részlet

A fordítás alapjául szolgáló kiadás:
Ian Kerner: So Tell Me About the Last Time You Had Sex
Grand Central Publishing, Hachette Book Group, 2021

Copyright © 2021 by Ian Kerner, PhD, LMFT
Hungarian translation © 2023 Gyárfás Vera
Magyar kiadás © 2023 Libri Könyvkiadó, Budapest
Borítóterv © Féder Márta
Borítókép © loonara / Getty Images

ISBN 978 963 604 313 1

Felelős kiadó Gyuricza Eszter
Felelős szerkesztő Bárdos Zsuzsa
A szöveget gondozta Varga Anita
Műszaki szerkesztő Széplaki Gyöngyi

Elektronikus változat:
eKönyv Magyarország Kft.
www.ekonyv.hu
Készítette Ambrose Montanus

„Mi csak megfigyeljük és leírjuk a tényeket – nem ítélkezünk a vizsgált magatartás felett.”

Alfred Kinsey

Tartalom

A szerző megjegyzése

Bevezetés: A szex poétikája

1. A szex a gyakorlatban

I. RÉSZ | AZ ELSŐ LÉPÉSEK

2. A vágy és a szexuális tevékenység kezdeményezése

3. Érintés

4. A szex „rekrelációs” megközelítése

5. Lelki izgatás (egymás mellett)

6. Lelki izgatás (szemtől szemben)

7. Az erotikus témák körüljárása

8. A kink nem titok

9. Közjáték: szex, szégyen és kitárulkozás

II. RÉSZ | A DOLGOK KÖZEPÉBE VÁGUNK

10. Szex behatolás nélkül

11. A csiklokosság a gyakorlatban

12. Erős gerjedelem (a férfinél)

13. Erős(ebb) gerjedelem (Férfinél és nőnél)

III. RÉSZ | A VÉGKIFEJLET

14. Az orgazmus: nem célállomás, hanem utazás

15. A plató: az ábrándozás szakasza

16. Összehangolódásból orgazmus

17. Utógondozás

IV. RÉSZ | ÉS MOST MIND EGYÜTT

18. Ragyogj!

19. Írjatok tartalmas szexuális forgatókönyvet!

V. RÉSZ | PROBLÉMÁK, MEGOLDÁSOK ÉS HASZNOS GYAKORLATOK

20. A szexuális forgatókönyv átírása a gyakori szexuális problémák kezelése érdekében

21. A vággyal/izgalmi állapottal kapcsolatos problémák és a szexuális forgatókönyv

22. A kiszámíthatatlan erekció és a szexuális forgatókönyv

23. A késői magömlés és a szexuális forgatókönyv

24. A korai magömlés és a szexuális forgatókönyv

25. A pornó és a szexuális forgatókönyv

26. A trauma és a szexuális forgatókönyv

27. A fájdalom és a szexuális forgatókönyv

28. A nemi diszfória és a szexuális forgatókönyv

29. Gyakorlatok

30. Beszéljétek meg!

Összegzés: Szexuálisan elemedben vagy?

Köszönetnyilvánítás

Jegyzetek

Név- és tárgymutató

A szerző megjegyzése

Csehov állítólag így nyilatkozott az írásról: „Ne azt mondd, hogy világít a hold, hanem mutasd meg, ahogy a fény megcsillan az üvegszilánkon”, ami csodálatos megfogalmazása annak, hogy milyen fontos, hogy mindig konkrétak legyünk, és mutassuk be a részleteket. Ugyanez vonatkozhat a terápiára is, ahol gyakran sokat beszélünk, de keveset mutatunk. A következő oldalakon éppen ezért bepillantást engedek mások szexuális életébe. A neveket, az azonosításra alkalmas adatokat és a háttértörténeteket megváltoztattam, és több történetet gyúrtam egybe, hogy megvédjem a pácienseim magánéletét. Bár az esettanulmányokat feldaraboltam, a „szilánkokat” pedig újraformáztam, bízom benne, hogy az emberi tapasztalatok e csillanásai új megvilágításba helyezik a te szexuális életedet is, és esetleg az addig sötéten tátongó sarkokba is bevilágítanak. Lesznek történetek, amelyek neked is sokat mondanak, mások megdöbbentenek, akár fel is izgatnak. Engem azonban a te szexuális történeted érdekel elsősorban.

Akkor tehát… mesélj, milyen volt legutóbb a szex.

Bevezetés A szex poétikája

Sherlock Holmes megérkezik a bűntett színhelyére. Nyomokat keres, és azt is észreveszi, ami más számára láthatatlan. Lelki szemei előtt szinte azonnal megjelennek az események.

