Copyright © Benke Vali Leria, Sarkadi Bálint, 2021

Minden jog fenntartva.

A könyv – a szerző és a kiadó írásos jóváhagyása nélkül – sem egészben, sem részleteiben nem sokszorosítható vagy közölhető, semmilyen formátumban és értelemben, elektronikus vagy mechanikus módon, beleértve a nyilvános előadást vagy tanfolyamot, a hangoskönyvet, bármilyen internetes közlést, a fénymásolást, a rögzítést, vagy az információrögzítés bármely formáját.

Kiadja a Guruló Egyetem Kft., Budapest, 2021

Felelős kiadó: Szabó Péter, a Guruló Egyetem Kft. ügyvezető igazgatója

Főszerkesztő: Borsos Bence (booxpert.hu)

Olvasószerkesztő: Barsi Nikoletta

Borítóterv: Lénárd György (G Design Kft.)

Tördelte: Madarász György

Szerzőket fotózta: Molnár Böbi, Kiss-Szabó Viktória

epub: ISBN 978-615-6139-37-5

mobi: ISBN 978-615-6139-38-2

TARTALOM

Előszó

1. SZEXUALITÁSUNK FORRÁSA

Miért nem szexelünk?

A család

Mi a szexuális örökséged?

Az önismeret szerepe a szexualitásban

Szexedukáció: A felvilágosítás és annak hiánya

Példaképek

2. A VÁGY TERMÉSZETE

Hogyan lesz a parázsból tűz?

Miből születik a vágy?

Az önismeret szerepe

Hogyan csökkenthető a szorongás?

Önmagunk felvállalása

Igényeink kifejezése

Monogámia, féltékenység és megcsalás

Fut előle, fut utána: A kapcsolati dinamika

Az érzelmek felismerése, felvállalása és kifejezése

A vágy fenntartása

A pornó hatása a szexuális életre

3. SZEXUÁLIS TÉVHITEK

Annak van rendben a szexuális élete, aki hetente minimum kétszer szeretkezik

Egy igazi férfi mindig készen áll a szexre

Egy jó anya már nem foglalkozik a szexszel

Az aktus a férfi orgazmusával ér véget

Az a szex, amikor behatolás történik

A nő legnagyobb fegyvere a teste

Csak léha nő kezdeményez szexet

Ha a nő odaadja magát, onnantól a férfinak hatalma lesz felette

Az anális szex a férfiak perverz vágya

A szexben tanúsított kudarc egyenlő a katasztrófával

Kognitív torzítás

4. MIT TEHETSZ A JÓ SZEXÉRT?

Idő, környezet, megjelenés

A megkerülhetetlen test: Intim tájakon

Maszturbáció: Önmagunk megismerése

Orális szex

Anális szex: Félelmek, tévhitek és gyakorlati tanácsok

Aki mer, az nyer

Az elég jó szexuális helyzet

Az első alkalom

Legyünk toleránsak a másikkal és önmagunkkal

Zárszó

A szerzőkről

ELŐSZÓ

Szeretnénk kalandra hívni itt, ennek a könyvnek a sorain keresztül. Pszichológusi munkánk során élesen tapasztaljuk, hogy milyen sokféle kérdés, elakadás, frusztráció tapasztalható a szexualitás területén, és hogy mennyien küzdenek ezekkel és érzik elveszve magukat.

A következő oldalakon szeretnénk bepillantást engedni a szexuális elakadások mögöttes dinamikájába, példákkal szemléltetni, kérdéseket feltenni, és gyakorlatokat adni. Utóbbiakhoz javasoljuk, hogy készíts elő papírt és tollat, esetleg egy erre szánt füzetet. A megfogalmazásainkban legtöbbször heteroszexuális párokra utalunk, ugyanakkor minden rész ugyanúgy értelmezhető és használható nem heteroszexuális kapcsolatok esetén! Célunk, hogy a felvetett témákat elkezdhesd megvizsgálni magadban, és egyfajta útmutatót kapj, merre érdemes elindulni, egyáltalán: miről is szól a szex? Köszönjük, hogy velünk tartasz, és kívánjuk, hogy indulj el erre a gyógyító utazásra, mellyel a szexualitásod új szintekre léphet.

