ALICIA MUÑOZ

Ne agyald túl
A PÁRKAPCSOLATODAT

Lépj ki a szorongás és félelem
ördögi köréből, hogy teret kapjon a kapcsolatodban
a szeretet, a bizalom és a törődés

ÉDESVÍZ KIADÓ
BUDAPEST

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült:

Alicia Muñoz / Stop Overthinking Your Relationship:
Break the Cycle of Anxious Rumination to Nurture Love,
Trust, and Connection with Your Partner

Originally published by New Harbinger Publications, USA, 2022

Fordító

Fehér Zsuzsanna

Szerkesztő

Besenyő Viktória

Olvasószerkesztő

Bartus Csilla

Copyright © Alicia Muñoz and New Harbinger Publications, 2022

Hungarian translation © Fehér Zsuzsanna, 2023

Hungarian edition © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Cover design © Édesvíz Kiadó Kft., 2023

Minden jog fenntartva.

A könyv – a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészében, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formában és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést vagy az információrögzítés bármely formáját.

ÉDESVÍZ KIADÓ, BUDAPEST

Felelős kiadó: Novák András igazgató

Főszerkesztő és gyártásvezető: Dudich Ákos

A borítót készítette: eyelab.dk

Elektronikus formátum
Békyné Kiss Adrien

EPUB ISBN 978-963-507-403-7

MOBI ISBN 978-963-507-405-1

Kedves Olvasó!

Az Édesvíz Kiadó célja megalakulása, 1989 óta, hogy útmutatást, támaszt, kihívást nyújtson azoknak, akik a tudatos önismeret és önfejlesztés egész életen át tartó útjára léptek. A Kiadó csapata azóta is minden nap azon dolgozik, hogy megtaláljuk és megjelentessük azokat a könyveket, amelyek céljai elérésében (vagy keresésében) leginkább segítik Önt.

Ahogy az élet minden területén, könyvkiadói hivatásunkban is a megújulás, az innováció az egyik legfontosabb szempont.

Elkötelezettek vagyunk a nyomtatott és az elektronikus könyvkiadásban egyaránt. Ezért használjuk ki az ebook kínálta lehetőségeket is: ezzel a XXI. századi technikával környezetkímélőbben és az Ön számára is olcsóbban tudjuk eljuttatni Önhöz azt, amit szeretne, mint a nyomtatott verzióval. Ráadásul a régi, boltokban talán már nem is kapható könyveinket digitálisan ismét megtalálhatja.

Az olvasás élménye és szeretete az Édesvíz Kiadó hitvallása: legyen az nyomtatott vagy elektronikus, megvásárolt vagy illegálisan letöltött. Lényeg, hogy az Üzenet, a Könyv eljusson Önhöz.

Ugyanakkor mire Ön ezeket a sorokat olvassa, addigra akár ezernél is több órányi munkánk és jelentős kiadásaink vannak a megjelentetésben.

Ezért hálásan megköszönjük, ha könyvünket illegális letöltés helyett megvásárolja, és ezzel hozzájárul Kiadónk fenntartásához és további könyvek kiadásához. Cserébe mi igyekszünk minden kiadványunkat egyre könnyebben és olcsóbban elérhetővé tenni az Ön számára.

Szívesen fogadunk minden visszajelzést, amelyet megfontolva még többet tehetünk azért, hogy Ön, kedves Olvasó, elégedett legyen Kiadónkkal és könyveinkkel.

Köszönjük együttműködését!

Jó olvasást kíván:

Novák András

alapító tulajdonos

Kapcsolat:

szerkesztoseg@edesviz.hu

www.edesviz.hu

Tartalom

Előszó

Bevezetés: A szerelem csendes ellensége

1. fejezet: Mi az a kapcsolati rumináció?

2. fejezet: A kapcsolati mező

3. fejezet: Hogyan gondolkodjunk?

4. fejezet: Vedd észre, ha agyalni kezdesz!

5. fejezet: A mentális minták felcímkézése

6. fejezet: Fogadd nyitottan a pillanat eseményeit!

7. fejezet:  Fogadd el a sebezhetőséget és az ismeretlent, hogy önmagad lehess!