Kezdődhet a játszma.

Szeretek a hálószoba Sherlock Holmesaként gondolni magamra – nyomozóként segítek, hogy a pácienseim egyedül vagy párban megfejthessék szexuális problémáik rejtélyét: a gyenge libidót, az impotenciát, a szexuális szorongásokat, az erotikus konfliktusokat, a titkos vágyakat, amelyeket nem mernek bevallani a másiknak (talán még maguknak sem). Mivel a nyomozás hajt előre, először általában visszatérek a „tett színhelyére”.

Amikor először találkozom egy új pácienssel vagy párral, mindig így kezdem:

„Meséljenek a legutóbbi szexuális élményükről…”

Minden szexuális eseménynek egyedi az ujjlenyomata: a benyomás arról, ami történt, és ami nem történt; ami elhangzott, és amit nem mondtak ki; a megszerzett gyönyör és az elmaradt gyönyör. Egyetlen szexuális esemény is hemzseg a nyomoktól, és az évek során tökélyre fejlesztettem a szex forgatókönyvének elemzését – az érdekel, mi történik az akció során. A kérdéseimre válaszul a páciensek lépésről lépésre részletezik a közelmúlt szexuális eseményét.

Hogy döntötték el, hogy szex következik? Ki kezdeményezett? Mikor és hol került rá sor? Hogyan idézték elő a szexuális gerjedelmet? A testükkel? A lelkükkel? Hogyan erősítették fel és fokozták az izgalmat? Miket csináltak? Mit nem csináltak? Mi az, ami szóba sem jöhetett, és miért? Kinek volt orgazmusa? Kinek nem? Milyen érzelmi és lelki hatást váltott ki az élmény? Úgy érezték, hogy még többet akarnak? Ha nem, hol akadt el a dolog? Összességében működött a forgatókönyv? Sikeresnek nevezhető? Vagy inkább kudarcnak?

A légy a falon végignézheti a forgatókönyvet, azaz az egymás után következő lépéseket: lehullanak a ruhák, a szájak egymásra találnak, a kezek felfedezőútra indulnak, a különböző testrészek összeforrnak és szétválnak, az izmok megfeszülnek és elernyednek. A szexuális forgatókönyv felszíne alatt azonban ott rejlenek az érzelmi alapok, a testeket elválasztó mentális tér: a szex lehet híd is, de feltárhatja a szakadékot is. Ha a szexuális forgatókönyv működik, elmerülünk az izgalomban. A szex ismerős tánccá válik, és nem kell gondolkoznunk a koreográfián. De ha a szexuális forgatókönyv nem válik be, nagyon nehéz megállni, hogy ne merengjünk el a részleteken.

Amikor nemrégiben a szexuális forgatókönyv fogalmán elmélkedtem, eszembe jutottak a főiskolai éveim, amikor Arisztotelész Poétikája drámaírásra ihletett: a görög filozófus vékony, de nélkülözhetetlen könyvecskéje a drámai történetmesélés alapelveit fekteti le. Arisztotelész a cselekmény fontosságát hangsúlyozza: történnie kell valaminek, ami mozgásba hozza az idővel egységes, organikus egészként kibontakozó eseménysort.

A nagy drámákhoz hasonlóan a szexuális eseménynek is szerkezete van: az útnak van kezdete, közepe és vége – és minden elemnek megvan a maga természetes helye az események sorában. Arisztotelész jó drámáról szóló szavai véleményem szerint a jó szexre is érvényesek: „A legfontosabb ezek közül a tettek összekapcsolása… a cselekmény részeinek pedig úgy kell összekapcsolódniuk, hogy egyetlen rész áttétele vagy elvétele nyomán szétessék és összekavarodjék az egész.”1

Áttétel. Szétesés. Összekavarodás. Sokak számára ez lett a szexből: olyasmi, amit nem várni, hanem kerülni, nem érezni, hanem színlelni, nem értékelni, hanem sajnálni kell. Ha a szexuális esemény szerkezete szétesik, a szex öröm helyett kötelességgé válik.

De lehet másképp is. Az évek során több ezer pácienssel dolgoztam együtt, és nagyon sokféleképpen segítettem nekik, hogy meg tudjanak birkózni a szexuális problémáikkal és gátlásaikkal. Segítettem, hogy elfogadják az érzéseiket és ne érezzék annyira egyedül magukat; áthidalják a partnerükkel az összeférhetetlenségeket, a különbségeket és az akadályokat; hitelesen fejezzék ki a szexualitásukat; megküzdjenek a traumákkal; ne érezzenek késztetést szexuális gondolataik, vágyaik és viselkedésük elfojtására; szélesítsék szexuális horizontjukat mint az emberi fejlődés egyik területét, és működtetni tudják a bennük rejlő szexuális potenciált.