A fejezetekben kérdéseket teszünk fel, illetve közös gondolkodásra, jegyzetelésre hívunk. Arra kérünk, hogy haladj türelmesen ezekkel a gyakorlatokkal, adj időt a válaszoknak, és ha bármikor úgy érzed, hogy nem várt emlékek, nehéz érzések, esetleg korábban elszenvedett negatív életesemények, traumák bukkannak a felszínre, akkor állj meg, és tedd a következőket vagy ezek valamelyikét:

•  Figyeld a légzésed!

•  Masszírozd át a tested!

•  Mozogj bárhogy, ahogy jólesik!

•  Keress szemkontaktust valakivel, aki a közeledben van, és bízol benne!

•  Kapaszkodj meg a közeledben lévő bizalmasodban a figyelmedet az érintésén, az illatán, a testének biztonságán tartva!

Ha ez az állapot elcsitult, akkor állj meg a könyv olvasásával, és kérj segítséget szakembertől, aki segít feldolgozni a még feldolgozatlant. A könyv alapvetően biztonságosan használható, de tartsuk tiszteletben, hogy a szexualitás olykor nehéz és sérülékeny téma, amiben mindnyájunknak máshol vannak a határai!

A célunk az, hogy a saját terápiás tapasztalataink által körbejárjuk ezt a témakört, és jobban rálássunk, hogy mi lehet az oka annak, hogy ha valaki keveset szexel.

Ha a kezedben tartod ezt a könyvet, az azt jelenti, hogy valamiért érdekel téged ez a téma. Élhetsz egyedül, vagy akár párkapcsolatban, de valószínűleg érzed, hogy a nemi életedben több potenciál rejlik. Ezt a könyvet úgy terveztük, hogy a tapasztalataink ismertetése mellett a saját szexualitásodat is felfedezhesd. Szexuális önismereted fejlesztése céljából időről időre olyan kérdéseket fogunk feltenni neked, melyek segíthetnek, hogy közelebb juss a saját szexualitásod megismeréséhez.

GONDOLD ÁT!

Elsősorban tedd fel magadnak a kérdést: miért olvasod ezt a könyvet?

Mit szeretnél elérni a könyv elolvasásával?

1.

SZEXUALITÁSUNK
FORRÁSA

MIÉRT NEM SZEXELÜNK?

· Sarkadi Bálint ·

Ez az örök kérdés és talány, amire mindenki keresi a választ. Miért nem szexelünk, miért nem jó a szexuális életünk?

Munkámból adódóan azt látom a klienseimen és a környezetemben lévő embereken, hogy mindnyájan keresnek valamit, de talán nem is tudják, hogy mit. Vágynak az elfogadásra és a megértésre, de saját magukkal sincsenek kibékülve, emiatt nehezen találnak olyan kapcsolatot, amelyben el tudják őket fogadni. Nehezen fejezik ki az igényeiket, emiatt folyamatos elutasításban vagy elkerülésben van részük, amivel egyre távolabb kerülnek a vágyott céltól.

A probléma megoldása a probléma
felismerésével kezdődik. Fogadd el, hogy
a nem megfelelő szexuális életed rólad szól.
Ha változtatni szeretnél ezen, akkor
az első lépést neked kell megtenni.

Az egyszerű és gyakorlatias válasz talán az lehet erre a kérdésre, hogy azért szexelnek keveset az emberek, mert nem ismerik igazán sem önmagukat, sem a saját igényeiket. Szülői mintáik és társadalmi tapasztalataik miatt ezeket nem képesek felvállalni. Az elutasítástól való félelmük miatt sokan megalkusznak, és a konfliktusokat kerülve alárendelik magukat a párjuknak, és olyan szexuális életet élnek, melyet nem találnak kielégítőnek. Mivel kevés örömmel jár számukra a szexualitás, ezért idővel inkább elkerülik ezeket a helyzeteket, és magányukban a pornó és a külső kapcsolatok felé nyitnak. Egyre erősödik bennük az a gondolat, hogy nem saját magukkal van problémájuk, hanem a partnerükkel, de ez sajnos nem így van. Ezt a tényt kevesen ismerik fel, és nehezen tudnak elindulni az önismeret útján. A probléma megoldása a probléma felismerésével kezdődik. Fogadd el, hogy a nem megfelelő szexuális életed rólad szól. Ha változtatni szeretnél ezen, akkor az első lépést neked kell megtenni.

GONDOLD ÁT!

Általában kielégülnek a szexuális igényeid?