8. fejezet: Tippek a SLOW-módszer alkalmazásához

9. fejezet: Gondoskodj a kapcsolatodról!

Zárszó

Köszönetnyilvánítás

A szerzőről

A férjemnek, Mike-nak, és a fiamnak, Lucasnak.

Nincs jobb dolog, mint veletek lenni.

Előszó

Alicia Muñoz hasznos és informatív könyvei magával ragadóak és őszinték. Lenyűgöz a bölcsessége, és bátorít, ahogyan egyszerűen és őszintén leírja a küzdelmeit. Alicia bölcs, éleslátó, együttérző terapeuta és ember. Nem próbálja elrejteni a problémát, hanem inkább nagyon is valóságos módon mutatja be megoldásának eredményét, a tudatos szeretetet.

Már az előszó megírása is sokat segített abban, hogy a saját kapcsolatomban változást érjek el, pedig akkor még csak néhány oldalt olvastam el a könyvből. Épp egy csúnya vihar tombolt a városunk felett. A házunk körül felázott a föld a napok óta tartó esőzéstől, kiszabadítva egy oregoni fehér tölgy gyökereit, ami azonnal kifordult a földből, és a verandánkra zuhant. Miközben a vihar tombolt a fejünk felett, a férjem kiment lefűrészelni az ágakat, és fáradságot nem kímélve eltávolította a kidőlt fát. Ez a nap nagy részét igénybe vette. Végül bedugta a fejét az ajtón, hogy elmondja, már majdnem kész van. Amikor kimentem, hogy megnézzem, mit csinált, észrevettem, hogy a fa eltűnt. A férjem még a sarat is feltakarította. Az ásó és a talicska azonban még mindig az udvaron volt.

Emlékszem, azt gondoltam magamban: Ezeknek nem kellene ott lenniük. Miért nem tudja elpakolni a dolgokat, ha végzett? Lelkiismeretesebbnek kellene lennie. Bár a férjem órákig hősiesen küzdött a viharban, hogy megmentse a verandánkat, a gondolataim arra koncentráltak, amit nem csinált meg.

Aztán rögtön meg is értettem a dolgot. Azon töprengtem, hogy mi a baj. Pörögni kezdett az, amit Alicia ruminációs ciklusnak nevez. Az én esetemben az irányítás és a hibáztatás ütötte fel a fejét. A férjem apró figyelmetlensége kötötte le a figyelmemet. Szerencsére átláttam a helyzetet, és képes voltam abbahagyni a pufogást. Arra koncentráltam, hogy értékeljem a férjem kemény munkáját, amit a fa eltávolításába fektetett mindkettőnk érdekében.

Gyakran írok és tartok előadásokat párkapcsolati témában. A szerelmet érzésként, a szeretetet pedig készségként jellemzem. Alicia a könyvében az alapvető (és tanulható) készségekre összpontosít, amelyek segítségével jól szerethetünk. Az egyik alapvető készség a fejlődésközpontú gondolkodásmód kialakítása. Ebből kiindulva, a kötődésistílus-párosítások feltárásával új nézőpontot kínál a szerelmi kapcsolatok dinamikájához, és bemutatja, miként súlyosbítja a kontroll nélküli agyalás a szorongó és az elkerülő kötődést.

Alicia alapvető üzenete, hogy megváltoztathatjuk a szerelmi történeteink cselekményét. Ennek az egyik módja az, ha abbahagyjuk a rágódást, és megtanuljuk, hogy átadjuk magunkat azoknak a dolgoknak, amelyeket egyébként jellemzően és krónikusan elkerülünk. Az egyszerű és elegáns SLOW-módszer az észlelés, a felcímkézés, a megnyílás és az elfogadás lépésein keresztül konkrét eszközt kínál a párkapcsolati agyalás ellen.

Végső soron nem a különbözőségeink varázsolják működőképessé vagy teszik tönkre a kapcsolatainkat, hanem az interperszonális készségeink, amelyeket érdemes fejlesztenünk, hogy eredményesen oldjuk meg a problémáinkat. A Ne agyald túl a párkapcsolatodat sok humorral és rengeteg kedvességgel fogalmazza meg az alapvető információkat, amelyek segíthetnek abban, hogy visszafogjuk az agyalást, és szeretetteljes kapcsolatot alakítsunk ki a párunkkal.