És mindez a szexuális forgatókönyvön áll vagy bukik.

Tisztában vagyok vele, hogy a szex mint előre kidolgozott esemény, egymás után kibontakozó elemekkel sokak számára merev, túlságosan medikalizált és kiábrándító gondolat, a spontaneitás ellentéte – márpedig a szex akkor jó, ha spontán, nem igaz? A következő oldalakon éppen ezt az elképzelést igyekszem cáfolni, először azonban le szeretném szögezni, hogy az én szememben a szex sok szempontból a jazzre hasonlít. Nyilván fontos az improvizáció és a felszabadultság, de ez csak akkor lehetséges, ha a partnereddel együtt tudjátok, milyen dalt játszotok, ismeritek a műfajt, a hangnemet, az akkordokat, a ritmust és így tovább. A legendás basszusgitáros, Ron Carter így mesélt arról, hogy milyen volt 1963 és 1968 között az ikonikus Miles Davis kvintettben játszani: „Mintha minden este laboratóriumba mentünk volna, és Miles volt a vezető kémikus. Nekünk az volt a feladatunk, hogy olyan eleggyé formáljuk az összetevőket, a változásokat és a ritmust, amely minden este biztonságosan, mégis egy kicsit veszélyesen robban.”2 A jó szex éppen ilyen – biztonságosan, mégis egy kicsit veszélyesen robban –, de csak akkor, ha pontosan ismerjük az összetevőket.

∙∙∙

Ez tehát a célunk, és ehhez mindenekelőtt megvizsgáljuk a szexuális forgatókönyv legfontosabb összetevőit. E bevezetés után a következő fejezetben alaposabban is elmagyarázom, hogy mit értek szexuális forgatókönyvön, és praxisom egyik esettanulmányán keresztül a „szex a gyakorlatban” megközelítésemet is kifejtem.

I. rész: Az első lépések

A 2. fejezetben a szexuális forgatókönyv „elindításáról” lesz szó, és arról, hogy a párok sokszor egészen eltérő korlátok közé szorítják a vágyaikat.

A 3–8. fejezetben az izgalom korai szakaszát vizsgáljuk meg, amelynek segítségével elmélyülhetünk a szexuális élményben. Szó lesz az érintéstől kialakuló és a lelki eredetű izgalomról is, illetve arról, hogy a szexuális forgatókönyv e részét hogyan lehet izgató és erotikus, empirikus köntösbe bújtatni.

II. rész: A dolgok közepébe vágunk

A 9–13. fejezetben a szexuális forgatókönyv közepébe vetjük magunkat, és átbeszéljük a nemi szervek izgatásának módszereit és technikáit, méghozzá a forgatókönyv csúcspontjának elérését elősegítő sorrendben.

III. rész: A végkifejlet

A 14–16. fejezetben a szexuális forgatókönyv utolsó előtti részéről lesz szó, melynek során a hihetetlenül „beindult” állapotból fokozatosan leeresztünk – más szóval a „flow-állapot” szexuális megfelelőjébe kerülünk, agyunk bizonyos részei kikapcsolnak, és a szexuális forgatókönyv eléri a csúcspontot egy közös orgazmussal.

A 17. fejezetben a szexuális forgatókönyv közvetlenül az orgazmust követő részét tárgyaljuk: hogy hogyan kapcsolódhatunk továbbra is egymáshoz és tarthatjuk fenn a következő szexuális eseményig azt, amit én „erotikus irány”-nak nevezek.

IV. rész: És most mind együtt

A 18. és 19. fejezetben lépésről lépésre állítjuk egymás mellé az összetevőket, hogy elkészíthesd a szexuális személyiségedhez és preferenciáidhoz illő szexuális forgatókönyveket, hogy mély és jelentőségteljes szexuális élményekben lehessen részed.

V. rész: Problémák, megoldások és hasznos gyakorlatok

A 20–29. fejezetben a gyakran előforduló és a szexuális forgatókönyv megvalósítását akadályozó problémákat vesézzük ki, például a vágy hiányát és a kiszámíthatatlan erekciót. Ennél a résznél nyugodtan előreugorhatsz a téged és/vagy a partneredet érintő fejezetekhez, de mindenképpen érdemes elolvasni az utolsó, házi feladattal, gyakorlatokkal és kommunikációs stratégiákkal foglalkozó fejezeteket.