A CSALÁD

· Benke Vali Leria ·

A saját szexualitásunk története minden esetben nagyon régre nyúlik vissza, hiszen magában hordozza a történelmet, a vallást, a kultúrát, a politikát. De induljunk most kicsit közelebbről, a családtól. Nagyon fontos, hogy milyen a hitrendszerünk a szexualitással kapcsolatban, azaz mit tanultunk meg róla. Itt nem csak arról van szó, amit elmondtak nekünk, sőt sokszor az számít a legkevesebbet. A hangsúly azon van, amit éreztettek velünk. Ennek tipikus példája, amikor gyerekként rákérdezünk egy szexuális dologra, például egy számunkra ismeretlen szóra, és a szülőnk zavarba jön, letorkoll, hebeg-habog és túlmagyaráz. Innentől majdnem mindegy is, hogy a szavak szintjén mi hangzik el, a testünkben azonnal érezni fogjuk a feszültséget, és tudjuk, hogy valami olyanról érdeklődtünk, amiről „nem szabad”. Ezért is lényeges, hogy amikor arról gondolkodunk, hogyan lehetne a gyermekeinket felkészíteni a szexualitásra, mikor érdemes elkezdeni a felvilágosítást, és milyen módon, akkor jusson eszünkbe, hogy nem ez az első lépés. Az első lépés az, hogy elkezdünk gondolkodni a saját szexualitásunkon! Amíg ezzel nem vagyunk tisztában, és nem vagyunk legalább többé-kevésbé rendben ezzel a kérdéssel, a saját élményeinkkel, történeteinkkel, testi érzéseinkkel és határainkkal, addig tudunk sok szép és hasznos dolgot mondani az utódainknak, de ezzel párhuzamosan egy másik csatornán óhatatlanul és kontrollálhatatlanul át fogjuk adni mindazt az üzenetet, ami feszültséget, ellenérzést és szégyent kelt.

Az első lépés az,
hogy elkezdünk gondolkodni
a saját szexualitásunkon!

A szexualitást pedig, ami önnön természetéből adódóan tiszta, ártatlan, kíváncsi, kreatív és élettel teli, beárnyékolja a tabu, a félelem és az undor érzete. Ezek egyvelege elkerülhetetlenül ott van mindnyájunkban, mert ez a kulturális örökségünk. Ha visszanézünk egy kicsit a történelembe, valamint megvizsgáljuk a vallást, a férfiak és a nők helyzetét a különböző korokban és kultúrákban, akkor nagyobb háttértudás nélkül is világos, hogy mennyi helyen és mennyi módon tiltjuk, gátoljuk, démonizáljuk és ítéljük el a szexualitást, azt az energiát, amiből keletkezünk. Ennek pedig az a folyománya, hogy ezeket a vegyes érzéseket nem csupán a szexszel mint cselekvéssel kapcsolatban, hanem saját magunkkal mint a szexualitás forrásaival kapcsolatban is megéljük. A fogantatásunkat követő pár évben a mozgásunk, az önkifejezésünk elég szabad. Ahogy halad az idő, úgy lesz egyre kontrolláltabb mindez, mert a környezet egyre inkább szabályozni fog a nevelés révén. Bár egy közel egészséges közegben ér minket milliónyi hatás, de alapvetően az életkorunknak megfelelően viselkedünk, növekedünk, kúszunk, mászunk, játszunk. Játszunk az étellel, játszunk a bogarakkal, a homokkal, a sárral, a pocsolyával és a szülők nagy örömére még az ürülékünkkel is. Ugrálunk, csimpaszkodunk, élvezzük a testünkben történő folyamatokat, kíváncsian fedezzük fel a világot, egymást és önmagunkat. És jó esetben a gondozóink támogatnak, helyeselnek, pozitív visszajelzéseket adnak, óvnak, gondoskodnak rólunk. Ha elképzeljük, hogy minden ideálisan zajlik – ami a valóságban nem létezik, de azért most adjunk neki egy esélyt csupán azért, hogy tisztábban látható legyen az itt tárgyalt téma –, akkor ez a folyamat rendkívül élvezetes, játékos és kreatív. Pont úgy, mint a szex. A szüleink megdicsérnek, hogy milyen ügyesek vagyunk, és milyen jól csináljuk, amit éppen csinálunk. Megéljük, hogy remek kis lények vagyunk. Aztán egyszer csak, olyan hároméves korunk környékén, történik egy kis változás a testünkben, aminek hatására a nemi szervek vérellátása fokozódik, ami finom érzéseket kelt bennünk, így olykor az oviban is simogatjuk magunkat, vagy mutogatjuk valamelyik társunknak, hogy nekünk mi van a lábunk között. És elindul a felfedezés. Nagyjából három- és ötéves kor között lehet arra számítani, hogy egy gyerek valamiféle szexuális dolgot csinál. Ez lehet a nemi szerv – például kisfiú esetében egy hirtelen felfedezett erekció – megmutatása a szülőnek (igen, már ilyen korban, sőt, kisbabaként is előfordul, és teljesen normális jelenség az erekció), lehet maszturbáció, vagy egy kérdés, hogy „Anya, mi az, hogy szex?”. És mi történik ilyenkor, ha kilépünk az ideális forgatókönyvből? A szülő ledermed, zavarba jön, kiabál, szid. „Azonnal hagyd abba!”, „Pfuj, ez csúnya dolog!”, „Ezért most bünti jár!”, „Mit képzelsz magadról?”, „Ezt meg mégis hol tanultad?”. Ha a reakció nem is ennyire drasztikus, de érezhetővé válik a feszültség, akkor a gyerek megtanulja, hogy valami rosszat tett, és olyan területre merészkedett, ahova nem kellett volna. Ebből a legnagyobb zavar azért keletkezik, mert:

•  ha eddig valami olyat tett, ami neki jó érzéseket okozott, azért megerősítést, dicséretet, érdeklődést kapott a szüleitől;

•  a teste azt jelzi, hogy ami történik, az nagyon is jó, de közben a külvilág mégis rosszként tükrözi vissza. Akkor most melyik az igaz?

Ezen a ponton kezdődik életünk egyik nagy tragédiája: önmagunk folyamatos megkérdőjelezése. Vajon jól érzem? De biztos? Nem lehet, hogy a szomszédnak van igaza? Mi itt a probléma? A gyerekkel az égvilágon semmi! A szülőnek viszont bekapcsolt minden szexszel kapcsolatos frusztrációja és félelme, és ezt már adja is át a gyereknek. Csakhogy ezen a ponton a gyermek és a szülő két teljesen más világban mozog. A gyerek automatikusan és rendkívül bölcsen követi a teste jelzéseit. Játszik, felfedez. Ahogy az ételt, az italt, az illatokat, a színeket, a kezét, a lábát, az orrát, úgy a punciját és a kukiját is. Amikor maszturbál, fogalma sincs, hogy az micsoda, azt hogyan hívják, mire jó, egyszerűen azt érzi, hogy élvezetes, ami történik vele, és ezt ő maga képes kiváltani saját magának. Itt nincsenek fantáziák szexről, behatolásról, partnerről. Ez rémisztő, dermesztő lenne számára. Ellenben a szülőnél ez jelenik meg, maga a felnőtt szexualitás. A felnőtt az, aki ebben az ártatlan gyermeki felfedezésben szexet lát, holott ez még nem az. És mivel szülőként ebből a nagyon másfajta világból ad választ a gyerek viselkedésére, ezért neki ez igen erős hatású lesz, és szépen lassan elkezdi letiltani saját magát. Persze az energia, a bizsergés újra és újra megjelenik, így aztán a küzdelmek birodalmában találja magát a kicsi, ahol szeretné követni a testét, de a tiltás miatt ezt nem teheti. Ha ellenáll, akkor önmaga ellen fordul, ha enged, akkor bűntudat gyötri. Így legtöbbször inkább titokban tartja, és a félelmekkel övezett zónában próbál élvezetet találni magának, ügyelve arra, hogy ne derüljön rá fény, és így elkerülje a büntetést. Aztán ahogy halad az idő, összerakja, hogy eme bűnös élvezet a létezésünk forrása, ebből született ő maga is. Van azonban abban valamiféle hasadtság, hogy magamat jónak, szerethetőnek ismertem meg, ezt közvetítette felém a világ, majd kiderül, hogy „az ördög, a bűn gyermeke vagyok”. Ez súlyos csapás az önképünknek, az önbizalmunknak, hisz innentől kezdve hogyan hihetném el, hogy tényleg jó vagyok?

Ezen a ponton kezdődik
életünk egyik nagy tragédiája:
önmagunk folyamatos megkérdőjelezése.