– Linda Carroll terapeuta,
a Love Skills: The Keys to Unlocking Lasting, Wholehearted Love című könyv szerzője

Bevezetés

A szerelem csendes ellensége

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer két ember, akik egymásba szerettek.

Együtt utaztak, közösen étkeztek, kalandoztak, szeretkeztek, beszélgettek, sírtak, veszekedtek, kibékültek, felfedték egymás előtt a félelmeiket és a vágyaikat. Nevezzük őket úgy: te és én.

Te magabiztos voltál, de motiválatlan, én viszont lelkesítettelek, energiával töltöttelek fel, és céltudatosságra ösztönöztelek. Én ambiciózus voltam, de visszafogott – te segítettél ellazulni, és kockázatot vállalni. Párként egy időre megtapasztaltuk a teljességet.

Néhány hónap múlva összeköltöztünk. Én előléptetést kaptam, és mindig sokáig dolgoztam. Te rengeteg programot szerveztél a barátaiddal. Lassan elmaradtak az érintések, a beszélgetések, mindig csak útközben, sietve ettünk. Elfoglaltak lettünk, folyton a telefonunkat figyeltük, külön ágyban aludtunk, és ritkán volt időnk kalandokra vagy kirándulásokra. Aggódtunk a jövő miatt, irányítani akartuk egymást, és kételkedtünk a szerelmünkben. Neheztelni kezdtünk. Úgy tűnt, hogy a párkapcsolatunk már nem működik.

Bárcsak azt mondhatnám, hogy az imént elbeszélt történet cselekménye szokatlan. De nem az. Gyakran hallom ugyanezeket a dolgokat párterapeutaként, legfeljebb a részletek különböznek.

Vajon miért van az, hogy a szenvedélyes, reményteljesen induló szerelmi történetek sokszor rossz véget érnek? Azért, mert a párkapcsolatokat tönkreteszi a túlagyalás.

A rágódás fokozatosan, napról napra, hónapról hónapra egyre jobban zavarja a pár hozzáférését az alapvető kapcsolati erőforrásokhoz és készségekhez. Csökkenti a tudatosságot, az empátiát, a kíváncsiságot, a szívbéli történéseket.

A rágódás alapvetően egyfajta rossz kognitív szokássá válik.

Az egész egy gondolattal kezdődik. Ez a gondolat – vélemény, téves értelmezés, jóslat vagy ítélet – további gondolatokhoz vezet. Talán a bemutatott példák közül néhány ismerős lehet. Amikor az egyik fél későn ér haza, a másik azt gondolja: Elhanyagol. A munka fontosabb neki, mint én. Ha az egyik fél nem kezdeményez szeretkezést, a másik azt gondolja: Jó úton vagyunk a szexmentes házasság felé. Tudtam, hogy ez lesz. Ha az egyikük szórakozottan viselkedik a vacsoraasztalnál, a másik azt gondolja: Unatkozik. Nincs számomra mondanivalója. Nem hiszem el, hogy idáig fajult a dolog. Ha az egyikük elfelejti megkérdezni, mi volt az orvosnál, a másik azt gondolja: Önző és érzéketlen. Magányos vagyok ebben a kapcsolatban.

Ha az ilyen gondolatok akkor bukkannak fel, amikor az egyik fél fenyegetve érzi magát, további hasonló gondolatok következhetnek. A szorongás által táplált reflexszerű, negatív gondolatok nemcsak úgy felbukkannak, majd eltűnnek, hanem szaporodnak. Még az is lehet, hogy a ruminációnak nevezett jelenséghez vezetnek, ami azt jelenti, hogy az illető szüntelenül a múlton rágódik. A partnerek ruminatív gondolatai eltorzítják a társukról alkotott képet. Idővel, ahogy a torzulások egyre nagyobbak lesznek, a másikról szóló történetekké válnak, a partnerek már nem nyílnak meg egymás előtt, nem kapcsolódnak közvetlenül egymáshoz, és nem osztják meg a gondolataikat és az érzéseiket. Elveszítik a kapcsolatot a szerelemmel.