Újra és újra kitérünk arra is, hogy mi működik és mi nem a jelenlegi szexuális forgatókönyvedben, hogy hol hiányzik valami, hol keveredett össze a helyes sorrend és hogyan hozhatod ki a legtöbbet az egyes szakaszokból. A saját klinikai tapasztalataim mellett idézek azoktól a terapeutáktól, oktatóktól és kutatóktól is, akiket a legokosabbnak és legtájékozottabbnak tartok az emberi szexualitás terén. Tippeket és eszközöket adok a kezedbe, lesznek majd házi feladataid (írásbelik és empirikusak egyaránt), és persze esettanulmányokat is felvonultatok a praxisomból (a bizalmas adatokat megváltoztatom, hogy a pácienseim ne legyenek felismerhetőek).

A pácienseim között egyenlő arányban vannak az egyedül érkezők és a párok, körülbelül 60 százalékuk heteroszexuális, 40 százalékuk az LMBTQ+ közösséghez tartozik. Tudnunk kell, hogy a nemi szervek különböző variációkban találkozhatnak egymással: leggyakrabban a pénisz és a hüvely, esetleg két hüvely és két pénisz, néha pedig a péniszek és a hüvelyek találkozására nem cisz módon kerül sor (cisznek azt nevezzük, amikor az illető társadalmi neme megegyezik a születésekor kapott nemével). Ha egy (férfi testbe született) transz nő nem operáltatta át magát, attól még emlegetheti vaginaként a péniszét, mert ő annak érzi. Pácienseim többsége monogám kapcsolatban él vagy azt keres, de akadnak köztük nem monogámok és poliamoristák, illetve olyanok is, akik a hagyományostól eltérő kapcsolatot képzelnek el maguknak. A pácienseim egy része a hátterétől, az orientációjától és az identitásától függetlenül úgy érzi, hogy a partnere, a társadalom vagy éppen mindkettő szexuálisan elszigeteli, és nem érti meg. Bár könyvem sok szempontból a hagyományos szexuális kalauzok kategóriájába tartozik, reményeim szerint a legkülönfélébb nemi és szexuális identitású emberekhez szól, éljenek bár hagyományos vagy a hagyományoktól eltérő kapcsolatban. Olyan könyv nem létezik, amely mindenkit megszólít, de őszintén hiszem, hogy a következő oldalakon olvasható elvek és gyakorlatok bárkire érvényesek lehetnek.

A rendelőmben az ülések alatt ízekre szedjük a szexuális forgatókönyvet, kijavítgatjuk, megbeszéljük a fortélyokat. Rendkívül fontos, hogy a pácienseim gondolkodjanak és belátásra jussanak, de elengedhetetlen az is, hogy a tettek mezejére lépjenek. Hiába mennek haza a rendelőmből mélyebb ismeretekkel, marad még feladatuk. Nem elég csak beszélni róla, és a belátás és a tettek a szexuális forgatókönyvben tudnak találkozni. Egyedül vagy párban érkező pácienseim szinte kivétel nélkül házi feladattal térnek haza, méghozzá a jelenlegi szexuális forgatókönyvüket kell átalakítaniuk – hozzátenni vagy elvenni egy elemet, esetleg változtatni a lépések sorrendjén. Legközelebb aztán beszámolnak a házi feladat elvégzéséről, és innen folytatjuk. De elég volt a szavakból, most már megmutatom, hogyan dolgozom a páciensekkel és a szexuális forgatókönyvükkel.

1. fejezet A szex a gyakorlatban

Andy és Eva (mindketten a harmincas éveik elején járnak, és eljegyezték egymást) azért kerestek fel, mert úgy érezték, hogy szexuálisan nem illenek össze, miközben kapcsolatuk sok más területén tökéletes közöttük az összhang. Eva csak orális szexszel tudott eljutni az orgazmusig, és azért éppen hozzám fordult, mert nagyon tetszett neki She Comes First (A nő az első) című könyvem, annyira, hogy Andyt is megajándékozta vele, hátha sikerül „csiklokossá” válnia. Eva döbbenetére azonban Andy még mindig nem értette meg a lényeget, ami dühítette és idegesítette a nőt. Hogy lehet Andy ilyen szerencsétlen? Vagy csak nem törődik azzal, hogy Evának mi a jó? Passzív-agresszív lenne? Titokban inkább kilépne a kapcsolatból?