Ahogy már utaltam rá, elsődleges, hogy a saját szexualitásunkat megismerjük, elfogadjuk, és bele tudjunk lazulni ebbe a témába. Ez persze jól hangzik, a folyamat azonban kicsit időigényesebb lehet a vártnál, úgyhogy kezdem a gyorsabb verzióval, ami elsősorban a szülőknek vagy leendő szülőknek szól.

Elsődleges, hogy a saját szexualitásunkat megismerjük, elfogadjuk, és bele tudjunk
lazulni ebbe a témába.

Egyrészt fontos, hogy tájékozódjunk. Úgy hiszem, hogy ebben jó vagy, máskülönben nem tartanád a kezedben ezt a könyvet. Érdemes cikkeket, blogokat, könyveket olvasni a témában, hogy hogyan is működik a gyermekek teste és lelke. Másrészt próbálj úgy viszonyulni a gyermeked szexuális önfelfedezéséhez, mint ahogy ahhoz viszonyulsz, amikor a világ bármely más területét fedezi fel! Azaz nyitottan, érdeklődően, összhangban az érzéseivel és reakcióival. Például ha simogatja a nemi szervét a társaságodban, ahelyett hogy játékosan megpróbálod máshova terelni a figyelmét, elemelni a kezét, esetleg bármilyen más trükkhöz folyamodnál, egyszerűen kérdezd meg tőle, hogy ez milyen érzés neki. Ha esetleg csak annyit mond, hogy jó, akkor tovább lehet érdeklődni (nem faggatni!), hogy az a jó, az mégis milyen? Lehet neki segítséget adni, például megkérdezni, hogy ez az érzés bizsergető-e, meleg vagy olyan, mintha pillangók lennének a hasában. Természetesen ha a folyamat bármely pontján kényelmetlenné válik bárki számára a dolog, akkor nem kell folytatni, ne legyen ez egy kényszeredett helyzet, melyben a szülő azt érzi, hogy „most jó szexuális nevelést kell adnom”. Ha a gyerekek érzik a nyitottságot, akkor szívesen osztanak meg ilyesmit. Ha egy gyerek hangos típus, és nagy energiával osztja meg a felfedezéseit, akkor érdemes hasonló felhangoltsággal válaszolni, ha azonban visszahúzódóbban érdeklődik, akkor jó, ha mi is picit nyugodtabban közelítünk a témához. A jó hírem az, hogy ha mégis olyan helyzet alakul ki, amelyben szülőként teljesen feszültté és eszköztelenné válsz, akkor sincs itt a világvége, mert szerencsére a gyerekek ritkán adják fel elsőre. Feltehetően lesz még alkalom máshogy reagálni. Amit azonban fontos tudni: Ha egy gyerek sokat maszturbál, akár olyannyira, hogy kisebesedik a nemi szerve (ez nem előfeltétel, de nem ritkán van ilyen is), akkor ott viszont haladéktalanul szakember segítségét kell kérni, mert az a gyerek nagyon szorong! Ez már nem a szexualitás és az öröm felfedezésére szolgál, hanem a szorongásának, a feszültségének csökkentésére. Fontos tudni, hogy a gyermeki maszturbáció nemcsak a kézzel kényeztető verzióban történhet, hanem többek között például úgy is, hogy a gyermek folyamatosan „csúszkál” a széken, vagy extra hosszan törli meg magát a vécéhasználat után.

GONDOLD ÁT!

Érdemes végiggondolni, hogy az előbb olvasottak milyen emlékeket hoztak elő: a szüleid hogyan reagáltak az esetleges meztelenkedésedre, maszturbálásodra, a nemi szerveid mutogatására?

Úgy hiszem, ebből a leírásból is megmutatkozik, hogy valójában hogyan kapcsolódik össze már a legkorábbi pillanatokban is az önértékelés, az élet élvezete és az öröm megengedése a szexualitással. Hogy ezeknek a területeknek a sérülései, a negatív visszajelzések, tiltások és tabuk hogyan befolyásolják az önérvényesítő vagy akár az önsorsrontó viselkedésünket. Hogy hogyan csorbulhat a testünkbe vetett bizalom, hogyan kezdjük el ily módon az önmagunktól való távolodás folyamatát, és hogyan kezdjük elveszíteni a kapcsolatot az egyik legnagyobb erőforrásunkkal. A jó hír, hogy ehhez vissza lehet kapcsolódni!

