Beszélnünk kell!
Amikor elhangzik Bianka, a gyönyörűséges menyasszonyom szájából ez a mondat, hogy „Beszélnünk kell!”, a nemlétező szőr is feláll a hátamon. De én vagyok a hülye, hogy megkértem a kezét!
Ez valami becsípődés a nőknél, hogy ahogy gyűrűt kapnak az ujjukra, azonnal elkezdik az esküvőt tervezni?! Ha ezt hamarabb tudom, soha nem kértem volna meg, hogy legyen a feleségem!
Tíz éves korunk óta ismerjük egymást, akkor költöztek a szomszédunkba, és egészen mostanáig jól elvoltunk. Tizenhat volt, amikor egy bulin leitattam és elvettem a szüzességét. Én akkor már nem voltam szűz, se elől, se hátul!
Bizony! Biszex vagyok!
Sőt, triszex!
Egy kibaszott, arrogáns, beképzelt pöcs, akinek ráadásul mindig igaza kell, hogy legyen! Bianka meg a kis habosbabos királylány, legalábbis a szülei meg a külvilág felé ezt mutatta!
Hahaha!
Ahogy betöltöttük a tizennyolcat, ő színművészetire ment, én meg pornószínésznek álltam. Őt a szülei kitagadták, az enyéim meg annyit mondtak, hogy vigyázzak magamra, össze ne szedjek valami nyavalyát.
Nem, nem voltak a szüleim szentek, ma sem azok, de számolni tudtak! Amíg az apám meg az anyám alig tudott összegályázni a túlórákkal együtt háromezer dollárt egy hónapban, addig én ezt három alkalommal megkerestem, kezdőként, az első héten!
Hogy mennyit keresnek a befutott pornósok? Főleg egy ilyen kaliber, mint én? Sokan elképzelni sem tudják!
Nem elég, hogy biszexként az egyik legsokoldalúbb színész voltam, de nincs rajtam egyetlen talpalatnyi hely sem, ami ne lenne a legminőségibb módon kivarrva, értsd, tetoválva! Profi úszóként a testem mindig is tökéletes volt, az apámtól meg akkora farkat örököltem, hogy bármelyik ló nyerítene örömében, ha cserélnék vele!
Még mit nem!
Félév után már háromezer dollár alatt szóba se álltam senkivel, mégis tele volt a naptáram! Számoljon bárki nyugodtan!
Nyolc évig pornóztam.
Megdugtam a legjobb csajokat, a legjobb pasikat, és néha – extra zsozsóért – hagytam, hogy engem is seggbe kúrjanak. Ekkor kaptam rá a gruppenre is! Na, az aztán a kavarás! Csak, ahogy a vicc is mondja, arra kell vigyázni, hogy ki ne maradj belőle!
Ja, és közben lazán milliomos lettem! A dugásból, az élvezetből, anélkül, hogy egyszer is stresszeltem volna a hülye főnök, vagy az izgága kollégák miatt!
Mert a farkam állt, mint a cövek! Nekem még előszopó sem kellett, egyszer sem!
Mivel ezt mégiscsak az őseimnek köszönhettem – mármint az adottságaimat –, az első millámból „nyugdíjaztam” őket! Kaptak egy lakókocsit, minden hónapban bőségesen elegendő zsét a számlájukra, aztán kedvükre élvezhették az életüket.
Ennyivel tartoztam nekik!
De vissza Biankára!
Még az első félévet sem fejezte be a színi akadémián, vagy hol, amikor majdnem megerőszakolta az egyik tanára. Mivel a szüleihez nem mehetett, hiszen az apja kifejtette, hogy minden színésznő kurva, és az ő lánya nem lesz az – így hozzám szaladt.
Akkor kezdtünk el „járni”.
Nekem elég volt megjelennem a százkilencvennyolc centis, kigyúrt, kitetovált formámmal, és a tanár összeszarta magát. Pedig csak bevittem a férfimosdóba és megmutattam neki a farkam, hogy hamarosan mindenhol kitömöm vele, ha még egyszer, akárcsak ránéz a csajomra! Aztán párszor elvittem Biankát a sulijába, hogy egyértelmű legyen mindenkinek, kié a nő!
Minden klasszul ment, addig, amíg egy alkalommal pénzt nem kért tőlem.
Aztán még egyszer, meg még egyszer…
Persze, visszaadni soha nem tudta, vagy nem is akarta.
Pincérkedett, meg statisztált is közben, de hát az nem pénz, amit ott fizetnek! Arra jó, hogy ne halj éhen, de ahhoz már kevés, hogy meg is élj belőle!
Nem ez volt az első eset, de akkor már belém bújt a kisördög.
