ezt a megoldást választani. Mások a gyerekek miatt akarják megtartani a házasságot, vagy elég örömteli pillanatot és támaszt találnak a közös életükben, és ez ébren tartja bennük a reményt, hogy rendbe jöhet még a kapcsolatuk.

Ezek a férjek és feleségek őszintén remélik, hogy a dolgok majd jobbra fordulnak. Úgy érzik, hogy már sokszor próbálták megoldani azokat a problémákat, amelyek a házasságukat fenyegetik. Az eredmények azonban kiábrándítóak voltak, és a házassági tanácsadás sem járt sikerrel. A házassággal foglalkozó könyveket egyedül olvassák, és azt kívánják, bárcsak a társuk megfogadná a szerző tanácsait, és megváltozna. Egyesek szelíden próbálnak a házastársuk lelkére hatni, de elutasítással és hallgatással találják szemben magukat. Mások nem tudnak uralkodni fájdalmukon és csalódottságukon, ezért indulatos kiabálással fejezik ki kétségbeesésüket. Hangos segélykiáltásuk azonban ellentámadást vagy visszautasítást vált ki.

Nem apró gondokról van szó, amelyeket meg lehet oldani egy kedélyes beszélgetéssel vagy néhány kegyes közhellyel. Ezek a problémák rákos betegségként ássák alá a házasság életerejét. Más-más területen támadják meg a házasságot, ám a fájdalom intenzitása közös bennük. Hadd hívjam meg most önöket tanácsadói irodám zárt ajtaja mögé! Hallgassák meg azokat a férjeket és feleségeket, akik őszintén feltárták előttem a problémáikat. Sok esetben nem én voltam az első, akinek elmondták fájdalmas történetüket. Segélykiáltásukat hallgatva betekintést nyerhetünk abba, hogy milyen problémákkal fogunk ebben a könyvben foglalkozni.

Tartalom

Köszönetnyilvánítás

Bevezetés

Segélykiáltások

Őszintén a válásról

A valóságra alapozott élet

A szeretet hatalma

A rejtett én megértése

A felelőtlen házastárs

A munkamániás házastárs

Az uralkodó házastárs

A hallgatag házastárs

A szidalmazó házastárs

A tettlegesen bántalmazó házastárs

A szexuálisan bántalmazó/bántalmazott házastárs

A hűtlen házastárs

Az alkoholista/ drogfüggő házastárs

A depressziós házastárs

Utószó

Jegyzetek

Kiadja a Harmat Kiadó
1113 Budapest, Karolina út 62.,
Tel.: (1) 466-9896
E-mail: harmat@harmat.hu
Internet: www.harmat.hu

Felelős kiadó: Herjeczki Kornél
Felelős szerkesztő: Lehoczky Tünde
Műszaki vezető: Bernhardt Péter
Borítóterv: Müller Péter
Elektronikus könyv: Ambrose Montanus

Felhasznált betűtípusok:
Noto Serif – Apache License 2.0
Playfair Display – SIL Open Font License
Sorts Mill Goudy – SIL Open Font License