A szexuális fejlődésünk másik, jóval gyakrabban emlegetett szakasza a serdülőkor. Amikor ugyanis szexualitásról kezdünk beszélni, akkor a legtöbben erre az életkorra teszik annak elindulását, de ez tévedés. Az igaz, hogy innentől indulnak el azok a folyamatok, melyek már a felnőtt szexualitás sajátosságait foglalják magukban: a párválasztási és szexuális fantáziákat, az együttlétet, de ahogy azt az előbbiekben is próbáltam láthatóvá tenni, a szexualitás nem itt kezdődik. Ellenben nagyon fontos, hogy mire épül rá mindaz, amit ebben az életkorban tapasztalunk. Hiszen ekkor válik élesen láthatóvá, hogy a korai tapasztalatok, a családi üzenetek, a családi dinamika, a hormonváltozás és a környezeti hatások – különösen a mai, szexuálisan túlingerlő hatások és a kortársak viselkedése – milyen egyveleget alkotnak, és ezzel milyen módon tud megküzdeni a serdülő. Legtöbbünk ebben az életkorban éli át az első komolyabb szerelmi élményét, szerelmi csalódását és az első testi élményeket is.

GONDOLD ÁT!

Az első élmények egyfajta alapként kiemelkedő jelentőségűek, ezért érdemes végiggondolni, hogy a te életedben hogyan zajlott ez az időszak?

•  Hogy érezted magad tiniként?

•  Mi volt az első szexuális töltetű érintés, amire vissza tudsz emlékezni?

•  Milyen volt az első csók?

•  Milyen volt az első szexuális élményed?

•  Ezek az élmények kivel/kikkel történtek, és hogyan emlékszel most vissza rájuk?

•  Mi az az üzenet a tinédzseréveidből a szexualitásról, amit továbbvittél magaddal a felnőtt létbe? Ez hogyan befolyásolja most a szexualitásodat?

•  Milyen módokon lázadtál, és erre hogyan reagált a környezet?

Eddig a szexualitás két fő szakaszát emeltem ki, a gyerekkort és a serdülőéveket. Fontos azonban látni, hogy a szexualitásunk fejlődése a fogantatásunktól a halálunk pillanatáig tart. Befolyásoló tényező, hogy a szüleink milyen tudással, (tév)hittel, múlttal, érzelemvilággal léteztek a mi fogantatásunk pillanatában, de ugyanúgy fontos, hogy milyen tapasztalatokat gyűjtünk a szexualitásunkról, amikor mi válunk szülőkké, amikor a testünk öregedni kezd, amikor megcsalás áldozatai leszünk, amikor nem a megszokott módon funkcionál a testünk, amikor elveszítjük a párunkat, amikor felfedezünk egy új élményt vagy amikor az extázis, az egybeolvadás élményét éljük át. Ezen az idővonalon tehát bármerre mozdulhatunk, mindig jelen van a szexualitás valamilyen formában. A tapasztalatom azonban az, hogy ez a két fő szakasz kiemelten fontos a szexuális életünk alakulása szempontjából.

MI A SZEXUÁLIS ÖRÖKSÉGED?

· Benke Vali Leria ·

Gondold végig pár percben a következőket:

GONDOLD ÁT!

A családodban hol a helye a szexnek, milyen érzések és testi érzetek társulnak ehhez a témához?

1. Lehetett beszélni a szexről?

2. Láttál, érzékeltél flörtöt a szüleid között?

3. Láttál félelmet, ellenérzéseket a szüleiden a szexszel kapcsolatban?

4. Ha visszagondolsz, szerinted milyen lehetett az ő szexuális életük?

5. Ha elképzeled, mit érzel, vágynál olyan szexuális életre, mint az övék (volt)? Ha igen, miért igen, mi az, ami vonzó benne, ha nem, akkor miért nem, mi taszít?

6. Milyen érzést kelt benned egyáltalán az, ha a szüleid szexuális életére gondolsz? Felmerült benned a „Jaj, pfuj, nem akarom elképzelni őket!” gondolat?

7. Képzeld magad elé egymás után egyesével a szüleidet és a nagyszüleidet! Akkor is, ha bárkit közülük nem ismertél, és csak képen láttad, és másoktól tudsz róla információkat. Melyikük lehetett laza, felszabadult, szexpozitív, és melyikük lehetett szorongó, undorodó, a szexet megvető, kötelezően (vagy úgy se) szexelő? El tudod képzelni, hogy mindegyiküknek volt olyan szexuális élménye, amiben igazán jól érezte magát? Ki az, akiről esetleg nem?