Andy nem értette, mit csinál rosszul. Kétszer is elolvasta a könyvemet, és mindig meghallgatta Eva visszajelzéseit. Akkor Eva mégis miért szakítja folyton félbe orális szex közben, miért utasítgatja? Miért kell úgy viselkednie, mint valami szexvezérnek? És miért csak a cunnilingus jöhet szóba? Miért nem lehet néha közösülni? Miért nem lehet az orális szex kölcsönös? Az ő vágyaival ki törődik?

„Meséljenek, milyen volt a legutóbbi szex!” – kértem, amikor már megismerkedtem egy kicsit a helyzetükkel; és nem meglepő módon a legutóbbi szexuális együttlétük pontosan úgy zajlott, mint az összes többi.

A megszokott szexuális forgatókönyvük alapvetően így festett:

- Eva bejelenti, hogy „be van gerjedve”; ágyba bújnak, és Eva gyorsan a dereka felé nyomja Andy fejét. A vágya belülről fakad, szinte semmi köze nincs Andyhez, és az igényét nagyjából úgy jelenti be, mint a többi alapszükségletét, mint amikor éhes vagy pisilnie kell. A szexuális forgatókönyvükben nem szerepelt erotika, csók, előjáték vagy csábítás. Rögtön a cunnilingusszal kezdték.

- És aztán Andy ott tölt negyvenöt percet, néha egy órát is – de Eva szerint szinte mindent rosszul csinál, ami csak még jobban feldühíti őt.

(Tudom, mi jár a fejedben: egyórányi cunnilingus? Mi a…? Hiába hangzik szokatlannak, a heti több mint huszonöt páciensemnél mindig valamilyen ellentét vagy patthelyzet áll a hibás szexuális forgatókönyv mögött. Nem mindig a háromnegyed óránál is hosszabb cunnilingus a ludas, olyan is van, hogy valamelyik fél sokallja vagy éppen kevesli a közösülést, esetleg nem jut elég vagy megfelelő minőségű előjátékhoz, hiányolja a képzelőerőt, túl nagy nyomást érez, szorong, pánikba esik, fájdalmat érez. Unatkozik.)

- Eva végül megelégeli a dolgot és a vibrátorral segít magán; utána közli Andyvel, hogy belé hatolhat, ha annyira szeretné.

- De ekkorra már Andynek általában megszűnik a merevedése és az érdeklődése is.

- Utána csak fekszenek egymás mellett, mégis millió kilométernyi távolságra egymástól, és mindketten azon tépelődnek, hogy jó ötlet volt-e ez a házasság. Eva sokszor csendesen sírva fakad, Andy pedig odafordul hozzá és gyengéden a vállára teszi a kezét.

AZ ÁGY ALATT

A szexuális forgatókönyv hátterében Andy és Eva heves érzelmeket élt át: Eva úgy érezte, hogy Andy nem foglalkozik vele szex közben, hogy önző és érzéketlen. Andy úgy érezte, hogy Eva irányítja, hogy megfosztja a férfiasságától és azt érezteti vele, hogy alkalmatlan. Mindketten arra vágytak, hogy kapcsolódhassanak egymáshoz. A kapcsolatuk egészét nézve a szexuális forgatókönyv nyilvánvalóan csak a jéghegy csúcsa volt, de ezt legalább láthattuk, belekapaszkodhattunk, a mélyére áshattunk és megváltoztathattuk.

Andy és Eva szexuális forgatókönyvében rögtön feltűnt az előjáték és az erotika teljes hiánya. Idejük sem lehetett belemelegedni vagy felizgulni (sem fiziológiai, sem lelki szinten), rögtön a csikló izgatásával kezdtek. (A „fiziológiai” izgatással az érzéki érintésre gondolok, a „lelki” izgatás pedig az erotikus gondolatok beindítását jelenti – erről sokszor lesz még szó.) Nem csoda, hogy negyvenöt percbe vagy akár hosszabb időbe is telt, mire Eva az orgazmus közelébe ért, hiszen egyetlen tevékenységnek kellett kiváltania az izgalmat.

Mint említettem, senki sem hagyhatja el a rendelőmet a probléma biztos megértése és az első házi feladat nélkül. A feladatok segítségével alkalomról alkalomra finomítjuk a szexuális forgatókönyvet, amíg meg nem találjuk az optimálisan működőt. Andy és Eva esetében az volt a kérésem, hogy néhány hétig tartózkodjanak az orális szextől, mert olyan szexuális közeget kellett kialakítaniuk, amelyben új szexuális első felvonást írhatnak – a jelenlegi szexuális aktusaik nagyobb gerjedelmet előidéző prológusát –, hogy mire elérkeznek az orális szexhez, Eva annyival is közelebb kerüljön az orgazmushoz.