– Ha ennyire kell a pénz, gyere el velem egy forgatásra! Ennek akár a tízszeresét is megkaphatod, egyetlen filmért!
– Hülye vagy, Sebi? Ha kitudódik, az életben nem kapok komoly szerepet! – vörösödött el, de rögtön levettem, hogy nem a pornó, hanem a karrierje miatt aggódott csupán.
– Vagy annál többet, annál nagyobb lóvéért! Jövő héten lesz egy kosztümös, jelmezes film, álarcosbálban játszódik! Az arcod sehol nem fog látszani! Ha kell a lóvé, hívj fel még ma! Később már én sem tudlak betolni a szereplők közé! – hagytam ott a lepusztult albérlete előtt, hogy gondolkozzon el az életén, meg azon, hogy én nem a személyes pénzkiadó automatája vagyok.
Biankának Formula 1-es teste van! Száznyolcvan centi magas, hatalmas, természetes, feszes mellekkel, gyönyörű, rózsaszín mellbimbókkal, amik némi szívás meg gyötrés után bombasztikusan mutatnak a filmvásznon!
Vékony, de izmos alkat, tipikus atléta! Olyan spárgába vágja a lábait, hogy attól fasz nem marad lankadt! Természetes szőke haj, világító kék szemek, és olyan ajkak, olyan mosoly, hogy férfi nincs, aki megmaradna a gatyájában tőle! A.J. elbújhat mellette!
Tudtam, hogy a magassága miatt egyedül hozzám fog passzolni a férfi szereplők közül, de ezt még nem árultam el neki. Hagytam, főjön a levében egy kicsit!
Lássam, csak kettesben bevállalós-e, vagy megy ez neki jobban is!
Két éven át nyomtuk együtt a kosztümös, álarcos filmeket! Ez lett a védjegye is: Masked Lady! Az álarcos hölgy. Szarrá kerestük magunkat ezekkel a filmekkel! Minden pornós azon törte magát, hogy felkerülhessen mellénk, a stáblistára!
Aztán ahogy kezében volt a diploma, elment színpadi színésznek, és egyre kevesebb lett az ideje.
A pénze is elfogyott, mert felélte az egészet, amit addig keresett. Kezdő színészként alig kapott valami alamizsnát, egészen addig, amíg egy beugrással nevet nem szerzett magának.
Azt is nekem köszönheti!
Aki az eredeti szereposztásban Júliát játszotta, a maga harmincöt évével már vén csoroszlya volt ehhez a szerephez. De olyan lelkesen szopta a dirit, hogy így Biankának esélye sem volt arra, hogy beugróként legalább egyszer elmondhassa: „Ó, Rómeó, miért vagy te Rómeó?”
Komolyan, annyit végszavaztam neki, hogy már én is kiállhattam volna a színpadra rinyálni! Mit esznek ezen a baromságon a népek?!
Na, mindegy, megnéztem a premiert, hát úgy volt szar, ahogy volt! A férfi színész még hagyján, de az a nő?! Kész röhej!
Három nappal később gördeszkás fiatal suhancok elkaszálták a csajt hátulról, és sikeresen eltört a bokája, megrepedt a térde. Combig begipszelték, Bianka meg végre megmutathatta, hogy mit tud!
Onnantól felfelé ívelt a karrierje, mert a befektetők sem hülyék! Látták, ki hozza a pénzt a színháznak!
Egyébként háromszáz dolcsimba került az egész, mármint fejenként, mert a két kispöcsnek új gördeszkára kellett a pénz.
Meg is kapták tőlem.
A gördeszkákat! Ennyi pénz gyerek kezébe nem való! Aztán egy héttel később meg rájuk ráztam a pofonfát, amikor nagy lett a szájuk.
Ilyen a mai fiatalság!
Csak a saját bőrén tanul!
Huszonhat évesen én is kiszálltam a mindennapi taposómalomból. Egy hónapban egyszer, néha kétszer, szórakozásból még filmeztem, de csak extra pénzekért, meg az élvezetért! Addigra a tőzsdén már kisebb cápának számítottam. Inkább arra koncentráltam. Az hozta az igazán nagy pénzt!
Nem azért, de két tanfolyam után ezerszer jobb voltam ebben a világban is, mint a sok diplomás faszi.
Amikor elértem harmincévesen a húszmilliót, akkor egy régi haverommal, akivel együtt pornóztunk, összedobtunk egy ingatlanfejlesztő céget, felhúztunk három év alatt négy luxus lakóparkot, amit még a tervezőasztalról eladtunk.
Nagyon hirdetni sem kellett, volt annyi ismeretségünk mind a kettőnknek.