Nehéz hibáztatni azokat a párokat, akik a túlagyalás miatt elveszítik hitüket a kapcsolatban. A munkahelyen, az iskolában és a közösségekben a gondolkodást többre tartjuk, mint a tapasztalásra való nyitottságot. A gondolkodást tekintjük a legértékesebb emberi erősségnek, a civilizáció, a kultúra, a művészet, a pszichológia, a tudomány és az irodalom alapjának. Ennek eredményeképpen sokan már az első romantikus kapcsolatunk kezdetére tehetséges agyalókká válunk.

A szerelem és az élet bizonytalan. Amikor nem tudjuk megjósolni a jövőt, nem tudjuk a megoldást egy problémára, vagy túlterheltek vagyunk, a tapasztalataink történeteken és narráción keresztül történő megszűrése a cselekvőképesség és a kontroll érzését nyújtja nekünk. Egy olyan kultúrában, ahol a gondolkodást dicsőítik, ez a legolcsóbb és legkönnyebben hozzáférhető tudatmódosító szer. A párok természetesen gyakran választják megküzdési stratégiaként az agyalást, amikor megijednek, elveszettnek érzik magukat, vagy nem tudják, mihez kezdjenek.

Terápiás gyakorlatomban sokszor tapasztaltam, hogy a rágódás aláássa a szerelmet. Ezt nem kizárólag szakmai szempontból állítom. Egykor magam is krónikus agyaló voltam, sokáig nem tudtam szabadulni a kétségek és az önsajnálat ördögi köréből. A húszas éveim végén történt fájdalmas válásom után nem igazán hittem az egészséges párkapcsolatokban, sem abban, hogy én magam képes vagyok egészséges kapcsolatra. Most, több mint két évtizeddel később már másképp gondolom. A boldog szerelmi történeteket mi magunk hozzuk létre, nem csak úgy megtörténnek velünk. Én is megtapasztaltam azokat a változásokat, amelyeket a rágódás elhagyása hozott 17 éves házasságomba, és több száz párnak segítettem abban, hogy mélyebb intimitást és biztonságosabb, teljesebb kapcsolatot alakítsanak ki.

Ha kézbe vetted ezt a könyvet, akkor jó eséllyel te is megtapasztaltad már, mennyi kárt okozhat a szorongás és a rágódás egy kapcsolatban. Íme, itt a lehetőség, hogy megismerd a helyzetből kivezető utat.

Hogyan dolgozik ellenünk a kapcsolati rumináció?

Megfigyelted már, hogy a számítógéped képernyőjén egy színes kis labda bukkan fel, amikor valamilyen folyamat rosszul sült el? A Macintosh-felhasználók „a halál pörgő strandlabdája” vagy „a végzet gömbje” néven emlegetik. Ha valaha is láttad már ezt a végtelenül pörgő szivárványt, tudod, hogy bajt jelent. Lehet, hogy leállásra kell kényszeríteni a programot, és elveszíted a legutóbbi munkádat. Előfordulhat, hogy órákig kell egyeztetned a telefonos ügyfélszolgálattal. A halál strandlabdája a túlagyalás jelképe.

Az is bajt jelez, amikor a múlton való rágódás megzavarja az életünk eseményeinek természetes áramlását. A strandlabdával ellentétben a rágódás időszaka nem színes. Szomorú és kiszámítható, ismétlődő negatív gondolatokból áll, amelyek egyre gyorsabban pörögnek, s egyre több helyet foglalnak el az elménkben. Olyan gyorsan pöröghetnek, és olyan sok helyet foglalhatnak el, hogy nehéz lehet átlátni rajtuk. Könnyen belesétálhatunk abba a csapdába, hogy azt feltételezzük: szorongást keltő tartalmuk igaz.

Amikor a múlt eseményein rágódunk, a figyelmünket és az energiánkat elszívják az ismétlődő negatív gondolatok. A túlagyalás nemcsak a saját figyelmünket és energiánkat meríti ki és pazarolja; a párunkra is hatással van. Bár a rágódás látszólag csak a saját elménkben zajlik, a két ember által létrehozott kapcsolati mezőben is érezhető a hatása. Frusztrációt és bizonytalanságot okoz, hátrányosan befolyásolja a kommunikációt és a viselkedést.