Mivel Andy és Eva jelenlegi szexuális forgatókönyve fizikai tevékenységekből indult ki, együtt elhatároztuk, hogy egy darabig elsősorban a „lelki izgatás” lesz terítéken, a fantáziát is beleértve. Később részletesen beszámolok a cél érdekében kiszabott házi feladataikról, egyelőre legyen elég annyi, hogy két-három hetente találkoztunk, és hat alkalom után Andy és Eva kidolgoztak egy új szexuális forgatókönyvet, amely több izgatással kezdődött, több érzéki tevékenységet írt elő derék fölött, Eva izgalmi görbéjének egy alkalmasabb pontján tért rá a cunnilingusra, egy idő után pedig a közösülést is tartalmazta.

De a drámaíráshoz hasonlóan a szexuális forgatókönyv sem készülhet el újabb és újabb változatok és átalakítások nélkül. Amíg nem jutottak el a közösülésre vonatkozó részig, minden szépen haladt a maga útján. Csakhogy Eva attól tartott, hogy ha Andy elhagyja az orális szexet és közösülésre vált, az ő élvezete háttérbe szorul. E szorongás következtében a szexuális forgatókönyv közepe táján lefagyott. Andy megint csak értetlenül állt a helyzet előtt: hiszen olyan sokat fejlődtek már az ülések alatt. Beszélgettek, kiegészítgették a szexuális forgatókönyvüket és együtt dolgoztak a gerjedelem felszításán. Akkor most miért akadtak el? Miért szorítaná háttérbe Evát? Az orális szex és a közösülés közötti váltás kapcsán kiderült, hogy Evát a múltja tartja rettegésben.

Az egyik ülésen arra kértem Evát, hogy csukja be a szemét, vegyen mély lélegzetet és keresse meg a testében a közösüléssel kapcsolatos szorongás és pánik forrását – hol érzi és mit érez –, és lélekben próbáljon meg „visszarepülni” azokba a pillanatokba, amikor ugyanez a szorongás és félelem lett úrrá rajta. Nem egy gondolatot, hanem egy érzést kellett követnie, visszafelé az időben. Régi vagy új ez az érzés?

Eva fizikai értelemben a gyomra görcsbe rándulásával és lábzsibbadással azonosította a szorongást, majd sikerült visszatérnie egy apjával kapcsolatos gyerekkori emlékéhez. Az apja a hagyományos nemi szerepekben hitt és egyértelműen Eva bátyját szerette jobban; lelkes legyezőhorgászként rendszeresen kiruccantak a hétvégéken, de Evát nagyon ritkán vitte magával. Eva felidézte, hogy egyszer sírva könyörgött az apjának, még egy műlegyet is készített hatalmas körültekintéssel, mégsem mehetett velük horgászni. Így aztán Evának az anyjával közös hétvégi házimunkák maradtak, a szabadidejét a barátaival töltötte, az apja társaságát már egyáltalán nem kereste. De hiába foglalta el magát és szórakozott jól, a tudata felszíne alatt – az én szóhasználatomban „a pincében” – mindig ott volt az érzés, hogy az apja elutasítja és nem törődik vele.

A kapcsolatok mint „kétszintes házak”

A párterápiával kapcsolatos módszerem érzékeltetésére szívesen használom az alapszinttel és pincével rendelkező ház metaforáját. Az élet az alapszinten zajlik. Itt eszünk, alszunk, főzünk, takarítunk, veszekszünk, szeretkezünk vagy éppen nem szeretkezünk és nézünk szembe az élettel járó problémákkal. Időnk nagy részét az élet alapszintjén töltjük, és pácienseim többsége nyüzsgő életet él itt.

De van nekünk pincénk is, az érzelmi alagsorunk. Itt találhatók a sérüléseink, a traumáink és a fájdalmas emlékeink, amelyeket el akarunk raktározni, és amelyekről meg akarunk feledkezni. A pincében lévő élmények elrendezése ellentmond a lineáris időnek és a hétköznapi logikának: a régmúlt sérülései jól megférnek a frissebb sebek mellett. A pincében is halljuk a fenti léptek zaját, de egyedül vagyunk magunkkal, elmerülünk a saját szubjektivitásunkban.