Biankát is bevontam, hogy keressen valami pénzt. Amikor ő volt az ügyeletes az irodában, onnan ember ki nem ment szerződés nélkül! De ahogy pénz került a kezébe, az ki is folyt belőle.
A végén már azt csináltam, hogy az egyik felét megkapta a jutalékának, a másik felét meg eltettem neki egy külön számlára, és kicsit megdolgoztattam.
Amikor kölcsönkért, az övét adtam oda.
Úgysem adott vissza soha, egyetlen centet sem! Akkor legalább csessze el a sajátját!
Éveken át jól megvoltunk gyűrű nélkül. Igazából csak azért húztam egy jókora gyémántot az ujjára, hogy ne happolja el a színház igazgatója előlem! Vén kecske! Bianka meg, amilyen kis naiv tud néha lenni, még be is vette volna, hogy a tehetségéért szeretett bele a pasi!
Hát ne ezt vegye be, ha már választani lehet! Inkább a farkamat! A pornózás alatt ragadt rá bőven tudás, kamatoztassa csak nálam!
Mivel nem költöztünk össze, mindketten éltük a saját életünket. Azért hetente legalább négyszer megdugtam. Nehogy hiányérzete legyen, vagy elfelejtse, kinek a gyűrűjét viseli! Meg aztán jól is esett, mind a kettőnknek!
Ő volt az én tökéletes alávetettem, annak ellenére, hogy soha nem kellett előttem csúszni-másznia, meg nem aláztam, nyakörvet nem raktam rá, mégis én voltam neki a tökéletes menedék!
És ezért bármit megtett, megengedett, amit csak akartam! Win-Win szituáció. Mindenki nyert rajta!
Most már nem csak a külsőm, de a pénzem miatt sem mert velem kekeckedni senki. Igen ám, de egyre többször előfordult a beszámolóiban egy bizonyos név: Ian Mogush. Szinte egy párnak számítottak a színházi világban. Minden főszerepet ők ketten kaptak. Tódult rájuk a népség a színházba!
A sok hülye újságíró meg közösségi média követő már elkönyvelte őket egy párnak, miközben Bianka ujján ott csillogott a gyűrűm!
Ezt már nem hagyhattam! Az utolsó premier után meghívtam az egész kibaszott társulatot a haverom bárjába. Ott, mindenki előtt, letérdeltem, én, a tetovált, nagydarab testemmel, és olyan lánykérést nyomtam, hogy nem maradt szárazon se bugyi, se gatya!
A gyémántgyűrű mellé odakerült a karikagyűrű is.
Itt basztam el!
Én hülye!
Azt hittem, ennek ugyanúgy nem lesz jelentősége, mint az első gyűrűnek.
De nem!
Bianka elveszítette a józan eszének az utolsó maradékát is, és mint egy megvadult kakadu, összevissza futkosott már vagy három hónapja, esküvőszervezést mímelve.
Én még ott tartottam, hogy hogy a fenébe fogom fenntartani a jól bevált életemet, a fiú subomat, ha megnősülök és Bianka hozzám költözik, amikor ő már szinte minden nap azért hisztizett, hogy miért nem tudok felkelni egyetlen reggel sem, hogy táncórára menjek vele.
ÉN!
Táncórára!
Mert ő keringőzni akar, amikor valami első táncot lejtünk az esküvőnkön.
Mi van?
Milyen első táncot!?
Táncoltunk mi már annyit együtt, hogy el sem tudnék addig számolni! Az egyik kedvenc előjátékom a dirty dancing! Bianka úgy tud dörgölőzni, le-fel, aztán meg jobbra-balra, hogy fasz nem marad a gatyában szárazon!
És mi a fene az a keringő?
Körbe-körbe kell menni? Keringeni? Vagy mi?
Bianka a kifakadásomra csak annyit mondott, hogy ne legyek bunkó!
De ha egyszer az vagyok!
Soha nem is voltam másmilyen!
Anyám szerint, aki pedig imád, már a születésemkor is bemutattam mindenkinek, hogy mi az abszolút bunkóság!
Állítólag, ahogy megtisztogattak, azonnal lepisiltem a nővért vagy orvost, már elfelejtettem, kicsodát. A lényeg, hogy megmutattam, ki az úr a háznál!
Itt van már megint ez a mondat, hogy „nekünk beszélni kell”! Csak a bajom van ezzel a nővel! Ha nem lenne olyan jó a dugás vele, már rég kidobtam volna! Még a gyűrűket is vihetné magával, úgyis a zálogházban kötnének ki két hét múlva!
– Mondjad, Bianka, most miről kell beszélnünk? – húztam inkább a nappali kanapéja felé, hátha kapható egy kis orálra.
– A táncról! Ian megígérte, hogy betanítja nekünk a keringőt. Akár külön-külön is tudunk gyakorolni!