Ha a partnerek ún. kettős ruminációs ciklusban vannak, a gondok hatványozódni fognak. Mindkét fél a negativitás ködén keresztül látja a másikat. A kettős ruminációs ciklus negatív érzelmi töltése miatt a partnerek idegesek lesznek, és védekezővé válnak.

Az ilyen típusú túlagyalás leírására a párkapcsolati rumináció kifejezést használom. A közös ruminációban két ember együtt töpreng ugyanazon a dolgon. A párkapcsolati rumináció az egyik vagy mindkét fél által elkövetett, ismétlődő, negatív agyalás általános mintáját hivatott leírni, amely aláássa a bizalmat, és szabotálja a szerelmet. Ebben a könyvben az ismétlődő negatív gondolatok, a passzív gondolkodás és a párkapcsolati rumináció kifejezéseket használom ugyanannak a jelenségnek a variációira: a passzív, nemkívánatos túlagyalásra, ami olyan gyakran és olyan sokszor fordul elő, hogy aláássa a párkapcsolati köteléket.

A rumináció összefüggést mutathat az étkezési zavarokkal, a szorongással, a depresszióval, a poszttraumás stressz szindrómával, a kábítószerrel való visszaéléssel és a kényszerbetegségekkel. Nemcsak tünete a boldogtalanságnak, hanem az oka is. A Liverpooli Egyetem egyik 2013-as, 32 827 ember részvételével végzett kísérlete kimutatta, hogy a rumináció nagyobb valószínűséggel okoz mentális alapú egészségügyi problémákat, mint a biológiai tényezők, a szociális tényezők vagy a traumatikus életesemények (Kinderman et al., 2013). A fájdalmas életesemények, a mentális betegség előfordulása a családban, a szegénység és az interperszonális problémák mentális problémákat eredményezhetnek. Ugyanakkor ezek a dolgok közvetve vezetnek ide: a rumináción keresztül. Más szavakkal: a körülmények csak akkor okoznak súlyos mentális egészségügyi problémát, ha nem tudjuk abbahagyni az egészségtelen agyalást velük kapcsolatban.

Ha a rumináció depresszióhoz és szorongáshoz vezet, akkor a csökkentésével az ellenkezőjét érhetjük el: növelhetjük a testi-lelki jóllétet. Nem változtathatjuk meg a múltunkat vagy a genetikánkat, de azt igen, hogy mennyit rágódunk a dolgokon. Ez nem jelenti azt, hogy figyelmen kívül kellene hagynunk a fájdalmas körülményeket. A valóság tagadása a mentális betegségek melegágya. Ám ha az energiáinkat hasznosabb megküzdési stratégiákra és gondolkodásmódokra tudjuk fordítani, nagyobb esélyünk nyílik az akadályok leküzdésére. A tudósok 19, 2002 és 2012 között készült, a rumináció csökkentésére irányuló kísérlet szisztematikus áttekintése során megállapították, hogy a tudatos jelenléten alapuló technikák hatékonyan segíthetnek a rumináció csökkentésében (Querstret és Cropley, 2013). A kevesebb rumináció boldogabb szerelmi élethez vezet.

Amikor a túlagyalás érzelmileg terhelt szükségletekkel és félelmekkel ötvöződik egy intim kötelékben, sok éven keresztül újra és újra átélhetjük ugyanazt a konfliktust a párunkkal – bár lehet, hogy újszerű formában. Akár azt is hallhatjuk, ahogy egyesek arról beszélnek, hogy egy évtizeddel később ugyanazt a csatát vívják, mint az első randevújukon.

A folytatólagos negatív gondolkodás tudatosítása csökkentheti a konfliktusok intenzitását, vagy akár teljesen semlegesítheti is őket. Nem a felek közötti különbségektől lesz működőképes, vagy megy tönkre egy kapcsolat. Az viszont igenis számít, ahogyan a partnerek ezekről a különbségekről gondolkodnak.

Hogyan használd ezt a könyvet?

Ha nem látjuk, hogy valami mennyire árt nekünk, könnyebb folytatni. Sok pár nem veszi észre, hogy az agyalás rontja a kapcsolatukat. Ez a könyv segít észrevenni, milyen áldozatokat követel a rágódás, s így újra összekapcsolódhatnak azzal, ami a legfontosabb.