Az alapszinten (a viselkedés világában) a cselekvésre és a megoldáskeresésre koncentrálunk. Amikor vitatkozunk, gyakran nyúlunk a harag és a frusztráció védekező érzelmeihez, hogy meghalljanak, figyeljenek ránk és elérjük, amit akarunk. Az alapszinten fokozzuk vagy kerüljük a konfliktust. De lent a pincében, az elsődleges érzelmek világában, sértettnek, magányosnak, elutasítottnak és elhanyagoltnak érezhetjük magunkat. Az alapszint a csatatér, a pincében viszont elbújunk az érzékenységünkkel. Az a feladatunk, hogy lépcsőt építsünk az alapszint és a pince közé, és képesek legyünk lemenni oda a partnerünkkel együtt, hogy körülnézhessen. Ha a megfelelő módon látnak, hallgatnak és figyelnek ránk, az alapszinten is másképpen kommunikálunk egymással, mást tapasztalunk egymásból. Ehhez elengedhetetlen a később részletesebben tárgyalandó érzelmi biztonság.

LÉTREJÖN AZ EGYSÉG

Andy jól ismerte Eva és az apja történetét, de nem érezte, hogy ez ilyen mélyen hatott Evára, az pedig eszébe sem jutott, hogy a szexuális életükhöz is köze lehet. Miért is gondolt volna erre? Több mint két évtized választotta el Eva gyerekkori sérelmét az Andyvel kialakult kapcsolatától. De most már Andy is tanúja lehetett Eva fájdalmának, megtanulta átérezni. Megértette, hogy Eva az orális szexszel jut hozzá az áhított törődéshez, kényeztetéshez és a bevonódáshoz – így nem szorítja háttérbe egy elsődleges férfi kötődési személy. E felismerés új szintre emelte Andy Eva iránti empátiáját és szerelmét, és jobban vágyott rá, hogy gyengéd lehessen vele és megnyugtathassa – ezeket az érzelmeket szépen be is csatornázhatta szexuális forgatókönyvük valamennyi részletébe, különösen, amikor orálisan kényeztette. Éppen ez a gyengédség és odaadás hiányzott az orális szexszel kapcsolatos hozzáállásából; nem a technikájával volt probléma. Az új érzelmi kapcsolódásnak köszönhetően Andy átélhette az élvezetadás új formáját: immár nem kipipálandó feladatnak, hanem szeretkezésnek látta. Az áttörés nyomán először fordult elő, hogy Andy élvezetét lelte az élvezetadásban, és ez erős, végig kitartó erekcióban nyilvánult meg. Eva pedig végre el tudta engedni magát, szorongás nélkül elmerült az izgalomban. E kölcsönös kapcsolódásban további tevékenységek is bekerültek a szexuális forgatókönyvükbe, többek között a közösülés is, amely Andy számára elhozta az olyannyira áhított egyesülést Evával. Mindketten biztonságban érezték magukat a szex során. Most már csinálhatnak bármit, egyikük sem szorul a háttérbe.

Eva és Andy ezzel kidolgozott egy olyan szexuális forgatókönyvet, amely boldogabbá tette az élet alapszintjét, hiszen élvezetet, izgalmat és orgazmust hozott, és mindketten a saját preferenciáikat szem előtt tartva kapcsolódhattak a másikhoz, ráadásul arra is példával szolgáltak, hogy a szex gyógyító erejű, eltüntetheti azokat az érzelmi sebeket is, amelyekre a többi kezelés sokszor hatástalan. Eva már nem változtathatott az apja egykori elutasító viselkedésén, ahogy a korábbi, az elhanyagolás körforgását megismétlő szerelmi kapcsolatait sem alakíthatta át visszamenőleg, abban viszont biztos lehetett, hogy az itt és mostban van valaki, aki nem szorítja háttérbe, és ez balzsam volt a sebeire. És ki tudhatta, hogy az eredeti szexuális forgatókönyvük felszíne alatt ennyi minden rejtőzik? Ahogy az egyik barátom és kollégám, Suzanne Iasenza gyakran elmondja a pácienseinek: „Minden szex csoportszex. Ott fekszik melletted a partnered, a családi dinamikája, a nemzedékeken átívelő traumái, a testképe, a vallásos neveltetése, a társadalmi nemmel/szexuális identitással/rasszal/osztállyal kapcsolatos élményei és így tovább. Csoda, hogy elfértek!”1

Én ebben hiszek: ha ízekre szedjük a szexuális forgatókönyvet, rátalálhatunk a sérelemre. Ha átalakítjuk a szexuális forgatókönyvet, begyógyíthatjuk a sebet.