– Meg a ló … tudod, mijét! Ha még egyszer hozzád ér, eltöröm mind a két, szépen manikűrözött kezét!
– Akkor keress te egy tánctanárt, Sebastian! Bánom is én! De az esküvőnkön, tökéletes táncot akarok lejteni! – állt a sarkára Bianka, most először talán, amióta ismertem.
– És ahhoz én minek kellek? – nevettem fel. – Te nélkülem is tökéletesen tudsz táncolni! Tegnap is micsoda három fátyol táncot adtál elő! – próbáltam megint a kanapé felé navigálni.
– Ha nincs tánc, nincs szex! – nézett rám a csaj, és dögöljek meg, ha nem gondolta komolyan!
El is gurult a gyógyszerem.
– Nincs szex? Ezt azért gondold át! – kaptam fel a vizet azonnal!
Nehogy már a nyúl vigye a puskát! Még csak az kellene, hogy egy hasadék dirigáljon nekem!
– Miért, mi lesz? Elmégy a kisfiúdhoz és seggbe dugod? Azt hiszed, nem tudom, miért nem akarsz velem összeköltözni? – tette csípőre a kezét.
Ezt muszáj voltam megtorolni!
Velem nem beszélhet így senki, még a menyasszonyom sem, akkor sem, ha a fél világ őutána kotor!
Két lépéssel mellette termettem, lenyomtam a kanapéra, és a lábaim közé szorítottam az övét. A két karját felnyomtam a tarkója mögé, egyik kezemmel összefogtam a csuklóit, a másikkal megfogtam az állát, és kényszerítettem, hogy a szemembe nézzen.
– Most nagyon figyelj, Bianka, mert csak egyszer mondom el! Ebben a házasságban az lesz, amit én mondok! Ha nem, akkor kikerül az összes pornóvideód egy megosztóra, beleértve az öltözőben készülteket is, hogy egyértelmű legyen, kit basztam szanaszéjjel több, mint két éven keresztül! Aztán leveszem a kezem rólad, és meglátjuk, mire lesz elég a tehetséged meg a saját fizetésed! Most pedig tátsd nagyra a szád, és mutasd be életed legjobb szopását, hogy elfelejtsem neked ezt a mai jelenetet!
Bianka nem buta! Tudta jól, hogy szemrebbenés nélkül megteszem, amivel megfenyegettem, és azt is, hogy nélkülem szabad préda lesz! Csak három hasadék, amit ki lehet használni. Három lyuk. Semmi több!
Mindegy, milyen tehetséges, mert baromi gyorsan találnak majd helyette egy még fiatalabbat!
Ha elfelejtette volna, az idén ő is a harminchatodik évet tölti! Férfiban ez még csikó, nőben már kanca!
Nem kellett neki tovább magyaráznom. Olyan mélytorkost kaptam tőle, hogy még az agyvelőmet is kiszívta! Annak ellenére, hogy utálta, most szorgalmasan nyelt, mindent, az utolsó cseppig, úgy, ahogy én szeretem!
Most komolyan, ezért kellett ez a nagy hűhó?
– Ma így fekszel le, cicám, ahogy vagy! Ha magadhoz nyúlsz, holnap megismerkedsz a nadrágszíjammal! Lehet, hogy még ma éjjel visszajövök, és tudod, hogy azonnal észreveszem, ha magadhoz érsz! – hagytam ott, miután visszapakoltam a szerszámom a gatyámba.
Eddig még soha nem kellett megvernem, de most nagyon közel járt hozzá!
Nőt még nem ütöttem meg, kivéve, amikor a forgatókönyv ezt írta elő, de ott is csak eljátszottuk. Gyengébbet bántani fizikailag, az nem kunszt! Az inkább megalázó egy ilyen alfára nézve, amilyen én vagyok!
A pszichológiai hadviselés, az már igen! És Bianka nem az a gyenge virágszál, mint aminek mutatja magát! Szóval, ha nem akarom, hogy a fejemre nőjön, észnél kell lennem!
Bassza meg, hogy miért kellett nekem azt a gyűrűt a kezére húznom!?
De csak magamat okolhatom érte!
Sértette volna a rohadt nagy egomat, ha másé lesz a csaj, ugyanakkor annyira meg nem akarom, hogy tényleg az enyém legyen!
Na, ezt most jól összehoztam!
Azzal nyugtattam magam, hogy a szüleimnek most teljesítem a második kívánságukat, aztán ha majd egyszer felkoppintom, akkor, mint a mesében, teljesül a három kívánságuk!
Utána már csak ellátom őket pénzzel életük végéig, és megháláltam nekik mindent, amit kaptam tőlük. Meg egy kicsivel többet is!