Az 1. fejezetben mélyrehatóan kivesézzük a párkapcsolati agyalást: mi az, miért nem veszik észre az érintettek, és hogyan kapcsolódik a korai kötődési félelmekhez. A 2. fejezetben elmélyülünk a kapcsolati mező fogalmában, és megismerjük a kötődési stílusok lehetséges párosításait. A 3–7. fejezetben azonosítjuk a gondolatainkat, a ruminációs ciklusokat, a triggereket, a vészjelzéseket és a zsákutcás forgatókönyveket. Bemutatjuk azt a négylépcsős gyakorlatot, amely segíthet abban, hogy a minket felzaklató gondolatok ismételgetése helyett átálljunk a jelen pillanat megélésére.

A 8. fejezetben gyakorlati tippek szerepelnek a módszer alkalmazásához és használatához. A 9. fejezetben fontos megelőző, palliatív és gyógyító párkapcsolat-gondozási készségeket tekinthetünk át, és megalkotjuk a saját, személyre szabott párkapcsolati elsősegélycsomagunkat is.

A fejezeteket tíz pár története szövi át. A sztorik célja, hogy rávilágítsanak a párkapcsolati rágódásból adódó problémákra, valamint a kezelésük módjára. Bár ezeket a történeteket a terapeutaként végzett munkámból merítettem, az oldalakon szereplő emberek kitalált személyek. Vedd figyelembe azt, ami a küzdelmeikből és sikereikből a hasznodra válik, és hagyd figyelmen kívül azt, ami nem.

A könyvben található gyakorlatok többsége arra kér, hogy írd le a válaszaidat, vagy kövesd nyomon a gondolataidat. Azt javaslom, szerezz be egy naplót erre a célra, hogy minden egy helyen legyen, és később könnyen visszanézhesd. A kvízek, kérdőívek és értékelések, amelyeket ezeken az oldalakon találsz, nem diagnosztikai eszközök. Arra szolgálnak, hogy eligazítsanak és gondolkodásra ösztönözzenek. A legtöbb feladat angol nyelvű PDF-változatát a www.newharbinger.com/50034 oldalon találod meg.

Ha egyedülálló vagy, akkor is hasznos lehet számodra a SLOW-módszer. Végezd el egyedül a feladatokat, koncentrálj az önmagaddal való viszonyodra, és vizsgáld meg, hogy a korábbi kapcsolataidban milyen szerepet játszott az agyalás.

A túlterheltség, a frusztráció és a szorongás pillanatai elkerülhetetlenek, amikor új dolgokat tanulsz, mintázatokat vizsgálsz, önmagadra reflektálsz, és feltárod a személyes történetedet. Ha a partnereddel együtt végzitek a munkát, tegyétek mindketten a magatok módján, a saját tempótokban. Kérjetek időt egymástól, ha úgy találjátok, hogy nem értetek egyet valamiben, vagy vitatkoztok. Valószínűleg nem lesz egyformán erős a motivációtok a gyakorlatok elvégzéséhez, valamint az eszközök és technikák használatához. Ez teljesen normális. Az időkérés révén elszakadhattok egymástól egy rövid időre, ami segíthet abban, hogy eltereljétek a figyelmeteket a konfliktusról, tisztán lássatok, és megnyugodjatok.

A partnered által bizalmasan megosztott érzékeny információk nem megfelelő kezelése vagy a negatív hiedelmek és ítéletek bizonyítékaként való felhasználása egyikőtöknek sem segít. A megszégyenítés, a büntetés, a manipuláció és a kontroll aláássa a biztonságot, megnehezítve a megnyílást és az együttműködést. Ha azon kapod magad, hogy bármilyen, a kapcsolatot szabotáló viselkedést mutatsz, vállald a felelősséget a tévedéseidért, és korrigálj. Ugorj a 9. fejezetre, és olvasd el, mi szükséges a sikeres korrekcióhoz, hogy már most elkezdhesd gyakorolni.