∙∙∙

Házi feladat

Következzen hát az első házi feladatod. (Elnézést kérek a „házi feladat” szóért, tudom, hogy sokakban gyerekkorunk fárasztó és szorongást keltő képzetei társulnak hozzá. De itt, az élet iskolájában megígérem, hogy szórakoztató és tanulságos feladatokat adok csak. És semmi nem kötelező, csak javasolt. Véletlenül sincs tehát nyomás rajtad.) Eljött a pillanat, hogy a kérdéseimre adott válaszoknak nyiss egy „szex a gyakorlatban” naplót. Ha a partnereddel közösen olvassátok a könyvet, kérlek, vezessetek külön naplót, de az egyes fejezetek vagy a könyv végén nyugodtan megmutathatjátok egymásnak a feljegyzéseiteket. Nem akarlak minden fejezet végén emlékeztetni erre, úgyhogy kérlek, mindig legyen a kezed ügyében a naplód a házi feladat elvégzésekor.

Gondold végig a közelmúltad egyik szexuális eseményét, és részletesen számolj be a mögötte rejlő „szexuális forgatókönyvről”:

- Mikor és hol került rá sor? Ki kezdeményezett? Te? A partnered? Kölcsönösnek érezted?

- Mi volt a kontextus? A reggeli ébredés? Hazaérkezés az esti programról?

- Volt éppen kedved a szexhez? Volt valami ok rá – például tudtad, hogy a partnered szeretné, vagy régóta nem került rá sor? Belső érzés vagy külső motiváció alakította a vágyat?

- Amikor eldöntöttétek, hogy szeretkeztek, hogyan kezdtetek neki? Levetkőztettétek egymást? Vagy ki-ki maga vetkőzött le? (A feltáruló meztelenség csábító, vagy a kapcsolatotokban már megszokott és elcsépelt?) Szexi volt a felvezetés? Erotikus? Vicces? Vagy inkább kiszámítható és rutinszerű?

- Mi volt a következő lépés? Hogyan gondoskodtatok a szexuális izgalomról és gerjedelemről?

- Volt lelki izgatás is? Érezted, hogy a másik vágyik rád? Használtatok olyan szavakat, amelyeket csak a szexhez tartogattok? Megbeszéltetek vagy kipróbáltatok valamilyen fantáziát?

- Milyen tevékenységek kerültek elő? Milyenek nem? Mi az, ami szóba sem jöhetett, és miért? A tevékenységek lényege a behatolás elkerülése volt (minden jöhetett, kivéve a pénisz-hüvely vagy pénisz-ánusz behatolást)? Vagy inkább a közösülésre koncentráltatok? Milyen arányban álltak a behatoláson kívüli tevékenységek és a behatolás, illetve mennyi időt fordítottatok ezekre? Ha olyan pár vagytok, akik általában közösülnek, hány perc telt el a szex kezdeményezése és a közösülés között?

- Milyen mértékben tudtatok eltávolodni a hálószobán kívüli világtól és az azzal járó stresszforrásoktól? Aggasztott vagy elvonta a figyelmedet valami?

- Kinek volt orgazmusa? Kinek nem? Volt ennek jelentősége?

- Milyen érzelmi és lelki hatással járt az élmény? Úgy érezted, hogy kapcsolódsz a szexpartneredhez? Még ha a szex csak laza volt is, arra motivált, hogy máskor is találkozzatok?

- Mely ponton akadtak el a dolgok, már ha elakadtak? A forgatókönyv melyik részénél merült fel szorongás? Feltárultak sérülések, sebek és érzékenységek? Része a szexuális forgatókönyveteknek az érzelmi pince? Ha igen, mit rejt?

- Működött a forgatókönyv? Sikeresnek bizonyult? Jó szex volt? Csodás szex? Szódával elmegy szex? Vagy kifejezetten rossz szex? Meg tudod mondani, mitől lehetett volna jobb?

Alaposan gondold végig a válaszokat, hogy lásd, mennyire működőképes a szexuális forgatókönyvetek, mi pontosan a helyzet. Min szeretnél dolgozni? Mit változtatnál a szexuális forgatókönyvben?

Jegyzetek

Bevezetés: A szex poétikája

1 Arisztotelész: Poétika. Sarkady János fordítása. https://mek.oszk.hu/00300/00315/00315.htm#d806

2 Miles Davis: The Birth of the Cool. PBS American Masters Series. Rendező: Stanley Nelson, 2020

1. fejezet: A szex a gyakorlatban

1 Iasenza, S.: Transforming Sexual Narratives: A Relational Approach to Sex Therapy. Routledge, 2020

Forgalmazza:
eKönyv Magyarország Kft.
www.ekonyv.hu

Felhasznált betűtípusok
Noto Serif – Apache License 2.0
Petrona – SIL Open Font License
Roboto – Apache License 2.0