A kellemetlenség nem mindig rossz dolog. Nehéz érzések, érzetek, impulzusok és felismerések merülhetnek fel akkor is, ha már nem támaszkodsz a kapcsolati ruminációra, hogy megkönnyebbülést hozzon a szorongást kiváltó helyzetekben. Néhány dolog, ami felszínre kerül, nyugtalanító lesz. Amikor önmagad olyan aspektusaival szembesülsz, amelyeket eddig elkerültél, letagadtál vagy az ismétlődő negatív gondolatok alá temettél, az kockázatos – hiszen a megismerés mindig kockázatokkal jár.

Ugyanakkor a felfedezések elkerülése is kockázatos. Helen Keller szavaival élve: „A veszély elkerülése hosszú távon nem biztonságosabb, mint a nyílt felfedezés. A rettegők ugyanolyan gyakran buknak el, mint a bátrak.” Más szavakkal: a párkapcsolati agyalás figyelmen kívül hagyása sem biztonságos választás. Megfizetjük az árát, ha agyalunk a párkapcsolatunkban. Nagy kockázatokkal és súlyos következményekkel jár. Utóbbiak közé tartozik a szorongás, az örömtelenség, a hiányérzet és az egzisztenciális szorongás. Ha azt csinálod, amit mindig is csináltál, csak mert mindig is azt csináltad, az megnehezíti a kapcsolódást. Táplálja a haragot és a boldogtalanságot. A cél nem a kellemetlenségek elkerülése, hanem az, hogy eljussunk a párkapcsolati problémák gyökeréig, miközben kíváncsiak, nyitottak maradunk, és összekapaszkodunk a nehéz pillanatokban.

Ha bántalmazás, mentális betegség, trauma vagy függőség terheli a kapcsolatodat, keress megbízható útmutatást és támogatást. Bizonyos esetekben a hangulati vagy koncentrációs zavarok akadályozhatnak egyes gyakorlatok elvégzésében. Ha néhány hétnél hosszabb ideig szomorúnak, rettegőnek, ingerlékenynek, feledékenynek, reményvesztettnek vagy motiválatlannak érzed magad, fontold meg egy terapeuta vagy más mentálhigiénés szakember felkeresését. Egy önsegítő könyv nem helyettesítheti a támogató mentális egészségügyi kezelést, a párterápiát vagy a gyógyszereket.

Ha a partnereddel egyáltalán nem érzitek biztonságban magatokat a kapcsolatotokban, nézzetek szembe őszintén azzal, hogy hol tartotok. Ha az ellenségeskedésetek gátolja a gondoskodó, tiszteletteljes beszélgetést és egymás meghallgatását, és szakember segítsége nélkül próbáltok mélyebbre ásni, az könnyen visszafelé sülhet el, és további konfliktusokat generálhat. Ugyanez vonatkozik arra, ha ráerőlteted a párodra, hogy olvassa el ezt a könyvet, akkor is, ha nem akarja. Dolgozhattok a feladatokon külön-külön, vagy dönthettek úgy, hogy a közös feladatokat később közösen újra átnézitek. Esetleg békélj meg azzal, hogy egyedül kell feldolgoznod a könyvet, a párod aktív részvétele nélkül – a kapcsolati agyalás megértése és a gyakorlatok önálló elvégzése ez esetben is hasznára válik a párkapcsolatodnak.

ÉDESVÍZ WEBÁRUHÁZ
AKCIÓK • INFORMÁCIÓK

webaruhaz@edesviz.hu
00-36-30-781-5474
www.edesviz.hu

ÉDESVÍZ KÖNYVESBOLT
1053 BUDAPEST • MÚZEUM KRT. 23.

konyvesbolt@edesviz.hu
00-36-30-919-5314

ÉDESVÍZ KÖZÖSSÉG
ÉRDEKESSÉGEK • KÖNYVRÉSZLETEK • JÁTÉKOK

A mindennapokra!

ÉDESVÍZ KIADÓ

facebook / scridb / youtube / instagram

ÉDESVÍZ NAGYKERESKEDÉS
VISZONTELADÓINKNAK

nagyker@edesviz.hu
00-36-30-781-5474

ÉDESVÍZ + magazin
Cikkek az
EGÉSZSÉG • ÖNFEJLESZTÉS • EZOTÉRIA
témaköreiben

Érdekes információk szerzőkről és könyvekről

Keresd a www.edesvizkiado.hu címen